ダスキン木村、サービスマスターです。

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サーカス日記ではありません。

最近、体の関節のアチコチが“コキン、コキン”鳴るんです。
背骨・腰・肩・肘・膝等、様々な箇所で鳴るんです。
椅子から立ち上がるときやしゃがむ時、横になる時、色んなシーンで“コキン”。
大袈裟かもしれませんが１日何十回と。
録音して着メロにしようかしら

右と左の対決！

僕が勤務している事務所が、品川に引っ越す前の田町だったときのある朝の話です。

その日は朝から家で慌しく、このままじゃいつも乗っている電車に間に合わないと大慌てで家を飛び出しました。自転車に乗って最寄駅に向かい、ギリギリで満員電車のＪＲ常磐線に駆け込んだのです。｢セーフ！｣
この時期は常磐線から山手線に乗り換えて田町まで通っていたのですが、常にずっと押すな押すなの満員なんですよ。乗客が減ったなぁと思えるのが新橋・浜松町辺りなんですが、そんな時です！事件が起きたのです！！・・・なんと、乗客が減ったことで足元が明るくなり、ふと足元を見てみると、僕の履いているスニーカーの左右の色が違うんです！！｢何これぇ！左足が白色で右足が黄色？｣｢ア、アウト！｣

僕はもともと３色のコンバースのスニーカーを持っていたのですが、その日は白色のスニーカーをチョイスしたつもりだったんですが、慌てて家を飛び出したので白色と黄色のコラボでチョイスしてしまったんです。

白色と黄色って似ているようで全然違うんです。電車の中が混んでるときは僕の足元など見る人はいなかったと思いますが、減ってしまったことで誰でもどの角度でもハッキリと僕のスニーカーは見えています。僕も一生懸命色を隠そうと左足の上に右足を重ねたり、また逆にしてみたりしましたが、そんなんじゃ隠せませんよ。むしろ変な動きをしているので目立っちゃうんです！！万事休す・・・いや、とっくに終わってました・・・。

この後は開き直って事務所に向かいました。
｢ねぇねぇ、あの人のスニーカー、色違いだなんてオシャレだね！｣と周りの人たちが思ってくれることを期待しながら。

白色と黄色・・・オシャレな組み合わせじゃないよ。明らかに間違えてる・・・トホホ

時代ってスゴい！

今日はいつもと違って日記風ですよ。
なんせ、文章を携帯電話で作ってますからね。

・・・しまった！これじゃ仕事をサボっている風じゃん！！

気合だ〜！飲め〜！！

僕は以前、韓国語教室に毎週１回通っていました。
その教室は東京に３箇所、他にも大阪や京都、広島など全国主要都市にあり、先生も生徒も全て在日韓国人で構成されていました。年に数回ですがその全国の教室のメンバーが集まって一緒に韓国の歴史を学んだり、お酒を飲んだりと交流をもっていました。

ある交流会が終了した時の話です。

その交流会は浅草で行われたのですが終了したのが夜９時ぐらいでしたから、せっかく全国各地から仲間たちが集まっていますのでそのまま解散なんてもってのほかです。
｢次の店に行くぞ〜！｣とみんなで盛り上がり、いざ二次会のできる飲み屋を探してみると・・・開いているお店が見当たらないんです。そう、以前の浅草は夜遅くまで開いているお店が少なかったんですよね。
なかなか見当たらず細い路地なども探しました。そんな中、遠くに僕たちを誘うように白く明るく輝く看板を発見したんです！
｢ヤッタ〜！｣皆が急ぎ足でその看板に近づいていくと、その白い看板には大きな黒字で“アニマル浜口の店”と書いてあるんです。｢ん？アニマル浜口ってお店を持ってたんですか？｣と僕が言うと、京都の教室の先輩が｢そうそう、確かかなり有名なんだよね！一度来てみたかったんだよ！｣と言うんです。お店はビルの２階にあるんですが電気がしっかり点いていて確実に開いています。看板の脇には“階段上る”と書いています。有名人のお店なんてかなり期待が高まります！階段を上っているときも、お店からガヤガヤ声も聞こえますし、ちょっと興奮気味です。
で、｢どんなお店なんだろうね？｣とお店のガラス扉の前に立ったときです・・・え゛っっ！！
なんと目の前で、上半身ハダカで筋肉ムキムキの男性２人がカラダをぶつけ合ったり、ガップリ組んだりしていたのです！！｢何なの、ここは〜！！｣・・・そうなんです、このお店はアニマル浜口が教えてくれるレスリング道場だったのです。
もう全員でビックリしました。転げ落ちる勢いで階段を走って降りました。

この日は諦めて解散しました。

アニマル浜口の店・・・勝利の美酒が飲めますよ！！

のび太に勝つ！

特技は寝ることの僕は、どんなに明るくてもうるさくても、また眠たくなくても寝ることができます。早寝で有名な野比のび太にも早寝で勝つ自信があるほどです！

先日のブログでも書きましたが、電車なんてあんな心地よい揺れの椅子に座ったときにゃもう、いつでもアッチの世界に飛んでける準備ができたようなもんです。

先日の出来事です。
仕事を終えてからいつも利用している地下鉄浅草線に乗りました。実はその電車は自宅最寄駅に止まる最終電車でした。｢最終はヤバイなぁ、寝たらヤバイなぁ･･･｣と独り言をブツブツ言いながら乗りました。そんな時間の電車はサイコロトークで席替えができるぐらいどこの座席も空いています。
で、座席のド真中に座りました。本当に寝過ごしてしまうと千葉の奥地まで運ばれてしまい家に帰れなくなってしまうので、携帯電話のゲームで必死に閉じようとする両目の瞼と対戦しました・・・が、ものの３０秒ぐらいで完敗・秒殺でアッチの世界に行っちゃいました。
『〇〇駅〜、〇〇駅〜』遠くのほうから僕のことを起こす声が聞こえます。そう、車掌のアナウンスです！僕が恐る恐る目を開けてみるとまったく見たことの無い風景が広がっているのです。僕の降りる駅を４つも超えていたのです！そして『まもなくドアが閉まります』のアナウンス！
ＫＯ寸前、カウント９で飛び起きたボクサー以上に、脱出装置のボタンを押された操縦士のように瞬間的にドアに向かって飛び出しました。間一髪でした。ドアのトコで今は何時だ？と携帯電話の時刻を見ようと思ってカバンとポケットに手を入れてみると、｢無〜い！｣。どこにも携帯電話が無いんです。｢もしや？｣パッと僕の座っていた席を振り返ると開いたままの携帯電話が“まるで土砂降りの雨の中、｢だから言ったじゃないの〜｣と道路に倒れながら悔しんでる女性のように”僕のほうを向いて横たわってるんです。
｢こりゃヤバい、早く拾わなきゃ携帯電話だけが千葉の奥地に行っちゃう〜｣と身体を反転させた瞬間です！パッと僕の視界が低くなったんです。と同時に｢痛〜い！！！｣。そうです、僕は電車とホームの間に落ちて、お尻のトコで挟まって宙ブラリンの状態になってしまったのです！すぐに車掌と近くのサラリーマンが僕を引き上げようと駆けつけて引っ張ってくれましたが、僕はそれどころじゃありません。座席を指差し、｢僕のことはいいです。早く、早くあの携帯電話を拾って〜！！！｣車掌、サラリーマンをはじめ周りの人たちは僕の叫びに明らかにあっけにとられていました。
無事にホームに上がり、携帯電話を手にしたとき我に返りました。その後は血を流している足で逃げるようにホームから立ち去りました。

のび太になんか勝ちたくない！！

僕より強い相手

昨年、僕が完敗してしまった相手がいます。
そいつは普段はとてもおとなしく、人に対しては全く手を出すようなタイプじゃないのに、僕に対して牙を剥き出したのです！
すれ違いざまに少しぶつかっただけで僕の足の指は負傷です。

そんな恐ろしいそいつの名は・・・ダンボール！
事務所の中の僕の机の横に置いてあるダンボールの箱です。事務所の中は靴を脱いでいるので、素足というか靴下の状態でいるのですが、そのときは少し駆け足気味に移動しようとしたときに、勢い良く右足の小指をゴツンとぶつけてしまったんです。｢イテ〜ェ｣、今まで何度も柱に小指をぶつけてきましたが、比べ物にならない痛みが一瞬の内に全身に広がりました。

みるみるうちに僕の右足の小指はドス黒く変色し、ズキンズキンと音が聞こえるぐらい痛みます。初めのうちは突き指程度だろうと思っていたので、我慢していたのですが、翌日になっても痛みは治まらず、更に腫れてしまったので医者に診てもらうことを決心しました。診断結果は骨折でした。

｢何故骨折？｣という医者の問いに対し、まじめな顔で｢ダンボールにぶつけました｣と答える僕。首を傾げながら同じ質問をする医者。そして同じ答えを返す僕。｢そんな人初めてだよ｣　｢僕だって初めてですよ｣　｢ハハハハハ｣　｢ハハハハハ｣　・・・全治４週間でした。

誰に骨折の理由を言ってもまずは信じてもらえませんでした。そのうえこんな理由じゃ心配もしてもらえずむしろ馬鹿にされてました。
ダンボール恐るべし！

メガネ君

僕は中学生になると同時にメガネをかけました。
小学６年生ぐらいから近視が進行し、黒板の文字も目を細めないとちゃんと読めないぐらいでした。

で、メガネをかけたわけですが、当時は今のようなお洒落メガネなんて無く、大げさかも知れませんが、大橋巨泉風だったり、横山やすし風、又は塩沢ときみたいなメガネばかりが店頭に陳列されてたような気がします。

毎日友達とファミコンをして、女の子の前で格好付けたりするわけでもなく、そんなお洒落心なんて全く持っていない僕が選んだメガネは・・・横山やすし風！｢これから中学生だ！部活に勉強に恋愛に頑張ろう！｣と意気込んでる僕の顔に、真新しいやすし師匠風メガネだけが装着されただけでなく、プラス２０歳ぐらいの年齢・雰囲気まで装着されてしまいました。｢これから会議だ！頑張ろう！帰りにいつもの店で飲みますか！！｣ぐらいの中学・高校・大学を超えて、係長ぐらいの顔になってしまいました。
これじゃ恋愛なんてもってのほか。似合うのは教科書じゃなくて書類ですよ。おかげで中学１年生のときのあだ名は・・・“パパ”。ありえません。

現在僕がかけているメガネは６代目。過去に酔った勢いで踏んで壊したこともありました。交通事故に遭ったときに粉々になってしまったこともありました。壊れるだけで済めばいいんですが、その後の生活にまで支障でるので本当に大切なパートナーです。労わります。

ちなみに僕の家族は５人ともみんなメガネ！！家族全員でご飯を食べるときはいただきますの前に｢今日は○○がメガネを外せ！｣から始まります。全員メガネが気持ち悪いんです。

チリチリドリル！

僕の髪の毛にはパーマがかかってます。
産まれたときから・・・そう、天然パーマ！
髪の毛が短いときはとても素直な奴らなんですけど、ちょっと伸びてくると｢おまえ達はそんなに自己主張が強かったっけ？｣って僕が思うぐらい、｢俺が先にハネる！｣｢ちょっとアンタ押さないでヨ｣と髪の毛の奴らはやりたい放題です。

特にこの梅雨時期はヤバいです。“只今当店ではキャンペーンにつき２割３割増量中！！”｢ねえねえ、お父さん良いお店見つけましたね｣って節約上手のお母さんが喜ぶぐらい、僕の髪の毛というか、髪型が膨らむんですよ。また、重力に逆らって上に上に上がろうとするから大変です。

時々、直毛の人から｢天パーっていいよね。楽でしょ？｣って言われますが・・・何がいいの？楽なの？首を傾げちゃいます。間違いなくからかうポイントだと思うんです。って言いながら僕も周りの人たちからイジってもらってる時に｢う〜ん、結構オイシイなぁ｣なんて思うときがあるんですけどね。

“天然パーマ無料体験実施中”なんて美容室があったら面白いだろうなぁ・・・

アンニョンハセヨ？

韓流ブームに乗りたいんですが・・・。
何故乗りたいかというと、僕は広島生まれの在日韓国人だからです。別にヨン様やイ様、キム様（←誰？）みたく｢キャーキャー｣言って貰いたいのではなく（強がり？）、自分の持ってる才能を人前で発揮し成功させる、ということをしてみたいんですよね。そして｢キャー、店長様〜！｣なんて言われちゃったりして（←やっぱりソレ？）。でも楽してはブームに乗れませんよ。

お掃除や見積もりでお客様に僕の名刺を差し出すと、ほとんどの方から｢店長は中国の人？｣｢あっ、台湾？｣と聞かれます。｢いえ、在日韓国人なんです。｣と答えると、｢じゃ韓流ブームだね。｣なんて返ってくることもあります。そうそう、韓流・・・え〜、韓国人ってだけで韓流ブームなんですか？楽に乗っちゃったよ（三村風）。

僕は１００％生粋の（在日）韓国人です。が、韓国語が挨拶程度しか話せないんです。先日も道がわからない韓国人家族がいたので、僕の知ってる限りの韓国語で助けてあげようと声をかけたのですが、まったく通じず｢この日本人気持ち悪い｣ぐらいの顔をされて足早に僕から離れっていったのです。結構ショックだったんです・・・。自分の祖国の言葉ですからね、頑張って覚えます。

まずは髪を伸ばして、メガネとマフラーを買いに行こっと！！