前向き

今日もコミュニケーションがうまくとれなかった。いつものことですけれど。

近頃は心の調子がいいおかげか、「どこが悪かったか」の先の改善方法を考えて、「よし、明日はこうしてみよう」と思えるくらいに考えられるようになっている。

調子が悪い時（ほぼ毎日）は、たとえ悪かった部分が分かっていても、なんとなく、ぼんやりとしたものしか、具体的な考えなんて浮かばなかったし、やってみようなんて気は起きても、「無理だ」なんて思っていた。

基本的にネガティブ思考なので、「どうせ自分には」って思うのが私。

だけど近頃みたいにたまーに心が折れないような感情がくる時がある。

ネガティブな考えの自分でも、気持ちが萎えない日が続くと、「次、こんな気持ちになるのなんていつになるか分からないし、どうせだったら、前向きに考えてやってみよう」と、今は思っている。

やる気？が胸の辺りから泉のように出てきている、感じ。不思議。
そうそうこの感じ、久々な感情。

なんでだろ。だけどおかげでもうちょっと頑張れそう。

嫌な自分から逃げる

何もしていないと、その日や、それまでに起きた、起こした嫌な出来事が自分の胸の中に一斉に襲ってくる。何度も考える。

この時はとても不安になり、自分のことが嫌いになり世の中に存在していたくない、みんなの記憶から消えてしまいたいという思いでいっぱいになる。

私はネガティブな思考の持ち主で、何かトラブルが発生すると「自分のせいだ」と思い、必要以上に人に謝り、一人で背負いこむ性格のようだ。

そこで成長して、同じ過ちをすることを無くしていけば立派なのだけど、何度も同じ失敗を繰り返す（心のどこかで、まあいいや、とか、思っていたかもしれない...そんなこと思いたくないけど...なんて奴だ）。だけど、その度に相手の人はフォローの言葉や行動を私にしてくれる。

しかしそれが何回か続くとやはり相手もそこは人間。やはり嫌気がさしたのだろう。呆れたと言ってもいいはず。

だんだん嫌われ始め、もう取り返しのつかないところまできているんじゃないか、とも思う。

それでも自分は生きている。理由は分からない。

だけど、この困難を、自分で作った障害を、人に与えてしまった影響を解消したい、乗り越えていきたい自分がいる。

もっといい人間になりたいと、心の中で泣き叫ぶ自分がいることも分かってきた。

なら少しずつでいい、毎日一つずつでもいいから、嫌な自分を変えていけばいいと、ようやく思えて行動できた。

それが今日。たぶん