引っ越しました

くまぷぅろぐはアメブロに引っ越しました。

くまぷぅの森として、徒然なるままに、つぶやきのようにアップ中★ミ

真夜中の決意

明日から真面目にやるよ。

何をって…

ダイエットをさ。

…………………。

あれ？このセリフ、人生何回目かしら(笑)
あ、いや何回じゃきかないか。二桁だわ。
その内成功したのはたったの二回ときたもんだ〓
だいたいはリバウンドしてるので。

ダイエットは難しい！！

いや、っていうかただ自分に甘いだけか(笑)

だってほら、私ってばお米大好きだし、お酒大好きだし…甘い物苦手であまり食べなくても太る要素満載(；´Д｀)

でも痩せたい。

ふぃ〜。
どうしましょ？

とりあえず動く？
あ、またジム通い＆朝ウォーキングするか？
柔軟性も取り戻さなきゃ。

食事は？
あ〜まずは遅い時間の飲食は禁止ね。
あとは腹8分目。
それからお酒は1日1本350mlまで。

簡単に言えば『不摂生を正して運動する』ということですわ。

ということで、まずは明日の朝、私がちゃんと起きて、春の朝もやの中てくてく歩いていることを願っています。

お休み★ミ

自分のルーツ。

呑みながらふと、自分のルーツを考えてみた。

まず父親。
末っ子だから独立した。
でもおやじっちは間違いなく『日本人』だ(笑)
昔ながらの農家のせがれ。
おやじっちの実家がいつからあそこにあるかわからないけど、分家とかあるっぽいし、お墓も古い。
はい、日本人確定。

次は母親。
おかぁはどうなんだろ？
おかぁのおかん＝おばあちゃんは群馬出身らしい。
でも私はそれだけしか知らないや。
おばあちゃんに親戚がいるとか聞いたことないし。わからないねぇ。
でもおばあちゃんより不思議なのがおじいちゃん。
私思うんだけどね、おじいちゃん生粋の日本人と違う気がするんだよね。
顔立ちがね、日本人離れしてたのよ。欧米系っていうのかな。
きっと若い頃は相当かっこよかっただろうな〜って♪
…だとしたら、なぜおばあちゃんと？
いや、おばあちゃんちっちゃくてコロコロしてて、美人とかそんなんじゃないから…(おばあちゃんごめん。笑)
う〜ん、おじいちゃん、おじいちゃんは一体どこの出身だったのかな？
今は知るよしもないけどね。

しかし残念だわ。
私、おじいちゃんの孫なのに、おじいちゃんの血をひいてないかのごとく、あっさりな顔立ち(笑)
あの顔のいくらかでも似ていたら、私ももう少し可愛かったんじゃないかと思うのよね〜。
人生も変わってたかも。
ほんと、残念(´・ω・`)
これは多分…おやじっちの血のせいかと思われる（￣〜￣；）
くそっ、そういうことか。

…あ〜、こんな夜更けにまたくだらないこと考えてしまった(笑)

顔のことは今更どうにもならん！
とりあえず明日もこの顔で頑張るわ★笑

あ、報告書提出期限…うわ〜考えただけでじんましん出そう(゜゜;)
寝よ、寝よ(-.-)Zzz・・・・

新たな１年のはじまり

2012年4月1日
今日から新しい年度がはじまりました
お休みから始まるなんて、なんて素敵なスタートなのかしらｗ
でもいよいよ社会人12年目がはじまるんだな〜。
・・・12年目。
そりゃ私も32になるわけだ
いや〜しかしこんなに今の仕事を続けるとは思っていなかったから、なんだか意外だよ。
だって最初は毎日　こんな会社辞めてやる　と固く心に誓っていたんだもん
いつ辞めるか、そればっかり考えていたな〜。
それがいつの間にやら11年が過ぎていたんだから、一体どうなっちゃってんの？って感じよ
気が短くて飽きっぽい私がこんだけ同じ場所にいるのは、なんだかんで私のことをサポートしてくれる上司や同僚がいたから。
それはもう本当に感謝している
わがままで言いたい放題な私をフォローしてくれるみなさんは、なぜこんな私を助けてくれるのだろうか？
大人になりきれない奔放な私を受け入れて自由に泳がせてくれるこの人たちは、なんて大人なんだろうか。
なんて、ようやく最近思うようになりました。
ここまでくるのにだいぶ時間がかかったね
でも、私には私なりの信念があっての発言・行動なのよ譲れないものがあるのよね
たとえそれで人に嫌われることがあっても、それは仕方ないと思っているし、そのまま受け入れてきたつもり。

中学卒業まで良い子でいた私を知る中学の同級生は、きっと私が変わったと思うんでしょうね。
でも違うんだよ。これが本来の私です
非情なほど冷酷な言動をすることもあるし、むかつくこともあるし、悪口言うこともあるんですよ。
あのまま良い子でいたら、私多分精神的に相当危険なことになっていたと思う。
ゾッとするよほんと。
それくらい自分を押し殺してた。
きっとそれは、「嫌われたくない、がっかりさせたくない」　っていう恐怖心があったんだと思う。
だけどそうやって生きるのは、窒息寸前の息苦しさだった。
毎日辛くて、安らぐ場所が無いといっても良かったかな
一度ついたイメージを壊す勇気がなかったのも悪かったんだけどさ。
あの頃の良い子ちゃんにはもう戻りたくないよ。

まあ、そういう過去を考えると、ある意味今の自分は非常に健全というか、人間としてまともになった気がする
周囲には迷惑かけているけどｗ
時には敵をつくりつつ（笑）これからも自分の思った道を進ませてもらいまーす

ということで、明日からまた頑張ろう
えいえいおーーーーーーー（←ちょっとカラ元気入っているけど）

じんわりなやむ。

最近、キャリアアップについて考えている。
「今の仕事ぶりに不満があるわけじゃないけど、もっと目立つというか、もっと核心に迫る働き（仕事）をすれば上のポストに推薦できるんだよね・・・今はまだその材料が不足している」
そう上司に言われたのですよ
わかっている。わかっていますともぉぉぉぉぉ
でもなんだか、今一つ乗り気になれないというか、モチベーションが低く推移しているというか
とにかくなんかこうバリバリとは行かない心の状態。
甘えるなと思う自分と、なんか積極的になれない自分とが半々。
新しいことに取り組むのが怖いわけでもなんでもないのに、なぜか前に踏み出すなんというか・・・勢い！そう、勢いが足りない
なんか自分に自信が持てない
そりゃ世の中自分より優秀な人間はごまんといることは重々承知なわけだけど、力不足、知識不足がずっしりのしかかってきている。
愚痴を言う暇があったら勉強しろ行動しろ
・・・そうなのよね・・・うん
わかってはいるけど、なんか足踏みしてる。
方法はわかっているのにできないって、随分なまけものって感じ
はぁ・・・こまりましたなぁ〜