人生なんとかなるさの日記

強気な娘の子育てとネガティブな自分の成長日記

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自分の気持ちが分からない

2017-08-20 23:24:50 | 日記
そろそろ来年度の入園先について

本格的に決めなきゃいけない時期にきた

幼稚園か

保育園か


もちろん保育園へ入れるには

働いていないといけない


今住んでいる市は
週4日、15時間以上
働いていればいいので

パートでも条件を満たすことはできる

でももし第二子ができたら

パートでは育休なんてないだろうから

保育園を退園しなくちゃいけなくなる


もしそうなったら、
娘が可愛そう


幼稚園でも二時間の延長保育をすれば

働けないことはないけど


せっかく働くなら
正社員で今から働いておいたほうが

家計的にも自分の将来的にも

良いような気もする




良いような気もする…

…けど




……



これでぐるぐる悩んで一年。


結局最後は私の気持ち次第なんだけど


自分の気持ちが全くわからない


家を建てたし、
家計の足しにならなきゃ

という義務感があったり


自分の世界を持っていたほうがいいよ
という母の言葉が引っ掛かっていたり



昔からそうだ


自分のしたいことが良くわからない

いい子ちゃんでいたいから


周りの求めるものを探してしまう


私に何を期待しているんだろうって

無意識のうちにすぐ考えてしまう



旦那は本当はどうしてほしいんだろうとか

この年になっても

母はどんな生き方をする娘がいいんだろうとか



旦那はどうこう言ってこない

いつも私の好きなようにすればいい
という

それって優しさのようで

自分の考えがない私には

一番厳しい言葉だ


お前の勝手にしろ
俺はノータッチだ


と言われているのと同じ


確かに私の人生だけど


娘にも関わってくることだし

私の働き方によって

家庭も大きく変わるのに


まぁ、それも含めて
受け入れると言う意味なんだろうけど

とにかく丸投げされてるようで

私の性格にはその言われ方はきつい。


どうしよう。


人生の分かれ道では

好きな方に進んだ方がいいんだろうが


好きな方が分からない


やりたい道じゃなくて

常に損しないようにとか

苦しくないようにってことが

頭に浮かんでしまって

気持ちじゃなくて

損得勘定みたいな考えになってしまう


まぁそれも上手く損得勘定できて

きっちり割り切り進める強さがあればいいんだけど。


きっちり損得勘定できてる友人は

公務員になって

子供も計画的に出産して

絶対辞めないように頑張ってた


損得勘定できてたら

転勤族の旦那と結婚しなかっただろうし

子供も結婚してすぐ立て続けに生んでいただろうし

キャリアを終わらせないように

色んなものにしがみついていただろう


損な方ばかりわざと選んでいるような
頭の悪い人生だと

時々思う


もちろんそれでも旦那を選んだんだから

それだけ私にとっては素晴らしい人だし

子供がすぐ出来なかった分

二人の時間を自由に楽しめた

二人目の子供がすぐ出来なかった分

娘との時間をいま十分に楽しませてもらっている


選らばなかった方にばかり
目がいってしまう

私の人生は
選んだという力強いものじゃないかもしれないけど

自分の手に入れてるものを

もっと大切に有り難く思わなくちゃいけないなと

これを書いていて今気がついた



結局、保育園か幼稚園か

多分、得な方を選べそうにないけど


どちらを選んでも 

どちらにも幸せがある


まだ答えは出ないけど


どちらにも幸せがあることを

忘れないようにしたい
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