ちょっと手持無沙汰

二週間ぶりに一人っきりの週末。
ほっとするような、さびしいような。
私は一人の時間やスペースが必要であったりするけれど、
それはもちろん確保はしたいけれども、
それにも少しばかり飽きてきたというか。
そんな感じがいつくらいだろう、結構前からしていて。
だから「結婚したーい」とかおもい始めたのかもしれない。

もしかしたら私は人が嫌いだったり興味がなかったりするのかもしれない、
という恐れがずっとずっとあった。
今も、ある。
それで、今回、母が私の部屋にやってきた。
家族だから平気でしょう、ということではなく、
誰か、自分以外の人と空間を共有することができるかどうかが
ポイントだった。
私は新しいことになじむのに時間がかかるから、最初の二、三日は
違和感があったり、気持ちが落ち着かなかったりした。
でも、誰かがいるんだということが頭だけではなく感覚的にも、
身体的にも浸透しはじめたら少しずつではあるけれど落ち着いていった。
たった一週間で「超快適」ということにはならないけど、
それでも「あぁ、私にもできるかも」とおもわせてくれた。

今日は母が冷蔵庫に残した野菜たちを使ってのお夕飯。

夏休みのおわり

母が帰っていきました。
昨日の雷をともなう大雨での遅れを心配して、
なるべく早く帰ろうということで、朝の８時過ぎには家を出て。
来たときは飛行機だったけど、帰りは新幹線で。
いざ、帰るんだとなると、ものすごーいさびしい感じ。
あー、こういうことの積み重ねなんだよなぁとおもって。
一緒にいるときは、お互いちょっとうざったかったり、いらっとすることも
あったりするけど、いざ別れのときがくると何もかもがひっくるめて
楽しくて幸せなことだったんだなぁと。
そんなこと、百も承知なんだけど、でも私という人間は学習をしないので、
“いなくなる”そのときが目の前にやってこないと今いちピンとこなかったりする。
そして、「あー、もっとやさしくしてあげればよかった」とか
「休み明けとはいえ一日くらい休んで一緒にどこかへ行けばよかった」とか
おもう。

母は、この一週間、ルミネのよしもとや明治神宮、ＮＨＫ、浅草、砧公園、
日本テレビと毎日のように元気に出かけていた。
方向もきちんとわかる人だし、出かけた先で知らない人とも
どんどん話をしたりするので、自分の母親ながら
「とんでもない人だな（笑）」とおもう。

さっき東京駅まで送って行って、まだまだ午前中の早い時間だったから
映画でもどこにでも行けたんだけど、気が抜けてしまってさっさと
帰ってきてしまった。
部屋の冷蔵庫を開けたら中にはぎっしりと野菜とか肉とか魚が入っていて、
母がこの部屋に一週間いたのだと知らせてくる。
私はすぐ泣くほうなので、さっきまで二人でいた部屋に立って、
小さな子どものように泣いてしまった。

これで本当に夏休みが終わったのかも。

宣言！

私は宣言します。
打たれ強くなることを宣言します。
Ｏくんに関してだけ、だけど。
複雑で面倒くさい男を相手にしているのだから、
簡単に事が進むとおもうほうがマチガイ。
だけど、今の今まで私は仕事と同じようにさくさくと進むことばかりを
考えたり望んだりしていた。
だからこそ、勝手にマイナスな妄想が爆走して自爆することが多かった。
でも。
打たれ強く、１回や２回、いいや、４回でも５回でも「ダメ」って
言われてもどこ吹く風で誘ってやるんだ～。
私にはその気の持ち方が全く足らなかった。
つーか、考えたこともなかった。
待ってろよー。
うふふふ。

重石をはずす

まわりの人っていうのはありがたい。
いや、本当に。
そんなことは当ったり前のことだけど、毎回、何かにぶつかるたびに
そうおもう。
まわりの人ってありがたいなぁって。
ということは、日頃は喉元過ぎればなんとやらってことなんだけどさ。
もっとちゃんと感謝しようよ、私、みたいな、ね。
近くにいる人たち。
友だちとか知人とかって普段はありがたさがありつつも、
どこかで甘えてしまっているほうが若干勝ち気味だったりするから。
まぁ、そういう前置きはこのくらいにして。
月曜の夜から続いているこの不安状態。
なるべくひとりよがりにならないように、でもなるべく一人で持ち堪えられる
ようにとおもって今日まできた。
気持の中では友だちに話したい、どう思うか聞きたいとおもっていたけど、
なんとなくブレーキがかかっていて。
んなこといったって火曜の朝イチで会った友だちには
「気持ちが折れそう」とかって泣き言を言ったりしたんだけど。
そして今日、お昼ごはんの後に一番話をしたかった友だちに会って。
「あのあと、どうなってるか気になってたんのよ」
「会いたかったよーん」
で、カクカクシカジかで、と話をして。
そうしたら。
「あんまり気にしないほうがいいとおもう。男の人が忙しいっていうのは
本当に忙しいことが多いし。タイミングもあるしね」と。
そして、さらに。
「私だったら少し様子を見るかなぁ。それでまた連絡してみてダメって
なったら、あっさりと“じゃあ、またね”と引き上げるっていうのがいいかも」
「あんまり考え過ぎないほうがいいとおもうよ」
「あと、これは私もそうするようにしてるんだけど、一人に絞り込まないことかな」
話している間にどんどん薄皮がはがれていくように気持ちが明るくなり。
…一体私の主体性や自主性はどこにあるんだ？というツッコミはこの際、
横に置いておいて。
そうなのだ。
今日、友だちと話をしなかったらまたもや同じパターンを繰り返して、
それこそひとりよがりになって自爆への道を爆走するところだった。
ありがとーん、前ちゃん（仮称）。

ありがと、とつぶやいてみる

塩まじ望まぬ未来篇、昨日、家に帰って夜にきっちりやりました。
そして、今日。
それでもなお、「はぁぁ、だめ、かも」
「いや、それは必要ない」
をやっていたんだけど、今日はふと思いついたことを一日やってみた。
「はぁぁ、だめ、かも」の「はぁ」が出てきそうになると、
すぐに「○○くん、好きでいさせてくれてありがとう」と
心の中でつぶやくのだ。
「だめかも」とやけくそになってよくないものを引き寄せるより
よっぽどいいとおもって。
気分的にも前向きになれるし。
これからちょっと続けてみようっと。

塩まじ・望まぬ未来 ｂｙ おなすさん

私は昨日から不安の真っただ中に。
そういうときは、よくないとわかりきっていても、どうしても
悪いほうに考えが傾きがちになる。
どうしてこうもネガティブさってあっさりと侵食してくるんだろ。
長い間のおなじみさんだからかな。

で、そんな私は、昨日は大好きなおなすさんのブログを読み返して
ネガティブな感情に取り込まれないようにしてみたりしていた。
そして今朝。
ピ・カーンと目に飛び込んできたのが、またもやおなすさんの記事。

それは「塩まじ望まない未来篇」。
前に読んだ時は、今いちピンとこなかったんだけど、今日は
「これこれこそが私の求めているものなのー」と。
このタイミングのよさにもびっくりだけど。
　　　
その「塩まじ望まぬ未来篇」をご紹介。
おなすさん、またもや勝手にご紹介させていただいてすみません。
そしてありがとうございます。

ではどうぞ。

望ましくない未来が思い浮かんだら、それは可能な未来として、
すでに存在しています。

望まない未来が出てきたとき、
どう対処すればいいのでしょうか?

嫌うと追ってきます。

抑えると残り続けます。

原則はこれです。

受け入れたあと、選択する。

前回の事故の例でいくと、まずは望まない未来イメージ
について塩まじ時に書き出します。

「いつか事故りそうな気がする」
「雨の山道はスリップしやすい」
「雨の日は視界が悪くて危険だ」
「知人のようにケガをする不安」

私の場合は
「○○くんに振られるのが怖い」です。

など。

塩を乗せて包み、トイレに流すときにこう言うのです。
※ 心の中で言っても可。

(自分はその経験がしたいだろうか?)

「それは必要ない」

紙に書き出した時点で、思っていたことにエネルギーが流れなく
なります。コンセントを抜いた状態になります。
↑これが「受け入れる」です。

その後、「それは必要ない」と言って紙を流すと、望まぬ未来は
選択されず、別の現実の流れに乗ったことになります。
↑これが「選択する」です。



「それは必要ない」は、オールマイティで使うことができます。

塩まじできないとき、外を歩いているときなどに、
ふと望まない未来が浮かんできたときにも使えます。

(自分はその経験がしたいだろうか?)

「それは必要ない」



私は今日一日中、心の中で何度も強く「それは必要ない」と
宣言し続けました。

おなすさん、ありがとうございます。

不安でもいいじゃん

私はかなり不安になりやすいとおもう。
特に恋愛に関しては。
そして今、ご多分にもれず不安中。
…不安中ってことばはある？
ないよね。
ま、いっか。
でも。
不安でもいいじゃん。
と、おもう。
「不安になってるなぁ」と不安な自分を眺めて、
持ちこたえられるか、
客観的に眺めていよう。
「今、私は不安なんだ」

ぐいーんと広がる、そんな感じ

母が土曜日から来ている。
実は、私んちには、ここ何年も人が泊りにきたことが、ない。
私も泊まったりすることもあんまり、ない。
そして、長い間の一人暮らしのおかげ？ですっかり一人のペースが
できあがっている。
その中へ、母といえども自分とは別の人間が自分のスペースに入ってくる。
これは、ちょっとした驚異。
「ああ、人がいるというのはこういうことなんだな」とか。
あまりにも一人に慣れすぎていて、ペースを乱されたりすることにいらっと
する自分がいて、「おー、小さいな、私」みたいな。
夏休みに妹家族と一緒に過ごしたんだけど、その時の妹を見ていて、
「寛容だ...」ともしかしたら当たり前のことに感動したり、
感心したりしていた。
「こういうことが私には決定的に足らないんだな」とか。
だから、母が来てくれたおかげで私の中の使ったことのない筋肉を
ぐいーんとのばして、ぐいーんとスペースを作っている感じがする。
それはちょっといらっとするけど、でもなんだか達成感も感じられて、いい。

これがラッキーにつながる、のだ

夏休み前に突然、ＰＣのモニタが真っ暗になってうんともすんとも
映らなくなった。
東京に戻ってきたら直っているといいなと、なかば祈るように
夏休みに入った。
そして、昨日、戻って「お願ーい」とＰＣの電源を入れてみたけど、
やっぱり駄目。
うっすらとは映るけど、ダメ。
それでもしつこい私は何度も再起動をかけるんだけど、
ぜんぜん、駄目。
「こりゃ、本当にだめだ。でも中のデータ、どうしよう」
それで、今日。
お店に行って、新しいＰＣを意外なほどに安く買って。
中のデータはラインでテレビのモニタとつなげば大丈夫だということで、
そのラインも買い。
データの移行もスムーズに、新しいＰＣの接続もスイスイと。
で、いくつかのブログや何やらでＩＤとかパスワードが必要になって、
その作業をやっていたら、どうも忘れてしまっているものがあり。
前のＰＣをまたテレビにつないで確認しようと思ったら。
あれえ、モニタ、表示されるんですけど。
直ったわけ？？？
買ったばっかりなんですけど？？？
正直、がっかり。
モニタが表示されたのはうれしいけど、たぶん、安定性はよくないと
思われ。
というかそう思いたいし。
新しいほうはやっぱり新しいだけあって刺激的だし。
そうはいっても、「出費が…」。
で、だ。
ここで声を大にして宣言しよう。
このことがラッキーにつながる。
これがラッキーにつながるんだーーー。

やった～

気になっていたけどずるずると片付けられなかった段ボール二箱。
さっきついに片付けた。
母がきているから、という理由にならない理由で段ボールに手をつけた。
こんなことが動機になることもあるのが不思議。