移転。うーん・・。

ヤプログで書こうかとお試し中。↓
http://yaplog.jp/kirara_1026/

あっちの方がスキン可愛かったり色んな機能があるんよねぇ。
どうしよう。

情

情なんてないと思っていた。
でも実際最後となると寂しかった。
今まで当然のように毎日顔を会わせていた人たちと
会うことがなくなる（少なくなる）ことが切なかった。

しかも、みんな声をかけてくれたり、メアド聞いてメールくれたり。

そんなことないと思っていた。

私がいなくなっても、この小さなスペースの職場の中でさえ
何にも変わらない。

だから、寂しくなる、とか言ってもらえた時も、
私の中には何処か素直に受け止めてない自分がいる。

私は何処にも影響力を及ぼさない。
だから、私ひとり居なくなっても、何も変わらない。
哀しいけれど、そう思っている。

私の中には、どんな時もいつも冷静な自分がいる。

私は、いつも期待をしない。
だから裏切られない。

そんな気持ちがいつも心の奥底にあって、
それが今までの自分を、崩れないように支えていたのかもしれない。

私は人を信じることを忘れてしまっているの？
こんな私って寂しいのだろうか。

送別会

今日は送別会だった。

今月末で退職する人が、私を含めて４人いる。

今日は仕事休みやったのに、わざわざ１時間もかけて
梅田まで行くのがかなり面倒やった。
何度理由をつけて欠席しようと思ったか。

でも、結局楽しかった。

いろんなことに気づいた。

私はこの中で好きだと感じる人が何人もいる。
生き方を憧れる人もいる。
仲間と思える同期がいる。
大好きな先輩もいる。
仕事以外でも繋がっていたいって思える人が何人もいる。

それって凄いこと。
私って恵まれてたと思う。


この時期になって多くなる『別れ』。

私は、見送るよりも、見送られる方が好きだ。
見送る時、とても切なくなる。
頑張って欲しいという気持ちと、寂しい気持ちとで、
うまく言葉に出して送り出すことができない。

送られる時、送り出してくれるみんなを見て、
頑張ろうって強く思える。
送られる時、私はいつもかなりの前向きだ。

見送ってくれたみんなの前に帰ってくる時、
大きく成長した自分でありたいって思う。

記憶

人って忘れてしまう。
楽しかったことも、嫌なことも。
覚えていたい大切なことも。

その時に思った一つ一つの気持ちは、かけがいのないもの。
だから、覚えていたい。

だから、こうやって文字にして、形にすることは、
自分にとって大切な財産になると思う。

かけがいのない、今の気持ち。

下手な笑顔

なんか、寂しい。

寂しすぎて、哀しくて。。

私は人との距離を縮められない。
自分から壁をつくってしまうのかな。

うまく笑えない。
人に合わせて、その状況に合わせて
笑うことができない。
引きつった顔になる。
そんな下手な笑顔に、私自身も、
きっと周りの人も気づいている。

なんでそうなっちゃうんだろう。
何事もないように、ただ自然に笑っていたいのに。

もっとわがままになりたい。
人に対して、主張できる人になりたい。

でもそこでまた気づくんだろう。
私には主張したいくらいのことなんて、何にも無いんだって。

雨

何も考えられへん。

頭がちゃんと働かない。

そんな日、そんな時間。

外は雨で、時々雷がなっていた。

あと３日

今仕事中。
この土日はめっちゃ暇やった。
仕事時間中にこんなことするなんて、前まではめっちゃ抵抗あったのに、
こんなのにも慣れてしまった自分が怖い。
こんなぬるま湯に浸かってしまっては普通の会社には行かれへんわ。

出勤もあと残りわずか…。
全然辞めるっていう実感は全くないけど、終わってしまったら寂しく感じるのだろうか。
生協やめる時は、いろんな気持ちが混じりあって、
最後の方はかなり切ない気分だったし、組合員さんやスタッフのみんなに
支えられていた事を実感しながら働いていた職場だったから、
情ってものがあった。
この職場では、情なんて湧かなかったな～。
それだけの場所だったんだろうか・・・。

とはいえ、それなりに成長できたと思う。
敬語もそれなりに喋れるようになったし。

私はいつからか（大学卒業してからかな）、
一般的な知識や仕事のスキルを身に付けたいと思っていたけれど、
そもそもどういうものを一般的というのか。
そして、その普通というのは自分が目指すものではないことを
わかっていたはず。

今のある意味何にもなくて、これから自分で道を切り開くしかない。
ちゃんとした覚悟なんて無いけれど、希望は持っている。

仕事復帰

今日はめっちゃ久しぶりの仕事やった。
なんせ８日間の有給休暇消化後。
しかも引きこもり生活後！
だからか、電話応対だけではなく、同僚と普通に会話する時さえ
舌が回らない。。噛みまくり、どもりまくり(笑)
言いたいことが言葉にすぐ変換できず、それに言葉が発声するまでに
めっちゃ時間かかるねん。

やっぱり人間外界と触れてないとダメね。
脳細胞が死んでいってるのを直で実感しました。



とはいえ、今日は最高に気持ちいい朝だった～
青い空、透き通るブルー。

冬の空は切ない気持ちになるけど、春や夏の空色は大好き。

寒い季節の夕方はとてつもなく私を孤独にさせるけど、
暖かい季節の夕方は大好き。

空を見上げると、なんだか妙に自分を客観視できる。

いつも空を見上げていれる自分でありたいです。

明日から

長かった8日間の有休消化も終わり、明日から仕事復帰だ。
今の仕事は嫌いじゃなかったし、私にあってないとも思わなかったけど、
でもそれまでのことだ。

自分を試したい。

私はいつも心が遠くを見つめているような気がする。
↑違うねん、別に「こどく」っていうわけじゃなく、
カエルくんの後姿が遠くを見つめてる気がしたからさ。

2年前の今頃、tahitiにて

こんな場所にいたんだ！！

これ何度見てもほんまヤバイなぁ～！！

キレイな海が見たいよー！

海は私にとって癒しの場所。

ちなみに愛犬の海もわたしにとって癒しです