思わずないていた。

過去の日記読んでないてた私がいた。

今も昔も、それだけは変わらない。

大好きな人とつきあうことになって、
そんな大好きな人との間に子供が出来て。

その子が今年もうすぐで3歳になる。

私大事なもの無くしてないかな。
大切にしてきたかなぁ。

4年間、ちゃんと彼を守れてきたのかな。
なんだか、反省したよ。
昔の自分にごめんなさいって気持ちになった。

私、これからもちゃんと彼のことを大事にしようと思う。
こんなに大好きだったんだ。って
なんだか、そんな気持ちがあふれてきて
書いた自分が思い出してきて・・・

涙がいっぱいあふれてきた。

大丈夫。
いまだって、ダーリンのこと大好きだから。

彼が今は夫になっただけのことなんだから。

本当もどってきてよかったかもな。

久しぶりだな。

なんかここにこうして書くのは、いつ振りなんだろうと思ってる。

もう何年前かなぁ。
ココを毎日のように使っていて

おもいのたけを、一番ぶつけていたのもココだったのよね。

掘り起こせば、もっと懐かしいものが出てくるかもしれない！！

その前に、消えてくれれば、これ幸いだが。
確かココもそんなにのこらないんじゃなかったかなぁと思い出した。

とりあえず
今後はまたココに戻ってこようと思う。

原点はココだし、はじめたのもココだからね。
でも、何人がココのブログを覚えているのかな。

覚えてくれてないのが、私は一番だと思っています。

さて・・・・。お弁当のおかずの勉強でもしておかなきゃな。

もいっちよ

寝ている息子。

世界で一番守りたい物です。

テスト

ひさしぶりにあっぷ。

どうなるかしら

原点はココ。（メモ書き中。読むことお勧めしません。）

昨日いろいろ考えてみた。

自分がいまやって見たい事はなんだろう。って。

お風呂場で声優の練習とか
掃除機かけながら、一体どんな文章を書いていきたいんだとか
料理しながら、違う世界の事とか・・・

自分のＤＳのカセットを指して、ゲームを始めてもしっくりこないのに
子供のソフトならやる気が出てしまう。

一体私のやりたいことは何なのか。
さっぱりわからなくなった。
おかげで、お弁当が作れなくて、サボって、なんだか困った朝を迎えている。

おなかもすいたし
頭も回らない。
こんな頭で考えたって、答えなんか出るわけ無いのに。

だから、戻って見ることにした。


私の原点。



私が私自身の一歩を踏み出そうと思ったとき。
一体何を思っていたのか。

私の原点は
槇原さんなんだ。

お薬事件で問題になって、戻ってくる1年前ぐらいに
槇原さんにはまってね。
彼が戻ってきてからは、すっかり彼のＣＤばかりを聞くようになった。

学校でつらかった。
入れてもらってからはそうでもなかったけれど
友達の輪に入って弁当たべるのもめんどくさくて
そんなみせかけ社会でも大変だと知ったのは高校のときだったかな。

あの時は
看護師めざしてたけど
なりたいわけでもなかったんじゃないかな。

高校2年生ぐらいになって
何かを作りたいって思い始めて、
ＰＣも本格的にいじりはじめて・・・

で、26の今まで、いろんなものを試してきたけれど
まだ、私の本当にやりたかったものは見つかってない。

向かない。向かない。っていわれてね。
なんか、向かないっていわれたら、やりたかったどうかも
わからなくなっちゃって。

やりたいことと、やらなきゃいけないことは、同じとは限らない。
社会はいつも平等じゃないから
やりたくないことだって絶対に回ってくる。

きっとやりたいことへの道は、果てしないんだ。
それを、いろんなことを乗り越えてやる。
それが社会のルールって事だよね。

私はね
ものを作ってみたいんだ。

マンガ本で、純粋にものを作っている姿にあこがれてね。
何かを作ることで、いろんな人と交わって
それがよろこんでもらえるようになりたいって思った。

だからプログラマを目指したんだけど、才能（センス）が無い。

だけど、代わりに、私は絶対にやらなきゃいけない仕事を得た。


今の私はものかきになりたい。
でも、何を書けばいいのかわからない。

ルポライターともおもったんだけど、
旅のことを文章に出来るほど、記憶が残らないみたい。

私が文章を書きたいときは
心の器に変化が出たとき。
心の器がぐらっとして、色が変わりそうだったり
何かがあふれてでてきそうだったり。

そんなときにむしょうに書きたくなる。

外出時にもおこったりするから、そういう時は手持ちの手帳に書き留める。

つまりそんなに書きたいって事。
書いているぶんには、苦痛にならない。
でも、これについて書け。といわれたら、それはもうとても疲れる。

だけどいい文章が出来たらうれしいし。


なんかぐだぐだになってきた。

私のやりたいことは。ともかく何かを作るということ。
創作。

でも、絵はかけないし、歌も歌うけど、人並みぐらいだ。たぶん。

そういえば文との付き合いはもう長い。
謹慎処分のときは、毎日のように意味のわからない反省文を書かされたし
（あれについては、今でも納得してない。
でもよくないことをした。だからそれについては・・・今も背負ってる。）

読書感想文がうまくかけなくて、あらすじ書いて再提出。

だけど作文の時間はなんだか好きだった。
何でも書いて良いっていわれたから、いつもいろんなことを書いていた。
いろんなことを考えて、そのままありったけに、作文用紙をうめてた。

でも今思う。
長ければ良いってわけじゃない。

これがぐだぐだながくなっていくのは、ただのメモ書きってことで・・・勘弁。

やりたいことやりたいこと・・・。

いろいろ考えてみたのだけれど
これだってのは今無いのかも。
だからこそ
今出来ることを私は重ねていくよ。

今後見つかるかもしれないし、見つからないのかもしれない。
でも、今自分がすべきことはある。

とりあえず、今はそれをきちんとやっていこうと思う。

今は、家族のために、何か出来れば、私はそれで満足。
そう思う。

狭いけれど、広くも無いけれど
家族が大好きだから。


とりあえず、今後も煮詰めていこう。
自分自身のために。

私の夢。
イタリアに行きたいなぁ。
子供の子供を見てみたい。
夫と銀婚式を向かえて、これからも一緒って言いたい。
何十年後か先のお母さんの最後を絶対に看取りたい。

今は途中になっているゲームを少しずつ終わらして
自分が始めたものは、最後まできちんと終えることが出来るかという
勝負もしないとね。

やりたいことよより
やらなきゃいけないことを
優先しなきゃ。

うん。

今の自分に、これからの自分に幸あれ！！

頑張るって素敵ね。

ワンステップより

島の電化製品を直す企画で
ミシンを直している男の子の姿が、なんだか印象的だった。

自分にできない事もある。
でも、自分にしか、出来ないこともある。

自分だから出来ることを
ただ必死に一生懸命頑張って、いい結果がでる。
そんな姿勢に
ありがとうと言われる。


その言葉に感無量で泣いてしまう彼が、凄くかっこよく見えた。


どんな気持ちで
自分の仕事をしていたか

そういうことなんだと思う。

たしかに結果も大事
でも、自分も得ている物があるのよね。

凄いかっこよかった。


私ね
人間は見た目も大事だけど
中身こそが見た目を作ってると思う。

踏ん張りどころで頑張ったり
すぐにあきらめたり
人を軽く見たり、蔑んだり、
一人一人を大切にしたり

性格も
自分の見た目になるんじゃないか
って思うんだ。

だから
私も
しんどくても、
風邪で倒れても
立ち上がる。

ミシンに向かった彼のように
私も
体調不良いいわけにしないようになる！
体調不良も自己の管理ミスだからね。


人が評価される時
それはたぶん
その人が一番大変な場所に立たされた時どう乗り切るか

そんな時に
どれだけ悔しくても
どれだけ大変でもって
乗り切って、頑張って
考えて、前に進む姿が
自分を換えていくんじゃないか
そして
周りが認めてくれるんじゃないかって思いました。


過信する人にはなりたくないね。
いつも
挑戦者の心境で、一つ一つを大切にしていく事
そしてあきらめない事

を自分にもつけたいと思います。

かっこいい姿って素敵だな。
本当なんか惚れちゃいそうだったよ。

野球が好きな理由はね
チームワークでプレイしてるってのもあるけれど
サッカーみたいに自分だけをを勝ち誇らず
それなのに必死で頑張る姿がかっこいいからです！

さて
私も明日に備えて寝ます。

寂しい。

いつもならいる夫が
いない時間は
なんだか寂しいです。


今日ね
こんなところで言っても仕方がないんだけれど
旦那さんに浮気されない方法ってたくさんある気がしたよ。

テレビを見ていて思ったんだけど
最近は
仕事から帰ってきた夫を家事に立たせてるんだよね。

でもこれは
旦那さんが休める場所を奪ってるし
奥さんに甘えられるのかな？
って思うんだ。

浮気する相手ばかりが、悪いとよく言うけれど、そういう性格じゃない限り、私はどっちも悪いと思う。


この前寂しい結婚と言われたので、
今日は名誉挽回したくて書いてます。


全部会う奴なんていないんだよ。
でも、一緒に笑えたり
いろんな話ができたり
一緒にご飯食べるだけでも、楽しくなるんだ。

結婚って良いものだと思うよ？
不倫とか疑いだしたら、戻らないかもしれない。
あくまで他人だもん。

でもね


玄関から聞こえるただいまの声
私はこれに癒されます。


交際半年ででき婚夫婦ですが、周りからは仲良し夫婦で通ってます。
いつも一緒だからね。


Hの回数は駄目かもしれないが
実は
私の経験の中で
夫が一番です。

寂しいから
のろけ話八割で語ってみた。

ダーリン
早く帰ってきて！（涙）

怖いの…

なんだか眠れなくて

誰にもいえない
私の心境

私ね
死ぬのが怖い

大好きな人を失うのも怖い

だけど
生きるというのは
死に近づくと言う事だから

だからね
今日検診に行ってきたの。

家族を持って
尚、母の大切さや
家族の暖かさを知ったから

それにね
なんだか最近おかしい

生や死を
こんなに考えたことあったかなって思うぐらい
考えてるんだ

私まだ２６よ？
それなのに
癌や病気の心配をしてる


目標はね
母と夫より遅く
息子より早く死ねればいい

母は
30の時に母を亡くし
40代で姉を50代で父を亡くした。
寿命だと、笑っていえるのは祖父のみ。
悲しい別ればかりを繰り返してる。
私はそんな母の唯一の娘だから


母をもう泣かしたくない




夫は
私がいないと
食事でずたぼろになるから

私そんなに丈夫じゃないの

薬のアレルギーあるわ
風邪引きやすいわ
都会にきてから
ひどくなったかな


だから怖くて
不安で
私死にたくない

人は凄いね
心に決めた槍があれば
それを守るために
どんなことだって、やり遂げられる

だから今日
何とかなったんだ。


検査結果
まずやばいのがくるのは解る
ただ
採血とかレントゲンで引っかかってないと良いな



エロより
私は自分の命をとる


実はね
子供を産んだ後
私にはもうエロの世界を抜けなきゃいけない跡ができたんだ。

きっと
私の危なさを見かねて
可愛いお目付役と
体の跡を残したんだと思うよ


私は
家族を守るために
遣わされてきたのかもしれないなぁ

温い温度。

熱いわけじゃない。
冷たいわけじゃない。

涼しくも、気持ちよくも無い。

表現が難しい、温い温度。

私はそれが好き。

意識もあって、だけどはっきりじゃなくて
酔ったみたいに、うすらぼんやり。

いつもそういう温度で私は生きている。

人間が１人入ってきたら
温度は変わる。

冷たくなったり、あったかくなったり。
大好きな温い世界は、その瞬間で終わる。

私の時間もそこで終わる。
私自身もそこで終わる。

他人って難しい。
どうやったらいいのかわからない。

熱い温度も冷たい温度も嫌いじゃないけれど

そんな世界に居ると、自分の世界に戻ったとき
驚くほど眠りについてしまうんだ。

他人の温度についていけないから
自分の中で何かが狂って疲れてしまう。

慣れたって心地いいものじゃないとふと、笑えてきたよ。

他人って必要だよ
自分とは違うことが出来たり
この世界の限界を知ったり
生や死の限界、恐怖、感動、奇跡を表してくれたり

ただ

手を合わせて
ぬくもりを感じたときに
温い温度が変わるのは

やっぱりしんどいな。

～ペイル・コクーン　蒼い繭（たまご）を聞きながら～

精神的なもの。

私が夫と居る理由の最大は、精神的なものが多い。

料理でも、家事でもそうだけど
みんないったい何を考えて、行動してるのかなぁ。

仕事とかはわからないけれど
”感覚”ってあると思うんだ。
私の８割以上は、その”感覚”で構成されている気がする。

母親が、異性との付き合いを否定するようになってから
誰と一緒に居ても、心のどこかが気持ち悪かった。

後ろめたいような。
冷たい氷が常にのっかっているような。
紫色の部屋に、窓が常に開いた状態で
悪いことや、やましいことをしているみたいだった。

それは、誰でもそうだった。

これが”感覚”のあわないってことだったのかな。

何なのかよくはわからない。

でも、夫だけは、それがなかった。
付き合ってるときも。
結婚した後も。
子供が生まれたときも。

そして、今日、疲れて試合から帰るときも、そこに空虚さは存在していなかった。

なにがどうして、そうなるのかは、わからない。

だけど、手放しちゃだめな人なんだって、なんか感覚が訴える。


神に感謝したい。
彼に感謝したい。

埋まらないものを、埋めてくれる人が現れること。
２０数年さがして、出会って、本当になかったことだから。

これから先、もっといいものがあるかもしれない。
でも、私は今が満足だから、
これからの幸せがあるとしたら、それは誰かの幸せになることを
願ってやまない。

彼がバスに道を譲れるように
私も誰かに、幸せの道を譲って歩けるようになりたい。