早起きしてしまいまた。こんな朝は決まって輩と喧嘩。今日も例に漏れず。
吉祥寺にハリネズミのイラストレーターのいわさきさんの個展を見に行きました。道中わたしは喧嘩を売っていたらしい。わからない。人を苛つかせるの好きだねとか本当に一言多いねとか責められた。それは輩にだけです。
個展でもわたしがこれ可愛いよ見てみてって木彫りのブローチを持っても首は愚か視線すら貰えなかった。独り言をぶつぶつ言っていました。わたしのことは総スルー。会話する気ないと判断して外に出て、来た方向とは反対に歩いていきました。酒店がやってるん喫煙コーナーを見付けたから休憩しました。お腹が痛いからもう少し歩いてローソン三鷹の森店でお手洗いを借りました。
涙が出てきました。何の為に生きてるのか解らなくなりました。死にたいくらい心臓が辛くて悲しくなりました。気軽に死にたいとか言わない方が良いと今更言われてもね、いつ死んでも後悔がありませんわたしには意味のわからない声掛け？アドバイスだよ。死にたいと思いたくないんだよね、何年も前から言っていますが。死にたくないと思いたくない。生きたいとも思いたくない。いちいち生死に惑わせられたくない。莫迦になり果てたいわたしです。足りない頭で考えたくない。思考の放棄をしたい。意識を手放すのは誰だって容易かろう。てんかん発作が起きているあいだのわたしには喪失が出来たら苦痛も和らぐのにな、一瞬なのにな、って願うくらい遠い術。どうしてわたしの発作は意識の喪失を伴わないのだろう。あの苦しみは当人にしか理解できないと断言できる。かといってさ、こんなこと書いてはいますが同情を乞うている訳ではないよ。
本人にしか真意は解らないこともあるという事柄が在るということだ、個の世の中には。
わたしの発言する死にたいは生きたいと同じ。何度も言いますが。莫迦みたいに生きたいと同じ。足りない頭で足らない考え方で平穏無事に生きたいだけ。かなりの欲張りだね、考え方改めないと生きづらいだろうな。手探りで模索中だよ、死なないように生きる方法を。迷惑をかけない自殺を見出だせなかったわたしの唯一の生きる希望です。
わたしは己は生きている必要は微塵も感じません。わたしの代わりは屹度存在するはずだから。可能性として。そのひとは少なくともわたしよりは比べるでもなくマトモ様だと思います。
理論的なロンリネス？
サンマルクカフェまで戻ってきてドコモポイントクラブのクーポンでアイスコーヒーを御馳走になりました。
朝も泣いて昼にも泣いて疲れた。わたしは異常らしい。輩からはわたしは障害者だから、と何回も言われてきた。ならばその障害者に貴方は健常者と同じものを求めるのですか？と聞いたらこう言われました。
障害者を盾にするな、って。
いや、盾にするもなにもあなたがレッテルを貼ったからそれに対する嫌味を言っただけなんだがね。障害者が免罪符となんか思ったこと、否、思えたこと一度もないや。ハンデとは言われました。主治医から。
最近人間関係うまくいってない上に先週の木曜日未明に三年弱ぶりに生理かな、不正出血が起きたからかな。皮肉だよね。あの子のストレスで生理が止まって開放されて一年ちょい、生理が戻ったのだとしたら。うまくできた身体だわ。嫌になってしまうね。
帰りはバスで帰りました。行きは総武線を使いました。中野、高円寺、阿佐ヶ谷、荻窪、西荻窪、吉祥寺。
ガニーサックスが一着だけありました。創業祭で全品半額だった。2,000円ちょい。信じられない。着丈も引き摺らない長さ。ループタイは250円。買い物したら野菜タグのものは100～7,000だか8,000円までのものお好きなもの一点プレゼントだった。試着室の傍に飾っていたダッフルコートが気になったから貰うことにしました。なすびタグで一番高い物だったみたい。手触りがカシミヤだったからウールにカシミヤ混だと思いました。素材タグもブランドタグもみあたらなかった。メイドインイタリーとアルファベットで書いてありました。ダッフルコート、買ったの初めてかな。因みにメンズもの。外套がほしかったんだけどいい感じの着丈だからお高いお金払ってロリータブランドのマントを買う必要はなくなりました。無料プレゼントだよ。ありがたいや。
帰りのバスでは直ぐに眠りました。夢を見ました。
エミールのお兄ちゃんをお店の外から見ました。あの子の末路はどんなものか。考えたくない。
