世界とか

私の強みは、私にとって何が大事かの優劣がはっきりついているところだったのに
世間の幸せ像を意識してしまうようになってしまった。
子どもが欲しいなら27ぐらいには結婚しないと、30代はリスクが大きいよ、とか
聞くと、ああ、早目に結婚を考えないと、と思う。
子どもがいなくても幸せかもしれんし、結婚とかしなくても幸せかもしれんのに。
そういう幸せの可能性に掛けられるような強さ、というか若さが足りない。
働き出すようになってから圧倒的に足りない。
仕事から得られる充足感じゃ生きていけないと分かったから。


あの心の高揚を何で代用したら良いのか分からない。
一番近いのが、たぶん、音楽を聴いている時だ。
次は、初めて見た景色。

好きな人に週一で会うような生活が一番いいなあ。
自分も乱されないし、ずっとどきどきできそう。
私は結婚とかに向いている人間じゃないと思う。
できるかできないかは置いといて。

明日は中華をご所望のようで。

珈琲



テラピコスさん好きやなー。やっぱ独特。
１分台後半がテンションあがります。

でもケティが一番じゃ。


服欲しい。
まあ、今月ワンピースばっか三着も買っちゃったんだけど。
最近一目ぼれする服が高いか似合わないかのどっちかになってきた。
痩せよー。
太ってるからって緩い服着たら逆にみっともない感じになるから困る。
だからってラインが分かるのも着たくないしなあ。
痩せよう。

カロリー計算できるようになろうか。



お砂糖二個いれなきゃ飲めなかった昔のわたし。

better half

逃した一瞬が１なら、
今は二進法の白。

壊れて直して壊して直す。
吸って吐いて吸って吐く。

世界円と私直線の美。

凹凸さえ正しく再生して、
そこには誰もいない。

踏みつけた蟻が０なら、
今日も平和な朝が来る。

はろーはろー。




思いついた言葉の羅列です。

嘘なんてすらすらつけるよ。
こつは嘘をつくというより
こうだったらいいなあという妄想を話すこと。
現実を踏み台にして、
辻褄をぬぐい、
夢に手を伸ばせば、
嘘の出来上がり。

君は本当に嘘をつくように息をする。
ぎこちないね。

とくになにもない日々

お久しぶりです。

このブログが彼氏に気づかれたみたいで
すごくまずいなあ、と思って記事を下書きに移す作業をしている紫です。
こんばんは。

一時期※田のことばっかりかいてるし。
あとすっごい中二くさいこともたくさんかいてるし。
冷汗が出ます。
でも冷汗が出るほど彼氏が大事なんだと思う。
という発想の転換。
嫌われたくないんだぴょん。

では。

今日は200円でハガレンのマウスパッド買ったよ。あとフィギュアって綺麗ね。

私は幸せに暮らしたい。

私の幸せはきっと
家族の団らんなしにはあり得ないと思う。
家に帰ってただいまって言ったら
おかえりっていってくれる誰かがいる生活をしたい。
おかえりって言う側でも良いよ。

それでいてお金は自分の好きなものがある程度買えるだけは欲しい。
具体的に言うと月４万円ぐらいは自分の娯楽に費やしたい。

たまに美味しいもの食べたり、
ＣＤ買ったり、本買ったり、服買ったり、
旅行したりしたい。


そんな平々凡々な生活がしたい。
私の幸せとは言ってしまえばこういうものだ。


できれば私の周囲の人々にも
彼らが見つけた自分の幸せを実現できるような生活をしてほしい。



でもそんなことを夢見れるのは
国があって
福祉が充実していて
経済が安定している

という前提条件があるからで
今の日本は経済も福祉も危機的状況にある。
医療や介護の現場では人が不足しているし
デフレだし国債の発行額は減らんし
少子高齢化でさらに悪循環だし
なのに(だからかもしれないけど)
ニートは出るわ
自殺者も多いわ
もうどうしたら良いか分かんないですよ。

私は私や皆の生活を守るために
これらのことはどうにかしなきゃ、と思う。
何もせずにただ現状を見てクレームをつけるような人間にはなりたくない。

本当はもっと早くにそれに気づいているべきだった。
(今まで何してきたんだって言われたら、何にもしてないですとしか言いようがない)
今からじゃ、これらを具体的になんとかできるような仕事に就くようになるには一体何年かかるだろう。
その間に両親は老い、私も年をとる。

ということで私は
てっとり早く家族を安心させて、
お金も稼げるようになる家業を継ぐという道を選ぼうと思います。

でも、日本がどうなるかは本当に心の底から心配だ。
家業を継いでも不況で全く儲からないかもしれないし
両親に介護が必要な日は絶対に来るし
結婚して子供ができてもニートや自殺志願者になるかもしれない。


だから確実に私が社会を良くするために関われる選挙だけはしっかり行こうと思う。
幸せになりたい人が政治に興味がないのはおかしいよ。




というたまには少し真面目な話。

おひさしぶりぶりざえもん

久々に日記書くなー。
ついったを主に活用しています。
あ、携帯壊れたので連絡先分からんくなりました。
お暇な人は私のメアドは変わっとらんので
名前入れてメールとか送ったって下さい。喜びます。


最近は付き合ったり別れたり

蹴飛ばしたりほほ笑んだり

ディスったリ敵意を隠したり

携帯をiPhoneにしたり

学校を止める決意がようやく固まったり

抱きしめたり拗ねたり

オタクライブに行ってみたり

ポケモンしたり

しています。


明日は先日別れたばかりの方と2人でオタクショップに行きます。
友達としては優秀な人です。

彼はアホでした。
大事にしたいのは私じゃなくて彼女でした。
それを本人が気づいていないハッピーな人でした。
米田との刺し違えるような会話の方がまだいくらか私には有意義でした。
馬鹿ですね。はい、お馬鹿さんです。
誰かを巻き込もうとするのをやめたい。


報告はこれくらい。寝る。

カレーばっかり食べてる。

あああああ。
最近はまるでまるで現実感がない。


夜中に嵐山でおみくじを引いたり、
夜中に琵琶湖までチャリで行って朝日をみて帰ったりしています。


おみくじは割と良くなくてあまり信じてないけれど、
この人を逃すな、だけは本当かもしれないと思った。
米田以外を選んだ時から私は
その人を逃すという選択肢は自ら無くしてしまったのです。

でもまだその人に触れられるのが気持ち悪いし、
米田が死にそうになっているのをひたすら
目の前で凝視していなきゃならない夢とか見る。
米田と共通の友達に罵倒される夢も見る。
怖い怖い怖い。
ごめんなさい。ごめんなさい。
私は米田を好きだと米田に誓ったのに。
米田はそんなのどうでもいいよって言うのだろうが
私は私を裏切ったことが一番怖い。
今まで生きてきて私は私の感情を裏切ったことが無かったから
自分のしていることに自信が持てません。

それでも耐えられるし
一緒にいられるのは相手が本当に本当にいい人だからだと思う。
だからってそっちに頼りすぎたら私はまた同じことをしてしまいそうで
凄く凄く怖いです。
依存だけはしたくない。
この人がいないと駄目だなんて一切思いたくない。一切。
そんなことを考えながら
とりあえずクリスマスまでは頑張ってみる。
それで何かが見えてこなければお終いにしようと思う。


体の一部が欠けた気持ち。
大学に入ってから米田が側にいなかったのなんて一ヶ月半くらいのものだ。
どの思い出の中にも米田はいる。
クリスマスも誕生日も春も夏も秋も冬も。
あいつがいなかったことなんてない。
怖い怖い怖い怖い。

空洞を覗き込んで、うすら寒い気持ちになる。
秋だなあ。

冬の星に生まれたらシャロンみたいになれたかな 時々 思うよ 時々

寝てないせいで頭がおかしくなったのか
朝からシャロン聞いてて泣きそうになった。

あと久しぶりにthe　autumn　song聞いたら泣いてた。


友達はみんな元気だし
これといって悲しいこともない
今日はご飯もおいしいよ
全て順調に見えるんだけど
僕はどうしようもない孤独に教われる


何故か日本語だと陳腐な感じかするけど英語は打つのめんどうだからいいや。

最近気付いたけど秋が嫌いなんじゃなくて夏が終わるのが嫌いだ。

寝ます。お休み。

不快指数はなべて急上昇。

最近、山月記にはまっている。

偶因狂疾成殊類…　
狂って死ぬとかじゃなくて虎に変わるって素敵やん。
臆病な自尊心や尊大な羞恥心が気高い咆哮に成ったなら良いのに。


金沢では皆に会えて良かったです。
２週間も金沢にいると流石にちょっと寂しくなった。まぁその間にコミケとか行ってるんだけども。笑

ぬぬぬ。
今日は、というか昨日は宿題を置き去りにして遊びに出掛けた気分。
好き＝執着心なら自信を持てるのに。

見えぬものを信じ続けることの難しさよ

さよなら言えぬこの気持ちと
いつまで手を繋ごうか。


久々に。
本当に久々に。
２年半ぶりぐらいに。
１ミリだけ。
でも確かに１ミリ。
米田以外を自分の内に入れてしまっている。
予感はあったけれど
自分を上手く騙していたのに。
事務的ではない会話を交わす度に
後ろめたいのは何故だろう？
誰に対してだろう？
過去の自分だろうか。


とにかく会いたい。
米田に。