８月３１日（金）

人と関わればいろんなことがあるのは当り前のことだし、
それが面白いことでもあるけれど、

やっぱり今日はとても悲しくなった、

それぞれの理由で「今日は都合が悪い」ならば全然構わない、

でも、そうではない理由での「今日は都合が悪い」になると、訳が違う、

始めた目的とか、自分の気持ちとかあるし、
そういうのが意味の無いことになってくるし、

自分が物凄く一生懸命にやっていたとかでは無い、
自分もそれは足りなかった、

でも、悲しかった、

これからどうしようか、いろいろ考えたけど、どうなんだろう、

何か良い方法を、やめない方法をもっと考えよう。

８月３０日（木）

眼鏡を取って外を歩く、

右目と左目が微妙に感覚が違う、

左目の方が、ちょっと眼球に幕が掛かっているような感じ、

右目の方が、スッキリしている感じ、

自分の左右を比べただけだから、どっちが正しいとかは解らないんだけど、
前からそういう感じはあった、

家の中で眼鏡を外して何か作業していても、ほとんど感じない、

でも、外で遠くとか離れた所を見ていると、それを感じる、


何だろう？


目、治そう。

８月２９日（水）

自分では意識していなくても、親と同じ癖は出る、

普段、周りに対して「そんな小さいことどうでもいいじゃん」と感じながら、
いざ自分がちょっと状態が悪かったりすると、
「どうでもいいじゃん」のことを自分が口に出してしまってたりする、

そんな癖を持った父親に対して自分がどんな感情を抱いていたか、
自分が父親と同じ癖を出したら、
相手にも自分が父親に対して持っていた感情を同じように持たせることになる、

それはさせちゃいけないこと、


自分がずっと親にも家族にも、周りにもずっとバカにされ、
そういう行為をする相手に対しては、「人を見下したりバカにしたりすることは、人間として絶対したいけないこと」っていつもいつも怒りを持ちながら、
自分が気付かぬうちに「人間としてぜったいやっちゃいけないこと」をしていた、

でも、今回のことでだいぶ自覚出来た、

今回も、自分の言葉で相手がムカついたのを感じた、
自分の状態も、ちょっと良くなかった、
そういう時こそ、気を付けなければ、常に自分を見張ってコントロールして治して行かなければ、
また「気付かなかった」でやってしまうかもしれない、

バカにされ、見下され、利用されてきた自分が、いつも心に持っていた感情を思い出せ、

それを絶対に忘れないように

「人間として絶対しちゃいけないこと」は絶対しないこと、

必ず治すこと。

８月２８日（火）

反省文～樋端慶次様


今日は、自分のことでひとつ決まったこと、進んだことがあった、

だいぶホッとして、気も緩んだ、、

この何年のこと、ひとつ折り返しというか、
またここから新しくスタートで、今までのやり直し、

たくさん助けてもらって、支えてもらって、
その分負い目もあったけど、自分も出来ることをっていう気持ちもずっとあった、

まだまだ勉強することがいっぱい、


今日まで、本当にありがとうございました、



これをきっかけで、また「自分を変える」も進めよう。

８月２７日（月）

ちょっと書き忘れてしまって、
この日のことも忘れてしまって、

でも、ひとつ出来たこと、

この日は「カーっと来たら息を吐く」が出来た、

それはひとつ良かったこと。


日記も忘れないようにしよう。

８月２６日（日）

今日は、自分でも「やろう」という意識はあったけど、
変な意地が出てしまったことがあった、

意地を張ってもろくなことがないっていうのは解っていても、
まだ自分をコントロール不足、

それでも、先月よりは自分を放置しないようにもなった、

夜は反省で正座を２時間、
正座はあれこれ考えなくてもいいし、変な意地も張ってる暇がないというか、
単に足が痛かっただけだけど、
でも気持ちも落ち着くし、いいかなと、

今日はもう、正座の前にちゃんと整理出来ていたから気持ち的には大丈夫だったけど、
とにかく足が痛かった、


あと、自分が流されそうになった時には息を吐いて気持ちを整えようと、
今日の、「あの感じ」の時には気をつけることにした、

凄くカーッとなるって感じではないんだけど、
自分の中でちょっとそういう感じになって、
相手に対して意地を張る、
その結果、自分を見失う、

その時は解らなかったけど、正座している時に解った、
今日は、自分の段取りが悪かった、
「これだと遅くなる」ってのも感じながら、
自分を見失ってしまった、

気をつけよう、
カーッと来たら、息を吐く。

８月２５日（土）

今日は、ほとんど一日出かけていた、

人の集まりに行ったので、他の人の中で「ちょっとは変わったかな」って自分のことも意識しながらの午後だった、

まだここは足りないかも、他の人だったらこうするかな、
など考えながらだった、

以前は、と言うか昔は、いつも周りを気にしながら、と言うか、
常に怯えていたし、全然動けなかったり、
そうなると他の人間に押し退けられたりもするし、苦手だった、
今でもその癖は残っていると思うけど、
昔よりはやっぱりマシになってきた、

人の中で一緒に動けるのは大事なこと、
まだまだもっと勉強が必要、

今日は、特に昼間、眼鏡をかけていることが時々凄くしんどくなった、
これはこれで、良い傾向だと思った、

明日も頑張ろう。

８月２４日（金）

今日は、あまり「自分を変える」は意識出来なかった、

バタバタしていた」せいもあるけど、朝のお風呂で意識出来るようには習慣付いてきたけど、
そのあとがイマイチ続かなかった、

ただ、今までよりも「自分のやるべきこと」から逃げなくなったし、
やるべきことを毎日何かしらやっていれば、
同じ事をやっているようでも必ず変化と言うか、
そこからさらにまたやるべきことが見付かるのも解った、

昔は、言われたことさえ満足に出来ずにいたけど、
やっと、言われたことにプラスしてやるってことが解るようになった、

自分では色々やりたいことも考えるけど、
今までの自分からすると、自分で考えたことは良くないってのもあるから、
すぐに自分の気持ちも引く、

あと、うまく言えないけど「感じ」が違う感じがする、
でも、そういう「違う感じ」も解ってきたってことだと思う、



「自分を変える」ってやり始めて、自分の状態を意識することも前よりもずっと増えたし、
冷静に自分のこと見れるのも増えた、

今日も、子供の「癖」にドキッとした、
血が繋がっていなくても、近くに居たら影響は受ける、
自分だってそうだった。


今日は、ほとんど眼鏡も取れなかった、

そして、役所からの電話にまたビクビクしてしまった、
自分が嘘をついているような、隠しているような、
そういう気持ちが出て、ちょっと逃げたくなった、
昔から、ちゃんと社会に出れてこなかったから、まだ苦手なことも多い、

でも、頑張らなくちゃ。

８月２３日（木）

今日も、午前中は眼鏡無しで過ごす、
新しくふりかけ作りにも挑戦したけど、
「早く作ろう」が裏目に出て、ちょっとまだ未完成、

あと、今日は人の目がだいぶ気になった、
眼鏡をしてないことで何か言われるんじゃないかとか、気になった、
でも、そのままで過ごした、


自分の中で、時々とても苦しくなる、
自分で認めたくないような気持ちが出て、
どうしていいか、解らなくなる、

でも、それを一生懸命考えることにした、
ずっとほったらかしにしてきたから、
原因が解るよう、考えることにした、

自分の性格や癖、価値観などが基準になって自分の感情も出て来るんだと思う、
自分が歪んでた分、自分の価値観も間違ってることもあるし、
感情も身勝手だったりもする、
でもだからって、いつでも自分が間違ってるとか、自分が悪いって訳じゃない、

悪い感情が出てきたからって、いつでも自分を否定することはない、
ちゃんと原因を突き止めればいい、


関係無いことかもしれないけど、
自分をずっと見下してきた相手に対しては、だれだって許せない気持ちや怨みや怒りを持つはずだし、
それは悪いことじゃない、

あとは、そこから先、自分がどうして行くかだと思う、
いつまでも怨みや憎しみに囚われたまま、どう復讐するかばかり考えるか、
それとも、相手を見返してやろう、周りを見返してやろうと、
自分を成長させていくか、

自分を成長させて行く方が、本当の意味での復讐にもなるだろうし、
何より自分が成長出来ればこれ以上にありがたいことは無い、

自分が成長して周りに認められれば、もう見下されなくなる、バカにされなくなる、




子供達と一緒に居て、昨日よりもまた、自分の癖を治さなくちゃと感じた、
自分もいろんなところにいい訳があるし、
うまく辻褄合わせたりしている、
でも、そういうことをしている分、悪い癖もある、
なので、私が変わらなくちゃと、昨日よりも感じた、

ちょっと、怖くなった。

８月２２日（水）

今日になってから思い出したのだけど、
昨日、今までしなかったこと、出来なかったことをやった、
小さいことで、別に誰だって気が付かないだろうと思うけど、
自分にとってはそれはとても大きいことだったし、
多分、やっと受け入れられたと言うか、自分の意地が取れたんだと思う、

でも、だからどうだって感じだし、
問題はまだまだこれからどうしていくかってことだし、

あまりに小さいことなので、誰にも言えないけど、



今日は、午前中頑張って眼鏡無しで過ごす、
ずっと台所仕事をしていて、無ければ無いで何とかやった、
でも、一段落着いたらお昼になっていて、とても疲れてしまって、
暫く昼寝をしてしまった、

眼鏡無しでも何とかやれても、何かちょっと心配になると頼ってしまう、
まだ眼鏡があるという安心感があるから、

絶対ダメってまではしなくても良いのだろうけど、
気を付けないとまた「今のままでいいや」に戻ってしまう、
なので、明日もちゃんと眼鏡無しの時間を作ろう、


あと今日気を付けたことは、
これまた小さいことだけど、左右の手を変えてみたこと、
小さいけど、「自分を変える」の意識がなくならないよう、
ちょっとのことでも心がけよう。