あたりまえのなかに

この1ヶ月間は、すごく悪い事があったけれど、その事ですごく人のありがたみ、あたたかさ、優しさに触れた…とゆうか浸かりまくった1ヶ月でした。

ありがたいって『有難い』って書くけどその通りで、
「いま、あること」と「これから、あること」って、全部が奇跡の積み重ねなんやなぁって。

常にそんな大層なこと思ってたら到底もたへんし、毎日そんなわけにいかんけど、
せめて自分の過ごす日々に傲慢になったらあかんなぁとおもう。

「あたりまえにあること」に、あぐらかいてたあかんなぁって。
いいことでも悪いことでも、それが当たり前になった世界の中にいると、
あぐらかいてることにも、もしくは実はつらいことにも、なかなか気付けんくなるから、
たまにはこうやって振り返ったり、噛み締めたり、見渡したりする機会は必要かもしれん。


蛙を沸騰したお湯にいきなり入れたら当然逃げるけど、ぬるま湯から火にかけてったら、熱湯になってもそのまま気付かず死ぬんやって。

いつ誰に聞いたんかも忘れたけど、何かあったときにたまに思い出す話。


色んな経験してく中で反省はいっぱいしたらいいと思うけど、後悔せんよにおりたいなぁ


自分の気持ちや思いや考えは、出し惜しみしたらあかん。
それは、何でもかんでも出せというわけやなくて、「ちゃんと」出せということ。

変に今はあかん・とか、いつでもいい・とか、自分だけに都合よいように・とか
そんなんしてたらあかん。
いつ何があるかわからんねから。

とにかく色〜んなことに右往左往しながら・試行錯誤しながらの日常でも、
後悔のないよに、その時その時の充分な自分で、過ごしていかなあかんなぁと思います。


その中で、人に感謝したり、人をちゃんと好きになったり、人と素直に向き合う人生やったら（仕事でも、恋人でも、仲間でも、それこそ道端での出会いでも）、
その結果は後からちゃんとついてくる。


奇跡 / くるり

泳ぐ

自分の知ってる範囲、知ってるやり方、信じる事柄でしか進めないんやったら、結局狭い世界でしか通用せぇへんなーって実感しています。


それって、泳ぐんみたいやなって思った。


陸での呼吸しか知らんかったら、どんなにきれいな水でも泳げへん。

無理に自分の知ってる呼吸法だけで泳ごうとしても、全然通用せずに死んでしまう。


まぁ、実際うち泳げへんけど！ｗｗ



今の仕事してて、おかしいことはおかしいやろ！って物申すことがあまりに多すぎて、
最初はおかしいことはおかしいんやー！、って貫いてたけど、

ふと、それって結局自分の信念やら仕事観だけに固執して、意固地になってる状態でもあるんやろか…、って考えるようになった。

自分が間違ってるとは思わないけど、なんかそーゆぅ「良い・悪い」「正しい・間違い」とかの話やなくて、全体として。



改めて、自分の中で新たに成長…というか磨くというか、覚えなあかんところが出来てきてるよなぁって実感した。


もすこし柔軟さというかファジーなところというか、

納得いかなくても、『相手を変えようとする前に自分を有効に変化させる』(諦めとか堕落とか、マイナスの意味ではなく)、という部分。


…ニュアンスむずい(-_-)



人は弱いから、他人に支えられて助けられて強くなっていくもんや。ってよく言うけど、
逆に自分しかいなくて、自分で自分を強くするってめちゃくちゃ難しくてすごいことやなぁと、思う。

自分が持ってる色んな感情とか弱さとか甘えを、自分で理解して自分で乗り越えるって、そう出来るもんじゃない…って、いつか新聞を読んで思いましたとさ。



さて　おふろー（・ω・）



OL気取りな気分のときに聴きたいお姉さんNO.１、トーコさん
星空／古内東子




なんだかんだゆってこの曲がいちばんすきかも。
銀座／古内東子




そしてあややの渡良瀬橋、よいね可愛いし
渡良瀬橋／松浦亜弥

うちとうちのまわりとうちのなかのことたち。

もう2011年が終わりそうになってて、あぁそうか〜、と思いながら何かしら書くことにします。


今年1年はほんっまに過ぎるの早かった！

去年は『転機の年』にすると決めて、ほんまに色々転機になった年で、一言であらわすと『動』でした。

今年の始めに、今年は『進』の年にしたいって決めて、そしたらほんまにそのような年になりました。


仕事変わったから環境ももちろん変化したんやけど、それよりも色んな新しい出会いがあって、自分の内面的に進めたな、って思うところが多々あった。



仕事も正社員ではないけれど改めて新しい仕事に就いて、そしたらこれまでの自分の経験や考え方を糧に一気に色んなことができるようになって、視野が広がった＆新しくなりました。


去年の今頃はまだまだ過去を引きずって、そこに執着して狭い世界になってたとこもあったけど、今ではそれが、ほとんどプラスに捉えることができるようになった。


やっぱり福祉の仕事していきたいなって思ったし、生活保護のケースワーカーという仕事は予想以上に楽しいというか合ってる仕事なんかなぁーって思えました。
ので、紹介してくれたJOE先生に感謝感謝です



なんか完全アラサー・・・って自分でゆってびびるけど、明らかに下降してってる部分も著しいけど（お肌とか体力とか…記憶とか（＝Δ＝；））、
でも、昔より今の方が楽しいなー、ってたくさん言った年でした。

やから、総括的に良い年やったと思う。


反省もいっぱいあって、だめな・最低な自分もいっぱい知ったけど。。。


なんてゆうか、そゆのも含めて昔よりも少ぅーし「自信」がついたんやと、思う。


今まではほんとに自己評価が低くて、どんなに周りが良くしてくれても常にどこかしら不安で、基準が「どうせ」とか「うちなんか」ってゆう考え方やったけど、

自分を好きになった部分が多いというか、「自分がいいと思うことでいいんやな」って自然に思えるようになったから、意見が言えるようになったし行動できるようになった。


全てがまだまだで、周りに比べたら全っ然保守的で自信もないままやけど、明らかに前よりは違うなー、と思えるところができた。



前までは、その時の自分が一番成長してて一番大人で、その枠の中で一生懸命背伸びしてた感じやったけど、

最近になってから、今の自分っていうのはほんまにちっぽけで、コドモで、まだまだ知らない世界がいーーっぱいあって、やからこれからも成長していけるんやなぁー、っていう風に視点が変わった。

それで更に物事の捉え方が楽しくなった気がします。



来年はどんな年にしようかってゆうのは、去年や今年のよにまだハッキリしませんが、
今年までは結構自分の「内面」に変化や重点を置いてたとこがあったけど、今年は外面やなー、と。


そいえばこのブログのメインタイトルは『うちとうちのまわりとうちのなかのことたち。』であって、そこで言う「まわりのことたち」に重点を置く年にしよかと思います。


今のところ環境から何から、自分の内面じゃなく外面の全てが変化する年になりそうなので、変化を楽しんで前に進んでいけるようにしたいなー、と思っています。


ほんなら今年もお付き合いしてくれた皆さんありがとう
今年初めて出会った皆さんありがとう



最後に、今年は地震っていう大きな大きな災害があって、そこに自分ができることの精一杯をやったかというと何も全然言えないけど、地震から見えた人の姿や、考えたこと・感じたことがほんとにほんとにたくさんありました。

被災した友人の、変わらず冗談を言うメールひとつにも、ものすごく色んな思いを感じました。

亡くなった方の御冥福をお祈りするとともに、被災された方をはじめ皆が、来年も一人ひとり一歩ずつできることをしながら進んでいけたらと思います。

MUSIC STAR

最近フジファブリックの山内総一郎に惹かれてもて、なんか気付いたら好きで好きで大好きになってしまってます。
というだけの日記です。


どのくらい好きかとゆうと、好きと気付いて画像検索して、一気にかたっぱしから
こんなのや↓



こんなのを↓


保存してしまったくらいです。


こないだの音博で見たときは、最初どうしても志村の声で聴いてたフジファブリックしかイメージできんくてなんだかしばらくよくわからん感じにかられた。
けど、ECHOが最っ…高に良くて、鳥肌もんやって、それでめちゃくちゃ泣きそうに感動した。


そっからじわじわ総くん気になりだして、改めてちゃんと見たら醸し出す雰囲気というかシルエットとというか、そゆのもめっちゃ好きな感じやって、惚れてしまいました（*´Δ｀*）



そう、それはまるで


最初は全然意識もしてなかったのに、いつからか気付いたらいつも目で追ってた彼・・・
えっ私もしかして○○の事・・・好き・・・なん！？
うそーまさかー・・・でも・・・そうかも・・・？

そうやってちょっとでも「好きかも」って意識した瞬間から完全に「好き！！！」に爆走


…ってゆう始まりのパターンやな、恋でゆえば！



気付いたらフジファブリックの動画巡りしてしまう〜

そしたら志村が死んでからのライブとか総くんが歌ってるの初めて改めてちゃんと見て、ロッキンジャパンのECHO見たら涙だーーて出てきてびびったー

なんか誰かが死んだから悲しい、の涙やなくて、何かメンバーの表情とか演奏から溢れてる気持ちとかこれまでの色んなこと勝手に想像して切なくなったー（：＿；）


元々志村の危うい感じがすきやってんけどなー
てかMUSICの中の、会いにとMirrorは総くんが歌ってるってさっき知るまで何の違和感もなく聴いてたΣ（￣Δ￣；）
そう思って聴いたら全然違うし！うちあほか！

でもたまに志村ぽいセンス感じる。まぁ当たり前か。





…素敵。すき。

バランス

バランスとるのて難しいね！
意識せんかったらどんどん偏るし、でも意識してバランスとろうって思えば思うほどアンバランスになるというか不自然になるというか。。。


今生活保護のケースワーカーしてますが、なんというか、報われないことというか、うまくいくと思ったらふりだしもしくはそれ以前の状態に急降下したりすること多い〜。

砂山ちょっとずつちょっとずつ掘って行ったけど、あとちょぴーっと掘れば貫通する！…てとこで崩れたー（TΔT）あーー（TΔT）みたいな。

まぁ「報われる」とかそんな感情持つ時点で、自分視点なんやな。


相手にとって良い方向に向かうように…、て思ってやればやるほど空回りする感じやなぁ↓↓
決して入り込みすぎないように。でも相手のこと思うのは忘れないよに・・・
の間で、結局身動きがとれなくなってる。

でも絶対なくしたくない部分やしなー

ふと立ち止まって考えたときに、勝手な自己満足にしかなってない気がしてならないのです。

自分が焦るばかりで相手のこと全然見えてないねんな〜↓↓…未熟。
背負いすぎは「おごり」でしかない。


いわゆる「福祉の精神」でコテコテなのは嫌いで、
「弱者や困ってる人のために」とか「助けたい・救いたい」とか、
それって「間違い」ではないけど、結局「〜してあげてる自分が好き☆」みたいなお門違いの感覚が生まれてきがち。やから気をつけてるねんけど…



この春いちばん最初に肝に銘じた、『自分の力で相手を変えられると思うな』。


…ちゃんと心がけてるつもりやったけど、全然出来てないわ。
「つもり」なだけなんかなー



できることは、相手が自分で変わっていこうとできるように手助けするだけ。
ただそれだけ。

その「ただそれだけ」のバランスが、とってもとってもとっても難しいです。



大切な人をちゃんと大切にできる人間になりたいなぁ。



明日から夜行バスで東京へ。
土曜日はのぶちゃんみっちーの結婚式、月曜日は9年ぶりにさおりちゃんのお墓参りに行こうと思っています。




悲しみは地下鉄で／モーモールルギャバン


悲しみは地下鉄で見失った　僕は死ねばいい

バイトが終わった　汗もかかず終わった　ビールを飲む価値も無い　夜にさよなら乾杯
パンツくらい穿け　そのまま眠る僕は　昨日の電話以来　錆び付く胸が痛い

君にキスをした　君を抱きしめた　記憶さえ無くなれば　もう夜が来なければ
何も出来ないよ　何も癒えないよ　昨日の電話以来　錆び付く胸が痛い

悲しみは地下鉄で見失った　僕は死ねばいい
悲しみは地下鉄で見失った　僕は死ねばいい

風俗に行こう　友達と行こう　何もせず終わろう　日はまた昇るだろう
空虚なる笑顔　気まぐれの愛情よ　あの娘に感謝したい　明日が来なければいい

青春時代は優しくて残酷だ　今はただ一筋の光も見当たらない
青春時代は優しくて残酷だ　今はただ一筋の光も見当たらない

人間て何ですか　食えるんですか　金になりますか
人間て何ですか　食えるんですか　金になりますか

あぁ　まだ外はひどいひどい雨だね

人間力

どんな人に対しても、
この人にはかなわないなぁ、こゆとこスゴイなぁ、羨ましいなぁ、
と思う一面がある。


その中でも、ちゃんと自分の意志を貫く人、ある意味なりふり構わずに自分の姿を出せる人。


どんなに本気で相手をイラっとさせても、どんなに欠陥だらけでも、どんなに格好悪いところ晒しても、

仮面を被ったりバリアを張ったり、あまりに身に纏うものを持ちすぎる私達にとっては
逆に眩しく映るものがある。


最後には結局、そゆ人から人は離れていかないんやろうな。


あれやこれや打算・計算せずにまっすぐに物事に向かえる人って、
結果的には信用されて、成長していくんやろなー、と思います。


相手の喜ぶ顔が見たい、と思えばそれだけのために、ほんとに見返り求めずそのために動けること。


脳内シュミレーションばかりの私には、どう願っても到底真似のできないことで、


あれこれ〜損得やら打算計算やら気分感情やら〜で物事を測っている
（つもりはなくてもそうしてしまっている）自分に投げられる、
思いもよらないような真っ直ぐな発言や思考に、はっとさせられたり、恥ずかしくなったりします。


良い・悪いで言えば、要領よくない生き方やろし馬鹿を見ることも多いやろと思う。
見返り求めへんだけに損することも多いと思う。

けど、
長い目で見たときの人間の成長で言えばどれほどの差になるんやろう、と考えたら答えは明瞭。


中途半端でなく尊敬できるほどの何かしらがある人は、それだけでものすごい武器になるんやろうな、と、ふと思った次第です。




思い出がカナしくなる前に／さよならポニーテール



ほんとはこっち↓『会いたいよォまた…』の方が好きすぎるんやけど、youtubeにもないし視聴サイトからも聴かれへんから、こっち↑『思い出がカナしくなる前に』貼ります。

会いたいよォ　また…／さよならポニーテール

あれは いつだったかしら? もうぼんやりしてしまったけれど
あなたに確かに恋した夏があった

走る砂浜 追いかけて
はしゃぐまま たおれこんで　空をみたね


会いたいよ また
あなたの影が落ちる街の　眩しさの中で

言い出せずに　しまったままの「好きだよ」を
南の風に溶かしたの


あなたが通り過ぎてから いくつかの季節泣いたけれど
人は簡単よ また出会い愛しあった

でも美しい恋はただ
あなただけ心すべて　夢中だった


時が過ぎても　あの夏だけは終わらないよ
眩しさの中で

聞かないまま　ごまかしていた「さよなら」を
黄昏空に燃やしたの

季節はめぐる

電車の中の、制服の女子中学生。
彼女らを見て、まったく健康的やな、と思う。

化粧っ気なくて、制服の着方から髪のくくり方からなにから、ほんとに健康的で可愛らしい。

まだ少し垢抜けないまま、むずかしいことは身に纏わずにいて素直に眩しい。

彼女らには彼女らにしか分からない世界があって、それはたしかに、かつて私も持っていた世界。

女子高生はその間から「女性」が覗くようになって、大学生ではオンナになって、社会人になったらオトナになる。　ような気がする。



高校の友達の結婚話が今年に入ってはや5人。
そして今日、そのうちの1人の素敵な二次会を終えて、
おうちに帰るや引出しから高校時代のアルバム引っ張り出したりして、
当時にはまったく気付かなかったきらきらを感じたりして、

『10年』という年月を自分なりに反芻してみたりしました。



もうすぐ27歳のこの時期になって、「ありきたり」なものに対してよく実感を伴って共感します。

「親の心　子知らず」とか、「失敗は成功のもと」とか、「音楽は国境も時空も越えることができる」とか　何でもいいんやけど、
よく言われることやし、今さら発見でも目からうろこでも何でもないんやけど、妙にそうやよなぁ、なるほどなぁほんまやなぁー、と思うことが多いです。



あと、20代前半まではせーいっぱいその時その時を過ごしてて、
そんときの自分がその瞬間ではいちばん成熟してて、それが自分の知ってる世界やー、って感じやったけど、

20代後半になってから「新しい自分」とか「何も知らなくて、これからも色んな知らない世界や考え方やらを知っていくんやろうなー、自分」っていう感覚を知って、楽しいなぁー、と思うことが増えました。


学生時代の友達や先輩後輩とも、「部」とか「学校」ってコミュニティをはずれてから「個」と「個」として関わりあう方が楽しい、ってことも分かったし。


別に書くようなこともないんやけど、眠る前に少し何かしらブログ書きたい気分にかられたので。



ぐない





明日はめぐる／ナチュラルハイ
http://youtu.be/NmlSN2UYovk


明日はまためぐる　あなたのいない日々に
あふれて止まない時の中に　埋もれてしまわぬように…

同じような日々に　明日はまた巡る　私なりに愛したあなたを振り返りはしない
明日はまた巡る　同じような日々でも　変わり続ける時の中に　埋もれてしまわぬように…

当たり前の事が　大切だったりして　花のように月のように
巡りゆくものなら　泣いて　笑って　欠くしては満ちて
明日がまためぐる

ＪＲ西日本の車窓から

ここ一年中くらいで、一人の電車、ってシチュエーションがいつのまにか色々と思い巡らせて考え込む場になってる。
わけもなく泣きそうになるのも、なんか電車。


知らない人達がそれぞれの世界で動いてて、その「街ごと」どんどん通りすぎていくパノラマが好き〜


毎日見てたら、工事のクレーンの位置が少しずつ変わってたりして「あぁー、人が動かしてんねんなぁ」ってわくわくする（＾＾）
なんかそうゆう、すごく無機質で機械的なんやけど「人が動かさな何も変わらん」ってゆうとこが好き


あと、周りにいろんな人がいっぱいいてて、でも自分は限りなくぽちんと一人、っていうこの車内の感じが好きで、たまらなく哀愁にかられるというか。
やから呟きも増えるんか


最近では、月があまりにきれいで圧倒される

夕刻のくすんだ水色の空に、うすく白く浮かんでるのとか、
ちょと遅い時間やったら、もう少し暗い濃い青の中に、くり抜いたみたいにぽかんと明るく・黄色く浮かんでるのとか


今は帰宅時間が絶妙なので、右に夕焼け、左に月、みたいな景色が見れたりして首が忙しかったりします
まるい環状線に至っては、さっきまで背中にあった夕陽が、気付けば前の方に来てたりするのがたまらん


その下にはやっぱり街があって、街は過ぎていって止まらないけど月は止まったまんまで、それを眺める車窓はなんだか最高な気がしてくる
「同じ月を見てる」とかよく歌詞やらドラマやらでくっさいこと言うてるけど、ほんまにそうやよな…ってすとんと納得する。笑



そいえば、3/11から月曜日で4ヶ月やった。前日までは「明日で4ヶ月やなぁ」なんてしばしば思い出してた。

そう思ってたのに、いざその日になったら変わらぬ１日を普通に過ごしてて、
そして自分の仕事が終わって、思考に空白ができた途端に思い出す。
黙祷の時間とか知らん間に過ぎている。



そんなもんなんでしょう。

ってか、そんなもんでもないと、やってられないんでしょう。


結局は今の自分にとって、何が最優先か、何が生活に影響するか。
それ以外のことは忘れてないと、日々がたちゆかなくなるから。


しかし、「忘れる」とゆうことは「限りなく薄くなる」てことで、決して「なくなる」のではないのやと思う。
どんなに薄まってても、必ず奥からえぐり出てくる時や瞬間がある。


根本的に自分の奥深くにザックリ刻まれた衝撃や感情は消えるわけもなく、絶対ことあるごとに、色褪せないままの姿で顔を出す。


何年たっても思い出してしまうなー、なんやろなー。
それでも、やっぱり「忘れて」はいても「失くし」たくはないんやぁ
人生てそゆことの繰り返しで積み重ねなんやろな。


相手の思考や感情なんて結局想像しかできなくて、思いを馳せることしかできないし、
自分が行動に起こそうが起こすまいが、それに果たしてどんな意味があるのか。
って思うことが色々とある。


仕事の面でも、ちょうどそゆことで行き詰まり感満載な最近↓↓
また書いて落ち着けそうなら、「あぁ、また悶々としてはんねやな〜」て感じの日記書こうっと。



「エイプリル」


振り返らずに歩いて行った　その時僕は泣きそうになってしまったよ
それぞれ違う方に向かった　振り返らずに歩いて行った


「クロニクル」


君は僕のことを僕は君のことをどうせ忘れちゃうんだ
君に会えたことは君のいない今日の人生でかけがえのないものであり続けます

*＊はなよめさん＊*

去年あたりから、やれ結婚式だ、やれ二次会だという話が激増しました

もうそんな年齢なのね私達。。。と感慨にもふけりつつ、
結婚式って、行くたびに他では絶対にない、きらきらと優しい、しあわせな気分をもらって帰ります。


なんか、あの花嫁さんから出る「可愛さ」「美しさ」っていったい何なんやろう

もちろん主役の晴れの日、ドレスアップして、お化粧もしっかりして、普段よりも何倍もきれいにしてるんやけど


でも「顔がカワイイ」「スタイルが良い」とかじゃなく、
どんな結婚式に行っても絶対
「今日このこが世界でいちばん可愛くてきれいなんやぁ」　…って思うもんなぁ


どんなに綺麗なモデルさんがどんなに高価なウェディングドレスの宣伝してても、
そんときそんときの花嫁さんのあの可愛さと綺麗さにはかなわへんもんなぁ。


色んなことを二人で過ごしてきたうえでの今日のこの晴れの日で、
これからも人生を重ねていくっていう大きな大きな節目の日。


ありきたりな言い方やけど『幸せオーラ』ってやつなんやろなぁー（＾ω＾）



だって正味な話ゆうたら、完全に他人のことやのに、その場にいる皆が心から「おめでとう」って言って、なんだか自分が嬉しいってゆう気持ちになる。。。

それって、この日にしか味わえない、素敵な嬉しい気持ち。


今日も、きらきらしてる友達を見て、そんな気持ちをもらって帰ってきました




大橋トリオ / HONEY


甘い蜜探して　飛び回るミツバチ　柔らかな日差しが　僕の頬すべる
本当は趣味なんかも　全然合わないけれど　同じ様に笑って　はしゃぎ合えれば良い

運命なんて　派手なものじゃなく
でも世界中で　君だけは僕の味方だって
気づいたから君を守り続ける

愛のことば囁く様な毎日　そんな事じゃないけれど
忘れないで　いつもどんな時でも
君の左側に僕の右手は　いつでも待ってるよ

たった一つの　鍵を見つけたら　虹色のシャワー
ここから始まる物語さ

君と出逢って　二人で泣いた夜も
傷つけ合って痛みを知って
はじめて優しさの意味を知ってゆく

僕だけは君を信じてるから
君らしく君のままで　笑って笑って傍にいて

これからずっと　君を守り続ける
愛のことば囁く様な毎日　そんなことじゃないけれど
僕だけは君を信じてるから
君らしく君のままで　笑って

死ぬほどつらいのと本当に死ぬこと

死にたくなくても死んでいく人もいっぱいいる中で、自分から死を選ぶことは本当にあかんことやと思う。


私には到底及ばない気持ちや状況があるんかもしらんけど、
きれいごとやとか何も分かってないとかなんやとか、そーゆう次元の話でもない。


「よし、死のう」って思って死を選ぶわけじゃない人もたくさんいてる。

そのときの状態や色々な条件が重なって死という結果になってしまうんかもしれん。


けど、他の色んな失敗や行動は後から取り返せても、
死んじゃったら取り返す未来がなくなる。

死ぬほどつらくても、死なんとなんとか生きてたら、未来がどう動くかは分からんもん。


やから、どんな理由や状態があったって、死を選ぶのだけはやっぱりあかん。

つらいし悲しいだけになってしまう。


残された立場の人間は、

気付けんかった
何もできんかった
何かできんかったんやろか
何かできたはずやのに
でももう何もできない

って思いにいつまでも取り付かれるし

変な罪悪感とか後悔とか、そんなん思っても仕方ないとは分かっていても思ってしまうし



やから、お願いやから誰にも自分から死は選んでほしくない。

Ｉ ラブ 九州

前から噂には聞いてたけど…

ほんまにええな、このＣＭ



九州新幹線全線開業 祝！九州縦断ウェーブ CM「総集編」180秒ver.




九州いきたーーーぃ

やっとyoutubeを貼る方法覚えました

家にいておもうこと

天満宮の梅

おばあちゃんが、日々なにかにつけて私に言うことがある。


「あんたは必要以上に気を遣いすぎやねん。」

「もっと気楽にやり。最初から気遣って何でも完璧にできなあかんことないねん。」

「そんなん知りませ〜んてゆうたらいいねん。責任なんか取らんでいいねん。」

「そんなん苦情ゆったったらええねん。何でゆえへんの。」

「ちょっとくらいズル休みしたらええねん。」


こーゆうこと、言われた瞬間は、
「そんなんゆわれたかって、無理やし。仕方ないし。てか事情も知らんのにそんな簡単にゆわれてもさぁ…」
とか思って、いつも少しムッとしてしまう。

でも後から思ったら、そうやっていつも私を見てんねんなー、と思う。

特におばあちゃんの家に一緒に住むようになってからの2年9ヶ月は、一番自分勝手で、不安定で、26年間の中では激動の時期やったから。

色々あって、自分のことばっかりで、家の優先度はいつも低くて、迷惑と・心配と・ストレスかけたなぁー…と、この日記書きながら思う＾＾；


それにしても笑けるほど性格違うなぁー…っていうのが、一緒に住んでまじまじと思ったこと

末っ子で、兄・姉の中で自由奔放に育った祖母と、
長女で妹・弟のいる私。

なんでも即決、即行動。
散らかってるもんはなおさな気ーすまへん。

私はというと、尻は重い。うだうだ悩む、散らかってるのん全然平気＼(＾Ｏ＾)／

嫁にいったときも、姑さんの手伝いとか、おじいちゃんの家で食後の皿洗いとか絶対せんかったらしい。笑

それも「あー…そういえばそんなことした覚えないなー！ははは！」やって。
その時代に…！？勇者。笑

私には一生無理やろなーそういうキャラ…


なんだかおもろい関係やなぁと改めて思いながら、
でも時たまうっとおしいなぁもぅ。。。とかちょぴっと思いながらも、
何かしらふと思い出すのは、そーゆう日々の祖母の言葉です。

そーゆぅ今もコロコロ転がしながら部屋に入ってきました。笑
はい、掃除します。。。(=ｖ=;)ﾃﾍ

3月は一緒にお雛様の飾り？作ったり、梅を見に行ったりと色々できて楽しかったです
明日から4月ですね

毎日がサバイバル☆やった学童保育も昨日で終わり。

特に「感動の。。。先生サヨナラ(ＴωＴ)ﾉツ」…的なことはなかったですが、同じくその日で最後やった先生と一緒に一言挨拶させてもらいました。

しっかし全っ然真面目に聞いてない…笑…ようで、主任の「最後に皆でお礼言いましょう。せーの、」の後に
大きな声で皆「ありがとーございましたー！！！」って揃ったのには、
やっぱり子どもって色々聞いてるし、空気読んでるし、今までの姿もちゃんと見てるんやなぁー、と感動よりも感心してしまった


明日からは生活保護のケースワーカー
子どもから一気に対象層が変わりますが（＾＾；）

楽しみでもあるけど、新しい場所に対する不安のほうがやはり大きい
この性格なんとかしたいけど、なんともどうにもなりませんな(＝＿＝)

でも将来的には、また子どもの現場には戻りたいなぁ、と改めて思いました


そいえば11月から始めた漢方、案の定飲んでませ〜ん（爆）
だってめんどいし最強まずいんやもん＼(＾Ｏ＾)／
母と祖母からは、「たっかいのに。。。」と苦言を呈されております（＾＾；）

やっぱし、うちにはコツコツ続ける薬は無理デシタ↓↓

だってジムも結局1ヶ月くらい頑張って通っただけで全く行ってないし↓↓
毎月会費だけが講座から落ちていってる、一番あほなパターン＼(＾Ｏ＾)／


日々繰り返される報道や映像にいちいち反応して、何したらいいん何ができるん何もできへん・・・とか色々感じます。

そして異常な日常に慣れてしまう恐さのことも思いながら、そんな感じで日常を過ごしております。


では明日から新しく気を引き締める方、多いと思います。
頑張りましょー(・ω・)ノ






鉢植えの桃

こどものちから

ってほんまにすごい。

敬意を持って言わせてもらいます。
それ以外の言葉が見つからない自分の語彙のなさにぎりぎりしてしまうけど、
こどものちからって、ほんまに、すごい。

学生時代、バイトで小学校の学童保育の先生してたんですが、今月だけまたバイトとして返り咲いてます
で、今回の大震災にあたり、子どもたちに応援メッセージを書いてもらいました。

その頃は友人の安否も分からないままで、まさに毎日毎時TVとネットにかじりつき、本人への連絡、周囲の人への連絡、171への電話の繰り返し。

わけのわからん焦りと根拠のない罪悪感、何してても頭の中は同じことばっか。
眠れない。眠るとその間に何か情報があるんじゃないかと。

必死に情報を得て現実を知ろうとする自分と、自己防衛のためのシャットアウトの間を、行ったり来たり。。。という感じ。

前ちょっとつぶやいたけど、想像力をストップさせて、ニュース上の文字だけで受け取ろうとする感じやった。
実際にあったことなんやって想像しだすと、つらすぎて受け止めれんことばかりすぎてキャパが無理やから。
逃げずに事実を受け止めて消化できるほど、強くないし、自分にはその必要もない。

今考えたら、まさにひさのが教えてくれたこれ↓やったなー、と。
http://juicylab.blogspot.com/2011/03/blog-post_13.html?spref=tw

「身体がだるくなったり、ボーッとしたり、涙が出てきたり、妙な罪悪感が湧いてきたり、不安状態にある」
「人によっては催眠にかけられたようにテレビの前から動けなくなる人もいる」
「特にメディアが繰り返し繰り返し流す悲惨な映像によって距離が保てなくなり、自分が生きていることに罪悪感を感じてしまったり、全く逆に現実感を失って自分がここにいる感覚がボンヤリしてしまったり…」

そのくせ何もできないのが歯がゆくて、その場に行きたいけど、ミジンコほどの何の役にも立たへんことも明らかに分かってる。


そんなとき後輩よねの目を見張る活動にも触発（？）される形で、とにかく自分にできることを何かしたかったんでしょう。

親御さんの意見とかも心配やったから主任に相談して、OKもらえたので子どもたちにメッセージお願いすることにしました。

ダンボールの即席の箱に簡単な見本1枚入れて置いといただけで、帰ってくるなり「何コレー！？？」の嵐。


「地震あったやろ？それで家なくなった人とか家族とバラバラの人とかいっぱいやから、元気出してね、ってメッセージ書いてほしいねん。」
って言っただけやけど、「地震」というワードに一瞬で興味津々というか真剣な目になって、「書く！」と。
　

案の定ヤンチャ男子は「そんなん書かへんし」って言うから、「書かんくていいよ、書きたい人だけでえーよ。でもよかったら書いてなー」ってゆってほっといたら、知らん間に書いて、何故かグシャグシャにしてぽんと渡してきたり。

そのわりにめっちゃちゃんと書いてくれてる。


知らんかったけど、去年同じ学童の子で青森に引っ越した子がいるらしい。
地震の翌日、子どもが「○○ちゃん大丈夫かな？」って言ってきて初めて先生達も思い出したらしいけど。

やから、きっと子ども達なりに今回の地震ですごく色んなことを感じていて、「命」とか「自然」についてすごい考えてる。

そして学校では先生、家では親御さんがきちんと話をしてるんやと思う


それにしても、まさかここまで子ども達のメッセージがものすごい力を持った「支援物資」になるとは思ってもみなかった。

てか、交換日記・手紙大好きなやる気女子あたりがカワイイの書いてくれたらいいほうかなぁー…とか思ってた私、反省。
全部で77枚も集まりました
なめとったわ子ども達。ごめんなさい。



一生懸命考えて書いてる子ども達の姿にも胸打たれたけど、家に帰って1枚1枚読んでたら、
あまりに素直であまりに強いメッセージに、もぅ「すごいな…」って言葉と涙しかなかった。


子どもたちのメッセージ（一例）


↑一番衝撃的やった1枚。「のんびりしていいよ」って、大人には絶対言えないことば。


↑「じしんがなおったら、野球ができますよ」


↑「じしんに自分はかてると思ったらかてます。まけないでください。」


↑しんだ人へ「天国では元気にそだってくださいね。それをおうえんしています。」


↑「ほんまにがんばって。」


↑「ごはんがなくても　じしんがおきても　がんばってね。」


質問攻め（笑）。「つなみ大丈夫？どしゃくずれ大丈夫？きゅうじょ行えてる？元気？ガスもれは？」


↑「おじいちゃん・おばあちゃんが1人でもおおく生きれますように」


↑「どうかぶじでいてください。」



↑最後まで書いてた子の文章。「1番は、自分の命を守ってください。じしんが終わるまでニュースでずっと見ています。」


↑「死んでる人をこの目で見て、なきそうでなきそうでもうねれません。」


↑「できることならすべてやりたいです。」


↑あったかい手形。


↑近辺の情報提供。笑


↑「いきていける自信をもってください」


↑東北地方ファイト！！！


その他。。。

何故か「おきなわのみなさんがんばって」「かごしまのおばあちゃん」とか
　
↑「じしんはてごわいよ！」


「がんばって私たちははつでんしています（せつでんの間違いね＾＾；）」とか
　


↑「すみません、私達は何もすることができませんでした」


「7.3ｃｍのつなみがたいへんですね（7.3Mの間違いね＾＾；）」とか、


チョット笑ってしまうものもたくさんあったけど＾＾；


大人が考え付く限りの励ましの表現なんて足元にも及ばないほど、
子どもたちの「伝えるちから」のすごさを感じてゾクゾクした。


正直、バイトしてた5年前よりも格段に子ども達の空気が変わっていて、障害を持った子どもが増えたとか関係なく、今までと全く違う。
「病名」のない子でも、集団生活ができない、コミュニケーションが取れない、感情のコントロールができない、すぐに「キレる」。。。

「学級崩壊」っていとも簡単に起こるんやろうな、って容易に想像できる子ども達の姿に、
一種の「異常さ」さえ感じて戸惑いもあった。

でも今回のメッセージを見て、彼らの中に「心」はしっかりと育って根付いてるんやと感じた。

まぁ勿論すぐに変わるわけはなく、毎日子どもから本気で蹴りは入るししょーもないトラブルだらけやし怒声で声は枯れるしで相変わらずやけどさ笑！


君らのメッセージ、きっとちゃんと被災地の人達に届けるからねー。


バイトはあと1週間くらいしかないけど、大好きな彼らと素敵な時間をともにさせてもらえることに感謝して、4月からに備えます。

あ、4月からは神戸の役所で生活保護のケースワーカーやります！
1年間のアルバイトですが。
神戸周辺の方、よろしくあそんでちょ

3/20（日）エキスポにて

先週も参加させてもらったアートカクテルでのチャリティイベントを企画した、
軽音の後輩でありプロドラマーでもある米村君が、明日また動きます。

私も行きます。

もしご都合つく方で少しでも心動いた方、ご参加下さい。

彼の日記転載します。

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はじめまして、
関西学院大学の米村公祐と申します。

緊急ですので、広めて頂けると嬉しいです。
関西が協力し合って前に進んでいきたいです。

その為に旧エキスポランドを貸して頂きました。
読んで頂けると嬉しいです。




「Team 米村」が行なっていく活動の柱は４点です。
緊急性の順になっています。


・ 物資
・ 情報
・ 募金
・ アート（応援メッセージ）


物資が緊急を要するため、
このメールでは、物資についてのみ、説明していきます。
２０日は物資集めが最も重要です。

【物資】
物資に関しては、被災者の方々の生命維持に直接関わります。
緊急です。
現在、先発隊を送り出している団体は、
トラック手配、物資集め、などを、
全て一つの団体で行なっているのが現状です。
ですが、緊急だったので、人命を救うためには、それしかなかった。
しかし、僕たちは後発隊に属します。
先発隊の情報をもとに、もっと的確な支援を継続的に行な策を考えるのが、
使命だと思ってます。
そこで、
物資集めと物流を、作業分担します。


〜作業分担〜

【物資集め】
関西で各団体バラバラの場所に集めようとしている物資を、
エキスポランドに統一し、集めます。
特に、物流を持っていない大企業や中小企業やNPOやNGO、
そして、学生団体を中心に集めていきます。

【物流】
どの団体でも、トラックがエキスポにきたら、
いつでも物資を積んで出発できるようにします。
トラックさえ手配することができたら、
すぐにでも現地に物資支援が可能な状態を創り出します。
全ての団体と協力するんです。

１０トントラックも、数台手配できそうです。

２０日はあなたの協力が本当に必要です。
この文章を読んでくれたあなたには、すでに役割があります。

・ まずご自分の親御様にこのメールを転送してください！
そして務めておられる企業の社長様に少し提案してもらってください！
企業の方々！物資の受け入れあります！復興資金も足りていません！
阪神大震災をしのぐ１５兆円だと言われています。まだまだ足りてません！

・ 来れなくても役割があります。
団体のメーリスがある人はそこに転送して一人でも多くの人を呼ぶ。（バスケ、サッカー、音楽、イベントサークル、、、どんな団体でもOK!）など

・ 映像関係が好きな人はひたすらデータに残して下さい。後に絶対に活かします。

・ スポーツや音楽、ダンスが好きな人には、これからチャリティーイベントに関わる話がある。

・ 詩や絵が好きな人は物資一つ一つに書いて！（被災者のお一人は、アンパンマンマーチの動画で涙を流しておられます。それほどの精神状態です。）
などなど、他にもたくさん役割はあります！





自己紹介が遅れました。
詐欺や宗教が出回っているという話がありますので、念のため。
１３日にはこのメーリスに入ってくれている方の一部で、
３００万以上の赤十字募金をしました。直接持って行きました。
仮ですが、受領証もあります。ちなみに僕は無宗教です。


関西学院大学に属しています。
もし、被災地の方々に少しでも力になりたい！
でも、どうしたら良いか解らない、という方。
是非ともこのボランティアに協力して頂きたいです！

涙を流しながら「ありがとう」と言われたとき、
自分が世界に対して何ができるか、
少し明確になるかもしれません。

そして、何故団体名が
「team　米村」
なのか？
それは、今回の活動が人命に関わっているからです。
もし被災地で、目の前の人の命を救えなかったとき、
メディアからバッシングを受ける可能性があります。
団体名をつくると、その団体に属している人全員が傷つきます。
だから、この活動の成果をあげてから、みんなで団体名考えましょう。

良いものつくりましょう！
僕たちは
「今回亡くなられたかたの、生きたかった時間を、生かせてもらってる！」
その上、
緊急に創られた繋がりの中で、何千人規模の団体は、
恐らく僕たちの繋がりだけだと思います。
この人数、とてつもない力です。

それだけに、課せられた使命も大きいです。
とにかく２０日は物資を持って来て欲しいです！
持って来て頂いた後は、任意ですが、募金活動をお願い致します！

いつか落ち着いたら、
経済を回す側に少し移ろう。
このメーリスを読んでくれている人達で、飲み会でもしましょう。
みんなの頑張った活動を全部聞かせて下さい。

２０日会えるのを楽しみにしています。

以下詳細です。
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詳細

● 場所●
ファームエキスポ

● 駅●
万博記念公園駅

● 時間●
１１時〜１６時
（１１時に来る必要はありません！
いつお越し頂いても大丈夫ですが、１２時から全体ミーティングを行ないます。それまでにお越しいただけると嬉しいです。）

●物資を送る住所●
住所　大阪府吹田市千里万博公園2−1
宛名　「team 米村」
記入　物資内容を記入して頂きたいです。


もしくは、
こちらまでお願いします。
http://maketheheaven.com/megumijapan/?page_id=14


● 持ち物●
支援物資

特に食料を優先的にお願い致します！
・食料（米、レトルト、缶詰、カロリーメイトなど）
・カイロ、哺乳瓶、粉ミルク、離乳食、コンロ＆ボンベをセットで
・肌着、生理用品、おむつ（子ども用、大人用）、尿取りパット
・ゴミ袋、マスク、お尻ふき、ウェットティッシュ、ティッシュ、トイレットペーパー
・毛布、レジャーシート、お風呂の保護シート
・電気が通り始めたので電気毛布や電気ストーブ等も助かるとのことです
・ 着替えるもの（女性・子ども・赤ちゃん・防寒など）
・
●輸送、仕分けをしやすいようにお願いします！
１，中身が分かるように、箱の外側にマジックで書いてください。
２，ダンボールごとに1種類のモノが入っている状態がベスト。
３，現地で、スムーズに仕分けることができるようにする。
→被災者の方へのメッセージを物資に書いていただけると嬉しいです。

●２０日参加登録●
https://ssl.form-mailer.jp/fms/c2f1a0ce143789

●メーリス登録●
転送でこの文章が回って来た方は、以下のフォームに登録してください。
https://ssl.form-mailer.jp/fms/4e32ca43139293
情報共有用のメーリスに登録されます。

● 問い合わせ●
3.11charity@gmail.com
電話番号を記入してメールの方送って頂けると嬉しいです。

無事だった友人からの情報

地震関係の記事ばっか連投ですみません。
とりあえず、友人が無事との確認、全員できました。

本当に、私の後先考えない行動に、心配してくれた方・協力してくれた方、迷惑かけた方、ありがとうございました。ごめんなさい。


それにしても、それまで張り詰めててあんま泣いてなかったのに、電話来た瞬間一生分泣いた＾＾；

どんな状況やったとか怪我してないかとか、聞きたいこともろくに聞けず…

でもやっぱ殺しても死なん奴やったな！笑

彼は地震のとき若林区の自宅2階にいて、揺れた瞬間、愛犬ポンチ（ポメラニアン）を助けに1階へ降りたよう。
津波ギリギリのところで避難したとのこと。
ポンチはじめご家族皆無事とのことでよかった＞＜

でも、近所の人いっぱい亡くなったし、家の中はメチャクチャ、水・ガスは通るまで1ヶ月はかかるらしい。
お風呂も入る術なし。

情報も、得る術がないから全然自分達の被害全貌つかんでなくて、やっと電気通ってTV見てビビッたらしい。
余震もまだまだすごいって。

特に食料状況がすごく厳しいとのこと。コンビニに2〜3時間並んでプリン2個とかやねんて…



ほんで連絡つかんかったことについて、
「地震の前夜にアドレス変えてよぉ、皆に送らねーまんま被災しちったのよー！！笑」
…って、ごめんやけど爆笑した。

ほんまにもう。。。


ほんでPC関係とか絶対せーへんって分かってたけど「Googleに（安否確認）載せたってなんだ？まったく何のことだかさっぱり」って…やっぱり＾＾；


しかも、化粧終わってさぁバイト行こう、っていうタイミングで電話かけてきよるし（-＿-）

安否確認できたことだけでも、と思って、ツイッターと日記とGoogleのパーソンファインダー更新。
涙止まらへんくて崩れた化粧と水分だらけのめっちゃかわいい（笑）顔でチャリこいで遅刻ギリアウトっていう感じでした＾＾；


でも絶対自分の方がめちゃくちゃな状況で、体力的にも精神的にも折れそうに大変な中、
いつもと変わらんテンションで笑って冗談ゆえるのが彼のすごさやなと感心した。


そして何度も
「大阪は何もないのか？」「はるかのとこは大丈夫なんだな？？」
って言って電話切るところ、彼の優しさというか、人間性を実感した。


逆に元気もらってどうすんねん私、って反省した＾＾；笑

元気の足しになればと思って、学童保育の子ども達に書いてもらったメッセージだけ写メ送っときました


以下、彼からのメール抜粋して転載します。
色々な情報ははびこっていますが、現地の状況を生で聞いてものすごく実感湧いたので。。。

『この度は、色々とご迷惑をおかけしました。
なかなかの迫力でしたが、生きてます。
今、ようやく電気が通り携帯を見たら、色々と電話を貰いありがとうございました。
こっちは、被害が多くて、今だに余震もしょっちゅうで食料やら、なにやら問題はありますが大丈夫です！
本当は連絡貰った人に電話したいのですがが、まだ、家もゴチャゴチャなのでメールにさせてもらいます。

一瞬 [死ぬかな？]と思いましたが、愛犬ともども力づくで脱出に成功しました！
みなさんの方は大丈夫でしたでしょうか？

あと、地震前夜にアドレスを変えるというグットタイミングを御許し下さい。
連絡取れない間、色々と連絡を取り合ってくれてたと聞きました。本当に感謝します！

しかし、電話は頂きましたが、募金の方がまだ届いておりません。つきましては本日より受付をスタートしたいと思います。1人最低3万円からいかがでしょうか？

真面目な話、本当にありがとうございました！
とりあえずメールで報告させて貰います！』

『とりあえず、今日電気が通ったからロウソク生活が終わっただけでも、ホッとするな〜
でも、今から1番に心配されてんのが、食料品の調達みたいでな。
コンビニに2〜3時間並んでプリン2個とかでよ。
遠足レベルだろ。

俺の捜索願、晴香が先頭きってやってくれたらしいな！ありがとうな〜
俺の名前をGoogleに載せたって言われたんだけど、なんの事だかさっぱりわからんのよな〜Googleって聞いた事はあるけどな。

しっかし凄い揺れだったぞー！映画みてぇでやんの！
確かにあのレベルじゃまだ死なないな。
震度8がきたらマズいけど。
震災の時って携帯は全く役にたたないなー
写真ありがとな！
その子達にもお礼言ってな〜！
あとさっき彩湖と連絡とれたから安心してな！
また、いつか会おうな！
そっちも色々と気をつけてな！
募金は来月一杯まで受け付ける予定だから、少し急いだ方が良いかもな』