楽園の終わり

果てよりも
春雷が
告げるだろう

3月12日( 日曜日)のこと。

2017-03-13 00:03:02 | 日記
昨日は疲れていたのか知らない間に眠っていました。きっと9日と11日の疲れかな。あいだの10日は歯科でした。次の歯科は14日火曜日に静脈麻酔で手術です。またふらふらするのかな。それとも麻酔が切れて動けないのに痛い思いするのかな。叶うなら最後まで手術が終わってから麻酔が切れて欲しいです。お薬手帳はコピーをとってもらいました。ベゲタミンAがなくなりフェノバールに変わったということは知られているはず。書類上は。

今日は午前中に一度目が覚めました。ひゅさんが苺ソファーに座っていました。でも目の焦点が合わなくて何をしていたのかわからないし何を話したのかも思い出せません。

次に起きたら12時を回っていました。ひゅさんは起きていて何をしたかな。えーと、Twitterの話をしました。お腹が空いて撮影用に買っていたけど使えなかった和菓子を食べました。2、3時間くらいしてからお仕事の支度をしていました。花丸通信を聞きました。まっすーの「主のために強くなりたい(誰やねん」を聴きました。草生えるわ〜〓でした。

わたしはくぅちゃんちに行きました。駅まで一緒に行きました。鞄のなかを見たらタバコが入っていました。1箱あるのは知ってたんだけど底にもう1箱入っていました。買ったのは自分だけどなんだか得した気持ちになりました。

ひゅさんがお仕事ゆく前に昨日のお礼をある程度お返事しました。Twitterは全員にはまだ返せていません。やりとりが長くなるから疲れて一旦落ちました。楽しいのに疲れるってなんか悲しいし寂しいしつらい。大量の体力を消耗するみたい、わたし話すの余り得手じゃないから。でもたのしいよ。ただこの人には返せてあの人には返せてないって状態に抵抗があるからなるべくばらつかないようにしたい。難しい。話しやすいオーラとか話しづらいオーラとか勝手に被害妄想いだいてしまうんだ。本当にこれには参ってる。人間関係破壊する程度には困ってる。水曜日精神科だから先生に相談してみよう。本当に悲しい。思い込みが暴発してしまうんだ。言いたくない言葉ばかり出てくるの。理解してほしいんじゃなくて治りたいの。と言ってもこれも中学からの虐めのトラウマなのかな。みんなわたしのせい。わたしが虐め甲斐があるからいけない。ひたすらわたしが悪いって、そう思い込んでしまう。でも誰も守ってくれなかった。自己防衛の手段がわたしが悪と思い込むことだけだっ
た。言い訳にしかならないけど。まりこは悪くないよ、虐める奴らが悪質なんだよって一人でもいいから思って欲しかった。目立つわたしが悪かったんだ。目立つことは悪。いまでもそれは思っている。目立つことに自信があるひとをある意味羨ましいとも思ってる。むずかしいよ。

くぅちゃんちでエビグラタンを食べてお相撲のテレビを見ました。ジョセフィーヌはわたしの手や指は舐めるけどくぅちゃんには見向きもしません。なにかジョセフィーヌには思うところがあるのかな。不思議だなぁ。お世話してるのはくぅちゃんなのに。わたしは何年も前にいなくなったはずなのに。懐かしいのかな、わたしの匂い。わからない…でも嬉しいとも感謝してる。

寒くなる前にと16時くらいに帰りました。

帰宅して空腹に苦しんでる。ひゅさんはやく帰ってきて。生ハム一緒に食べたいな。レバニラも。
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