ウォーリー

人のこと言えんね。
変わらん、あたしも実は同じなのかも……orz

感情てそんなに表に出さなきゃいかんの？
愛情てそんなに表に出さなきゃいかんの？
それじゃなきゃ気付かないものなの？


自分、大人になっちまったなぁ…
まぁ随分思ってたけど。
足枷が増えてきますよ
精神的に無邪気に出来ない
素直でいれないなー


あぁ……ごめんなさい
何も悪いことをしてるつもりはないんだけど、
そう思ってること自体悪い……

気にしすぎか。





可愛くいたい
頼られていたい
慕われたい
慕っていたい
好きだと思われたい
誰かの一番になりたい
青臭くいたい
熱くいたい
人間らしくいたい


可愛いってなんだよ
頼られるってなんだよ
慕われるってなに
慕うってなに
好きってなに
一番て青臭いて熱いて
人間らしくてなんなんだよ



恋愛なんかよりよっぽど難しいわ




あーぁ、チョコでも食べてゆっくりしよ

当たり前

当たり前なんだけどさ…
こう…傷ついたというか…
やっぱ自分はＭなのかなぁ←
わざわざ嫌なものを見るとは、笑っちゃうねｗ

自分と比べる必要なんて毛頭ないんだが、
変に比べてしまって凹んだ。ベコッ。
自分の無能さと、人間の出来て無さに凹んだ。ベコベコッ。

慕われる人間、というのはそれなりに魅力がある訳で(当たり前)
その魅力を羨むあまりに嫌いになりそうになる。
嫌いになる必要なんて全くないのに。
私情を縺れさせて感情歪ませて、
出会った時には少し苦笑いになっちゃう、多分。



母に
「あんたは自分の人生に逆らうな」
「流れに任せておけ」
と、言われた。
そうなんだよね。

何を察知したのかは知らないけど、
良いタイミングに言ってきたもんだ。
自分なりに考えるし、決して損するようなことはしないし、
自分は保守的な人間なんでね、冒険嫌いなんで。
…でもたまに冒険に憧れて大失敗するタイプ。




あぁー無駄に心が痛い。
嫌と言ってもどうにもならない問題だし、
どうにかなっても、その後の変化は起こらない。

どうにかなって欲しいとか、
人の不幸せ考えてるようじゃ幸せにはなれないわな。

やっぱり

好きだな、なんて思った。

空から降る一億の星

まだ２、３回しか見たことなかったし
本人とも１回位しか会話したことないし
ＣＤもまだ聴けてない状況だったけど


blueblueというバンドの解散ライヴに行ってきました。

あんなに人柄が出た音楽初めて聴いた。
歌詞・曲・声色・音色、全てに人柄が出てたなぁ
“いいひと”というと何だか薄っぺらいけど、何だかあったかい。

基本バンドを人で応援しちゃうタチなんですが、まぁ今回もそのようなものだけど、
ストローワルツっちゅう大好きなバンドがいるんだが、それ以来の衝撃だた。
ライヴしてる空間に震えるのは久しぶり。


もっと早く出会っておけば良かった。
素直にいいものはいいと聴けば良かった。
もっとライヴを観たかった。
やっち、君に出会えて良かった。

静大と文芸大の架け橋になってくれてありがとう。
昨日ライヴハウスにいた人見て驚いた。
人がいっぱい。
それも彼らの“人柄”。
彼らが大好きな人が集まったんだと、何だか泣けてきた。



素敵な夜をありがとう。
３人とも音楽を続けて欲しい。

また出会いたい。

嫌いなわけじゃないんだ

嫌いなわけじゃないんだ。


少し羨ましく思うだけ。
…少しというのは嘘。
羨ましいんだ。



私もその位置に立ってみたかった。

私もその景色を眺めてみたかった。




最近はそんなことが頭の中をグルグル回る。



無駄だと分かっていても
無理だと分かっていても
無謀だと分かっていても




…なんでこんな辛い気持ちになってんだろ。
勝手に失恋した気分ｗ

春だからかな…
３月だからかな…

なんちゃって

今何がしたいか。
この先何がしたいか。

２３歳(もうすぐ２４歳)の冬、分岐点。

今何かすれば変わるんだけど、
分かってるのに、
動かないのが自分の駄目なとこだね。

自分いい加減にせぇよー
おーいー自制心んーー


なんちゃって
なんちゃって


こんなん３か月前にも書いてたよ。
つまりは成長してないってこっだな。

残念過ぎる…orz


ないものねだり！
自分に対する甘え！


どうにかせにゃぁ(´Д`)