面倒くさい

「面倒くさい」を使用禁止にしてました。

してても、ついつい口をついて出てきてはいましたが。


でも、もう本当に無理がきかない歳になりました。

歳のせいにしたくなかったけど

抗えない衰えをひしひしと感じます。


「面倒くさい」を解禁しました。

だって何もかもが面倒なのです。


インスタで私と同じ年頃の素敵マダム達のキラキラポストを見ると

すごいなー

頑張ってるなー

素敵だなー

って、思うんですけど


私には無理だな...ってまるで別の人種を見るように俯瞰で見てしまいます。

10年前なら私も少しは触発されていたんですけど。

諦めました。


穏やかに下ってゆきたいので

無理せず「わたし」に寄り添うようにいろんなことを受け入れようと思います。


自分に優しくできるのは結局自分しかないのかなって。



今日も疲れました。

もう10月も終わり。

明日から11月...今年もホントにあと少しなんですね。

大人買い

今夜は「あたしンち」を見ながらのんびり夜更かし

最近洋服を買わなくなった代わりに

マンガの大人買いをするように



心が癒やしを欲しているんです

とにかく現実逃避したいのです



出かけるには体力がなく

買物するには財力がなく

オシャレするには似合う服がなく


無い無い尽くし


気力体力が激減して

毎日やりすごすのがやっとのこと


ストレスでできてしまった口角炎がなかなか治らず

食べる楽しみすらなくなっています


こんなことでいいわけないのですが

ポジティブになれるきっかけがありません



だから何も考えずにすむように

せめてマイナス思考にどっぷり浸らないように



マンガがよいのです



ただ、老眼で集中力がなく

難しい内容のものはダメ

わかりやすーいのがいいのです



優しい気持ち、穏やかな気持ちになれるもの

思わず笑っちゃうもの


そういうのを求めてます

ルーティン

夫が定年を迎えて1年と半年を過ぎて

すっかり生活のリズムが変わりました


夫は一日中リビングで犬とゴロゴロ

YouTubeやアマゾンプライムビデオを見ていて

夫の退職まではリビングが私の部屋のようなものだったのに

そこをすっかり奪われてしまい


私は日中、3階の自室に籠もっています

一日中一緒に生活するなんて息が詰まります


お小遣い稼ぎのような仕事を始めて

朝9時から夜6時頃まで家内制手工業をしています


外にでて仕事ができたらよいのですが

一度大きな失敗をして、それがトラウマになって

持病のパニック障害もあり

どうしても再就職に踏み出せませんでした


収入は微々たるものですが

自分の年金を支払える、おこづかい程度の稼ぎに甘んじています


自分の自由になる時間は必然的に夫が自室に行く夜9時以降になり

こんな時間に起きていることになります


すっかり夜型になってしまいました


正直無理がきかない歳になり

健康的な生活を心がけなければと思いながら

全く真逆のことばかりしています


いつまでこんな生活が続くのやら


先のことを考えたって仕方ないとは思うけれど


明るい未来が全く見えず不安が増すばかりです

ハマる

アマゾンプライムビデオ会員になって
毎晩深夜はアニメタイム

現実逃避にアニメは最高

まず「ハクメイとミコチ」にハマり

今は「少女終末旅行」に夢中



「少女終末旅行」はアニメは原作の途中で終わっていて

ハッピーエンドが想像できなくて

そもそもハッピーエンドってなんなんだろう...みたいなところもあって

救いがないような...でも惹かれて

特にユーリに


原作本を大人買いしたい勢いです


きっとたぶんポチると思います




もう「ハクメイとミコチ」は大人買いしちゃってるし。

ひとり

ご無沙汰しました
元気にしています

年齢なりの不調はありますが
ま、仕方のないこととなるべく考えないようにしています

人付き合いが本当に面倒になりました
以前は定期的に手紙を書いたり
メールしたりしていた友人とも
疎遠になりました

もういいのです

終活というのでもないのですが
いろんな物を削っている段階です

沢山増えた物もそう
買い物は控えようと努力しています
ストレスでついつい無駄遣いしてしまいますが

今は「ひとり」が苦痛ではありません
それはきっと身体が一応元気だから
不調が深刻になったりもすれば
さみしいという感情が沸き起こるのかもしれませんが
これも今は考えないことにしています

すっかり先細りの人生です




また、ぼやいちゃった