エキソンパイ。

エキソンパイをカタカナに変換しようと思って変換したら、
駅存廃と出た＼(◎o◎)／！(笑)

東北、特に福島では有名で、ままどおるの三万石で販売されてるものです。

仙台の駅ビルのエスパルでも買えるよ。

キャッツのお客さんのSちゃんから頂きました＼(^o^)／

う〜んいつ食べてもおいち♪
そんな言葉が言いたくなるぐらい美味しいのですよ。

ただ…わたくしの事をよくご存じの方には驚かれると思うのですが、
苦手なくるみが入ってます(笑)

でもこれがこれだと食べれるんだな。

思い出したら口の中がじゅるーっとして来たヽ(^。^)ノ

たんかん。

たんかんって東日本以北の方には聞き慣れないものですよね。

私も知らなかったし、母も知らなかった。

食べた感想は濃厚なオレンジって感じでしょうか。
今年、久しぶりに見かけたので購入しましたのよ。

母の治療後、我が家の食生活が変わってしまい、酸っぱいものが出せないので
買う事が無くなってしまったんだけど、最近ようやく食べれるようになり、
購入する事が出来ました。

徐々に食生活が改善されて来てホッ。

でもグレープフルーツが午前中は禁止食物になってしまったので、柑橘系は
何となく控えてしまってます。

無ければ無くてもどーーーーにかなってしまうんだよね。

改めて考えてみると規制のある生活の中で暮らしてるなぁと思うこの頃。
たまには弾けたい時もあるの。

心の本になるかな。

久しぶりに本を買いました(笑)

OL時代はよく読んでいたのに、今となっちゃ時間が有り余るぐらいな
生活を送っているくせに、時間がある方が逆に本を読まなくなるのかなぁ。

数日前のワイドスクランブルの山本監督のコーナーで取り上げられた本です。

渡辺和子さんの『置かれた場所で咲きなさい』

このタイトルだけでも今のわたくしにとっては大切なのではと思ったのです。

父の最後を看取り、今は母の介護と言ったら怒られるから、えっと…一緒に
暮らして母の記憶の一部を補っていると言ったらいいのかな。

これはわたくしが生まれた時からどうやっても変えられない、神から
与えられた使命だと思うようにしています。

そうアドバイスをして下さった方もいらっしゃって、本当にそうだなと
改めて痛感しているのですが、神はよくわたくしに試練を与えるんです。

その与えられた試練を乗り越えて、壁を壊したり、乗り越えて成長出来ると
信じて今迄生きて来ました。

エセクリスチャンなりの発想なんですけどね。

今与えられている試練は、今迄生きてきた中で最大級の壁の高さであり
厚さである訳で、でもそこで生きていくしかないだけに乗り越えないと
いけないんですね。

これに対して文句を言っても始まらないし(愚痴るけど。)、逃げる訳にも
いかないのよね。

しぼんでいっては人として寂しいし、成長も出来ないから前を向いて
歩いていくしかない。

でも完全な人間じゃないから凹むし、逃げたくなるし、まぁネガティヴ思考な
時もございまして。

まだまだしょっぱい子供です。
達観する大人にはなれません。

今のわたくしにとっても必要であり、指南書になるんじゃないかなと思い
即購入してみました。

渡辺さんが書いた『忘れかけていた大切なこと』
ほほえみひとつで人生は変わる


本当にそうだと思います。
でもその微笑みが心から出来ない時も人間にはあると思います。

この2冊を読んで、どう気持ちに変化があるか、またどうなれるか分からないけど、
心から笑えるようになれるように読んでみます。

この本と出会えたのも、神様の思し召しなのかもしれません。
とエセクリスチャンはカッコイイ事をちょっぴりだけ思うのでした。
教会は行きたくないけど、心の根底にあるのは神様なので…。

そろそろマイルームに行こっと。読書するべ。

方程式。

お腹が空いている時のお料理番組を見るのはしんどいなぁ。
キュルルルルルルルルルルルルルルル〜〜〜鳴りっ放しですもん。

お腹が空いている時にスーパーに行っちゃいけないって言うのと同じ感じ。
確かに籠にバンバン入れてしまうもんね。

はぁ〜お腹空いた。

でもお腹空いた＝私がご飯を作らなければならない。
この方程式が無くなればいいのに。

そうそう、方程式と言えば数学。
階乗って言うの知ってる？

わたくし、完全なる文系人間なので習った記憶が無い。
習ったのかもだけど、理数系の授業はわたくしの人生には不必要だと
諦めていたから覚えてないのかもだけど。

今迄の人生の中で、理数系で諦めた部分で困った点が無いのも
不幸と言うか幸せと言うか何と言うかだね。

まっ困ってないから幸せなんだと思う事にする。
ただ、おバカな人だと思われているであろう点は不幸だね。

ご飯作りたくないな。

勉強したい。

多分もう忘れられてると思うんだけど…。

今年、何か新しいコトを始めたいと考えてました。
出来れば勉強をしたいと。

1人の家族の介護者として、いえ、家族を見守るものとして。

1番は心理学を真剣に学びたいと思ってはいたんですが、時期を逸した。

これは生涯的に学べばいいかなとも思い、他に何かないかと模索して
行き着いた先はいつかくるかもしれない寝たきり生活。

来ないとも言えないし、確実にあるとも言い切れない。
今は誰かを看るではなく、親だけに対しての思いですね。

それで行き着いた考えを母に話ました。

その場では理解を示してくれたけど、どーなんだろう。

少しでも優しく接したいのが本音。
でもお互いに負けないように戦って、意地を張って生きて接して来た
だけに、この優しさを持つのが実は1番大変（笑）

だからこそ優しく接する勉強が私には必要なのかなって。

そして同じように苦しみ悩んでいる家族の方々の気持ちを共有出来る
勉強がしたいと思えるようになりました。

周りに方々に私が救われたように…。

昼間でも家を出るのが難しいだけに、まずは母の協力と理解が必要な
現在だからこそ、ちょっと奮起してみますか。

そんな感じ。