気力

このところ、気力が無い…楽しい、とか、あれがしたい、とか思うとき湧いて来る、おへその下の力みたいなものが…。
起き上がれず、あることを考えたくなさすぎて、休みの日家にいるとすぐ眠たくなる…消えたい気持ち…バイトの日は更に体調が悪くなるのを薬で上げる感じだから、なんとかしよう、と思う。

今日は二の足を踏んでいた病院の予約も取れたし、憂鬱な要素を一つずつ消していくつもり。

過去に恋人をある面で一番傷つけた女の人と自分がそっくりだと知って衝撃をうけた。
まさか、その人の面影を見て好きになった…？　とおそるおそる聞いたら、顔とか性格も全く違う、と言っていたけれど、過去にしていたことは瓜二つだった。
自分は彼にとって「一番避けたいタイプだったんじゃ？」と聞くと、初めてそれに気付いたみたいだった…何故…。
私はそういうよくない一面を卒業したけれど、じゃあ私を見る度に傷がうずくんじゃ、と思って自分の存在そのものがかなしくなった。

色んなことがショック…。

今、ある人との関係が揺らいでいて、ずっと不安な感じが日に日に強まっていくのも、このしんどさの一因かも。
自分の人生にすごく鮮明に関わる人なので、その人が去ってしまうと、人生の根幹が揺らぐかのような感じ（本当は自分次第で、そんなことはありえないのだけど、そのくらい影響力がある人）がしてしまっていた。
きっと今は、その人がいる、いないに関係なく、自分が本当にどうしたいかを試されている時期なのだと思う。

自分を豊かに深く受入れられない人が、人を安らがせることはできないだろうから、せめて最低限自分を好きでいられる自分までは、早く戻りたい。