春は、くる。

背負うということ。




過去を負うこと。
それは時間とともに重さを増すということ。

幼き頃に無知で浅はかな自分が大人になってから知る
この世界の秩序や礎。

未来を選ぶこと。
その道を進むこと。
振り返ることなく歩むこと。
その道はすべての時間の上に成り立つことを
心に留めて、理解すること。




今まで得たものを
未来への道標にすること。



悲しみも深く、未来への責任も重く。

当たり前にあるものが姿を変えて
大事なものが身に染み入る

重いものや苦しいものではなく
あるがままを受け入れて
光も影も
ともにあるからこそ道を照らすのだと。






散る儚さを知ってるからこその
憂いを含んで
凛と潔く美しく咲く
どちらが欠けても駄目なのだろう


巡る季節がようやく教えてくれた

今、ようやくほんの少しだけ
初めて受け入れることができた

この道に辿り着くまで、随分と時間が経ってしまった

積み重なった年月と言葉

受け入れて、認めて、噛み砕いて、飲み込んで。

初めて見える景色があった

それはひどく眩しく。
胸を締め付けた。

なにも知らずに生きてきた、自分。
『知らないこと』を赦されてたことを、知らなかった自分。


そして、思わずにはいられない
この道に辿り着くまでにあった、人、出来事
すべてへ感謝を。




春は、くる。

どの道を歩いたとしても
巡り来るのだ


平等に。





すべての日々に
すべての人に

晴れ間

最早、どんな言葉も意味を成さない

この口から形にした瞬間には
もう伝えたかったものとは
別のものに変化するだろう

憶測や想像、
その中でさらに形は変えて
言葉は正しく思いを伝えたりはしない



そしてもうなにかを言う資格さえ
果たしてあるのかどうかすら疑問だ





なにかを口にすれば
判って欲しいとか
理解してほしいとか

いいわけじみてしまう気がして

寧ろいっそ何も言わないほうが潔いような気持ちと
何も言わないことが責任放棄に繋がるような気持ちと

その狭間で言葉を発しようとするたびに
言葉が喉に絡まってるような気がした



全てを言うことが正しいわけでもなく
何も言わないことが思いやりなわけでもない



いつでも定義は曖昧で
そして自分も曖昧で
限りなくその境界線も曖昧なものだ

何処かで何かを否定するたびに
何処かで自分のただの正当化な気がして
その度に確かなものがひとつもないのだと思う

言葉の羅列は最早意味をなさない
ただ、其処にあるだけ。


時雨のように
ただ時々降り注ぐ


零れ落ちるのは、雨も想いも同じように
降り注いではただ、流れてゆくのみ





其処から見える晴れ間を
ただ。
かき集めているのだろうと思う。

春の嵐。

この日は毎年決まったことをする

約束
禊
顧みる



忘れてない

なにひとつ

全部覚えてる

忘れないように




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　








誰もが忘れ去ってもいいの
私さえ、覚えていれば



今日は、春の嵐。

ケイタイ、変えました。

ケイタイ、変えました。

カキ氷、始めました。

みたいな。

Because（なぜなら） 、
まごうことなく壊れていたから。


皆から廃棄物とかごみとかおっさんの携帯とか言われてた。
っていうか折れてた。二回も。

ベットに腰掛けてたら携帯に腰かけてしまって
二つに折れて銀紙みたいなのびろろーんて飛び出てた、
遺憾なく出てた。
さらにその紙びりっと千切れてた。

取り急ぎ、形だけでもつけてみましょう的に
くっつけてみたら電源入った。
まぁしばらくそれでも使ってたのですけど。
ぐっらぐらでしたけどね。

現代の技術はすごいとつくづく思う。
どうなってんのかと。
寧ろアンチ・利便化な自分を褒めてあげたい
いや寧ろ誇りに思う　称えたい


まぁ5年くらい使用してたので
赤外線？デコメ？TV？なにそれ？みたいな
状態でしたがリニューアルですよ。
新Ver.。ネオ。次世代。やや進歩。
でも型落ち。でも十二分。

しかしながらポイントが
めっちゃ溜まっていたんです。
まぁ5年も放置すれば塵も積もれば山！

このままだとポイント無駄死。
まさにどぶに捨てる状態。

でもポイントって機種変なら使えるとか
解約に使える使えないとか人によって
七転八倒、コロコロコロコロコロコロコロコロ
二枚舌なんか詐欺なのか？！
ってかお宅の会社はちゃんと社員教育してんのかい
ほんと録音して前こー言ったっじゃろーがっっ？！
（怒りのあまりキーがうまく叩けないほどの怒り）
と詰め寄りたいくらい言う事が変わるんですよ。

最近の携帯の手法というかプランとか最早理解不能。

結果、




そのポイント使ってこの店にある充電器全部ください





と頼み


今携帯の充電器が同じものが大量にある状態です。
（計8個／ポイント余り切り捨て）



もうポイントの処理に疲れてしまって
悩むくらいならもう全てないほうがいい。

いらないなにも捨ててしまおう（By B'z）状態。


あと、対応してくれた子が可愛かったから
もう彼女を苦しめたくなかった。

とか思ったけど浅はかだったかなー
なーんて思ったりしてみたりする

勉強しにいくのだ

今年は初めて【普通】に近い生活を
営んだ一年のように思う。

自分が何処かずれてることは判るけど
基準が既におかしいので
なにがおかしいのかが理解できなくて
なにがおかしいのか知りたいと
試行錯誤する一年であった。


これはどうなのかあれはどうなのか
社会で関わる人達に
毎日のように質問し学ぶ

そうするとこうじゃない
普通はああじゃないと
返答が自分のキャパにはない答えばかりなので

そうなのか！とか
そういう考えなのか

と毎日のように勉強したり驚いたり
不思議に思ったり面白かったり

不思議なもので
そうしているとこれはどうなのかあれはどうなのか
と疑問に思うことが増えて
割と自分の中の信念も
常識や一般の型の中に当てはめると
ぐらついてぶれたりする

逆に言えば
今まで他の全てのものより
自分の考えを貫くって
いわば唯我独尊の
独裁政権だったんだろーとか思ったりする

丸くなったのか
弱くなったのか
大人になったのか


逆に言えば
ちょっとは昔より
人の気持ちがちょっとだけ
ほんのちょっとだけわかるようになった気がする

まぁあくまで自己判断から他者評価では定かでないけどね

昔人が言ってた本屋でも言ってた
感動作を見てちっとも泣けなくてしらけた

ただ弱くて逃げて葛藤して
それはただの、弱い言い訳なんじゃないか

って思ったんだけど

多くの人がそういう葛藤を抱えてる事を
知らなかった私の傲慢さだったんだろう

白か黒かしかなかったから
グレーとか作る気すらなかった

今なら、少し判る。

多分、昔傷つけた人達へも
私が持ち得なかった感情のせいで
理解ができなかったから




あまりにも知らないことが多すぎたんだって思う

人生をめちゃめちゃ遠回りと寄り道をしている

私の人生は多分まだ５歳くらいなんだろう
必要な感情や常識を

今から勉強しに行くのだ

育つ条件

野菜が収穫できた。



白菜と青梗菜はアブラムシに食い散らかされていた。




野菜はただ植えとくだけでは育たない。

十分なスペースと栄養と条件と
あと、虫や動物にやられない運とか
育ててる人が水遣りと怠らないとか

そういうすべての条件が揃って
初めて育つ。


人と同じ


愛情とか環境とか運とか状況とか

健やかに生きてゆくのは
人だって野菜だってなにもかも
生きとし生きるものはそれなりに困難なのだ

耳と鼻と目と喉の病気になった
再発したり併発したり

目が見えなくなったらとか
耳が聴こえなくなったりとか

不安になることもあるけど

私何度でも再生したい景色とか
音があるなと改めて認識して

それも幸せなことだと思う



【天竺鮫】／東京駅にて

まりもとか。

もうまりもとかなんだとか一切関係ないんじゃないかと。


まりもというものを擬人化していたから
成り立つものであったのに

もはやまりもでも人でもない。

と思わざるを得ません。


左なんて、もう図が色々総合的になんだか
一切合財なんだかどうなのかと。


白虎隊も浮かばれないよと。


ていうかさよくみたら
「野口もっこり」ってもう
本当にまりも関係ないじゃん

なんでもかんでも
許されると思うなよ！

とか思ったりする。

そうだ！旅にでよう

よいことも悪いことも私が決められる

その賽をふるのはいつだって私自身

価値を作ろうとする時点で価値は無い
価値は過程で生まれる産物の気がする

でも所詮考える細胞でしかない

意志なんてなくたって良かったのに

例えば私の白血球に意志なんてあったって困るし！

とか無駄に思ったりするのよ。
暇なのねきっと。


答えがでないなら、
そうだ！旅にでよう！とか無駄にテンションあがって
すぐに駅前のびゅうにGO！

女一人旅、明日出発が条件で
次の日5時おきで東北に一人で彷徨ってみた。

誰も知らせない旅に出る瞬間、
社会的な所属も私の過去も、
考えもしがらみも一切なくなる瞬間が好きだった

閉ざされてて、とてつもなく開放されている瞬間

そこにいるのは名前も持たない
ただひとつの存在でしかない
圧倒的な孤独と満たされた時間

だから旅先で一期一会の出会いをするのが好きだ

そこには過去もこれからもなにもない
名前も責任もなにもない
ただ刹那の忘れてもいい
忘れなくてもいい
無責任な時間が流れるから

だから誰とも出会わなくてもいい




意味のないものが好きだ
意味があるから。


紅葉が桜みたいに見えた。

大概色々不適合

薬ばっかり飲む

いい加減医者腹立つ

今六種類の薬を服用

いい加減もーやめたい


いろいろ滅入ってて

思わず上司（課長）の胸倉つかんで
黙れとか言っちゃった

割と失態

てか問題。

大概色々不適合だよなぁ。

人生の選択は？

最近いきなりニューヨークに行ってしまった知り合いと
最近知り合ったトルコから日本にきた知り合いとかと
皆でご飯食べた。まさに異文化交流。

本気で生きてく【覚悟】があるなら
保証も何もなくても飛び込めるって証明。

なにはともあれ可能性を追えるってすごいことだと思う

一緒にいるとですね
私なんてキョーレツに無個性というか
つっまんねえ人間というか
母国語の日本語ですら怪しい始末だし
人生での冒険とか覚悟とか
なんぞや？とかいたたまれなくなる。

自分は毎日を頑張っているつもりでも
頑張ってる人はもっと頑張ってる。

一度きりの人生、堪能して生きてゆく
可能性に懸けて自分を信じる
簡単なことじゃないけど
皆を見てると、もっと違うものに見える



海外行っちゃえ

とか言われるけど

それは無理です。

無理じゃないかもだけど
その後の仕事は？
ビザ、学校、職歴、お金？将来、老後？


とか考えてる自分は

大人で現実見てるのか

夢を見れないつまらない飛べないただの人なのか。

所詮私のキャパは1kbくらいだと思う
自分を知ることも大事。

可能性に懸ける心は、本当に信念なんだろうな。

と思わずにはいられない日。

とりあえず母国語の勉強から始めよう。