久々買い物

今週も無事レポートラッシュが終わる。
明日提出のレポート、終わらせた。
いや、正確に言えば、でっち上げた。
これはでっち上げ以外の何物でもない。
それにしてもまさか心理学科生になってから
地球温暖化について書く事になるとは思わなかった。
いや、教職科目だししゃーないけどさ・・・。




まあそんなレポートを終わらせたのは家帰ってからであり、
昨日の時点ではまだ途中までしか終わっていなかった。
来週の火曜ライブだし練習もしたい。
さっさと帰るべーし！



・・・と思ってたのだが。
急に4限の英語の時間中に




「買い物してぇ」




衝動が襲い掛かる。
折りしも昨日は給料日。
衝動は更に強くなる。



てなわけで久々買い物。
渋谷で途中下車。Indexにて。
無難な割りにセンス良くて好きだ。Index。
なんといっても駅近。
パルコまで行く元気はなかった。


んで、服買って、ま、それで帰る・・・
・・・筈だった。
が。
前々から、それこそ半年くらいずーっと買おう買おうと思って
買っていなかったヘッドホンとiPodケースを買おう、と。
そのままビッグカメラへ。
ポイントカード忘れて軽く凹むが、まあそんな事はどうでもいい。



あーやっぱ音いい。
iPodだけじゃなくて、パソで音楽聴く時にも最適。
CDに焼こう焼こうと思っていて焼いてないアルバムも多数・・・。
今度は空CDとCDケースも買わねばならん・・・。
しかし何とも物欲尽きぬ生き物だ・・・orz




あー
ぶっちゃけ早く、テスト期間になって欲しい。
テスト勉強でいいから学科科目ちゃんと勉強したいよ。
何か学科科目以外のレポートとかエッセイに追われてばっかだし。
それにテスト以外の時間授業ないから勉強も出来れば休みも出来るし、
確か去年はテスト少なかったから月例の練習に有効活用したなー。
むしろレポートと同じ位月例に切羽詰ってた気がする、去年・・・。
最早前期試験期間と言えば、
「悪について」と「カメレオン」が同時に連想される。
（明け方にギュインギュインしたの聞きながら「悪について」の
ブックレポート書いてたからだろうなぁ。他にも曲やったのに。）






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《告知》
7月4日（火）
Open　17:45 Start　17:55
うちの番　20:55位(12バンド中10番目)
デュオユニット「おかえりなさい」
みゃー(vo,vn)おかぴー(pf)
荻窪ルースターノースサイドにて
MC：1400円
ノンジャンルな感じでライブします。



学期末ですが是非是非いらしてくださいませ。
メッセージとかコメントとかメールとかで
「行ってやるか」とご一報いただけると物凄く喜びます。

無敵の呪文

昔某漫画書き集団CLAMPが書いていた、
某魔法のカードを使う少女が主人公の、
今じゃヲタ向けと認知されているものの
リアルタイムで小学生の時純粋に少女漫画として読んでいた漫画に
無敵の呪文、というのが出てきた。
確か、「絶対大丈夫だよ」とかいう、
解釈次第によっては相当根拠のない自信とも捉えられる、
ある種私なんぞが使ったらただの自暴自棄としか思えない言葉だった気がする。




精神的休暇を取ろう、と決意した自分。
しかしやる事が減るわけではない。
というかやらなきゃならん事をこなすのも、
私にとってはある意味精神的休暇なのだ。
やらなきゃならん事をやらんのは精神不安定に直結する。
物理的に切羽詰ると、気分的に切羽詰る。
そんな時に私のSlow Life、私の精神的休暇をプロテクトしてくれる
最強的な無敵の呪文を発見した。







「ま、なんとかなるさ。」








課題終わんねぇー〆切近いー


ま、なんとかなるさ。




眠いーでもバイトじゃー




ま、なんとかなるさ。






猫とのデュオライブ来週じゃん！



・・・



・・・ま、なんとかなるさ。






来月前半のバイトのシフト、未だかつてない程大量に入れられた・・・






・・・・・・





ま、なんとかなる・・・さ・・・。









この先引籠もり日の予定がありません。




・・・




ま、なんとかなるさ・・・（涙）








ふー
焦りそうになった時1回この言葉を心の中でつぶやく毎に
物凄く気分が落ち着く。
少なくとも半泣きで毎日過ごしたりしなくて済む。
そすると実際なんとかなる。
筈。
てか・・・なんとかする・・・。







やりたい事は、まあ、やれる分だけやる。
まあ何事も、やりたい時に、適当に。
でもやらなきゃなんない事は、やる。
ちょっとした贅沢で、喜びを感じてみたりする。
人と居られる時間は、大事にする。
駄目そうになったら、無敵の呪文「ま、なんとかなるさ」を唱える。









ホントのお休み（＝夏休み）が来るまでは、ま、こんな感じで。
ホントのお休みが来たら、精神的お休みを抜け出して
いろいろ頑張ってみようかと思う。

最近のこととか

昨日は課題の多さとか体力の衰えとかもあり
ミクシの「超初心者JAZZセッション」欠席しようか・・・
と考えていたのだけれど
何か人恋しくなって結局行ってしまった。
んでも行って良かった。




Blue Bossa・・・転調のトコが・・・orz
Blue Moon・・・転調のトコが・・・orz



でもBlue Moonは確かにいい練習になりそう。
当面の課題曲で。
あとは初見でももっときちんとソロが取れるようになりたいなぁ。
特に転調するとこ。




飲みではJAZZの貴重なご指導もいただき。
（セクハラ発言混ざりながらも肝に銘じておくべき名言でした）
久し振りに超初心者セッション飲み楽しかった。
猫が相変わらずだった。
ゆみちゃんが飲む前から壊れてた。





その後とら～らさんとゆみちゃんとま～ったりしてた。






あーあー
課題いいのかなー
まーいーやぁ
って思いながら
渋谷を出たのが夜の11時過ぎで
結局帰ってぼちぼちやるかぁって思って
ほんのちょっとだけ進めて
そんで今日もぼちぼちやるかぁってノリでやったら
なぁんだ、やっぱり手をつければ終わるじゃない。
ねぇ。






気分だけでもSlow Life作戦は
今の所順調順調。






いろいろ落ち着いたら
たまにはちょっと遊びたいなぁ。
最近遊んでないや。
飲んでるけど。

マイペース

えーと
今回こそは決めた。
しばらくは落ち着いて
自分のペースを大事にした生活をしよう、と。
無理とかしない、と。
焦ったりとかしない、と。



なんかね、もうね、
課題とかね、どーにかなるって。
手ぇつけていざやってみりゃー何とか終わるもんだって。



音楽とかね、好きだからやってんだし。
練習しないで明らかに腕落ちるの嫌だから最低限の事はきちんとやって、
しばらくは、自分のペースに合わせて落ち着いてやっていこうかと。









・・・って思えるようになった。元気んなった。
けど余力を残しておきたいので突っ走るのはしばらくお休み。
精神的にお休み。気分的にお休み。
しばらくは、出来る範囲でのことを最低限やる生活をすることにした。




そう思ったら、根本的に何かが解決したわけではないけれど
なんだか世界の見え方が変わった。
大事なことだ。
うん。




だってなんか
パンクしたら
どーしよーもないぢゃんね。




追い詰まりすぎたりとか
変に焦りすぎたりとか
パンク寸前になったりとかで
私は危うく、凄く凄く大事なものを見失うところだった。
あーぶーねーあーぶーねー





3日ぶりに音楽を聴いた。
嗚呼、素敵だ。
本当に。
素敵だ。
と思う。






ふー。
おやすみなさい。








愛を込めて。

おはよう

今週のレポート地獄が終わり一息つく。
ただし嵐の前の静けさのようなものだが。





んで。
9時半就寝、2時起床。





えーと
これは、このノリで
4時まで起きてて
ブラジル戦とか観ちゃった方がいいのかな？





相変わらず全くスポーツ観戦しない私は
たぶんこのまま二度寝だな。





今日はといえば
一限（結構好きな授業）に行けると思ったのに
事故で1時間近く遅れて出れなかった。
どーしてくれよう。




しばらく止まっていたらしい電車の中で
浅い眠りに陥っていたら
立て篭もりしてる殺人犯を追い詰めて自首させるために
殺人的大音量で音楽鳴らして降参させる、とかいうわけわかんない夢見た。
今日たまたま朝音楽を聴いていなかった私は、
無音楽の空間の中で自分の夢の中で聴いた殺人的大音量の音楽に追い詰められ
（何故か夢の中で一瞬私が犯人になっていた）
それがえらく恐ろしくて仕方なかった。






さーて
もう一眠りするかなぁ。
さっきも変な夢見たんだよな。
もう夢はいいよ。
怖い夢見れば怖ろしいし
いい夢見たところで起きたら虚しいだけだし。
でも最近いい夢見てないなぁ。

今週も奇跡が

起こったー




ぶっちゃけ英語のエッセイ提出（とはいえ第二回目だから直しだけだけど）
は捨てるつもりでバイトに行ったが、帰ってきてから終わらせたよ。
明日は授業１～４まであるし昼はジ研のミーティングだし
印刷してる暇ないから研究法とかの印刷も終わらせたよ。
てか研究法が昨日終わった時点で奇跡だよ。
カウンセリング概論のレポートも相談室だより作成もやったよ。





マヂ、来週もっと恐ろしいから明日から少しずつ手をつけないと
リアルに死にそうなのだけれど。







とりあえず、ばーんあうとと単位あうとだけは避けたいところだ。
うん。
うん・・・。











ぬああ
てか
私が負のスパイラルから無事抜け出せたら
誰か、一緒に遊んでやって。
あうう。

皺寄せ

が、来ていたようだ。




何の、と言っても一言ではどうにも言い表しきれない諸々の皺寄せ。
どこに来たかってあーやっぱりなーって感じだけど家庭に来ていた。
そりゃまーそーだろーなー。
最近家で親と居ても何の訳もなく（突き詰めればあるだろうけど）苛々するし。
だからずっと部屋に引籠もり。





別にうちの家族仲は悪い方ではないと思う。
ただし父親との関係は良くはないけれど。
とはいえこっちが一方的に好きになれない（突き詰めたらわからないけれど）
だけで日々罵声が飛び交うような大問題があるわけでもなく。
（でも思うに恋愛には異性親との関係って凄く影響してる、と思う。
何かどっかに共通項があったり。このままじゃある意味大問題かもしれない。）
けど最近は母親とも何も話をしたくない。
話をしたくない、に留まっていればいいが、最早苛々する回数の方が多い。




ただでさえ昨日今日あたり相当キているところで親ともトラブル起こしかけ。
っていうかもうこれある意味とっくに起こしてたんだろーな、静かに。
でもそのトラブルに対しても何かどっか麻痺して無感覚な所がある。
なんかもうどうでもいいから、って。




家に限らず
今日はジ研の人にも軽く八つ当たりしてしまったし
それ言われるまで気づかなかったし
学校でも最近一人でふらふらぁっとぼーっとしてて
たぶん端から見たら最近自分すげぃとっつきにくそうだろーな。
別に自分のパーソナリティーについては誰が何思おーと勝手だが
人に不快感を与えていたら申し訳ない。




あーれ。
どーしたろ。




かと思えば突然突拍子もない事を始める。
こんなにも無気力感が漂っているのに
突発的におかしい事考え出してそれを即実行に移してしまう。
判断能力が低下してるんだな明らかに。




これでも、紅茶効果で大分落ち着いた。
最早入れに台所まで行く気力を振り絞るのに精一杯だったが。





何時までも負のオーラ全開なわけにもいかん。
も少し元気にならねばならん。
も少し余裕を持たねばならん。
も少し建設的に人を愛さねばならん。
も少し向学心を奮い起こさねばならん。
も少し積極的にならねばならん。
少し前に決めた背筋伸ばして胸張って目線真っ直ぐ前向いて歩いてやろうって。






よし！！！！
寝る！！！！！

ロイクの日

黒好きだ。


ブラックなミュージック。
黒い服（パンクやゴスロリみたいなのは着ないけどさ）。



ブラックジョーク。
ブラックコメディ。



6月19日＝「ロイク」の日
ジ研の練習室のカレンダーにそう書き込んであった。




リアルにロイクの日。
気分はどん底真っ暗真っ黒。





とりあえずブラックコメディ界の最先端である（と私が勝手に決め付けた）
「さよなら絶望先生」の最新刊を読んだ。
絶望した。




何もやる気が起こりません。
けれど課題だけは溜まっていきます。
先週必死で計算してエクセルと格闘して作ったグラフ（×9）は
外枠を消すのを忘れたが故に全て作り直しです。
おまけにグラフの元のデータもう一度エクセルに打ち直しです。
次回の再提出で検定また増えました。
計算が何度やってもなかなか隣の子と合いませんでした。
暗算でも筆算でもありません。
電卓という文明の利器を使用しています。
「０以下になるって事はこの検定では有り得ないんだよー」
2つも答えが０になりました。






こういう気分の時は紅茶を飲みます。
けれど最早暑くて飲む気になれません。
でも飲む気になれない本当の理由は
このまま頭がきちんと働くと
今日の自分の摂取した有り得んばかりのカロリーを把握してしまい
決定的に自己嫌悪に陥りそうで怖ろしいからです。




白状します。
私は食に逃げました。
疲労時に甘いものを希求する本能を抑える方法がわかりません。
金銭感覚狂う位食に走りました。
そして悟りました。
「GA○A」ごときでストレスが解消されるわけがないと。
冷静に考えてみればそんなもんで解消されれば誰も苦労はしない。
宣伝に踊らされた自分に絶望した。




久し振りにソニー・クラークトリオを聴いたら
今更ながらにその魅力に気づき
逆に今までそれを理解できていなかった自分にリアルに絶望した。







嗚呼、嗚呼、
気分が暗くなってゆく
何もかもがどうでもよくなってゆく
そして食に走り
ふと我にかえって余計落ち込むのだ
デス・スパイラル・スパイラル・スパイラル・・・・・・・・・









っていうかもう日付変わってんじゃん
ロイクの日終わってるよ
orz

"面影"と"Harlem"

JAZZ研定演。SOMETIMEにて。





ついに、憧れのピアノトリオに挑戦。
ついに、妄想が現実に。









緊張しないわけねぇだろぉぉぉぉ（滝汗号泣）





最早気分は新入生バンドだよ！






プレッシャーを感じた。
他の楽器のバッキングをしないままにテーマとソロ突入、っていうのが
何か知らんが妙に凄いプレッシャーだった・・・。
ソロ回しも必然的に多くやらなきゃならんし
なんつーか最初はひたすら「重い」って感覚が付きまとった。
マジ、正直駄目かと思った・・・。





が、無事演奏し終えたよ（汗）
何とか、何とか、やってきたよ。






「Shadow Of Your Smile」。
最初、「あなたの笑顔の影」→笑顔が曇る、の意だと思っていた。
でも実は「Shadow」＝「影」の「影」とは「面影」の意なのだそうだ。
それを知ってから何となくこの曲が弾きやすくなった。
というのも、オスピーが弾くこの曲が素敵だ、とは思った。
（実際オスピーアレンジに乗っ取ってやったし。キメとか。）
切ない感じのするいい曲だな、とも思った。
でも何か、何か自分とこの曲が繋がれてない感じがした。
テーマ弾いても自分が音楽を発している気がしなかった。
けどそんな意を知ったからかどうかしらんが
その後何となくテーマもソロも弾きやすくなった。
しかし本番はとにかく緊張が抜けなかった。



そしてこの曲の裏目標：
「エロいソロを取る」
残念ながら未達成のまま終わってしまいました。
今後に持ち越しで。



「Harlem Blues」。
フィニアス・ニューボーンJr.の曲。超絶的に楽しい。
私は吉岡さんバージョンのも大好きで、今回かなり参考にした。
こんな楽しい曲なのにあまりの出来なさに焦って楽しくも何ともない曲に
危うくなりかけるところだった。



緊張が解けてきたのがこのソロの途中から。
SOMETIME円形舞台のせいだろーか。
"観客"というのを一瞬ぐわんっと意識した瞬間があった。
自分の弾く音楽で楽しんで欲しい、と。
というかせっかくこの場で自分の音楽を聴いてくださっているお客様がいるのに
何も感じてもらえないままの演奏で終わってしまうのは嫌だ、と。



自分が発した楽しい楽しいハーレムなブルースで
少しでも誰かに楽しんでもらえてたら幸いだと思う。





今日は中高時代の演劇部のコーチが聞きに来てくださった。
私にとっては恩師である女優さん。
そんな方に楽しんでいただけて、凄く嬉しかった。




何はともあれ、とりあえず、無事終わって良かった・・・（その次元か！）
何といってもこのトリオは無理説が各所で漂ってたし
自分でも最後までちゃんと出来るのか不安だらけだったし。





トリオは、またやりたい。やる。
凄くいい勉強になった。
自分の力量不足の痛感。
（特にJAZZピアノとしての。フレーズとか。）
他の楽器への意識の向け方。
曲の形作り方。
主にこの3つが大きい。
また録ったの聞いて一人反省会を。せねば。





定演全体はどうだったかといえば
凄くいい定演だったと思う。
新入生バンドからはいつもパワーが貰える。
私が監督した新入生バンドはトリから2番目というプレッシャーにも負けず
最後のバンド練の思わぬ凹みにも負けず
本番にいい演奏をしてたと思う。
至らない所だらけだったけれど、このバンドの監督できて面白かった。
基本的に皆楽器は出来るし普通にソロ回しとか最初から出来たから
工夫の仕様もあったし。
なんか年齢不詳なメンツが集まっちゃった中で楽しく監督させていただいた。




上級生の演奏は本当に参考になる。
引き込まれるものが凄くあった。
心動かされる音楽を目の前で聴いた感じがした。
頑張ってそんな演奏が出来るように、
という刺激になるのが、部内でいい音楽を聴ける事の
素晴らしさの1つだと思う。





そして2女よ、目指すべくは、脱・あわれ。
あ、キーボード、ああいう形では初だったけど、面白かった。
（でもチムチムのソロ滅茶苦茶過ぎて聴きたくねぇ・・・orz）





飲み楽しかったー
1年生とも絡めたし。
新しい風が吹いた。
いろいろ書きたい事あるけど
流石になんかもう眠い。
寝よう。





嗚呼
現実が
待っている
レポートとか
レポートとか
レポートとか。





でも音楽も待っている。のだ。

SOMETIMEにて

演奏するのは明日で2回目。




1回目は去年のクリコン。
今、何故かその去年のクリコンの時の自分のバンドの演奏を聴いている。
何故か、それが聴きたい、と思った。
そう思う反面、いろんな意味で、聴いて大丈夫か、と思ったが、
意外と昔の自分にパワーを貰った。
演奏技術は・・・まあ、置いといて（苦笑）




クリコンはたぶん
開き直りと勢いだけは1年生のうちの演奏会の中で一番だった。
今聴いてみたら
演奏のつたなさとかバッキングの単調さとか
アドリブのダサさとかリズ（以下略）
は別として、
嗚呼、もう一度、本番に、こんな気分で演奏したい、あの場所で。
って思った。
演奏によっては、
演奏がつたなかったりバッキン（以下略）
な上迷いと怯えが明らかに出てる演奏、というのがある。
はっきり言って二度と聴きたくない。
自分がこんな演奏してたのか、って本気で悲しくなる。
演奏技術とかと全く別次元で凹む。






明日は、あの時と同じ、SOMETIME。
考えてみればジ研のイベントで同じ場所でまたやる、っての初めてだ。
去年は赤い烏だったし。





SOMETIMEの思い入れは、もう1つ。
初めてプロの人のJAZZライブを生で聴いたのは、SOMETIME。
吉岡秀晃さんのトリオ。
とにかく素敵な素敵な演奏と、素敵な素敵な吉岡さんの笑顔。
あんな素敵な、全てをひっくるめて素敵な演奏に憧れたのだった。





明日はというとそのSOMETIMEで、人生初、ライブでのトリオ。
弾く曲のうち一曲は、その吉岡さんのアルバムに入っていた曲。
元の音源だけじゃなくて、そっちの音源にも出会ったからこそ、
今回やりたい、って思ったんだった。





どんな演奏になるかまたもや自分でもわからないけれど
とにかく明日は吉岡さんの音楽と共に登校しよう。
あとは自分の心次第だから。






定演といえば
今日猫と練習室で一緒にいろいろ「遊んで」いた。
そういえば去年の定演は猫と一緒に新入生バンドやって
お互いテンパりまくっててよく2人で練習して
当日の朝まで早く来て練習して
その時バンドの監督だった周さんは
「もう練習しなくていいよ」が常套句で
最早後半は
「もう練習しちゃ駄目！」が口癖だった。
紀尾井の当日とか、今日とか、
猫と一緒に「遊び」ながら、
周さんの言ってた意味が一年経ってようやくわかる事が出来たのだと思った。
その一年は必然だったと思う。






さ。
何はともあれ明日だ。
私にとって
一緒に演奏する人達にとって
JAZZ研の明日出演する全ての皆さんにとって
その場で音楽を共にする全ての人にとって
明日の定演が素敵な定演となる事を祈って。






内心：ドキドキガクガクブルブル・・・
（↑結局オチはこれですか。）





さて私は何で緊張するんでしょう。
って事もちょっと考えてみた。
今回にしろ過去にしろ。舞台も演奏会も緊張の歴史だよ。
それを考えるのはちょっと意味がある事だった。
ふむ。