まだ

まだ、入院してるような、そんな気がしていますが
私と相棒は、入院も通院もずっと一緒でした。


夫は19日にひとりで旅にでました。

お通夜、告別式には多くの方に参列していただき

本当にありがとうございました。


告別式で喪主の挨拶の時、まったく声が出せませんでした。

相棒の会社の方々を見たとき、自然と声が出てきました。

きっと相棒は、参列して下さっているみなさんに

自分の言葉で感謝を伝えたかったのでしょう。

相棒は私の目を通して、これからのことを

ゆっくり見ていく気かもしれません。

一緒に家に帰り、今はゆっくりくつろいでいると思います。

この先にあるもの

いろんな痛みがあるんだね。

最後のスイッチを押してくれと言われると、考えてしまう。

そんなスイッチは存在しないし、あったとしても私には押せない。

君の痛みと私の痛み、お互い本当に違う痛みを味わってる。

君には答えを聞けないけど、あの時は最善だと思えたことが

今の最善ではないのかもしれない。

きっと私はこれから先も考え続けることになる。

ふと、思うよ。

選択を誰かに委ねる方が楽なのではないかと。

自分で考え抜いて決断しても、迷路のように迷いだしてしまう。

一緒にそして時には自分とは違う角度のものをみる妻を求めてたから

君はただ泣いているだけでは、ただの無責任と軽蔑する人だから


今は分かるよ、君の言ってた夜の怖さが

夜は長くて、そして孤独だね。