4111日目～4232日目

随分久しぶりな投稿になってしまった

辞める気は無かったんだが、今年は記事を書けるほどの毎日じゃなかった。むしろ逆とも言える。今年は酷すぎた

実のところこんな形で久々に投稿したくはなかったが、此処以外ではもう誰も見ていない所では書けなくなってしまったな

 

まぁ、今は病んでいるのか。よくわからん。良い事があれば悪い事もあるのが人生で生きてるって気がするけど、今年は良い事があっても、悪い事が重すぎた

まだ10月なんだがな

 

まぁ、色々あったな。親との事があったのは、数ヵ月前に投稿したっけな。この数ヵ月の間に、親だけでなく、一人友人との縁も切れた。それは辛かった。本当に今でも毎日悪夢を見る辛さだ

子供の頃、親や友達関係や学校で辛い毎日で、一時期自分の心に決めていた事がある

それは『人を絶対に信用してはいけないこと』だったんだよな

昔もそんな事思ってた記事を書いていたかもなぁ。けど、あの頃から年月が経って自分の環境も良くなったのかどうかその考えは薄れていったが、やはり今日決断した。ただそれは今だけかもしれないが、やはり『人は好きになっても絶対に信用してはいけない』ってことだな

仲の良い友達と楽しい事も今年はあった。ただ一人10年以上付き合ってきた友人に裏切られるように縁を切られてしまった

色々考えて思ったが肯定から入るか否定かで入るかでその人がどれだけとか、自分をどれだけ理解している相手かを見極めなきゃいけないと思った

でもそれも簡単な事じゃない。少なくとも今は。それが時期に出来るかもわからないし、今俺が改めてそう思ったのも今だけでまた環境が変われば次第に考えも変わるのかもしれない

でも今は自分を見てくれて理解してくれてる友達とかは好きになったりしても、やはり人は信用してはいけない気がする

縁を切った友人が俺に言った結論の一つが『人に期待してはいけない』だった。俺は半分合っているようで合っていないような気もする

『人の期待に応える』という考えも自分の中にある。だから半分半分といったところか。だがやはり、今は人を信用してはいけない。もしかしたらそれは友人の期待しないって結論とも一致するのかもしれないな

別に今仲良くしてる友達に何かをされたわけでなく、今年を振り返って、それでもって辛い事が重すぎる年だ。ついさっきも悪夢を見て起きてしまった。今年はほぼ毎日、悪夢を見る

それは本当に夢ですら安らげないというのが俺には辛い。むしろ、悪夢を見てしまうくらい毎日寝るのが怖い事があるくらいだ

良い事もあるが、本当に悪い事が重すぎる。少し病んでいるのかもしれないな。だから良い思い出を思い出すような事や気分転換はしている

だがそれでも重すぎるくらいに辛い事は今年はやたらと多すぎる。何か俺は罰が当たってしまったのかもしれないな

良くしてくれる友達は好きだし、俺なりに縁を切った友達との事のようにならないように今は他人が自分をどう理解しているか。それを見ている感じか

だから好きな友達は好きでも、人を信用できなくなった。子供の頃みたいに。あの頃を少しだけ思い出してしまう。思い出したくもないからあまり具体的な事は思い出してないが、あの頃をと似た感情っていうのか何なのか。それと同じような事を思う感じになる

人は信用しちゃいけない。好きになっても決して今は信用してはいけない。心の底から信用してしまったら裏切られた時は酷く傷つく。だからこそ今年は家族、親族、友人に対して改めてしう思うようになるくらいに辛い事が重すぎた

こんなにも辛い年がまた来るのか、そんな事思ってもみなかったが、突然やってくるものだな。何だか忘れてはいけない気がする

 

今年、子供の頃に散々酷い目に合って、とっくの昔に枯れたと思った涙が出てきてしまうようになった。今年は何度も泣いた。一人で泣いた

俺の支えは、娯楽しかない。しかし、娯楽の中の暖かい話や世界を見ていると、微笑ましいのか、羨ましいのか、それでもまた涙が出てしまう。現実が酷いせいか、切なくて苦しくなる。微笑ましいのがとても羨ましいのか、それで涙が出てしまうよ

俺もこの世界に行きたいな、と思うくらいに。こんなにも苦しい年が来るなんてなぁ。いつかそれも報われるのか。それとも今俺に罰が下っているのかわからないくらい、辛いな

でも後々間違ってると思うのかもしれないが、人は信用してはいけないと思ったよ。少なくとも今はな

誰かに泣きつきたくなるのにそんな相手も居ない。いや、信用できないし、そんな相手も居ないんだよな。いつか俺の辛さを受け止めてくれる人が居たら、それは幸せなのかな？

でも、人を信用できなくなった今は誰かに泣きつきたくなるなんて考えも甘いよな。そう思うから、信用してはいけないと思うほどに裏切られている気がしてならない

今は不安定過ぎる。俺はどうしていいかわからなくなっているな。今年は俺には辛すぎる

今年の上半期は下半期くらい報われたいと思っていたけど、今でもまた辛い事がどうしても起こってしまう

来年とか、本当にいつか俺は報われないのか、本当にどうなのかわからないな

俺こんな暗い記事書く為にこのブログ始めたわけじゃないんだがな

だがやはり最後はあの言葉で締めたい。俺を支えてくれたあの作品の台詞を

いつか俺の辛さが報われるように、世の中が良くなるといいな

 

そう思うだろ？アンタも！！

4050～4110日目

お久しぶりです。本当に

二ヶ月ぶりとか、になるかな？

まぁ色々あった。むしろあり過ぎた

明るい話もあるが、暗い話のがかなり多い

 

ブログには暗い記事を書かない主義でしたが、ブログでしか言えない暗い話とかの事とか、記事で吐き出そうかな

まぁせやな。ほんま最近で、色んな友人に相談乗ってもらったりして、友人とかまぁ付き合いも長く、まぁそんな中数人と相談したんよね

そんでこの前言われたことが、ウチの親族とから他の普通の人の親族よりもかなりおかしいというか、ぶっちゃけ狂ってると言われた

俺は親族に当たられる時はよう母親とかには俺は人間サンドバッグなのかと問い詰めることはたまにある

しかしそれを友人に言った事ないが俺の事理解してる時点で俺が言う前から友人から親族のサンドバッグにされている。君の親族はみんな何かおかしい。普通の家族や親族等とはかなり違うと

まぁ愛情とかで言うと、ウチの親族の俺に対するのはただ心配とか都合の良い言葉を使っていて俺自信気づいてなかったが、俺は家族や親族から受けてきた愛情は、本当に当たり前な感じの愛情ではなく

何だか親族は俺に当たって来る事が多いが、俺が居なくなると当たる人間が居なくなるからという事で心配とかは俺がサンドバッグとして消えない為の都合の良い言葉であって

母のみならずとも親族全員におけるそれは、友人何人もみんな俺の思ってたのは普通の愛情でなかったらしい

俺は前々から自分の幸せが何かわからなかった。ちゃんとした愛情もわかってない人間が自分の幸せをわかるわけなかったのかもしれんな

 

そんでもって、俺も散々酷い目に合い、誰かに同情されたい。優しく声をかけられたい。励ましてほしい。でもそんなモノを求め失敗するのが俺の悪いところ。そう思ってたけど、そういうのを求めるのも、普通の人なら当たり前に望んで良い事らしい

そういうの聞いて、友人みんな俺の親族のそれすら許されない状況についてはおかしいと言ってた

まぁ、今は大丈夫だけど、友人数人からそう聞かされた時、何か凄く悲しくなった。ちゃんとした愛情も育まれてなく、自分の幸せすらわからないことにな

何か、とてつもなく自分の人生を恨んでしまったな

いつか、報われる日来るといいなぁ

 

そう思うだろ？アンタも！！

4001～4049日目

めちゃくちゃお久しぶりです

まぁ色々あるのは以前書いたけどその後も色々あり過ぎてな。昔はあまり暗い記事を書かない事をモットーにしていたのに、毎日色々あり過ぎて。特に良くない事がな

暗い記事を書かない方が無理がある感じですなぁ

前に書いたか前より後の事かわからんが、今は家で一人で暮らして二ヶ月くらいになるかね

ま一人でやっててもキツくて親から八つ当たりLINEがあったりもするし、毎日酷い悪夢を見る

ついさっきも寝て起きたわけだが悪夢を見て起きた。大体の内容は親から罵倒されたり等苦しい物である

違った形もあるけど、親が家にいきなり入り込んで俺を罵倒しまくったり、また親と暮らす事になって息苦しい思いをする夢。まぁ離れる前からここ数年は息苦しい思いをしてたからなぁ

家族って何か、友人とかが妹が去年籍を入れて今月子供が産まれたらしい

めでたいよな。めでたいんだよ。めでたいんだけど、俺何か家族嫌いだから、他人のは祝えるけどやっぱり自分は家族を持とうなんて思えないな

 

あと色んな友達と色々話したりしたけど、俺は子供の頃から親が鬱になったり男作っては男に貢いで喧嘩してその八つ当たりの行く先はいつも俺になるんだよな

男に貢いだりする癖に、昔一度おつかいで100円落とした事がある。めちゃくちゃ怒られて怒られまくった挙げ句、「産むんじゃなかった」とか言われた

自分は何万も男に貢いで、息子が100円落としただけでそりゃお金落とすのとかいけないのはわかるが、「産むんじゃなかった」とまで言うかな普通

まぁそんな事ばっかだった。親も鬱になるし、学校では差別で一人ぼっちになるし

しかも教師がやってた事でその教師、他の教師からは良い教師として評判良かったらしいが俺を差別して一緒に遊んだり話さないようにクラスのみんなに言ってたな

暴力も多い教師で大怪我を負った事もあった

謝罪も無かったしな

 

そんな親や教師が居た子供時代はまさに生き地獄。今もよく思い出すよ

 

でもやっぱりそういう経験無いと、友人とかに話してもやはり気持ちがわかる友人は居ない

俺ばっか苦しいわけじゃないが、多分わからんだろうな。そうやって一人迫害受けた子供の気持ちがわかる人間っていうのは

この前友達と遊んでて「家族と居て居場所が無いと感じた事ってない？」って聞いてみたんだが、その友人も一人暮らししたいとか言うからわかるかと思ったけど、そうは思わなかったと言ってたな

やっぱりわからないものなんやね。家族から迫害受けた人間の気持ちってのはそんなに

俺も友達なら割と居るけど、わかる人はまぁ、子供の頃でなく最近俺と似た境遇になった友人居たくらいでその他の友人はそんな風には全く思わないらしい

俺は彼女すら出来た事すら無いんだけど、家族を築こうなんて思えない。一人自由気ままに生きられればいいかな、って。そう思う

まぁ俺みたいな人間好きになる女性が存在すると思えんしな

まぁ俺も男だから異性から特別な存在と思われたい願望ってあるけど、俺にはそういうの多分というか絶対向いてない。まぁ友人にも俺みたいなタイプは彼女作るのも難しいとはよく言われるから無理やろな

まぁそれならそれでいい。ちょっと悲しい気もするが、俺のモットーは自由だからな

男一人自由に生きて暮らせればと思う。老後がどうとかは今はまだ考えない

まぁ、俺みたいな人間はそういうのが良いんじゃないかと多分思う

そう思うだろ？アンタも！！

4000日目

いやぁ、そういえばそろそろブログ4000日目かなぁ、と思ったらたまたま見たら今日4000日目丁度やん

えっと…。まぁ誰が見てるわけでなく自分の趣味でやってて最近はざっくりだったけど、おめでとう俺！！

祝、ブログ4000日目だ！！

すげぇ続けたんだな。まぁ俺しか喜ぶ事じゃないんだけど、まぁ4000日目おめでたいね。何かこれも運命なのかもな

 

これからはちょっと今年のようなざっくりな記事の上げ方になると思う

でも此処を止める事はなく続けていくので、これからもよろしくお願いします

まぁ、誰も見てないけどな

まぁ4000日目迎えたのはめでたいかな

 

そう思うだろ？アンタも！！

3992～3999日目

いやぁこりゃまた色々空けてしまったなぁ

まぁ家族問題や。まぁもう今は親は祖父母の家居て、もう帰って来るか、というかまぁ叔母とかと相談して親が祖父母の家に何年も暮らしていた方がお互いの為になるし、家事全般もやっているので、親も更年期、鬱で寝ぼけると変らしいが、冷静な時に話し合ったな。とりあえず俺が親が心配してる家事をこなせたら年単位も受け入れてくれる、と

そして最近ちょっとずつ片付けや掃除して写真送って親も家事面安心したようで、引っ越さず一人暮らし可能となった

だからといって調子に乗って何でもやっていいわけではない。一人暮らしするならするなりにそこをきちんとこなす、そこも考え、慣れさせやっている

まぁ、だからもう安心だな。親が帰りたいと言いたがった時は祖父母が止められなくても叔母が意地でも止めるそうだから、俺は何も心配する必要ないらしい

というか親も祖父母の家で生活必需品買って暮らしているようだからもう別なんだよな

 

まぁ前まで不安でごはん入らなかった事あったけど、最近はちゃんと食べてるしな

問題ない。まぁ確かに念願の一人暮らしがまさか引っ越しせずに実現すると思ってみなかった。だからといって調子には乗れんからまだまだ色々気をつけなくてはならんから油断大敵だな

 

そう思うだろ？アンタも！！