早めに帰れた火曜日

今日は久しぶりに早く帰ってきて、昼に食べた炒飯のつけあわせの汁そばがおいしくて、もう一回炒飯に対して満足したくなったのっで、自炊。
レタスベーコン炒飯にとろろ芋と卵をかけてぶっかけ丼みたいにして食べた。

人って単純で、そこそこ美味しくて温かいものを食べて、暖房つけて、バラエティーを見てると仕事に対して最悪にモチベーションないこととか彼氏といないときのほうが気楽ででも連絡来ないとイラついていたこととかどーでもよくなる。

ってゆーか、そこそこ幸せ。

この後ゆっくりお風呂に入って、出たら乾燥機であったまったフトンで寝ることとか最高に幸せ。

彼氏は今あんなクソ寒い簡素な部屋で寝てるかと思うとかなり優越感。

そんなあたしは最高に鬼畜で前向きだ。

先週ニートした夜自分から連絡しないって言ったのにメールして、会えるかと思ったら断られて逆切れしたら泣かれて、逆逆切れされてこっちが泣きたくなるってゆーか情けないってゆーか女の前で泣く男はろくなもんじゃねぇってアンアンとかに書いてありそうな受け売りワードが脳裏を過った。その日初めて別れたいかもってか、無理・重いって直球で言われて、あーやっちまったと思ってもうこの人があたしを大切にすることはないと痛感した。

こうなったきっかけを作ったのはあたしだけど慢性的に首を絞めてたのはあっちで、ってか別れちゃえばいいのにクリスマスまで、年明けまで、あたしの誕生日まで一緒にいて、出方とプレゼントを見て決めようとしている自分と今すぐやめないと前みたいに馬鹿なことになってもうしっちゃかめっちゃかのゾンビみたいな気持ちになるからやめなさいって自分と割り切って付き合って、次出来たらすぐポイしてセフレくらいの位置づけにしちゃえっばって自分と乙女心は難しい。

木曜の夜ってか金曜に号泣された次の日はかなり頭がすっきりしてて、友達の彼氏の誕生日会ってかただの家飲みに参加して久しぶりにサークルの友達と飲んで、閉めにカラオケオールしたらなんかやっぱり戻るんだろうなって思って、次の日昼過ぎに起きて、彼に電話してメールして返事きて洗濯して電車乗ったらいつの間にかラーメン食べてて家行ってセックスして寝て、常連と化している日帰り温泉行ったら次の日の夜も彼氏の家いて寝て、でも背中向けられて寝てるの見てやっぱり終わりたいかもとか感じて、なんとも言えない。

とりあえず今日は満腹で心も身体も満ちているので、自分からは連絡しなくてすみそうだ。

４連休後の木曜日

この前の３連休の前の日に有給をとって４連休にして、まるでニートのような生活を一瞬味わってから心が折れた。
今日は初めて仮病を使って会社を休んだ。

大学の頃は好きなときに行って好きなときに帰れるフリーな状況だったから、大学生気分、というかニート気分。

先週で付き合って半年になった同じ会社だった彼氏が転職して、今週から他の会社で働き始めた。
彼曰くあたしが今勤めている会社はサイテーだそうで、あたしも早く転職すればいいとのこと。あんな会社で働いてる奴は終わってるとのこと。
新しい会社は素晴らしいそうで、既に馴染みかけている模様。
新しい会社で他に好きなコできてあたしなんてないがしろにされていくと感じる。

そうなるのが怖くて先週の土曜にあたしんちにある彼のものを全て袋にまとめて電車に乗って、彼の家まで行った。彼の家にあるあたしのものも全て持って帰ってきて、キレイに別れたはずだったのに、その晩彼があたしんちに突然現れ、家にあげてセックスしたらあえなく復活。

自分の意思の弱さに感動すらして、でも彼はあたしのことをとてつもなく愛しているのかもとキモい錯覚をして、もう少し恋人でいようと思った。

彼が新しい会社で働き始めてまだ三日しか経っていないけど、あたしから連絡しないと連絡が来なくなった。

悔しいので今日はあたしから連絡しない。

というかもうあたしからは連絡しないようにしようと思う。

そうやって終わらせていったほうが彼も変にあたしに固執しないだろう。

先週別れを切り出して家に来てしまったのは、ただ心の準備が出来ていなかっただからだろう。

恋をするといつもこうなんだけど、あたしは被害妄想が激しいらしく、彼氏が少しでも冷たくなったり、連絡が来ないと浮気していると妄想し、自分への愛が冷めたことを自分のせいではなく、外的要因に頼ったりする。
終わりかけ始めるとどうすれば復活できるかわからなくなって、突っ走って、大学の頃付き合ってた人と別れたときは渋谷の居酒屋のエレベーターでその人のメガネをたたき割ってやった。

本当は愛されたかっただけなのに、あまり利口ではないあたしは意味不明な行動をとるばかり。

今の彼氏はあっちから一方的にきたけど、どことなく気になってはいたし、ずっと彼氏いないし恋してたほうが楽しいかもと思って付き合い始めた。

こうやってニートしている今でも彼氏のことと、今日ニートしてみて暇だから明日は会社行こうくらいしか考えられなくて、自分の世界の狭さにぞっとする。

本当にニートの人なんてこのくり返しを毎日するから、大変だろうな、とか余計なお世話しか考えられない。

こんな自慰行為みたいな日記書いてだらだらしても後になって読み返したら見苦しいだけで何になるのか、人生ってこんなにも無意味なのか。

とりあえず明日は金曜だし、会社に行って、土曜になったら彼氏の家行って、一緒にごはん食べて寝て、彼氏の会社話聞いてちょっとうんざりして、やっぱりこの人は結婚してくれないだろうし、そもそも金ないし、玉の輿合コンして他の男ゲットしたほうがよろしいかしらとか、未来の予想は出来てしまう。