いやまあ、私もいかんけど

なんかね、気にしすぎだと思うけど、
夫がご機嫌ななめな感じする。

普通にしているつもりだけれど、
進んで仲良くはしようとしていないし、
相変わらずなんだけど、
そろそろあちらは限界かと思う。

時計を買ってやったのに反応が悪い、とか、
仲良くなろうとしないとか、
腹が立つだろうな。

わかってるんだけど、
私の中の怒りが消えていないから、
それを表に出さないようにしているけど、
はいそうですか、と、仲良くはできないんだな。

めちゃくちゃヒステリックに反応していた時とくらべたら、だいぶ柔らかい感じにできていると思うけど。

ここのところあれかなあ、
作りたいというのに、私が味噌汁を先に作ってしまうとか、卵焼きを先に作ってしまうとか、それも怒っていたらどうしよう。

いや、もう、そういう細かいことは気にしないようにしたいし、私がやりたいようにやって何がいけないのか、とも思うし。

夫は、私に対してこうしたら傷付くだろうな、とか、考えていないと思う。
夫にとっての｢普通｣は、それくらいでは人は傷つかないと思っている。
だから好きなようにやっているし、それで私が傷付こうが、傷付けているとは思いもしない。

だとしたらこちらも気をつかう必要はないんじゃないか。

と思ってこちらも好き勝手やると、空気が悪くなる。

どういうこと？

あなたはいいけど私はだめなの？

みたいになる。

でもさ、対等にならないと、とか言ったのはそちらですよね。
また、そんなこと言った覚えがない、とか怒るんじゃないだろうな。

なんて窮屈なんだ。

そろそろ何か言ってきそうだ。

またお酒をのんで、話しかけてくるかもしれない。

すごく嫌だ。

また同じように、私が謝ってしまうのかな。

もう、話はしたくない。

夫の正当性は、実にどうでもいい。

夫が正しいからといって、どうなんだ。
正しければ全て言うことを聞かなければならないのか。
だとしたら、私も正しいのだから、あなたも言うことを聞くべきだ、となるけれど、私の正当性こそ軽く見られてしまう。

私が正しいと言おうものなら即座に攻撃が始まるだろう。

だけど俺も〇〇だ！

と、正当性返しをされるだろう。

本当に、どうでもいい。

みんな、それぞれがその人なりに正しい、それでいい。

ただ、どちらかが合わせることに無理が生じるなら、無理をする必要はない。

誰か人が死ぬとかいう以外は、認めたらいい。

まあ、いいか、いいんじゃない？
で、いいと思う。

不満をぶつけてくるかもしれない、と、ちょっと怯えてしまうなあ。

私のところに来ると、ため息ついてくるから、不満だらけなんだと思う。

すぐ傷つきやがるからなんにも言えんわ、と思っているんじゃないかな。

あいつはなんにも変わろうとしない、と、腹が立つのかもしれないな。

うう、どうしよう。
もううんざりで、変わる気も起きません。

もう、そのまんまでいいよ、と言ってもらえたら気持ちが楽になるから、今よりは良くなると思う。
私を認めてもらえたってことだから、私は満足する。

やっと私のままでいられるんだ、認められたんだ、と思える時がくればいいのに。

でも、それを許さない空気は常に感じているなあ。話をしないから余計にダメなんだけど、話すと傷つけてくるから話したくないし。今は本気で話したくない。