こんなところで

ぶっちゃけ日記。なんて。
最近、どうも、被害妄想が激しくなってきました。
相変わらず、精神的に弱っちいので、一人になると悩みます。

まぁ、このブログ自体、ほとんど目を通されていないと思うので、
ワケわからない感じだけど。ま、いいか。



ていうかもう、２年以上も前のことで、
今さらグダグダ言いたくないんだけど。




相変わらず、私は相談相手には役不足なのかしら。
言いたくないぐらいなのかしら。
私って、そんなもんだったのか。




友達だと思っていたけど、そうでもないのかね。
私自身が、そう思えなくなってるのか？
うーん、どうなんだ。





そんなこんなで、ぶっちゃけ来週の予定も面倒な気が。
行きたいんだけど、行きたくないみたいな。
あーもー、めんどくせぇ性格してんな、あたし！！
相変わらずだわ・・・！！

もう1ヶ月！

前回の日記を書いてから、もう１ヶ月。
つーことは、引っ越してから１ヶ月。
部屋には、まだダンボールが転がっているけれど。
うーーん・・・片付ける暇が無い。

今日は、胃が口から飛び出そうだったので帰ってきましたけど。
おかげさまで、片付ける元気なんかありゃしません。


３連休だけど、すること無いな・・・。
どうしようかな・・・。
飲みたいな。と。

そろそろ

みんなのブログから、リンクを切られ始めたので
うっかり更新しようと思い立ってみた。

最近といえば、引越しをしたり、仕事が異様に忙しかったり
バタバタしておりました。
会社から近くなったのはいいんだけど、あまりにも寂しすぎます。
やっぱり、ダンナに会いたいなぁ、と
毎日毎日思ってしまうのは、自分が弱いからなんだろーか・・・。

どうしても、一人で居る時間が長いと、
ストレスが溜まるらしい。
仕事も上手く行かなくなるし、ますますストレスが溜まる・・・。
ダンナは、一緒に居るだけで落ち着くし、気持ちの支えになるし
いいことは多いです。
人の恋愛見て、羨ましがってる場合じゃない。
自分にも大事なダンナがいることを忘れちゃだめですね。

仕事に追われすぎて、フラフラになって帰ってくるし。
もうちょっと、早く帰ってこれればいいんだけどなー
あーもー八王子に帰りたい。
つーか、ダンナに会いたい。



・・・・とか。
うっかりブログに書いちゃうあたりが、ヤバイな。
もうちょっと頑張ります。
土曜日は、八王子に帰る！！

久々すぎてどうしよう

あまりにも更新しなさ過ぎたので
久々に更新してみようと思ったものの・・・


書くことないので、あきらめます・・・。

２ヶ月経って

社会人になって、なんだかんだと２ヶ月が経過。
思っていたよりも、楽にこなせている自分に驚きつつ
学生のころとの違いに、こんなもんか・・・と思いつつ。
それでも、楽しくやっているな、と実感している今日この頃です。

なんていうか、うちの会社は人が多すぎて
知らない人なんて山ほど居ます。

会社に入ったら、嫌な人とも付き合わなきゃいけない、と思っていたけど
社内ではその必要がなさそうです。
お客さんはどうかわからないけどね。


そんなこんなで、映画を見たり、音楽聴いたり
今までどおりの生活。
映画を映画館で見る機会は減ったけど、それはしょうがないなぁ。


今日は、やることが無くて、ミクシだのブログだのの更新作業ｗ


大丈夫なのか、私ったら。

日常とカブる夢

最近、驚くほど毎晩夢を見ます。
前は夢を見る間も無いぐらい爆睡で、しばらく夢なんて見てないなぁ、と
思っていたところで、最近連日の夢日和。

どれもこれも、大学の友達ばかり出てきます。


忘れないように、記憶の整理をしてるんだろうか。
ここぞとばかりに、大学４年間の記憶を
体が勝手に整理し始めたんだろうか。


とにかく、アツイ夢ばかりです。

実際に、大学時代に行った場所や、出来事、思い出ばかりが出てきます。
時間設定はバラバラだけどｗ
自分の家の玄関を出ると、そこは大学！とかね。
ノースリーブで表に出たら、めっちゃ雪降ってたりとかね。
何故か、ものすごい軽装で、スノボやってたり。

でも、どれもこれも、サークル関連の夢ばかりだったりします。

一緒に居た友達が、すべてサークル関連で仲良くなったからかな。



体が勝手に思い出の整理を始めていたとしても
この時期だから、と無意識に思っている証拠なのかも・・・と
最近思い始めました。





さあ、あと数日で、新しい生活の始まりだ。

SAW 2

見ましたよ、SAW2。
ありえないね。私がSAWを見るなんて！！


・・・というのも、相方が借りてきたからなんだわ。くはっ。

「映画でも見ようと思って借りてきたんだけど・・・
　ま、前作見てなくても何とかなると思うんだ～」

と言われ、何だろう？と思っていたら。

「SAW２ですよねー」





ヒイィィィ!!(´Д｀ノ)ノ





サイコというよりは、サスペンスだよ、と言われたんだけど
いや、サスペンススリラーだよ（苦笑）
お化けとか、存在が確認できないものは出てこないんだけど
なんつーか、精神的に追い詰められた感じはしますね。

まぁ、最後の謎解きは、「ええええ！？」という感じで
すごいどんでん返しが待ってるので、面白いっちゃ面白いんだが・・・



評価？
★★★★☆
なんだ、高評価じゃん、って感じですよね？
いや、あの怖さが無ければ面白いんです。
裏切られた感じがするし。
なんだろう・・・驚かされもしないし、なんでそうなるの！？って感じのもないです。
ていうか、誰？！みたいなのもないし。
衝撃のサスペンス！というのが一番もっともらしい表現かなｗ

思い出の曲

自分の家で、ラジオの有線放送で、お店の中で・・・
何度聞いても、色々思い出す曲がある。
そんなに数が多いわけでもない。

でも、この曲を聴くと色々と思い出す。


そういう曲が、何曲かある。






でも実は、楽しかった思い出じゃない。
苦しかったり、辛かったりした時のことを思い出すんだ。



思い出は、良いことの方がクローズアップされがちだけど
そして、自分の中でも良いことを覚えていようとするけれど


それでも、その苦しい時間があったから、今の自分が居るんだって


久々に思い出の曲を聞き返して、思ってしまった。











正直、苦しすぎて聞けない時もあった。
作った人たちに本当に申し訳ないことに、聞くだけで吐き気がするほど。
もう聞けるし、思い出と一緒に流れてくる曲だけど




それでもまだ、こころがきゅっと苦しくなる。





いつか、思い出さずに聞く日がくるんだろうか。
それはそれで、なんだか哀しい気もするなぁ。

逃げる月。

行く１月、逃げる２月、去る３月、と言いますが
ホントここ三ヶ月はあっという間ダヨ。

だってもう、気がついたら２月も半分過ぎちゃったんだもんね。

早いもんだ・・・

旅行の予定とか、旅行の予定とか、遊ぶ予定とか
いーーーっぱい立ててるけど
日にちが足りない・・・日にちが足りないよ・・・・
お金も足りないよぅ

大事なもの

私が大事にしてきたものは何だろう？
丸２１年間も「私」として生きてきて
大事にしてきたものは何だったんだろう、と思う。


私は何かひとつ大事なものを持って、生活してたはず。


空気読めない人、苦手・・・。
そういう風に思うようになったのは、つい最近の話じゃない。
中学でも、高校でも、無意味に先生につっかかる人や
怒られるだろうと分かっているのにやっている人なんかは
苦手だった。

私は人の悪いところを直してあげられるほど出来た人間じゃない。
それも言い訳で、「アンタに言われたくないよ」と思われたくないだけ。
「そういうところが良くないと思う」と、思っていても口に出さない。
卑怯だな、とは思うけど、口に出すのが面倒なだけだ。
だって、絶対口論になるでしょ？
口論なんてしないで生活できた方が、楽だと思ってる。
だから、本音でぶつかり合うなんて、ほとんど経験したこと無い。

こういう風に、ブログで書いたりするのも
卑怯なんだろうな、とは思うけど、口論はしたくないから
一方的に吐き出したいだけ。


そういう風に、よく言えば「平和主義」
悪く言えば、「面倒事は避けたいだけ」
そうやって生きてきたけど、大事にしてたものはあったはず。
でも、それは何だったんだろう、と思う。

空気読めない人、それが苦手なんだよね、って友達との会話の中で言ったり
本人には言わないけど、あの人は空気読めなくて嫌・・・と思っていたり

でも、自分の生活を振り返って、空気を読めなかった事は無いって言えるか？って

その場の雰囲気を壊すのは嫌だし、流れをさえぎるのも嫌だし。
でもそれは、口で言ってるだけなんだな。
機嫌の悪いとき、イライラした時、顔に出ていると思う。
そんな時に喋れば、ますますイライラした雰囲気が出る。
それは、その場の空気を読んでないことになるよね。
人に心配して欲しいとか、大丈夫？って言われたいとか
ホントは、その機嫌の悪いところを、発散したいと思ってるんだ。私は。

きれいごとはいくらでも言える。
場の雰囲気を読んで、自分のイライラ感を出すのは
ダメだよね、って思ってるよ。
そういう人が居れば、当たり障り無く過ごそうと思うし
なんだよ、アレって思うし。

イライラしてる人に、「どうしたの？」とか「大丈夫？」とか
声をかける気にならないのが普通だと思う。
だって、私もそんな人に声かけないもん。
嫌だナァ、って思うけど、当たり障り無く過ごすから。


そういう風に、イライラ感みたいな「負」のオーラを出さないようにしよう、と
自分自身と約束したはずなのになぁ。
自分自身との約束は、意地でも守る、と、
その信念を大事にしてきたはずなのになぁ。
人に嫌な思いをさせるし、「なんだアレ」って思われるし
いいこと無いから、やっちゃいけないとわかってるんだけどなぁ。

２０歳を超えて、精神的にオトナになろうと、頑張っているつもりだったのに。



こうやって甘えて生きてるから、後悔するんだ。
なんか、うまくいかない。