離婚して、
独りになって、大切な想い出も、将来への希望もなくなる。。。
調停や弁護士、婚姻費用や、・・・、引っ越し、お金もなくなり、
体調はすぐれないどころか、ボロボロで、
どうにもならない。
虚しさや、絶望感、そんなものしか心には残っていない。
あなたがそうだとしたら、
それはある意味で、みんなそうだったと伝えておきたい。
そんな時間を何年も過ごしてきて、
きれいになくならないし、解決しないが、
それでもひとつずつ新しい時間をつくり、歩んできた。
辛くないはずがない
苦しくないはずがない
むなしいに決まっている
さびしいし、不安だし、孤独だ
それが離婚の苦しみなのだ
そんなこと経験したことのない人にはわからない。
だが、あなたがどれだけ苦しんでいるのか
経験してきた私にはわかるし、
同じだった。
だから、今は今、できなくても、何もしなくてもいいから
一日、一日をなんとか切り抜けていってほしい。
苦しければ、寂しければ、コメントに書いてみよう
そうしたら、みんなが読んでいる。
コメントを読んでみたら、
あなた以外にも苦しんでいる人がいると知ることができる。
解決はしないが、
独りだけでないと気づくことができるはずだ
独りになって、大切な想い出も、将来への希望もなくなる。。。
調停や弁護士、婚姻費用や、・・・、引っ越し、お金もなくなり、
体調はすぐれないどころか、ボロボロで、
どうにもならない。
虚しさや、絶望感、そんなものしか心には残っていない。
あなたがそうだとしたら、
それはある意味で、みんなそうだったと伝えておきたい。
そんな時間を何年も過ごしてきて、
きれいになくならないし、解決しないが、
それでもひとつずつ新しい時間をつくり、歩んできた。
辛くないはずがない
苦しくないはずがない
むなしいに決まっている
さびしいし、不安だし、孤独だ
それが離婚の苦しみなのだ
そんなこと経験したことのない人にはわからない。
だが、あなたがどれだけ苦しんでいるのか
経験してきた私にはわかるし、
同じだった。
だから、今は今、できなくても、何もしなくてもいいから
一日、一日をなんとか切り抜けていってほしい。
苦しければ、寂しければ、コメントに書いてみよう
そうしたら、みんなが読んでいる。
コメントを読んでみたら、
あなた以外にも苦しんでいる人がいると知ることができる。
解決はしないが、
独りだけでないと気づくことができるはずだ
今日は半年ぶりの会社の健康診断
体重測定を終え、腹囲測定へ
係の人から「頑張ってますね」との一言
何の事かもわからず「えっ？」と問いただす私に「前回より5㎏もやせてますよ、凄いじゃないですかー」と返され、何と答えて良いか分からず苦笑いをして誤魔化しました。
地獄の入り口に立って５ヶ月、体に変調を来す程、苦しんできた事を改めて自覚しました。
まだ地獄の入り口にもかかわらずです。
離婚までの期間は残りわずか。
愛する妻と、子供達と同じ家で同じ時を過ごせる事が出来なくなってからが本当の地獄に突入です。
入り口でも弱っている私は本当の地獄に耐える事ができるのでしょうか？
不安で仕方ありません。
何を見ても彼を思い出します。
会いたい。
それができない生地獄
もうどうでもいいよこんな世界
けど生きたい、心を壊したくない、本当に苦しい
せつに願う共同親権、叶ってほしい
今回の”途方にくれる”との内容は、まったくそのとうりで、最近は生きていく事だけでも苦しいです。
離婚して1年が経ちました。今日までに鬱病になり、職も変わり、今の仕事も何とか行けている状態です。
以前までは皆様のコメントに勇気をいただいていましたし、自分の思いも投稿していましたが、この数か月はみなさんのコメントを拝見するのが余計に辛く感じていました。
日々の孤独感、将来への不安、本当に一日、一日を切り抜けるだけで精いっぱいです。夜も今までの過去の事、将来の不安など常に頭の中で考え事をしてしまうので、眠剤なしでは眠れません。
実は離婚成立後に面会交流調停を行い、２人の子供達には１か月に１度は会える事となり、３月から面会交流もできています。先日の土曜日は面会交流の日で、子供達から私へ誕生プレゼントをもらいました。
月に１度、数時間しか会えませんが、子供達の成長を見ることが出来て、もちろんうれしいのですが、別れ際が余計に辛く感じるのも事実です。
無理なのは分かっているのですが、子供達と会うと元の家族に戻りたい、と感じてしまいます。
寂しさ、苦しさ、不安、情けなさ、生きていくのが辛いです。
仕事へ行くのが精一杯、、、
何をしていても、元ダンナなことが頭から離れない。
一体、いつまでこんな気持ちのまま毎日を送らなければいけないんだろう…という虚しさ。
早く本来の自分に戻りたい。
笑えない。
頭が正常に働かない。
何をしても楽しくない。
お腹と胸が重い。
子供がいなければ、とっくの昔にいなくなっていただろう。。。
どこにいても突然襲ってくる不安...。
離れてしまった娘の将来を思い、自分のこれからを考え...。
職場で倒れそうになったことも何度かありました。
気ばかり焦り、体は思うように動かず...。
その都度薬に頼ってしまっています。
そして、自分の判断に自信が持てなくなってしまったことが辛い。
自由になったのだから、何をしても、どこに住んでもいいはずなのに、これでいいのか？といつも自問してしまいます...。
何もない、本当に何もない地獄、果たして抜け出すことはできるのでしょうか？
当初よりは大分 自分の中で落ち着きを取り戻しつつあるような気がします。
ただ、時に突然襲ってくる 何とも表現しようがない、あの恐怖と不安な感情を完全に克服出来ているわけではありません。いつ来るかと、毎日怯えながら生活しています。
ただ、これはどうにもならない事です。努力してどうにかなる事ではないです。
だから、諦めます。
現状も、どうにもならない気持ちも そうなってしまうんだから、そうなってしまったんだから。
断念するしかありません。
そう自分に言い聞かせます。
本当に楽しいことが1mmもなくなってしまって
心穏やかな瞬間が1秒たりともなくて
こんな状態あとどのくらい続くんでしょう
自分に自信が完全になくなって
ほんとうにただただ、生きるために生きて、
生きているから働いて、何の為に？
意味が見いだせません
疲れてきました
生きる意味がわかりません。
離婚から４年目に突入しました。ついこの前のようなのに、もう４年か…という感じです。
いま、すごく思うのが、落ち込むことや絶望って、ないに越したことはないけれど、自分を成長させる得がたい経験だということですね。死の直前までいった絶望の淵に立ってこそ、はじめて見えてくる世界がありますよね。それは、人に苦しみを押しつけて楽な道を選択したり、順風満帆に生きていたらわからない境地です。苦しんだからこそ得られるもの。私は暗闇の底で、そこにはじめてかすかな人生の光を見ました。
自分の不安や悩み、絶望する理由を突き詰めていった結果、それが単なる「思い込み」だとわかるようになりましたし、自分が恥をかき、いっぱい涙を流したからこそ、その不安や悩みが根拠のない妄想や風説だと気付きました。だれに相談もできないなかで、主様の言葉も大きな助けになりました。
落ち込み、相手への憎悪や自己嫌悪をくり返し、悩みに悩んだ３年間。いまは「なんて無駄な時間を…」と思いますが、あれだけ悩んだんだから絶対にそれを無駄にしたくないな、と思います。
他人からの教えではなく、ほかでもなく自分自身が一人で苦しみ、得た境地ですから、いぜんよりも自分の判断に自信が持てるようになりました。これまでいかに自分への肯定感がなく、人に依存していたか、思い知りました。それが離婚を招いた要因だったことも。もやもやとしていた相手への感情も、いまでは冷静にとらえることができます。率直にいって未練は消えました。「不幸」と思い込んでいた境遇も、自分が避けて通れなかった「成長への一歩」だったのだと思えるようになりました。
だからといって別に明るい未来の保障なんてなんにもないですけどね（笑）でも、まぁ、なるようになるさ、という余裕ができましたね。
結婚が「幸せ」ではないし、離婚が必ずしも「不幸」ではない。それ自体が大きな思い込み（妄想）の産物で、辛くて苦しい試練をくぐるからこそ、別れかれてしまった相手も含めて、自分の築く人間関係は以前よりも深く、充実したものになっていくのだと思います。なにもせずにただ思い込みに支配されるのではなく、少し余裕ができたら、自分の悩みの根拠を突き詰めて、一つ一つ自分の体で確かめていけばもつれていた糸が解けてくるという感じですね。自分の行動を変えること、そしたらいろんなものの見え方が全然変わっていきます。自分を変えるって辛いことだと思っていたけど、逆に楽になりました。だから、苦しんだことは無駄じゃないし、そこで終わりでもないんです。
とりあえず「よくがんばったね」と自分にいいきかせつつ、新しい人生を自分なりに歩んでいくつもりです。