くま兄弟とハズミのランチでピンチ

「…誰？」






「はじめまして。私、地底から来ましたハズミと申します。
くま兄貴さんですよね？　くま兄センパイからいつも伺ってますよー。
今日はランチにご一緒できるって聞いて…」







「何味？」






「…は？」







「地底人って何味？」







「何味って…えーと、わ、私ですか？」

「とりあえず腹減ったから食っていい？　ダメっつっても食うけど」






「兄貴ー、ハズミちゃん、お待たせ〜☆」






「あ、坊。ランチってコレだろ？　捕まえておいたぞ」







「やだなあ、兄貴。それは同僚のハズミちゃんで、ランチじゃないよ」







「ハズミちゃんごめんね〜☆　兄貴相当お腹すいてるみたい」


「い、いやあ。大丈夫です。はははは。なかなかパンチの聞いたジョークですね」






「まあ、兄貴のいいところはウソとか冗談とか抜きで、
いっつも本気のとこなんだけどね。常に、ガチ」





「……ガチ……」





「じゃあ、そろそろ行こうか。
待たせたお詫びで今日はくま兄がおごっちゃうぞー☆」

「肉がいい」

「うわーい、肉！　肉いいですね！センパイ太っ腹！
きっと私よりおいしいですよっ！」





「兄貴、食べるならパンパンになるくらいまで食べてね。
食べ足りないからってハズミちゃんデザートにされても困るし」

「デザートは別腹だし」


「べ…」









（やべえ。ガチがまだあきらめてない）

虹を食べる犬

「ジョンです。
虹おいしいです。
かき氷のシロップ全入れみたいな味がします」


なんてメールを蟹沢さんに送ったら、


『実はその虹作ったの僕なんだ。
世界中の悲しみを集めて魔法をかけて、
希望の虹を産み出すのが僕の本当の仕事さ』


なんて返事が来たので、

「でもそれウソなんですよね」

と返しておきました。



もー。
せっかくのメルヘンネタが台無しですよ


しかし毎度毎度、どうやったらあんなウソがするりと出てくるんでしょうね
コツを知りたいような知りたくないような

たまごあるある

スネークです。
ちょっと野宿場所を探してたら、
こんな看板をみつけました。


うんうん、
確かに油断ならない奴っすよ。ゴルフボールは。


昔ゴルフボールを生卵と間違えて丸飲みして、
三日三晩苦しんだ事があったし。



童話のあかずきんちゃんで、
腹に石ころ詰められたオオカミの気持ちが分かるって、
貴重な体験をしましたよ。


まあ、今となってはいい思い出ですけどね。


たまごはその辺にあるんじゃなくて
生みたてをそのまま頂くのが一番だよ！

バーバラそろそろ許してくれないかな〜。

みどりと犬

「こーゆのを見ると、自分の持ち物には名前を書くってのを
改めて認識したくなりますね〜」











「ええ、もちろん『みどりの』って地名なのは百も承知ですけどね」

社運をかけたなんたら企画と犬

「かえるＰ〜、なんか仕事の話があるって聞いたんですけど」






「あー、ジョンちゃん。そうそう、うまちゃんとちょっと企画が上がっててね〜」


「うまちゃんがひっかかりますけど、どんな企画なんですか？」








「まあ、とりあえずジョンちゃん寒いとこ平気？」






「いや、全然ダメなんですよー。基本、室内犬仕様なんです。ワタシ」








「まあいいや。
いま、あちこちのテレビ局で、○○周年企画のドラマとかやってるじゃん」

「最近だと、タロジロ関係とかやってますねえ。
観てますよ。アレ。他局ですけど」








「じゃあ話は早いや」







「…………」








「イヤです」







「そう言わずに」








「絶対にイヤです」







「犬ぞりならいいの用意するからさ〜」







「死んでもイヤです」






「あ、次の取材行かなきゃ。
じゃあかえるＰ、南極関係の企画なら絶対やらないと
うまちゃんにも言っておいてくださいね！絶対ですよ！」








「…企画の事一言も言ってないのによくわかったなあ」







「あーあ…北海道ロケできると思ったのになあ…」






「やっぱ今年も冬眠休暇で行くかー」

結局腹を壊した犬

ジョンです。
ハズミくん直伝の「ロームカレー」を食べたんですけど、
美味しくなかった上にお腹を壊しまして、ずーっと寝こんでました。

仕事はハズミくんに代わってもらったんですが
まだ本人にはロームカレーで腹壊したとは言ってないんですよね。

そしたらハズミくんから、

『先輩、大阪に「どろソース」ってのがあるそうなんですけど
知ってました？地底で売ったらイケそうですかね』

なんてメールがきました。


たぶん彼の期待する「どろ」じゃないと思いますけど、
地底人の味覚を変えるチャンスかもしれないので、
真実は教えないでおこうと思います。


まあ味見すりゃバレそうですがね。

仕上げのスパイスと犬

ジョンです。
こんな夜中なんですが、
ハズミくんから地底名物「ロームカレー」のレシピを教わったので
明日オフなのをいいことになんとなく作り始めてしまいました。


そしたら仕上げに｢関東ローム層」が必要だとかで。
用意してなかったので今からあわてて掘りに行くところです。

ああ、ここが関東地方で良かった。


ところでこのレシピ、カレー粉や他のスパイスの記述が全くないんですけど
こんなんでカレーになるんですかねえ。


まあとりあえず掘ってきます！

秋の味覚と犬の嗅覚

「くんかくんか…」








「くんかくんか…」








「ぷはーっ」








「…あ、やっぱり？　入ってましたか。この中に」








「いや、なんかいいニオイするな〜って思ったから…」







「え？　このカゴくれるんですか？
わあ。本当ですかスミマセン」








「中身入ってないけどいいの？って…いやいや、
まだまだ全然おいしいニオイしますよ？
わかんないですかねえ、もったいない」








「もう今日はこうやって過ごしちゃおう。
ヒャッハー！マツタケ最高！！」

混じってた犬

ジョンです。
まあどうってこったないんですが、
この間、飲み屋で清算していたら、
千円札の群れに違う顔が混じってました。

この二人、決して血縁関係があったわけじゃないのに
なんとなく区別がつかないカンジがするのは
お札の色のせいでしょうかねえ。


まあ、一番最強は聖徳太子の万券ですけどね。


でもゼータク言いません。
諭吉でもいいので、もう少しワタシのところに来てほしいなあ。

飾らないエビ

「………」





「…蟹沢さん…何やってんですか？」

「いや、もう10月だし、そろそろ年末年始の事を考えないといけないなーと思って…」





「しめ飾りの練習してたんだ」






「蟹沢さん…」








「そのネタ前にもやりましたよね」

「まあね」






「………」

「………」







「でもやっぱりウソなんですよね」







「まあね」







（身体張ってまでやりたいネタだったんだな…）