そもそも普通の家族ってどんな家族?

うちって、普通の家族だって思っていた。でも、なんか違うことにやっと気づきました。

わかんない人

2017-05-15 21:56:14 | 日記
何度話しても、私そのものは認めてもらえない。
私は努力をしていない?

頑張っているつもりなんだけどな。

必死に髪振り乱していろんなことをこなしていると自分では思っている。

それをわかってほしいから必死に弁明する。
でも、わかってはもらえない。

もっとがんばれって言われる。

そのままの、私ではだめなのか。

それでこの世が滅びるわけでもなし。
いいじゃんね。

と、今となるとそんなふうに思えるんだけど、相手がいる時は必死だ。
なんとかわかってほしいから、本当に私はそんなにだめなのか?と問う。
そこまで酷いのか?と問う。
ノーコメントなんだよな。
ってことは、そう思ってるんだよな。

あなたにとって私はそうかもしれない。
でも、私にとっては、全力で必死にやってるつもりなんだ。

それでだめだと言われても困るし、もっと頑張れってあんた。無理よ。

こんなのをまあまあ何回かやっている。
バカなのかな、私。
そんなの適当にスルーしちゃえばいいのにな。
そうさせない何かがあるんだろうな。

弁明したいってことは、相手が大切な存在だから、一番にわかってほしいから。
でも、それはかなわないんだよ。
何度話しても、同じ。
そのままの私で満足していたら最初から何も言わないよな。
ダメだからダメ出ししてるんだもん。

一言、今のあなたもすごくいいんだけど、ここちょっとがんばったらうまくいくよ。
なんてふうに言われたら、「そうかなあ」と、調子に乗ってがんばれちゃうんだと思うんだけどな。
要するに言い方ね。

今まで散々話して、こりゃむりだ、わかってなんかくれるわけないわ。こちらの思い通りの優しい言葉なんて出やしない。
と気付いたはずなのに、またしても私は同じ事を繰り返す。

もういい加減やめないと。
頭がおかしくなりそう。
相手の信頼を勝ち取りたいとか、認めてもらいたいとか、そういうもろもろの執着を消したい。

もういいんだ。私はがんばったんだし。
ここまでがんばっても、認めてもらえないなら、それでいいじゃないか。

これからは、無理に認めてもらおうなんてせずに、まずは相手の言うことを認めるようにしよう。案外、相手のことも、素直に認めていないのかもしれない。

成長しないとな。
認めてもらえないことに過敏。
認めてもらえない私でごめんなさい、とまで思ってしまうんだからビョーキだ。

根本がダメ人間。
自分のことをだんだん嫌いになる。
情けない。

どうしたいのか。

私は、例え一番にわかってほしい人がわかってくれなくても、自分のことを自分くらいは好きでいてやらんとな、と思う。
批判されても、否定されても、何がいかんの?と、ひと笑いするくらいの余裕がほしい。
私の場合は自己中くらいがちょうどいいのかもしれんな。
どのみち自責とか相手に対する罪悪感とか、ごちゃごちゃ考えてしまうんだから。

人がどう思うか、っていうことに囚われすぎなんだな。

もうそのへんの痛いとこつくのも相手はうまいんだよな。誘導されるというか。
人と比較せずにはいられない状況を作るというか。

言葉巧みに人を陥れるのが得意というか天性。
相手が悪いわ。諦めろ私。

とにかく自分がどう思われるか、というのを捨て切る。
相手にどう思われるか、人にどう思われるか、とかそういうのは消す。

弁明もやめる。

この人にどう思われようと構わない。
ただ、言葉をそのまま聞いて、そつなく返す。余裕があれば相手を認めて言葉を返したらいい。

どうしようもなく悲しい気持ちになってしまったら、散歩に行くとか、違うことをすればいい。

必要事項以外話さない。

悲しい、傷ついたことは、わかってもらえなくてもいい。
わからせて、謝ってもらおうとか、気にかけてほしいとか、かまってちゃんもやめる。
なんにもいいことない。
悪化しかしない。

欲望のままに話をするとろくなことにならない。
それを知るべきだ。

どうしようもなく、居場所をなくしたような、ここにいていいんだろうか、という虚しさまで進んでしまって、簡単にここまで落ちるんだな、と、驚く。
普段抑えてる気持ちが出てきてしまう。

支離滅裂で、危うい。

簡単にあの時みたいに戻ってしまう。

もう、いいじゃん。
そんな思い詰めなくても。
相手がどうであれ、私は気楽な感じでちょうどいいんだから。
頑張りすぎてよかったことなんかないし、少しばかり気を緩めたくらいがいいんだよ。
相手がそういうのを許せなくったって何?
どうってことない。
相手のストレスまで面倒みることないもんね。
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