個人的痛みとしての「セクハラ被害」と社会的問題としての「セクハラ論」

バレンタインデーに「はてなブックマーク」界隈で盛り上がったのは、甘くて苦いチョコレートの受け渡し問題　　　…ではなくて、セクシャル・ハラスメントの話題だった。なんとも無粋な話ではある。
発端となった記事はこれ。

id:ekken さん、性的いやがらせはやめてください（再追記アリ - 鰤端末鉄野菜 Brittys Wake

はてなブックマーク - id:ekken さん、性的いやがらせはやめてください（追記アリ - 鰤端末鉄野菜 Brittys Wake

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中島義道の影響なのか、それとも以前からそうだったのかわからないが、このごろ私は「個人的な価値観」「自分自身の好き嫌い」「体験・肉体と思考の不可分性」といったことにこだわっている。たとえば何か事件や問題が起きたとき「自分は何を正しいと思うか」「自分があの人の立場だったらどうするだろう」「あの人ならこういう考え方をしても当然だ」といった具合に、特定の人間（主に自分）を出発点にしていろいろと考えてみる。一つの視点だけでは奥行きがつかめないので、誰かの視点を仮に借りて立体視を試みる。
「誰でもない客観的な立場」「神様や鳥が下界を見下ろす視点」が得られれば利用するけれど、自分が常に物事を客観視できるとは思わない。中立で客観的な視点は、それこそ賢者でないと自分のものにはできない。だから、セクシャル・ハラスメント（以下セクハラ）問題についても自分の立場で自分の考えを書く。
「自分の立場で自分の考えを」書くのは当たり前だろう、と思われるかもしれないが、実はそうでもなかったりする。
社会的な問題を語るときに、「中立的な立場で」「正しい考えを」書こうとする人は少なくない。よく言えば思弁的で普遍性のある、悪く言えば頭でっかちで肉体性の感じられないご立派な正論。どうもそういうのが苦手で、なかなか読む気になれないし、読んでも頭に入ってこないのである。


私が思うに、セクハラを受けるのはつらい体験、精神的な痛みであり、それは満員電車の中で足を踏まれるのに似ている。
「ちょっと待て、どこが似てるんだ」と怒られそうだが、このたとえは個人的にけっこう気に入っている。

「足を踏まれた側の痛さと、踏んだ側の自覚のなさ」
「切羽詰った足の痛みと、それが誰にも共有してもらえないつらさ」
「小声で被害を訴えても聞いてもらえず、大声を出すと周囲から冷たい目を向けられる」
「ようやく本気で痛がっていることがわかってもらえても『混んでるからしょうがない』『悪意でやったわけじゃないんだから』『サンダル履いて満員電車に乗るほうが悪い』（これは一理あるな）などと言われることがある」
「場合によってはアザがいつまでも残る」（ハイヒールに踏まれる痛さ！）

…どうだろうか。
うーん、やっぱり似てないかな。なんだか自信がなくなってきたけど、読者にご理解いただけたものとして話を進める（強引）。


なぜか「セクハラ問題」というと、性差別とかジェンダーとかフェミニズムとか面倒な問題が持ち出されて話が大きくなることが多い、ような気がする。以前からそういう語られ方に疑問を持っていて、もっと単純に、肉体感覚で「痛いものは痛いんだ」という話をすればいいんじゃないかと思っていた。
そんな私にとって、Brittyさんのセクハラ被害の訴え方はとても理解しやすいものだった。

ことを荒立てるのはわたくしの好むところではありませんが、性的いやがらせを甘受するのはよりわたくしにとって望ましくありません。
（中略）
改めてお願いします。あなたが私のエントリのブックマークコメントに私の使用するタグに関して書いた性的なメッセージを除去してください。完全に除去してください。白紙化か、でなければタグブックマークエントリそのものの削除か、それはお任せします。

私（Brittyさん）は「足を踏まれた」のだ、痛くてたまらないからあなたの重い靴をどけてくれ、一秒でも早く！
…という叫びを聞いた気がした。本当に痛そうだ、気の毒だ、と思った。
ところが意外にも、Brittyさんの必死の訴えに対して「えらく痛そうだぞ、誰か何とかしてやれよ」とか「骨は折れてないか、血が出てるんじゃないか」といった同情的な反応ばかりではなかった。「ネタじゃないのか」「大げさだよ」「本当に踏まれたのかね」「ヒステリックな叫びを聞きたくない」といった冷たい声が聞こえてくる。さらには痛がっている人を目の前にして「寛容の精神」だの「満員電車のマナー」だの「安全靴のすすめ」だのを説く人までいる。一体これは何なのだろう！？本当に気が知れないのである。

もちろん、Brittyさんは抽象的・一般的な「セクハラ問題」を論じようとしているのではない。
極論すれば、正義とか社会とか法律とか関係なく「自分は痛いのだ、なんとかしてくれ」と叫んでいるのである。あくまでも彼女自身のリアルな痛みとしての「セクハラ」なのだ。どうもそのことがわかっていないのか、わかっていてもやはり「一般論としてのセクハラ」を論じたいのか、なんだかわからないけれど「痛みの存在」を無視してご立派な議論をしたがる人が多すぎる。
いや、一般論を語りたければしかるべき場所でいくらでも語ればいいけれど、実際に痛がっている人を前にして「私と議論しましょう」とか「俺の話を聞けば痛みは薄れて我慢できるはずだ」と言ってもまったく役に立たないし説得力があるはずもない。

私は「痛がっている人」がいたら、周囲はちゃんと声を聞いてまともに対応すべきだと思う。この場合の「まともな対応」というのは、必ずしも要求をそのまますべて受け入れるということではない。被害者だって人間だから、勘違いすることもある。足を踏まれた痛さだと思っていても、実は靴にピンが入っていたのかもしれない（昔の少女マンガか）。足を踏んだのは名指しされた人ではなく別人かもしれない。そういったことをチェックして適切な対処ができるのが立派な大人だ。わいわい騒ぐだけなのは単なる野次馬である。

実際に電車で足を踏まれたときは、誰が踏んだのかわからないこともあるだろう。
だがネットでの文字によるセクハラは記録が残り誰でも見ることができる。誤解（冤罪）が生まれる可能性は小さいし、もし誤解が起きても事実を元に話し合うことができる。もちろん被疑者にも自己防衛権がある。被害者の思い込みで難癖を付けられているだけだと信じるなら「いいえ、私はあなたの足を踏んでません」と断言してもかまわない。それが正しければいくらでも味方してくれる人がいるだろう。
ネット上のセクハラ告発には痴漢冤罪のような恐ろしいことは起きにくい。「変な女性（男性）にいいがかりをつけられて名誉を奪われるんじゃないか」とむやみと恐れる必要はないと私は思う。


ところが痴漢冤罪を恐れるのと同じように（ネット上の）セクハラ被害の訴えに「相当の恐怖を覚える」人もいる。

「性的嫌がらせ」は用法用量を守って正しく使用すべき件 - kentultra1の日記

セクハラ、パワハラ、アカハラ、etc。名前が付くような行為には、それなりの理由がある。行為が広く行われていて、かつ、「被害者」が一方的に立場が弱い事だ。強い者が弱い者を虐げる事がよいはずはない。その点で、名前を付けてその行為を非難するのも必要な事なのも間違いない。

しかし、いやがってるのに派遣事務員に管理職が肉体関係を強要するのと、単に素でデリカシーがなくて品に欠ける冗談を言うのとでは、その弱者の受ける被害の大きさは全く違う。なのに、名前が付くと十把一絡げに同類にされてしまう。そして、単なる嗜好主観のズレに過ぎない後者に対しても、錦の御旗の元でまるで前者に匹敵するが如くに、一方の嗜好・主観のみが正義とされ一方には絶対的な悪のレッテルが貼られペナルティが課せられる。さらに「被害者」自身も言葉に引っ張られて、被害の実際の軽重に対して過度な被害感を持ってしまい、軽微な事も過大な問題に認識して過剰な心的負担を負いかねない。

なんだかやけに話が大きくなっている。
私にとってはセクハラ被害を訴えるのは電車で足を踏まれたとき「痛い！足をどけてくれ」と文句を言うのと同じなのだが、kentultra1さんにとっては「絶対的な悪のレッテル」を貼る恐ろしい行為だそうだ。
…いや、それはどうだろう？　具体的な問題、この場合はBrittyさんの記事を見ても、私には「足をどけてください」以上のことは何も読み取れなかった。「セクハラをやめてください」「足をどけてください」「行列に割り込まないで」「ここは禁煙席ですよ」といったお願いやら注意がそんなに大層なものだとしたら、おちおち注意もできないし迷惑行為のやり放題になってしまう。もちろん告発や批判が行き過ぎればそれこそ問題だが、実際にそんなことが起きていない（起きそうにない）のにやたらと心配するのは無駄である。

セクハラの被害を訴える、言い換えると加害者を告発する（大げさな言葉だが）というのが「絶対的な悪のレッテル」だというのがそもそもわからない。実生活でも、ドラマやらコントでも「会社の飲み会で上司がエッチな冗談を言い、ＯＬが『課長、それセクハラですよ！』と怒る」「課長は頭をかいて謝る」なんてシーンは珍しくないはずだ。この場合も課長は絶対的な悪のレッテルを貼られたことになるのだろうか。会社で厳しく追及され、減給とか降格とかクビといった事態につながるのだろうか。とてもそうは思えない。たいていの場合、翌日には何事もなかったかのように会社で顔をあわせて普通に仕事をするだろう。
Brittyさんの件にしても、ekkenさんが恐ろしい悪のレッテルを貼られて爪弾きにされたようには見えない。そうすべきだと主張する人も見かけない。ekkenさんが評判を下げたとしたら、セクハラコメント自体よりも妙な言い訳をして対処が遅れたことが原因である。

というわけで、私はkentultra1さんの感じた「恐怖」にほとんど共感できないのだが、かといってkentultra1さんの感情をどうでもいいことと無視することもできない。それこそ「セクハラされた痛み」と同じくらいリアルに恐怖を感じておられるのだろうと思う。
たぶんkentultra1さんはセクシャリティについて重く考えておられるのだろう。その点は私も同じだ。性の問題は重要であり、いい加減に扱ってよいものではない。違いがあるとしたら、私は性の問題は重要だからこそ日常的に「手元に置いて」考えるべきであり、セクハラによって不本意な汚れが付けられたらシミがつかないうちにふき取ることが大事だと思う。kentultra1さんはもしかしたら「性の問題は大事すぎるので心の奥底にしまっておくべきだ」とお考えなのかもしれない。なんだか骨董品や高級ブランド品の使い方みたいな話でもある。

日常でもネットでも、バカだのアホだの言う軽口は珍しくない。些細なツッコミどころのある行為に対して、冗談で同僚に「アホかよｗｗ」と言われる事もあるだろう。それを言われた人間が、それをくそまじめに捉えて被害を訴えて問題にする事は通常はない。しかし、これが性的な言葉だと話がなぜか一変してしまう。

いや、別に「一変」はしていないと思う。
日常でもネットでも馬鹿だのアホだの言われて怒る人はいる。怒りがあふれる限度は人それぞれで、「えっ、そこで切れるの？」とびっくりすることも少なくない。某アルファブロガーの経済学者などはしょっちゅう「馬鹿げた批判」に怒っている。
セクハラ問題も特に変わりはない。下ネタを直接ぶつけられてもなんとも思わない人もいるし、遠まわしにネタにされることさえ耐えられない人もいる。悪口もセクハラも耐えられないと感じたら文句を言えばいいし、文句を言われたほうは自分の価値観で適切に対処すればいい。適切な対処とは必ずしも謝罪ではなく、「あなたの勘違いです」とか「そんなことで怒るあなたのほうが間違っています」でもいい。やたらに話を大げさにしたり、セクハラ被害の訴えをタブーにしてしまう必要はどこにもない。