あるペン専門店の試し書き用紙に書かれていたという『顔晴れ(がんばれ)』
気に入って、私も使っています。
＞┴＜ ⊂⊃
-( ゜∀゜）-
＞┬＜ ポカポカいくぞー
(⌒─‐⌒)
((´・ω・`)）
( O┬O
≡ ◎-ヽJ┴◎
ちょっと。いや、かなりうざい話です。
そよの記事を読んでくださっている方には、もうそろそろバレていると思いますが、
そよは、理屈屋の面倒くさい人間です。
唐突に過去を振り返ります。
古傷を振り返ります。
家族にもウザがられています。
私としては、自分を精査して、整理して、気持ちを落ち着けようとしているだけなんです…←心のなかでやって。口に出さんといて。とよく親に言われます。
うん。私も親の立場やったら、同じ事を思う。
でも、アウトプットしてから、インプットせんと、どうも入ってけぇへんねん
ので、苦手な方はー……
逃げて！！早く！！！ﾔﾍﾞ!!Σ(ﾟДﾟ;≡≡≡≡≡ヾ(;ﾟдﾟ)/ﾆｹﾞﾛ~!!
✄------------ｷﾘﾄﾘ------------✄
もう、いつから始まって、何が原因なのか、追求しても答は出ないです
総合的な問題なので。
あきひろ兄じゃないけれど、
不用意に、ずっとやりがいにしていた仕事を取られて、
器用じゃないから、新しい仕事に慣れるのに時間がかかって、
先輩に怒られるし、冷たくあしらわれるし、
友達作りが下手くそなので、同期にも辛い心境を打ち明けられなくて、
杓子定規な母と反りが合わず、
いい意味でも悪い意味でも「いくつになっても娘は娘(こども)」な父の「残業するなら、連絡入れてこい！」等といった束縛が息苦しく
だれにも悩みを吐き出すことができず
いや、いたんだよ。
たまたま人選が悪かった
学生時代の友達は、それぞれに愚痴がたまってるから、当時は、弾丸トークで、私は聞き役になってしまっていて、
(今では聞いてもらえてます。助かってます。ありがとうございます。←例によって、リア友はこのブログの存在を知りません)
たまたま、近所に、兄と同い年の息子を持つ母の友人がいて、
赤ちゃんのころから知ってくれてるから、親身に話聞いてくれて、
本当にありがたかってんけど、
相談した内容、全部母に筒抜けやったっていうな。
しかも、おばちゃんにありがちな、自分脚色を加えて、私の中の知らんところで母に話す、という
悪気のない悪辣さで、
母との関係が悪化
たまらず、母方の祖母のところに駆け込んだら、今度は、そこに母とウマが合わない叔母もいて
しっちやかめっちゃかになりまして。
まあ、当然の帰結やねんけど
精神内科に通う羽目になりました。
リストカットとか、せえへんで
ただ、食欲がなくて、落ち込んで、集中力を欠いて、気を付けているつもりがミスを連発し、怒られ、落ち込み……の無限ループに陥っただけで。
笑われへんようになっただけで。
解決法として
①家を出る
②職場をかえる
このときの精神状態で、これだけ親とこじれているのに『親から離れられない』私は、あるパワハラモラハラをきっかけに、②を選びました。
ただ、精神内科でもらうお薬って勝手に切られへんねんな。
だから、通院はせんかったらあかんねん。
でも、保険証がなかったら、全額負担やん？
で、普通の内科と違って、特殊？やから、めっちゃ医療費も薬代も高くって
こら、一刻も早く職について保険証もらわな！！ってなったのよ
もう、そよの求職条件『一刻も早く保険証もらえること』
以上
もし、通院していなかったら、ゆっくり失業手当てもらいながら、正社員のクチ探してた……
探したかった……
保険証は国民健康保険でもいいじゃないか！
とお思いでしょう……
でも、当時の精神状態では、
『一度休んでしまったら、社会復帰できんようになってしまう』
やってん。
職場で、えらい目に遭ったけど、「負けるもんか」って気持ちが強く、
でも、気持ちって持続させるのむずかしいやん？
楽な方があるなら、楽な方に流れたい。
でも、親も永遠にいるわけではないし、将来、絶対独立せなあかんときはくるから、お金稼げないと困る。
それで、手っ取り早く派遣の道に進んだんですけども。
舐めていました。派遣社員。
金銭面で。あと、派遣仲間で。
ものすごいしんどい。
安定もしてへんし、ちょっとミスがあったら、更新してもらえんのではないか、という不安が常にある。
判断誤ったかな、と思うときもあるけれど、
人と接することが、前より苦手ではなくなった
のと、
自分の意見を溜めるばかりじゃなく、吐き出せるようになった
人に慣れるには時間がかかるけど、他の人の会話に入っていけるようになった
リハビリしてるんやな、心の。
たぶん。必要に迫られて派遣社員の道を選んだけど、
じょじょに、硬直していた心がほどけてきて、今では笑えるようにもなったし、
辛いことを吐き出せる場所がほしくてTwitterを始めたけど、
今じゃ、愚痴も吐くけど、
好きなことも呟くし、
ずっと「引かれるかな……」と思って、滅多に公言しなかった『おかいつファン』であることもカミングアウトできて、いろんな人とおしゃべりできるようになって……
しんどいことや、辛いこともあるけれど、そればっかりではない。
良いこともある。
それが、私の支えになっている。
周りには、特に親には、内向的で暗い人みたいに見えるらしいけど、
私のストレス発散が、外に向かうのではなく、内に向かうだけなのである。
それが私なのである。
それでいいんだ、って少しずつ、自己肯定できるようになってきて、
少しずつ楽になってきた。
どこに流れ着いても、流れ着いた先に、ちゃんと意味があるんだなぁ……
これは、必要な場所なんだなって、
日々はんせい、日々精進。
例えば自分の思い通りのところに就職できなくても、
ご縁があって入ったところには、きっと何が待っている。
自分に必要なものが隠れている。
そう信じて、今日も働くのです 。
がんばろ。
はー、辛い。業が深い‼
そよでした
気に入って、私も使っています。
＞┴＜ ⊂⊃
-( ゜∀゜）-
＞┬＜ ポカポカいくぞー
(⌒─‐⌒)
((´・ω・`)）
( O┬O
≡ ◎-ヽJ┴◎
ちょっと。いや、かなりうざい話です。
そよの記事を読んでくださっている方には、もうそろそろバレていると思いますが、
そよは、理屈屋の面倒くさい人間です。
唐突に過去を振り返ります。
古傷を振り返ります。
家族にもウザがられています。
私としては、自分を精査して、整理して、気持ちを落ち着けようとしているだけなんです…←心のなかでやって。口に出さんといて。とよく親に言われます。
うん。私も親の立場やったら、同じ事を思う。
でも、アウトプットしてから、インプットせんと、どうも入ってけぇへんねん
ので、苦手な方はー……
逃げて！！早く！！！ﾔﾍﾞ!!Σ(ﾟДﾟ;≡≡≡≡≡ヾ(;ﾟдﾟ)/ﾆｹﾞﾛ~!!
✄------------ｷﾘﾄﾘ------------✄
もう、いつから始まって、何が原因なのか、追求しても答は出ないです
総合的な問題なので。
あきひろ兄じゃないけれど、
不用意に、ずっとやりがいにしていた仕事を取られて、
器用じゃないから、新しい仕事に慣れるのに時間がかかって、
先輩に怒られるし、冷たくあしらわれるし、
友達作りが下手くそなので、同期にも辛い心境を打ち明けられなくて、
杓子定規な母と反りが合わず、
いい意味でも悪い意味でも「いくつになっても娘は娘(こども)」な父の「残業するなら、連絡入れてこい！」等といった束縛が息苦しく
だれにも悩みを吐き出すことができず
いや、いたんだよ。
たまたま人選が悪かった
学生時代の友達は、それぞれに愚痴がたまってるから、当時は、弾丸トークで、私は聞き役になってしまっていて、
(今では聞いてもらえてます。助かってます。ありがとうございます。←例によって、リア友はこのブログの存在を知りません)
たまたま、近所に、兄と同い年の息子を持つ母の友人がいて、
赤ちゃんのころから知ってくれてるから、親身に話聞いてくれて、
本当にありがたかってんけど、
相談した内容、全部母に筒抜けやったっていうな。
しかも、おばちゃんにありがちな、自分脚色を加えて、私の中の知らんところで母に話す、という
悪気のない悪辣さで、
母との関係が悪化
たまらず、母方の祖母のところに駆け込んだら、今度は、そこに母とウマが合わない叔母もいて
しっちやかめっちゃかになりまして。
まあ、当然の帰結やねんけど
精神内科に通う羽目になりました。
リストカットとか、せえへんで
ただ、食欲がなくて、落ち込んで、集中力を欠いて、気を付けているつもりがミスを連発し、怒られ、落ち込み……の無限ループに陥っただけで。
笑われへんようになっただけで。
解決法として
①家を出る
②職場をかえる
このときの精神状態で、これだけ親とこじれているのに『親から離れられない』私は、あるパワハラモラハラをきっかけに、②を選びました。
ただ、精神内科でもらうお薬って勝手に切られへんねんな。
だから、通院はせんかったらあかんねん。
でも、保険証がなかったら、全額負担やん？
で、普通の内科と違って、特殊？やから、めっちゃ医療費も薬代も高くって
こら、一刻も早く職について保険証もらわな！！ってなったのよ
もう、そよの求職条件『一刻も早く保険証もらえること』
以上
もし、通院していなかったら、ゆっくり失業手当てもらいながら、正社員のクチ探してた……
探したかった……
保険証は国民健康保険でもいいじゃないか！
とお思いでしょう……
でも、当時の精神状態では、
『一度休んでしまったら、社会復帰できんようになってしまう』
やってん。
職場で、えらい目に遭ったけど、「負けるもんか」って気持ちが強く、
でも、気持ちって持続させるのむずかしいやん？
楽な方があるなら、楽な方に流れたい。
でも、親も永遠にいるわけではないし、将来、絶対独立せなあかんときはくるから、お金稼げないと困る。
それで、手っ取り早く派遣の道に進んだんですけども。
舐めていました。派遣社員。
金銭面で。あと、派遣仲間で。
ものすごいしんどい。
安定もしてへんし、ちょっとミスがあったら、更新してもらえんのではないか、という不安が常にある。
判断誤ったかな、と思うときもあるけれど、
人と接することが、前より苦手ではなくなった
のと、
自分の意見を溜めるばかりじゃなく、吐き出せるようになった
人に慣れるには時間がかかるけど、他の人の会話に入っていけるようになった
リハビリしてるんやな、心の。
たぶん。必要に迫られて派遣社員の道を選んだけど、
じょじょに、硬直していた心がほどけてきて、今では笑えるようにもなったし、
辛いことを吐き出せる場所がほしくてTwitterを始めたけど、
今じゃ、愚痴も吐くけど、
好きなことも呟くし、
ずっと「引かれるかな……」と思って、滅多に公言しなかった『おかいつファン』であることもカミングアウトできて、いろんな人とおしゃべりできるようになって……
しんどいことや、辛いこともあるけれど、そればっかりではない。
良いこともある。
それが、私の支えになっている。
周りには、特に親には、内向的で暗い人みたいに見えるらしいけど、
私のストレス発散が、外に向かうのではなく、内に向かうだけなのである。
それが私なのである。
それでいいんだ、って少しずつ、自己肯定できるようになってきて、
少しずつ楽になってきた。
どこに流れ着いても、流れ着いた先に、ちゃんと意味があるんだなぁ……
これは、必要な場所なんだなって、
日々はんせい、日々精進。
例えば自分の思い通りのところに就職できなくても、
ご縁があって入ったところには、きっと何が待っている。
自分に必要なものが隠れている。
そう信じて、今日も働くのです 。
がんばろ。
はー、辛い。業が深い‼
そよでした
