眠

起きても寝ても寝ても眠くて、薬のおかげもあるけど、眠くて眠くて。

時々不安になって、涙がとまらなくて、あらぬ妄想まで始めてみたり、普通じゃない。

夫と三男が、帰ってこない。

このまま遠くへ連れて行ってしまったのではいか、とか、

新しいお母さんが実は違う家にいて、三男を紹介しているんじゃないかとか、

悪い事ばかり考えてしまう。

パニックまでいかないんだけど、この程度で頓服を飲んでいいのかわからないんだけど、普通なら考えないことをどんどん考えてしまうのは、
もう、コントロールできていない。
怖くて、頓服を飲んでしまう。

やっぱり私はおかしいんだな。

必要以上に怖くて、必要以上に泣いて、必要以上に消耗している。

絶対、なんてない。

大丈夫、なんて、保証がない。

離婚して子ども置いていけ、と言う人を、信用できなくて、

あの人なら何をやりだすかわからないと思ってしまっているんだろう。

そうなったらそうなった時なんだけど、三男と一緒に笑っていられる時間がとてつもなく幸せなんだな、と実感する。

当たり前の幸せ。

実は当たり前ではないのかもしれないな。

マイナス思考も今までの蓄積がものすごい影響しているんだろうし、
楽しい時間を過ごせば過ごすほど、反動がすごい。

幸せになっていいんだろうか、この私が、とか、変なことも思ってしまう。
いいんだよな。

なんて呪縛なんだろう。

抜け出すのに時間も労力もかかるのはわかる。
もう大丈夫と思ってからが、こうも長くて苦しいとは。

あまりに眠る私をみて、長男が起きていないとやばいって。
本人も経験済みなので、さっきアドバイスされた。
過眠はストレスも関係あるし、うつ状態でもあることみたいだから、長男にはとても心配されている。

座っていても眠いんだよ。

コーヒーとかツボとか、効かないんだよな。

薬のせいだから、薬を変えてもらうのもいいんだけど、眠りたいという欲もあるから。
起きていると悪いことを考えてしまうから、起きていたくないという気持ちもあって、眠る自分が心地よくて、これはでも、ほんというと良くないんだろうな。

何十年も消耗してきて、それを今日明日で治すとか抜け出すとか、やっぱり無理なんだろうし、時間かかるし、時間をかけてもいいんだと思う。

でも、傍から見てたら心配だわなー。
正直私もええんかなーと思うし。

今度、先生に聞いてみよう。