眠れないね

いや、今日も眠れないよ。
５時には起きようと思って25時には布団に入ったんだけどさ。
眠れない時はいつも死んだ人の事を思い浮かべてしまうんだな。
お父さんとかばあちゃんとか、今日は自殺したらしい高校の時の友だちを思い出したよ。
なんでなんだろうね。
そんでいつも泣いちゃうんだよね。それは死んじゃって悲しいだけじゃないんだけど。
なんだかんだ反省したり後悔したり途方に暮れたりして。
そしたら思い出すんだな。
なんか助けて欲しいんだろうね。
死んだ人に言ったってしょうがないのに。
ただ。受け止めてもらいだけなんだけどなぁ。
むずかしいね。
なんか色々、心におさめておかなちゃいけないものが、寝れない時に溢れるんだな。

そんなこと言ったってしょうがないじゃないか。

今日も頑張るよ。
いつか、いずれ、本当に来るか分からない幸せを、まだ一応、夢みているから。

控えめな主張

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思いますが

結局、寂しい寂しい思ってても、言わないとどうしようもない訳で。
寂しいんですけどって直接でも電話でもメールでもなんでも言える人ほど素直な人はいませんよ。
言える人ほど自分を正当化できる人なんですよ。
そんな人にも矛盾とかあるでしょうけど、くだらない量ですよ。
というかその前に寂しいと思っている事を、本当の気持ちだと思えてる時点で幸せな人ですよね。
寂しいなんて、ぐるぐる考えてたら何が寂しいなんて思えなくなるし寂しかったのは自分かどうなのかも分からなくなるもんで。
だから寂しいってきちんと言える人は考えて言ってないんですよ。
直感で言ってるんですよ。
そんな脳みそ使わない奴らばっかりが幸せになってくのはむかつきますよね。
そりゃそんなやつらの幸せなんてくだらない量でしょうよ。
でも幸せなんてのは自分の好きな量を決めればいい訳ですよ。
そんな事は分かってるんですよ。
当たり前ですよ。
でも、でもですけど、やっぱりそんなくそ達よりも大きい幸せが欲しいんですよ。
より成功したい訳ですよ。人生を。
でも寂しいって言えないんですよ。
だから何も動けないんですよ。
だから何も始まらないんですよ。
だから一番くそなのは自分なんですよ。

受け身の姿勢

ずっと何かを書きたいなと思ってたのに、どう書くか迷って書けなかったです。
ここのところ。
でももう我慢ならんので。
日記書きました。
またくだらないよ！
良ければお付き合い下さい。





もうひとりの自分が大きくなってるという発見。と問題。原因。

そんなに気にならなかったのに、かまってちゃん関連をリツイートしまくり、イライラさせられるも、結局前売り券を買ってしまう自分が情けないのに、フォローを外せない、劇場版神聖かまってちゃんの存在。

震災に関する関心の無さ。
あきらめと偽善感とやっぱり不安の混在。

仕事。

ゴーダ哲学堂という漫画。

お父さんの一周忌。
家族と親戚と私の価値。距離。存在感。必要度。

今後の自分。



色々あるよね。あるある。
そりゃあるさ。みんなある。
ある。ある。
あるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあああるあるあるあるある。
ないことない。ない訳ない。

言葉があるものは存在する。
言葉があるものは存在する。

言葉があるものは存在する。
自分が感じた瞬間にそれはある。存在する。


たぶん、そうやって悩む事は間違った事ではないと、さとされるだけ。
なだめられ、時に流されるのを待つだけ。

天国なんてないし、近道もないし、導いてくれる船頭さんもいない。
なんもない砂漠のど真ん中でほっぽりだされたみたいな。



すべてを待っている状態は、つらい。

2010-10-30 01:08:13

もっとゆっくり寝ていたい。
もっとすっきりした毎日を送りたい。
意味はなくていい。
毎日をゆっくり味わえるような実感。
しっとり感じる感覚。

どこを見ても差はないのに、違いばっかり探して、見下したがる。
聴いて涙した音楽も、見下した奴も、大した差はない。
この世にありふれているもの。
ありふれた表現。
そんなものに一喜一憂している自分もありふれた存在。

すごい人間になりたいとは思わない。
小さい振り幅で、言いたいだけ。
発散。伝達。表現。
小さくていい。少しだけでいいから、させて下さい。
うまくないけど、伝わらないかもしれないけど、それでも。

2010-08-31 01:50:42

なんかさ、いろいろ出来ないのは、自分が出来ないんじゃなくて、やろうと頑張らないからというのは、なんとなく分かってるんだけど、行きたくて楽しみにしてたライブに行けないのは、自分のせいではないのに、もはや自分の行いが悪いからそうなるんじゃないかと思い出した。
何？悲劇のヒロインかいと突っ込んでみたものの、笑う人は誰もいないよね、そりゃ誰も聞いてないんだから。
自分のなかだけで完結させるのは、悪いことかい？それともやばいことかい？そんなこと聞かれても、分からないよ、あなたのことはあなたのことです、と突き放されたい気もしなくもない。
聞きたいことなんかひとつだけだよ、私のこと好きですか？嫌いですか？

裏面

どうも土曜日の事が気にかかる。

その日は、鍵を落として気付かない、という失態を２回もやらかした。
１日に２回。
そしていかに私がひねくれているかを会社の人たちの前で披露してしまった。
もうアイツはやばいまでいっているのか？
いってなければいいと思う反面、自分を理解して欲しいと思う。

なんだかなー。
人に期待しすぎなの？
やりたくてもさ、やれないから困ってんのに、やらなきゃ損だよ、なんて分かりきった事を上から言わないでよ。
そんなもん。知ってるから、自分が嫌なんだよ。
うまく出来たらどんなにいいか。
失敗してもいいとか、失敗しなきゃ分からないとか、知ってるよ。
だけど、やれないから困ってんのに。

言ったところで何も変わらないんだ。
変わらない。とか、変わる事を期待してる時点でだめなのかな。
変えてやる、変えたいと思わないといけない？
今のままじゃいけない？
余計にどつぼにはまりそうだよ。

土曜日のこと、忘れていますように‥。

いつもの

今日は心なしか気持ち悪いです。
少し吐きそうです。
今、短い夏休みが終わって戻ってます。
久しぶりに胃がムカムカします。
隣がワイン呑んで食っちゃべってるせいでしょうか。
家で甥っ子と姪っ子の運動会の映像を見た時も気持ち悪くなりました。
減ってもないのに夕飯を食べたせいでしょうか。
明日が億劫なだけなのでしょうか。

今回はあっという間に過ぎましたね。
初盆なのに一度しか墓参りに行けないあたり、親不孝者です。
でも黒部ダムには行ってきました。
父の働いてた所だし、山に行きたかったし。
もの凄く涼しくて、デカい。
感想としてはこんなもんです。
とにかく人が多いし、甥っ子姪っ子の相手して疲れた。が大きいです‥正直。
最悪ですね。

なんだろう、こんな自分の違いにおかしいなと思ったりします。
言ってる事と思ってる事。

まそういうものですかね。


北海道への憧れがまた増した感じです。
暑過ぎました。実家。
もちろんクーラーありませんから。
誰もいない涼しい緑に行きたい。
クソ暑いマンションに帰るの嫌だな。
明日の仕事嫌だな。

都会はもういいや、な。

なにもない

我が自己嫌悪。
どうしてくれよう、この自己嫌悪。

本当の自分が出る。
悔しいくらいのドキドキが邪魔をする。
この小心が。

この小心が邪魔をするのだ。
自信が欲しい。
うまく話せる自信。伝える自信。
表せる自信。

今見ている自分は全部虚像のようだ。
小心を、不安を、コンプレックスを、隠すために造った虚像。

だからよく分からない。
私が。自分自身が。
好きか。嫌いか。したいか。どうなりたいか。
いや、本当は分かってて、出来ない自分が、本当に腹立たしい。

言えない。出来ない。
言いたい。やりたい事も、いっぱい。
これが今まで長い間付き合ってきた自分なのに、どうして、まだ、うまく付き合えないのか。
納得出来ないまま。
そこにもまた腹が立つ。

往復。
繰り返し。
なにもない。

うわい!

今日は良かったんだけどさ‥、

自分の被害妄想に泣くってなんだよなー。
被害妄想なのか、極度のネガティブなのか、落ち込み好きなのか、反省したがりなのか、たぶん全部だけど。
もう嫌だったー。
嫌だった‥。
失敗したり、焦っておかしな行動したりさぁ。
分かってんだよ。
間違ってたことは。
でも、なんでかな？恥ずかしい？悔しい？プライド？
素直に失敗は成功のもとなんて思えないんだよな。
ミスは消えないし。
自分が自分を責めて、耐えられなくなる。
だから涙が出るのかねえ。
悲劇のヒロイン気取り？そんなつもりないけど、それ？

まぁもういいか。
明日は休みだし。
いずれ時は過ぎる訳だし。

な!