今日からツキステ!
元がわからないのでチケットをとらなかったのですが、初回からトラブルで大変だったようで…
そういう形で公演が一部中止になることもあるんですね。
そのお知らせを見てバク袖を思い出しました。
1度幕が開いたら、どうにかして無事に幕をおろさなくてはっていうね。
キャストはもちろん、スタッフさんも悔しい思いをしたでしょう。
この後は無事に最後までなにごともなく走り切れますように!
ちょっと!アンタ大丈夫なの?
電話をしている女将
女将:だから、「シン・ゴジラ」のオチは賛否両論あるけど、あれが庵野監督らしさなんだって
あ、ごめん。キャッチ入った。またお母さんからだ。じゃあ、またね
もしもし
お母さん:ちょっと、あんた大丈夫なの
女:え?なによ、いきなり
母:ほら、あれよ、 あれ
女:あれってなによ
母:秋葉原で問題になってるやつよ
女:だから、なによ
母:JKリフレ。まさかやってないでしょうね
女:いやいや。やってるわけないでしょ。ていうか、JKって女子高生のことだよ?
母:え、そうなの?ミヤネ屋では、JKは常磐線に怒りを露わにする更年期障害って言ってたわよ
女:ミヤネ屋で絶対そんなこと言うわけないし、100歩譲ってそう言ったとしても、私は関係ないでしょ
母:30過ぎで独身のあなたが更年期障害になって、常磐線に怒りを露わにしてるんじゃないかって疑われても仕方ないでしょう
女:なによ!そんな決めつけ。まだ29だし
母:そうだったわね。じゃあ、リフレってどういう意味なのよ
女:まぁあたしもよくわかんないけど、マッサージみたいなことでしょう
母:え。マッサージなの?それって何が問題なの?
女:え?それはあれでしょ。マッサージと称して、ちょっといやらしいことをするんでしょ
母:え。常磐線に怒りを露わにする更年期障害がするいやらしいことってなんなのよ
女:だから、JKは常磐線に怒りを露わにするような更年期障害じゃないから!
母:じゃあ、何線なのよ。東武東上線?
女:電車関係ないから
母:つまりいやらしいことって…痴漢電車ってこと?
女:だから電車関係ないから!
従業員控室
牛山・アンソニー・和彦:いやぁ、それにしても遅いですねぇ
料理長:遅い?なにがですか
牛:いや、モテ福の従業員希望者です。いや、ここで面接することになっているんですが…
料:いやぁ、また面接ですか?
牛:はい
料:いやでもほら、大分前にもほら、ダンサーみたいな2人が来たじゃないですか。失敗しましたよね?
牛:いやぁ、今回は元ホストの従業員希望者なんで。前みたいな失敗はしませんよ
料:え、ちょっと待ってください。元ホストを雇うんですか?
牛:はい。うちは、女性専用の温泉宿ですよ。女性を熟知している元ホストなんて最高じゃないですか
料:あー…
ピンポーン
牛:お、来たみたいです
マコト:どーも。マコトです
シンヤ:シンヤです
料:あぁ…あのすいません。こちらの方は、ちょっと前にあのダンサーのオーディションに来られた方じゃないですか?
マ:え?
シ:え?
マ:ダン、ダンサー?僕たちは、歌舞伎町のホストクラブBって店で働いてた、元ホストです
シ:一応、No.1、No.トゥーです
料:はぁー、じゃ、ごめんなさい。僕の見間違いかも
牛:そうですそうです
料:すごい似てるなと思って
マ:ま、最近、こういう系の奴って多いですから
牛:そうですよね。あ、で、で、で。2人はですね、いつから来られるんですか
料:いやいや。ちょっと待って。牛山さん
牛:なんですか
料:まず面接
牛:いやいや、なにをおっしゃってるんですか。合格でしょ。こんなイケメン2人なかなかいないですよ
料:いやぁ
牛:しかも、No.1とNo.トゥーって。女性客絶対食いつきますよ
料:いやいや、ちゃんと面接はちゃんとやってくださいよ
牛:わかりましたよ。あ、じゃあ、君たちは元ホストってことでまぁ当然ね、女性客の接客の仕事をしてもらおうと思うんだけども
まぁちょっとですね、ホストの時にやってた接客術みたいなのを見せてもらってもいいですかね
料:お。いいですね。面接っぽい
シ:もちろんです
マ:じゃあ、とりあえず、派手なところからで。シャンパンコォール!!!いかせてもらってもいいですか
牛:いいですね。女性客のテンションあがるやつですね。あ、じゃあちょっと女性役がいた方がやりやすいでしょう。今、うちの女将をね、呼んできますから
マ&シ:彼でいいです!
料:俺?
シ:形だけなんで、彼でやらせてください!
マ:別に女とか呼ばなくていいっすから!
牛:あっははははは…そうですか。あ、じゃあですね。タキオさんを女性客だと思ってシャンパンコールを見せてもらいましょうかね
料:あ、そうか。本物である必要はないですもんね
牛:そうだね
料:確かに確かに
牛:あくまでね、形をね。見せてもらいましょう
料:じゃ、ちゃんと見せて、いいものだったら、ちゃんとうちで雇うから
牛:そうですね
シ:OK。OK!ミュージック、スタート!
ト:はい!タキオくんからシャンパンいただきましたぁ!
シ:いただきました!
ト:はい、シャンパンシャンパンシャンパーン!
シ:シャンパンシャンパンシャンパーン!
ト:あげてけ、はい、あげてけ!
シ:あげてけ!あげてけ!
ト:はい、テンションもあげてぇ!
シ:飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで!
マ:あげてあげてあげてあげて!
シ:飲んで飲んで飲んで飲んで!はい、もっともっと飲んで!あげて!あげて!
マコトがタキオの股間にタッチ
料:いてっ!
シ:あげて!
マ:飲んで!飲んで!飲んで…ごちそうさん。どうでした?
牛:これは最高ですねぇ
料:はい、ちょっと待って!
牛:盛り上がりますよ
料:はい、ちょっと待って
牛:タキオくん、どうしたの
料:え、今見ませんでした?
牛:いや。なにも私は見ていませんけど
料:あ、そうです?お前さ、触ったよね?俺のアソコ
マ:え、アソコ?
料:いやいや。アソコだよ
マ:なんすか、アソコて
料:股間だよ!
興奮する2人
料:完全に触ったよな、今な。俺の股間を
牛:こらこら。こら、タキオくん。タキオくん。なに言ってるんですか。そんなわけないでしょう
料:いや、だって今、完全に触ってましたよ。見ませんでした?
牛:いや、私は見てないですよ
マ:いや!マジでそれはないです
牛:ほら、言ってるじゃないですか
料:さわっ…じゃあ
シ:まぁまぁまぁまぁ。そのお詫びといったらなんですけど、次の女性客を盛り上げるやつ。見せちゃってもいいですか?
料:まあまあ、だったらいいです。でもほら、今みたいにさ。その、僕ら対お客さんのサービスをしてるから。そうやってほら、なんか触るとかっていうのはダメだから
牛:そう
料:それ気を付けて
牛:そうですよ。それナシでね。次はなにをやってくださるんですか
マ:じゃあ、次は、バースデーコォールいかがですか
牛:あぁ、いいですね。テレビで見たことありますよ
料:あるあるあるある
牛:女性客のね、誕生日祝うやつですね
料:はいはいはいはい
牛:まぁ、これはさすがにね。女性役がいた方がやりやすいでしょう。ということで今ね、うちの女将を呼んできますから
2人:彼でいいです!
マ:別に彼でできるんで。彼でやらせてください
シ:むしろ、彼の方がやりやすいんで
料:俺の、俺、むしろやりやすいの?ちょっと言ってる意味わかんないけど、じゃあ俺でいいのね
牛:みたいですね
料:じゃ俺でやる?
牛:はい。じゃあ、タキオくんまたちょっと立ってもらってね
料:なんか変な感じもするけど。はい
牛:まあ、とりあえずやっぱね、見せてもらいましょう
シ:ミュージック、スタート!
マ:はぁーい!今夜はまさかのシャンパンからのバースデー!
シ:バースデー!
マ:はい、バ、はい、バ、バ、バースデー!
シ:ハッピーハッピーバースデー!
シンヤがタキオの股間を触る
マ:僕らからタキオに愛込めバースデー!
シ:ハピハピバースデー!
マ:はい、テンションあげて。はい、バ、バ、バースデー!
シ:バ、バ、バ、バ、バースデー!
マ:はい、もっともっとバースデー!
シ:ババババースデー
マ:はい、おめでとさんっ!どうでした?
牛:おぉ、これヤバいですね。これはテンション盛り上がりますよ
料:はい、ちょっと待って
牛:採用。絶対採用です
料:はい、ちょっと待って!牛山さんも待って。はい、みんな待って
牛:どうしたんですか、タキオくん
料:え、見ませんでした?今
牛:いや。盛り上がってましたよ
料:じゃない部分。盛りあがっ…
牛:盛り上がってる部分じゃない部分?
料:じゃない部分見てなかったですか
牛:どこです?いや、私は見て
料:あ、じゃあ、見てなかったらしょうがないです
牛:どうしたんすか
料:お前だよ
シ:え?
料:「え」じゃねぇよ、お前。お前、完全に今触ってたよな
シ:なにをですか?
料:俺の股間だよ!
シ:股間…///
料:股間じゃねぇ。吐息混じりでお前。お前らが勤めてたホストクラブ「B」って、BLのBだろ!
2人:ホーゥ!ホーゥ!
料:早く帰れ!
2人:ホゥ(帰っていく)
牛:あー…タキオくん。明日も面接が入ってるんですよねぇ
料:やりません
非常階段シエスタ
非常階段に並んで座っているコケシロウとダイさん
コケシロウ:勢いだけで生きてた頃が懐かしい
ダイさん:もはや過去のことってか
コ:俺は変わってしまった気がするよ
ダ:例えお前がどう感じようとも、コケシはコケシだろ
コ:友情と愛情ってなにが違うのかなぁ
ダ:あぁ。男と女、女と女、男と男。永遠のテーマってやつだな
コ:友情の「好き」と愛情の「好き」は違うのかねぇ
ダ:うーん。「好き」は好きだ。なんだろう。こう、自分だけがわかってるみたいな
コ:あぁ。友情と愛情。情があることにはかわりはないから
ダ:お前、すっかり詩人になっちまったな
コ:またね、作ってみたの
ダ:お。ぜひ、今回もお願いします
コ:また今回も、僕のポエムに合わせて「あぁ」って相づちをうってほしいんだけど
ダ:承知しました
コ:ポエマーコケシ フューチャリング ダイさんで「負けず嫌い」
ダ:あぁ
コ:雨にも負けず嫌いなお前
ダ:あぁ
コ:風にも負けず嫌いなお前
ダ:あぁ
コ:雪にも夏の暑さにも負けず嫌いで丈夫な身体を持つお前
ダ:あぁ
コ:欲はなく決して怒らずいつも静かに笑っているお前
ダ:あぁ
コ:そんなお前にフォーリンラブ
ダ:あぁ
コ:知ってた?
ダ:あぁ
コ:どう?
ダ:悪くない
コ:賢治宮沢のオマージュなんだけど
ダ:うん。ちょっと恥ずかしいな
シューゴ:モーテ福 モテモテモテモテ モテモテ モーテ福 モテモテモテモテ モテモテ いぇーい!
モテ福を助けよう MTKムービーのコーナー
………………
料理長:よろしいでしょうか
シュ:フッフー!
料:顔真っ赤だ、あいつな。顔あっか
女将:さぁ!早速メールを読んで
トイレイモンド:メールです。東京都写真写りの良い兎女さんからいただきました
女:ありがとう
レ:「11月19日。モテ福祭りが行われるのですが、実は、ずっぽり参加するのははじめてで心細いです。どんな準備をして挑んだ方がいいですか」
料:なるほど
レ:というお手紙をいただきましたよー
料:今日はモテ福祭りの宣伝をする日ですね
レ:そうです
女:教えてあげちゃって
レ:ほんとその通りです
料:な、なんすか。準備?
レ:準備ですねぇ
料:準備なんてものはね、正直いらない。あ、でも女将ははじめてなんですよね?
女:はじめて
レ:そうだ。女将はじめてなんだ
女:なんかあれでしょ?なんか、他のイベントとはちょっと違う感じなんでしょ
料:もう全然違います
シュ:全然違います
料:まず、出演者に対するなんていうかこう、心労の比重が非常に多い
女:あぁ、もう既にそうだもんね
料:そうです。あと、来てくださるみなさんへのお客様への心労もすごい
女:マジか
レ:なかなか高めですねぇ
女:じゃああたしが質問するから、〇か×かでせーので答えてもらっていい?
料:わかりました
女:じゃあ、きくよ。「桶持ってこい、桶持ってこい」って散々きくけど、マジでいるの?〇か×か答えを合わせてせーの
全員〇
料:これは〇ですね
レ:〇ですね
料:〇です
女:そうなの?
料:やっぱ持ってくることによって、みんなでこうお祭り感もありますし
レ:一緒に楽しもうっていうね
シュ:一体感が生まれますね
料:はい。あとほら、なんだったらできれば裸で持ってきて欲しいんすよ
女:は?
料:あの、桶を
レ:あ、桶をね
シュ:全裸で桶叩くのかと
女:あたしもそう思った。全裸で桶持ってこいって言ってんのかと
レ:急に性癖入れ込んでくるからね
料:そんな性癖笑
レ:ビックリしますね。ビックリしちゃった
料:だってなんか、電車とかで裸で桶持ってくれてたら、「なんなんだろ、これ」ってTwitterとかで話題になるかもしれない
レ:そうですね
女:そうだけど、なかなかね。難易度高いわ
レ:1回、なんかありましたよね。社会現象まではいかないですけど、そのイベント会場の近くの、ま、その桶を売ってそうな場所の桶がめちゃめちゃ売れちゃった。売り切れちゃったってことで
料:そうだよ、そうだよ
女:へぇ~。はぁー
料:でも桶でもね、カッコいいんすよ。片手でこう持ってるとちょっとサーファーみたいで
女:そうかしら。そうかしら
料:昔ほら、陸サーファーとかさ、流行ったでしょ。サーフィンしないのにサーフボード持ってるとカッコいいみたなさ。そんな感じで桶、桶サーファーみたいな
レ:桶サーファー。どっちかっていうと銭湯行く
女:確かに
料:いやいやいや。全然
レ:あ、全然サーファーの方ですか
料:超カッコいい
レ:そっか。たっきーさんね、やっぱサーフィンやってるから
料:いや、もう全然違いますね。あれ持ってると
レ:そうか
女:じゃあ、次の質問いくね。初めての人でも安心して見ていられるお祭りですか?〇か×か、答えを教えて。せーの
シュ:〇
レ:×
料:俺も×
レ:×
料:ていうのはね、お客さんが参加するんですよ。このイベント。で、いつ自分にパスがくるかわかんないすから\\\\
レ:わかんない。ほんとに。見に来るっていう感覚がちょっと違うんじゃないかってことですよね
レ:やっぱもう、一緒に参加しよう。一緒に盛り上がろうってイベントになるので。一体となって楽しもうって気持ちで来てほしいからこそ
料:そうですよ
レ:うん、なんだろ。安心とかしないでほしい
料:だから、違うよね
シュ:戦場に行くみたいなね
料:全然。もう戦いに行くっていう姿勢で来てほしい
レ:そうですね
料:だから、あと質問でよくあるのが、ひとりぼっちでの参戦なんですけど大丈夫ですかみたいな
レ:あ、はいはい
シュ:それはもう大丸です
料:大丸ですよ
女:そうね
料:もうモテ福見てる人なんて、大体友だちいないですから
女:えー!
レ:ま、そうっすねぇ。そうですねぇ
シュ:そうなんですか
料:友だちいない人がみる番組です、これ
女:出てる人もあんま友だちいない
料:そうそうそうそう
シュ:女将
料:僕らもお互いが友だちだと思ってないですから
シュ:ちょっと。やめてよ!
女:じゃ、次の質問ね。豪華プレゼントとかあるんですか?〇か×か。答えを教えて。せーの
シュ:〇
レ:〇
女:お、みんな〇
料:これ、ほんとにあります
女:なにがあるの?
料:旅館の
レ:旅館の
料:豪華宿泊券とか過去に
レ:ありましたね
女:すごい
料:これガチで、当たるみたいで。みなさん行かれ…全員今までの方みんなね、行ってるみたいなんですよ。ちゃんとね、ほんとに
レ:あ、行ってくださってるんですか
女:そうなの?ほんとに行けるやつなの?モテ福なのに?
料:いや、ほんとに。はい、モテ福なのに
女:すごい
レ:モテ福なのに
女:抽選?だったの?前
料:あのね、じゃんけん大会かな?抽選かどっちかなんですけど
レ:抽選かじゃんけん
料:どっちか。ま、どっちかの形であっても間違いなくペア宿泊みたいな
女:ペア宿泊、困るわよね。意外と
シュ:ぼっちなのにペア宿泊が当たるんですか?
女:こわっ
料:でもこれ、結構ほんとに旅館さんも僕ね、行ったことあるんですけど。ほんとにすっごいしっかりしてる
レ:立派なところ
料:すごい立派なところでして
女:へぇー、いいなぁ
料:これはね、すごいと思います
女:他には?
料:あと?
レ:あとたっきーさんと一緒に足湯みたいなのありませんでしたっけ?
料:足湯あったね。あった!
レ:恋さんと
料:足湯、きいて。ちょっと
女:なに。なに、なに
シュ:え、ききたい。俺も知らない
女:なに?
料:いや足湯を当たった人とあの、入ったんすけど。その前にもいっこトラブルがあって
レ:え、知らない
料:俺ね、危うくね、ちょっとこれね、大江戸温泉だったんすけど
あの大江戸温泉で行った時に、大江戸温泉って、ロッカーがあって、で中になんかね売場があって更にロッカーがあって風呂があるみたいな感じなの
で俺、一発目のロッカーで全裸になっちゃって
女:ヤバい。その先に行けない
料:で、焼きそばとかコーラとか売ってる売場があるんすけど
レ:あ、そうなんだ
料:なんかその中で、みんなが憩いの場みたいなところ。俺、そこに裸で1秒くらい入っちゃって
シュ:えー、マジっすか
料:でね、悪いのは、ここのいったら、ここの旅館プロデューサーも真後ろで見てんのになんも言わないのね
女:とめたげて
レ:楽しんでるなー
女:今回も35大特典やるわよ
料:35人しか来なかったら全員当たるってことですよね
レ:ま、そうなっちゃいますね
女:そうね。そういうことね。モテ福旅館メンバーズカード。来場者全員プレゼント
料:俺らが持ってないのに
シュ:確かに。持ってないですね
女:そうよ。プレゼント。そして、モテ福美術展。従業員が収録で描いたイラストとか、大喜利のフリップとか、小道具を展示する
料:あー、でたでたでた
シュ:欲しいんすかね
料:いや、欲しいっていうか、勝手に使うのやめてほしいよね
女:そうね
料:ほんと。女将、だってこの絵だって俺が中学生の時にノートの最後にいたずらがきで描いたやつがさ
女:最近の絵じゃないの?
料:いや、違う違う違う。もうほんとに。だから、もう20年ぐらい前
女:すごい
料:これはブログで懐かしいなと思って載っけたらそれが
女:また!タキオのブログ、フリー素材過ぎない?
料:ほんとに。ネットってほら、勝手に使っちゃダメじゃん
レ:ほんとはね
料:俺のは使っていいみたいになってる。ま、今回だからもうちょっとイベントもほら、中だるみみたいにしてるから、正直感じてるんで
レ:そうですね
料:ちょっと改めて女将が参加っていうことで盛り上げていきましょうよ
レ:引き締めていきましょう
女:大丈夫かしら
シュ:もう大丈夫っすよ
女:ちょっと頑張るわ