口惜しい

先日、あまりに調子が悪いから旦那さんに早く帰ってこられそうかなぁ？と思ってメールをしてみた。しばらく返事がなかったので、忙しいのだろうと思って母に連絡した。貧血かと思うと言ったら血圧計を持って来てくれた。そのうちに旦那さんから電話がかかってきて、調子が悪いと言ったらすぐに帰ってきてくれた。結局、みんなに来てもらってしまった。結果的には貧血などではなかった。とても申し訳なかった。

昨日の夕方、母からメールが来ていたが、寝ていて気付かなかった。起きてからメールすると電話がかかってきた。調子が悪いんか？ご飯の用意はしてるんか？買い物に行ったのか？と矢継ぎ早に色々質問された。起きたばかりだったので、何も考えられなかった。あーうーん、と意味ない返事ばかりしていた。

今日は調子が良いなと思って動き過ぎると調子が悪くなる。
今日は体が重くて動けないとなったらずっと寝ている。
電話を切ってから泣けて仕方なかった。
調子が良い日なんてしばらく味わってない。

仕事に行くだけで疲れる。帰り道の方がひどい。

一体何のために生きているのだろうと思う。
たいして出掛けられない。
楽しみがない。
人として、
女として、
妻として、
機能していない。

気にしない。
怖がらない。
言い聞かせても襲ってくる。

あー困ったなぁ

体調が悪くなってから病院へ行く間隔が１ヶ月から２週間になった。
薬が増えたからこまめに様子を診るということだ。

先日、病院に行き、今の状況を説明するとまた薬が増えた。
もうこうなったら増えても構わないのだが、眠くて仕方ない。薬で眠くなるなんて久しぶりだ。先生からあまりにも眠かったら調節して、と言われているので、仕事のある日は少し減らして行こうかなと思うのだが、仕事へ行くからこそちょっと量を増やしたい。どうするべきか。

なんだかんだと鬱々としているが、まだ仕事へ行けているだけましか。

しかし、最近では一ヶ月に一度は休んでしまうことが続いている。
全部「体調不良」で済ませていて、仕事中もしんどくなって最近体調が悪いことが少し知られてしまっている。
一度ちゃんと病院へ行った方がいいよ、と周りの人が心配してくれるのはいいが、なんて答えたらいいのかわからず、そうですね、としか言ってない。
隠すのなら今までみたいに綺麗に隠しきれたらいいのだけど、どうしようもない時があるのでどうすればいいのかわからない。
仕事は辞められない。もう少し時間を短くするとかそういう方法もあるだろうが、同じ働くのなら今の所を辞めたくないのだ。
有り難いことにまた時給があがった。元々＋100円にしてあげたかったのだろうなぁ。前回、一気に＋100円はさすがに無理があったのだろう。しかし、この間の契約で＋50円で、半年後の今回で＋100円にはビックリした。このご時世、こんな会社あるの？！という諸々があったり、やはりもう３年目になるし、人間関係は概ね良好であるし、通勤時間も長くないし、なんせ働きやすい。同じ働くのならここがいい。
今、交代で入っている子が今度就職する。おそらく今年いっぱいで辞めるだろうから、次は私を週２にしてもらって、次来る人を基本週３でお願い出来ないか相談してみるつもりだ。
あー面倒だ。

今までお昼ご飯を職場で食べていたのだが、それが出来ないのがなんとも辛い。
外で食べることの楽しさ、を覚えたようなふりをしているが、実際は人とお昼ご飯を食べるとどうも体調が悪くなるからだ。何よりも厳しいのがお昼ご飯にかかるお金。もともとお弁当など持参していないのでコンビニで買ったもので済ませていたのだが、外へ出るとなると今の時期は暑いし、どこかでゆっくりもしたくなるのでどうしても費用がかかる。
・・・というのは言い訳かぁ。今までみたいにコンビニで買って、どっかで食べて、缶コーヒーで一服してりゃまだ出費が少なくて済むんだし。やっぱりきちんと考えていかないといけないな。


はーそれよりも、親友に自分のことを話せていないのが困っている。
昨日、お昼から買い物に出かけ、長時間一緒に居たのだが、いつ言おうかどう言おうか考えているうちに、じゃーねーとなった。
何故か言うことに緊張する。今更言うことに何を緊張しているのかさっぱりわからない。

必要な時間

スキマスイッチ 「雫」



この時間がとても好きだ。
好きというか、自分に必要だと感じる。

この、一人の夜。


夜の力によって、色々と見えてくるものがあったり、時には気付かなくて良かったことに気付いてひたすら泣く。

私には、誰の目もない、さめざめと泣く場所が必要だ。


しかし、おそらくそれは、帰ってくる人の居る、その上の一人の時間が私にとって必要なのだろう。


とても贅沢だ。

強く優しく儚く

また一人、逝ってしまった。

みんな早過ぎる。

いつも突然で。

みんな頻繁に連絡取ってめちゃくちゃ親しいってわけじゃない人たちだけれど、私の中に強い何かを打ち付けた人たちばかりだ。


私は彼女の最期に彼女とコミュニケーションが取れて、本当に運がよかった。
きちんと言葉をもらえて嬉しかった。


何度言っても足りないありがとうを貴女に。

ゆっくりおやすみ。

ひとまずこれで

この間から今日あたりお母さんに話をしに行こうかと考えていた。しかし、友達から買い物に誘われてそっちへ行くつもりだったのだが、急に仕事が入ったとかで延期になった。

今日実家近くのスーパーへ行った時に、ふとこれがいい機会かもしれない、と思い母に今から行く旨を連絡して行ってきた。
連絡をしたタイミングが良かったらしく、ちょっとした買い物を頼まれた。
このタイミングの良さも手伝って、きちんと話が出来たと思う。

まず、母の日について謝った。
お母さんの性格からそれほど今は気にしてないだろうということは分かっていたが、やはりそれほど気にしていなかった。しかし、やはりどこかひっかかるものがあったらしい。すっぱり割り切れた（？）のは先日、私の友達と会う機会があり（私の友達とは直でメールするほどの仲で、友達も私の母を、私の母ではなく友達みたいな感覚で付き合っているという特殊な仲）、その時に母の日の話をしたら友達から、調子が悪い日もあるやろうから〜という内容のことを言われ、それで逆に自分のことしか考えていなかったなぁ、と思ってくれていたみたいだった。
まぁ、それはそれとして、やはり私の思いやりがなかったという点を謝った。
これで、母の日については一段落した感じだ。

そして、先日の父の発言に関することと自分の今の病気のことを話した。
状況があまりよくないので、それほど期待じゃないけれど、まぁ、期待しないでほしい、ということを伝えてきた。
両親の間でも子どもの話を私の前でするな、ということを今まで何度も言っているらしいのだが、やはりお酒が入るといつも言ってしまっているらしい。
父に言うとくわ〜という感じでこちらも一段落かな。

あと、昨日美容院に行ってきた。
やっぱり駄目だな。座ってすぐに帰りたくなった。薬を飲んで行ったし、先生からの言葉を思い出したりしてなんとかやり過ごせた。
髪も元の色近くなったのでこれでしばらくは行かなくて済むだろう。行ってもカットだけなのでそれほど時間がかからないだろうし。それに、やはり私には落ち着いた色の方が似合うような気もした。笑
途中、偶然にもそこの美容院を教えてくれた友達にばったり会ってびっくして、それで気が紛れたというのもあった。
彼女とはこの間８年ぶりに偶然会って驚いたばかりだった。その偶然も、彼女は会社の飲み会の帰りでしかも最後まで居ずに途中で用事があると言っての帰り道で、私は買い物をしてぶらぶらしていい加減帰ろうかどうしようか迷ってあちこち回ったあげく一人で喫茶店で一服しての帰りだったので、本当に驚いた。そのどれか一つでも欠けていたら彼女に会ってなかっただろう。そんな偶然の今回だったので二人でかなり驚いていた。


これでひとまず早急に対応しなければならないことは済ませたかな。
・・・なんかこんな書き方したら仕事みたいでいやだけど。
ちょっと心に落ち着き感が出来たような気がする。

酔っ払っての発言は本音か否か

先日、おじさんの退職お祝会があった。
参加者は、おじさん、おばさん、父、母、旦那さん、私の６人。
旦那さんは仕事柄休みの日が平日なので、うちの両親ともあまり一緒に過ごすことがない。
母が時々顔を合わせたり、ご飯を食べに行ったりしているだけだ。
まぁ、こんな会によく参加してくれたと思う。もし、私が逆の立場ならなるべく避けたい。笑
しかし、きちんと休みを取ってくれ、参加してくれた。ありがたい。
おじさん夫婦には私が小さい頃から本当にお世話になっていて、病気の時にはおばさんには本当に世話になって、もう第二の親というかそんな感じ。


会はなかなか良い雰囲気で進み、旦那さんも「楽しかった」と言ってくれたのだけど、私の中で、父の発言が今頃になってこたえてきた。

お酒が入ると饒舌になるのはいいが、毎回お酒が入った席に同席すると必ずと言っていいほど子どもの話が出る。今回も出た。
「チャンスは必ずあるはずやから、産める時に産んでおけ」というようなことをいつも言う。
チャンスって何かわからない。毎回言う「チャンス」とやらが何かわからないが、早く話を切り上げたいのでいつも「うんうん」と適当に相槌をうつ。
あ、そう言えば今回は「お前の病気があってのことやと思うが、それがちょっとは良くなるタイミングがあるはずや」というようなことを言っていたなぁ。そういうことを言ってたんかな。
まぁ、そんなことはいいのだが、今回、女に生まれたからには子孫繁栄は義務だ、的なことも言われた。これも今まで何人かおじさん（会社の人だったり）に言われたことがあるので、これも流せた。まぁ、それが自然なことだと思うし、私の周りでも子どもが欲しいという友達ばかりだ。
しかし、今回初めて、お前が死ぬことになっても子どもは残せ、というようなことを言われた。これが結構今になってこたえてきた。この発言をした瞬間、母の顔色が変わった。あ、これはヤバい、と思ったので「ドラマか！」と冗談ぽく言って終わらせた（最近そういう内容のドラマがあり、父も観ているのを知っていたので）。


なんかなぁ、孫が見たいのはわかる。たぶん自分に子どもが居ないので、本当の意味ではわかってないのだろうけど、いとこの子をあやしている姿とか見ていると切々と伝わってくる。あー孫がというか私の子どもが見てみたいんだろうなーと。


そう言えば正月に母が旦那さんにこんな質問をした。
「旦那くんは、子どもが欲しくないんか？」
その発言をした時には、父の顔色が変わり「お前なんてことを聞くねん！」と怒った。
母「いや、私は旦那くんの本心が知りたいねん」
父「お前！」
私「いや、お母さんは純粋に旦那さんがどう思ってるかを聞きたいだけなんやんな？」
母「そうそう。聞いたことがないからな」
私「でも、ここで欲しいって言われたら私の言う言葉はもう決まってるよ」
旦那「え？な、何？」
私「子どもが欲しいなら私とはまぁ・・・あれで、子どもが欲しい人と結婚してください、としか言いようがないよ」
父「だから（言うたのに）・・・！」
一同シーン・・・。みたいな。苦笑

だって、それしかなくないか。私は子どもが欲しくないし、旦那さんは子どもが欲しいとする。
子どもの有無は人生をどれほど変えることになるかは、ざっと想像しただけでもとんでもないことだと思う。それを私のわがまま一つで相手に強要は出来ない。欲しいのならば、欲しい人と結婚するのが一番だと思う。それがお互いにとって良いことだと思うのだ。
ということを付けくわえたような付けくわえてないような。そんな話があった。


そんな話があったのになあ・・・。
別に自分のことをわかってくれるだろうって期待してたわけじゃないし、そういう配慮もありつつ、チャンスがあれば発言もあった父なのだが、ってやっぱり期待してたのかなぁ。
なんか虚しくなった。
今、自分に薬が増え、美容院一つにしてもいつ行こうかしんどくなったらどうしようか、最初からちょっと急用が入ったので急ぎ目でお願いしますと言おうか、今は明るい髪色をしているのだが、とりあえず元の色に染めて伸びてきても目立たないようにしようか、また伸ばしていこうか、とか悶々と考えて、何をするにもいちいち色々逃げ道を考えないといけなくなっている今、親にはいつこのことを言おうか、あまり心配はかけたくないから細かい話は言ってこなかったけど今の状態はちょっと言っておいた方がいいだろうか、とかとかそんなことを色々考えての今だったんだよなあ。

なんだか、疲れた。
いい子を演じるじゃないけれど、今まで親は親なりの考えがあって悪気があって言ったんじゃないとか、それはまぁ母の日一つとってもお互い様なんだろうけれど、物分かりがよい人でいるのがばかばかしくなってきた。
と思う反面、呑んでたしそんなつもりで言ったんじゃないってことがわかっているだけになんだかしんどい。
もう心配かけまいと何も言わなかったりするのはやめようかとか、きちんと今の現状を言ってもう子どもに関することはきっぱり諦めてくれと言おうかとかうだうだ考えている。

書くということ

しばらく文字にして物事を整理するということをしていなかった。
昨日はどうしていいかわからず、思わずだだだっと書いてしまったが、書いてよかった。
ひとまず、次に会った時に改めて謝ることにした。
昨日勢いで連絡をしたりしなくて良かったと今思っている。


思えば、私は今まで何かあった時、いちいちこうしてつらつら書いていた。
今は何故か恥ずかしさとでもいうのか、なんとなく躊躇うことが多くなりあまり書かなくなっていたが、やはりそうしていたのは自分に合っていたのだなぁ、と思った。

父の日に母の日について考える

今日は父の日だった。
たいしたものではないが、プレゼントを持って行ってきた。

先日、母から、父の日はどうするのか？とメールがあった。
もう用意しているよ。というと、宅配で郵送するのだろうと思ったのか、父の日には顔を見せるのがいいと母は思うが、○○（私）はどう思う？と返事がきた。
私はもちろん持って行くつもりだったので、そう伝えるとほっとしたような返事がきた。

先月、母の日には、突然で驚くかな？と思い、ハート型のピザを注文した。
突然ピザ屋が来て、開けるとハート型。なかなかいいんじゃないか、と思った。
私は実家へ行かなかった。手ぶらで行くのもなんだし、サプライズ的なのをしたかったのだ。

しかし、今日実家へ行って、母が居ない隙に父から怒られるというほどじゃなかったのだが、たしなめられた。
母の日は来て、一緒にピザを食わなあかんやろ。お母さん泣きながらピザ食べとったで。昼ご飯も用意しとったんやから。と言われた。
私はそこまでショックを受けているとは思わなかった、というより驚いて喜んでいるだろうぐらいに思っていたので、その言葉に私が言うことではないがショックを受けた。
母の日のメールを読み返してみるとそんなふうな欠片すらない。最後の方には、旦那さんから電話がきたわーありがとう。というふうに終わっている。

考えた。
確かにそっけなかったと思った。
簡単に言うと、ピザを注文して宅配させてはい終わり、だ。
それはあんまりだったな、と今頃になって反省した。
父は、嘘でもいいから体調が悪いとか言うとかなあかんやろ、と言っていた。
そして、ここ数カ月体調が悪いのも事実だ。あまり人に会いたくないと思うときもある。


先日病院に行って、パニック障害というほどでもないが、不安障害という感じがするね。と言われた。今までは頓服として薬が増えただけだったが、今回からは毎回飲む感じできちんと薬が増えてしまった。仕事もままならず今月に入って２度ほど早退した。家事だってほとんどまともに出来ていない。
このことはまだ親には言っていない。心配をかけたくないからだ。
体調が悪いというと心配するだろう。
いや、体調のせいにして行かなかったのは言い訳にしか過ぎない。
やはり母の日は行くべきだった。

母から父の日はどうするのか？と聞かれたのは、自分が余程辛かったからなんだろうな。
同じ思いを父には味わわせたくなかったからなんだろうな。
父の日はどうするのか？と聞かれた時、話の流れで母の日には行かなくてごめん、と伝えると、いや母は頻繁に会ってるからいいんや。という返事があった。おそらくそう自分に言い聞かせることによって納得してくれたんだろうな。

思いやりが足りなかった。

今からでも謝った方がいいのだろうか。
あれから一ヶ月経ったが、その間何度も会ってるし、ご飯も一緒に食べに行ったし、普通にしている。
母の中では何かしらもう折り合いがついているのかもしれない。
自分の罪悪感のためだけに謝っていいのだろうか。

がたがた

もう三ヶ月近くブログを更新してなかったのだな。

今年に入ってからなんだかんだとガタガタだ。

しかし、いい部分もある。
好きな作家の講演会があったのだが、それに当たり先日行ってきた。
倍率はどれくらいだったのだろうなぁ。そこそこあったと思う。
以前から色々と当たる性質があったが、不思議なことに名字が変わったら激減した。
全くなくなったわけじゃないので、これで今年は使い果たしたとしか思えない。
名刺も貰えたし、行って良かった。
一人で東京へ行ったのは久々だったな。東京駅に降りて、その暗さに驚いた。節電節電と言われているが、やはりこちらは全然だ。まぁ、駅の規模が違うので、それ相応になるのだろうけれど、それにしてもやはり状況を目の当たりにすると心に沈みこんでくるものがあった。


それ以外は何とも言えない。
ブログをあちこち見て回ることも出来ていない。

最近、出来ないことが増えてきた。
こんなんじゃなかったのにな。

以前から眠っている途中で息が出来なくなって苦しくなって起きることが度々あったが、今度は違う形で出てきた。眠りに落ちる寸前でぐっと気道がというか胸が苦しくなって、はっと目が覚める。それの繰り返し。それが嫌で睡眠薬を服用中。


あと、自分で自由に出入り出来ないある程度閉鎖的な空間に居ることが出来なくなった。

最初に不安定になったのは映画館。何気なく入り、観たかった映画を待っていた。いざ始まると２時間ほど暗闇で大きな音と映像に囲まれていなければならないことに圧迫感を感じた。
次は美容室。最近いい美容室がないか探していたところ友達の勧めでとある美容室に行った。行く前からちょっと体調がすぐれなかったこともあったのだが、そこでも動悸がした。鏡が思いのほかたくさんあって、それが空間の認識力を弱めたのか、眩暈がした。
そしてマッサージ。かなり体の調子が悪かったので、久しぶりにリラックスしたいと思って出かけたのだが、全くリラックス出来なかった。始まって少ししたら途端に不安感に襲われた。ちょっとだけ暗い感じでリラックスできるように作られていたところだったのだけど、それが駄目だったのか。カーテンでちょっとした個室みたいになっていたのが駄目だったのか考えたが、また先日違うマッサージに友達と行っても一緒だった。自由に出入りできなくなり、ある程度決まった時間を拘束されるのが苦痛なのだと自己分析した。どうしていいのかわからなかったので、マッサージの人と会話をすることでなんとか乗り切った。友達には「あんたよーしゃべってたなぁ」と言われる始末だった。
つい先日は、電車に乗っていたら踏切のちょっとしたトラブル？で少しだけ電車が止まった。その時は一人じゃないので良かったが、止まってしばらくしたら自分でも驚くぐらい不安感に包まれた。
そして、講演会の会場。席についてわくわくしていたのに、扉が閉まり、会場がスライドショーを映すために少し暗くなった途端にいつもの感じが私にまとわりついた。またか。と思った。

全く何の前触れもなく訪れる。
それまで楽しみだったのにも関わらず。観たかった映画で、どんな髪型にしようかわくわくしていた美容院で、何ヶ月も前から楽しみだった講演会で。


最近はひどい腰痛に悩まされている。
特にヘルニアとかではないのだけど、ものすごい痛みが腰にはしる。
病院に行っても、いわゆる腰痛症、と言われ痛み止めと湿布をもらって終わり。
数日安静にしていると治る。
この病院でリハビリを受けているのだけど、ここもどうも落ち着かない。
薄い不安感にいつも包まれる。



パイレーツオブカリビアンの新作が観たかったのに、怖くて行けない。

今年は旅行に行こうとしていたのだけど、飛行機に耐えられるか自信がない。

前は何ともなかったのにな。
それに伴って安定剤が一つ増えた。
薬に頼らず生きていきたいのに。ここまでやっと減らしたのに。

落し物

落し物って不思議。
私はあまり落し物はしないのだけど、その瞬間を見かけたことは何度かある。

先日、改札を入ったとき、私のちょっと先に立ってこれから改札を出ようとしている女の人が、ポケットから手を出した瞬間に何かがひらと落ちた。
それがすぐに切符だと判り、あっ、と思って、すぐに拾おうと思うのだけど、前を歩いている人が邪魔でなかなかそれを拾うことが出来なかった。
なんとか拾って渡そうと振り返ったとき、その人は財布を出して中に切符が入ってないかどうか確かめようとしていた。

「はい」と言って渡すと、少しほっとしたような顔をして「あぁ、ありがとうございます」と言ってくれた。


こういう場面にちょくちょく出くわす。

音がするものが落ちても気づかない人がいる。

それに、気付く人、気付かない人が、居て。

期間限定に弱い

今週は早い。

ここ数日何にもしてない。まぁ、何にもしてないってことはないけれど、非生産的なことは確かだ。
何もする気がおきず。気が向いたことだけする。
・・・私はマクドナルドの期間限定バーガーが好きで、それの発売をいつも楽しみにしている。今回も早速11日の発売日に行ってきた。
というような、己のやりたいことにならば進んで出かけるという身勝手さ。とは言いつつも面倒だったのは確かで、出かけようと決めるまでに30分ほどかかった。
それ以外はちょこちょこ買いものに出かけた程度。
後は毎日1時間程度だが運動はしている。
有酸素運動と筋トレ、少々。この寒い時期に家の中ではぁはぁ言いながら汗を流す。これは楽しい。


寂しいという感情とどう対処したらいいのかわからない。
この感情は突然激しく私にふりかかってくる。
もう付き合いも長いので飼いならしているのだが、なかなか思うようになついてくれない。
言っても仕方がない。というと、友達に「言うことに意味がある」と言われた。
しかし、言われた方はどうしようもなくないか。
仕事がある。帰りが遅い。それは当初からわかっていたことだ。
それを訴えるより何より、自分で解決策を探す方が賢明だと私は思う。
そうこうしているうちに、相手に寄りかからないように、強くあらねばならないという意識が強くなり、あまり話たりしなくなり、口数が減ってくる。
そうすると、あまり雰囲気がよろしくなくなる。

30代前半既婚。つまらない可愛げのない女になってしまったと思う。

これを改善しようとすれば、ぐちゃぐちゃになってしまい、自分がどうありたいのか混乱を極めてくる。

我思うダイエット関連DVD

なんちゅータイトルだ。

昨年からダイエットＤＶＤを色々やってきた。
どこかのサイトに「ダイエットＤＶＤに次から次へとあれこれ手をつける人はばかだ」みたいな事が書かれていて、私のことかと思いました。・・・実際にあれこれ手をつけているのだけど。

以前にもちょっと書いたが、結構やったので一度まとめてみようと思った。
あくまでも私的な感想ですので、あしからず・・・。


まず、最初に手を付けたのがこれ。

『ジリアン・マイケルズの30日間集中ダイエット』



騒音度：★★★★★
難易度：それほど難しくない。
負荷：初級・中級・上級あり。
時間：各20分〜25分かな。
日本語字幕

これはやりがいがある！
汗をかくのが好きなので楽しいし、それにちゃんと効果が出たと思う。
しかしこれは飛んだりするので、騒音度が結構高いのが難点。
今は下を気にしなくていいからいいけど、もしどっかに引越ししたら使えないだろうなーと思われる。

これからダイエットＤＶＤにハマってきたのかな。

だんだんこれに慣れてきて、もうちょっと時間が長いのがいいなーと思って買ったのがこれ。

『ジリアン・マイケルズの脂肪撃退プログラム 7日間で-2Kgを目指せ!』



騒音度：★★★★★
難易度：それほど難しくない
負荷：結構しんどい
時間：1時間弱かな
日本語字幕

こちらもドタバタします。
どっちが先に発売されたのか知らないのだけど、上の『30日間集中ダイエット』の運動も取り入れつつ、なのでその分長い感じ。

考えたら、騒音が気になる人はそこでスクワットとかすれば問題ないので、まぁ、大丈夫と言えば大丈夫なのだけど、やっぱり飛んでちゃんとやってこその20分だったり1時間だったりすると思うので。。ﾓｺﾞﾓｺﾞ

このジリアンマイケルズシリーズでびっくりしたのが、Amazonでのレビューがいいこと。
私が知った時にも既に結構レビュー数があったのだけど、その時には星0の人が居なかったもんなぁ。

その後、以前から名前は知っていたものの手を出さずで、テレビを見たのがきっかけでこちらを購入。
・・・私ってばどんだけ飽きっぽいんだ。

『ザ・トレーシー・メソッドDVD BOOK マット・ワークアウト』



騒音度：☆
難易度：やや難しい箇所あり。
負荷：結構しんどい
時間：1時間ほど
日本語吹き替え

これのいい点は、ドタバタしないこと、日本語吹き替えであること。
負荷も結構あってこれでもかなり引き締まったと思う。ジリアンとはまた違った感じのしんどさ。
ちょっとなーと思う点は、椅子をつかった運動があるのだけど、我が家には椅子がなかったもんで友達に借りたという・・・。貸してくれる友達もすごいけど、貸してと言った私もどうかと思う。笑
夜の10時ぐらいに自転車に椅子乗せて、走って帰ってる道すがら通行中の人に何気なくちらちら見られたのはよく覚えているよ。
そして今でも我が家に椅子がある。借りっぱなしですみません。
それと、Amazonのレビューでも書かれているけど、動きが若干分かりづらいこと（やや難しい箇所あり、と書いたのはこのため）。慣れればどってことないんだけど、慣れるまでに練習？した。
それと、左右の動きの数が合ってないこと。これは、こちらもAmazonのレビューでどなたかが書かれていたように、前回は右からしたから今日は左から、と変えて対処。
それと、椅子が無ければ椅子のところは飛ばしてもいいと個人的には思う。実際、最初はそうしてた。足のメソッドは他の箇所でもあるので、それを２回してもいいと思う。

おすすめなのが、これの腕の運動。
かなりきつい！腕上げっぱなし。最初の２，３回は通して出来なくて、その次には気合いでやりきった覚えがある。

これで、おお！ナイストレーシー！とか思って次に手を出したのがこちら。

『ザ・トレーシー・メソッドDVD BOOK 2』



騒音度：☆
難易度：それほど難しくない
負荷：かなりしんどい
時間：1時間弱
日本語吹き替え

こちらは名前の通り素晴らしく腹筋に効きます。
これまで色々とDVDをやっていて結構あちこち筋肉が付いていたのにも関わらず、筋肉痛になりました。
内容はほぼ半分ほど腹筋ばかり。あー一時期こればっかやってた時があって、これでくびれが出来たのかな。うーん。
これにも腕や足の運動が入っているから、それで一時期こっちがいいじゃーんと思ってこればっかやってた。

この腹筋がかなりきつい！
黙々とこなしているトレーシーが嘘みたいに見えるほど。えっ？これってそんな涼しい顔して出来るもんなの？！ってな具合。
あと、後半のおしりと足の運動も結構きつい。

まぁ、きつくないと意味ないと考えているので、それが出来るようになった時の達成感はなかなかいいものがある。

その次に何をやったんだっけかなぁ・・・。

あぁ、そうだ！ジリアンマイケルズシリーズに新しいのが出るっていうので買ったのがこれ。

『ジリアン・マイケルズのダイエット・ヨガ』



え？体かたいって自分で言ってたのにヨガなんて大丈夫なんですか？って思って、しかしジリアン信者（笑）になっていた私はどうしても欲しくてこれで初めて新品を買っちゃった（それまでは全部お古でした）。

騒音度：☆
難易度：それほど難しくない。
負荷：初級・上級あり。
時間：各30分前後かな。
日本語吹き替え

ヨガなのでドタバタしないのが良かった。
それに、やっぱりこれでも汗をかくんだよなぁ。
ヨガも２枚ほど経験があるのだけど（どれもDVD観ながらの自己流ですが）、これほど汗をかいたヨガDVDはなかったな。
あーもしかしたら汗をかきやすい体質になってたってこともあるのかも。科学的にどうかわからんが。

しかし、これはあまり長続きしなかったなー。ちょっとしんどいけど何か運動しときたいって日にこれ、って感じかな。


それからしばらくは大人しくしてて・・・って、実際は全く何もしなくなってたのだけど。


今年に入って正月太りもあったりで、よし！またやろう！って始めてからはこれらをその日の気分によって使い分けてた。

そしてある日Amazonのランキングで目を付けて手を出したのがこちら。

『樫木式カーヴィーダンスで即やせる！』



騒音度：☆
難易度：ちょい難しい感じ。
負荷：それほどない。
時間：40分ぐらいかな。

んなわけないのに、やっぱり“即やせる！”ってのには反応しちゃいますな。
これはちょっと動きが難しいと思ったけど、楽しみながらやれる。
『恥ずかしがらないで〜』なんて先生言ってますが、やっぱり腰を動かすのは恥ずかしいです。
この先生のキャラがいいんだよなぁ。顔も可愛いし。スタイルいいし。・・・おっさんの反応だな

では、実際の効果のほどはというと、よくわかりません！（すみません！）

上に挙げたものは去年の5月ぐらいから11月ぐらいまでやってて、その後結構さぼってた。
今年に入ってから初購入したのがこれで、その後すぐにこちらにシフトしてしまった。

『モムチャンダイエット』



これは、私としては失敗したな〜という買い物。
もっとしっかりレビューを読んでおけばよかった。
これまでのＤＶＤはどれも観ながら一緒に運動、というもの。でも、これは動きをレクチャーしてくれるだけで、あとは自分で回数数えたりしてやらないといけない。本のほとんどは本当に本で（って変な言い方だけど）、チョンダヨンさんの色々が綴られていた。
私としては一緒に運動したかったから、これは使わずじまいでした・・・。

そこでとうとう前々から気になっていて値段がそこそこなので見ないふりをしていたものの手を出したのがこちら。

『チョン ダヨン FIGURE ROBICS（フィギュアロビクス）』



騒音度：☆
難易度：それほど難しくない。
負荷：高い。
時間：各30分前後かな。
日本語字幕

とうとうダンベルを手に入れた！！やったー
という具合でございます。
これまでダンベルを使った動きのところは全部ペットボトルを使ってやってた。
ちなみにそのペットボトルはこれ。

『カロリーオフサントリー　プロテインウォーター』



ちょっとダンベルぽい。笑
コンビニで手軽に買えるのも良かった。

そうそう、フィギュアロビクスは４枚組なのもあってか、これはかなりおすすめ。
今までそこそこ運動をしてきたので、３枚一気にやっても筋肉痛はなかったけれど、マット運動はきつい！これだけ通してやれなかった。今の目標はマットを通してやれるようになること。

それと気付いたのだけど、どれが発売が古いのかわからないのだがフィギュアロビクスはそれぞれの動きがちょいちょい入っている。
あーこれの似たようなのトレーシーに入ってた、とか、あーこれと似たようなのカーヴィーダンスに入ってたとか。
途中の８の字に腰を回すところなんかカーヴィーダンスやってなかったら運動音痴の私はえ？え？ってなってたと思う。
あーそう言えば、カーヴィーダンスをやった時にトレーシーを思い出した。
やっぱりこの動きって必要なのね、なんて思っちゃったり。


って書いてたらすごく長くなったなぁ。汗

ちなみにヨガマットも購入済。



これのブルーを購入。直にフローリングだと足を痛めそうだな、と思って初期に購入した。
これだけ色々運動やってるからしっかり使えてると思う。一枚あるとやっぱり便利。


以上、あくまでも私的な意見ですので。あしからず・・・。


フィギュアロビクスでもう最後にしよう（と思いたい）。

雪

朝、旦那さんがドアを出て「あっ」と言う声が聞こえた。
私はまだ布団の中で、もしかして・・・と思いながら寝ていた。

目が覚めてドアを開ける。
雪が積もっていた。
こちらで雪が積もるのはなかなかない。
積もっていると言ってもたかが知れているし、「積もっている」という範囲ではないだろうが、こちらでこれだけ降ったのは珍しい。




このあたりなんて結構雪がある。






あぁ、それにしても部屋の中が寒い。
手がかじかんで上手く打てない。
部屋の中８℃。エアコンを入れるか。

ザ・バーゲン

生まれて初めてバーゲン初日（２日）に行ってきた。

すごいね。バーゲン。人もすごいが何がすごいって、バーゲン、というだけでこれほどまでに安くなるものか、と思った。

先月、ちょっと遠くのモールに行った際に一目ぼれしたコートがあった。見た目とっても派手なのだけど、試着するとなかなか似合っていた。服にここまで一目ぼれすることってあまりない。何度か試着させてもらったが、その時は数週間前にシンプルなコートを買ったばかりだったので、さすがに自重した。

今回バーゲンに行くとなってそのお店を調べてみると、店舗がミナミにもあった。バーゲンでどのくらい安くなっているのか見に（というか、ほぼ買う気満々）で行った。
たかだか一ヶ月くらいしか日が経っていないというのに、５千円ほど値が下がっていた。おそるべしバーゲン。
お目当てのコートには色違い（大雑把にいうと、寒色系と暖色系）で２枚あって、最初に試着した時も迷っていたのだが家に暖色系の柄もののコートがあるので、寒色系にしようと決めていた。決めていたのだけど、ここで迷うのが私。店員さん二人を巻き込んで、どちらがいいか３０分ほど他の話をしながら何度も着て見て迷った。二人とも暖色系がいい、と言ってくれたのだが、寒色系を買う気で行ったのもあったので、結局は自分が最初に見て一目ぼれした寒色系の方を買った。満足。

それから、昨年から気になっていた帽子を見に行った。
バーゲンをかなり褒めたが、ここではバーゲンというものを思い知らされた気がした。お店に行くと目をつけていた帽子はすでに売り切れていたのだ。
売れてしまったものはどうしようもない。どうしようもないのだけどどうかしたい、それが私。そう思いながら、電車に乗り違う店舗まで見に行った。やはりそこでも売り切れ。他にも色々被ってみたが、いまいちピンとこない。なかなかいいな〜と思うものはあったが、安くなっているからと言って妥協しても仕方ないので結局帽子は諦めた。しかし、諦めるまでにお店２軒回った。

その後、カバン探し。
色だけは決めてあった。白。
ある店で感じのいい白いカバンを見つけたものの、私が使うには小さすぎて諦めたのだが、それからなんとなく白いカバンが欲しくなり、そう言えば白いカバンって持ってなかったな、と思いずっと探していた。
一軒目で、パっと見はうーん・・・という感じなのだが、肩にかけてみると意外としっくりくるカバンを見つけた。何度も肩にかけて手に持って眺めて開けてみて、と繰り返していたのだが、ちょっと冷静に考えようと思い一旦店を出た。
ビルの中をカバンだけを探してあちこち回った。とある店でこれは・・・！というものを見つけた。値札が外れていたので店員さんに値段を聞いてみると３万５千円という。さすがにちょっと高い。バーゲンなのにこの値段ですか？とちょっと食い下がってみたのだが、こちらはセール除外品ということらしいので、値段を下げられないとのこと。ここでも、考えます、と言って店を出た。

その後一人悶々と考える。

一軒目のカバンを買うか。しかし、見た目がどうも気になる。肩にかけた感じはとてもいいのだが、今一歩出ない感じ。さっき見つけたカバンはとても魅力的だが値段が高い。これを買ってしまうとしばらくは何も買えない生活が始まる・・・と言いつつ私のことだから気に入ったものがあると買ってしまうだろうから、ただの散財になってしまう。むむむ・・・。そうだ！ネットで売ってないだろうか！と携帯でショッピングサイトを検索。全くひっかかってこない。同じメーカーの他のカバンばかりがヒットする。むむむ・・・。そうだ！オークションではどうだろうか！と検索するが、やはり全く同じカバンというはヒットしない。ちょっと落ち着こうとトイレに向かうが、ここも渋滞。まぁ時間をかけて考えればいい、と思いながらずーっとカバンのことを考える。
色々考えた結果、やはり２つ目のは高いので、一軒目のものにしよう！と思いお店に向かった。
カバンがあった場所に行ってみるが、ない。少しうろうろして探してみるが、ない。え・・・もしかして。と思っていたら先ほど対応してくれた店員さんが申し訳なさそうに「ついさっき売れてしまったんですよ」と声をかけてくれた。確かに迷って時間が経っていたと思う、しかし、それにしても早すぎないか？！「えぇ〜。え？もう、ですか？」の私の落胆の声に店員さんは「はい・・・」と一言。「あの、在庫とかないんですか？」と聞いてみると、近くの違う店員さんに確認をしてくれたが結局一点ものだったらしく在庫もなし。売れてしまったものはどうしようもないので店を出た。しかし、どうしようもないがどうにかしたい、と違う店舗に電話をしてみた。こうこうこういうカバンなのですがそちらにないですか？、と尋ねると「その商品はどちらで観ましたか？」と聞かれ「キタのお店ですが・・・」「その商品でしたらその店舗だけの取り扱いになるんですよー」「え？同じお店なのに置いているものが違うんですか？」「店舗に寄って取りよせるメーカーが違ったりするのでそういうこともあるんですよー」「そうですか」「はい」「ありがとうございました」と言って電話を切った。
ここまできたら諦めるしかない。パッと見がいまいちだったこともあったし、売れたって言うことは私とは縁がなかったんだ、と自分に言い聞かせながらそのビルを出た。

カバンへの思いは留まらず、もう一軒気になるお店があったので、そちらへ行くことにした。場所はミナミ。また電車に乗って戻る。
初めて行くお店なので駅から携帯の地図を片手に歩きだす。しばらく歩くとその周辺はどうやらお正月休みを取っているらしく閑散としている。え・・・もしかして・・・と思いながら目当てのお店に辿り着くが閉まっていた。。。
あぁ・・・なんてことだ。しばらくぼーっとしていたが、そうだ！他にも店舗があったはずだ！とまたまた携帯で検索。携帯って便利だよなー。するともう少しミナミ寄りにお店が３店舗も集中しているではないか！そこを目指してひたすら歩く。
朝の９時過ぎに家を出たのだが、徐々に暗くなってきている。そして朝には居なかった人があふれてまともに前に進めない。イライラしながらも、一人なのでスタスタ目的地を目指す。
ようやく着いて見てみるが、あまりパッとしない。同じお店の２軒目へ向かう。入ってみると、おおこれはなかなか・・・というものを見つけた。
ここのお店は近くに３店舗構えているが、そのどれもが違う商品を取り扱っているという。店員さんに聞いてみると、１軒目はカジュアル傾向、２軒目は少し落ち着いた感じ、３軒目は１軒目と２軒目の間、というテイストらしい。それでは全部見てみないと気がすまない。ひとまず先ほどの経験を活かし、そのカバンを取り置きしてもらおうと思い相談してみるが、いったん取り置きしてもうらうとキャンセルが出来ないらしい。仕方なくお店の名刺とカバンの品番を控えた紙をもらって３軒目に向かった。ここもいまいちパッとするものがなかった。
すぐに２軒目のお店に電話をして取り置きしてもらおうと思ったのだが、何もせず戻ってまだあったら買おうと思った。
かなりくたくただったので、喫煙スペースにて一服。こちらも結構混んでいた。
お店に戻ると、あった。待っていてくれたのねーなんてなんとなくほっとしたようなそうでないような気持ちでようやく念願の白いカバンをお買い上げ。値段も元値より８千円ぐらい安くなっていた。


お昼を食べるためにお店に入ったのと、最後の一服の他はほとんど歩き通しだった。
朝９時過ぎに家を出て、帰ってきたは１９時ごろ。
この日の携帯内臓万歩計では「27000歩」。途中軽く汗かいてたもんなぁ。
しかし、私ってば何をやっているのだろう。って買い物か。
買い物はやはり楽しい。
しかし、この性格をどうにかしないとあれだな。途中眩暈がしていただけあって帰るとどっと疲れが出た。さっさとお風呂に入って横になろうと思ったら思いがけず旦那さんが早く帰ってきた。

喜ぶべきか否か

来年の１月から時給が上がることになった。

先月の中ごろに「もうすぐ更新の書類を書いてもらわないといけないのだけど、このまま継続してくれる？」と聞かれた（私の行っている仕事場はバイトでも年に２回更新がある）。もちろん続けるつもりだったので、はい、と答えた。すると「今、時給アップの交渉中！まだわからないけれど期待して待っててね！」と言われた。びっくりした。確かにバイト募集の時に、昇給あり、みたいなことが書いてあったが、あれがまさか本当にあるもんだとは思ってなかった。ひとまず、はい。ありがとうございます。と返事をしたものの、全く期待してなかった。このご時世そんないい話があるわけない。「バイトの昇給？何を言ってんだか。人件費削減の世の中だよ？！」と一蹴されると思っていたのだ。
ところが先日、更新の書類を手渡された時に、一緒に仕事をしている社員の人が時給の所を指して「ごめんね、これだけしか無理だって・・・」と言う。金額を見てみると50円も上がっていたのだ。おおお・・・あるんだ〜実際。
すごく申し訳なさそうに言うのだけど、上司に掛け合ってくれたことが嬉しかったので、ありがとうございます。と言って更新手続きを終えた。

しかし、嬉しい半面、微妙だなぁ〜と思うことも。
最近、仕事が増えてきている。それぞれは些細なことなのだが、ちりも積もればなんとやらで、えええーと思うこともしばしば。そして今回の時給アップ。もっと働けってことっすか？と。
まぁ、何を頼まれても断るというか、抗議することはしないが、うーん、なんだかねぇ、と思ったり。素直に喜べないっていうか。

しかし、これには背景があって、一緒に働いている人（今回掛け合ってくれた人）が先日１か月弱ほど入院したのだが、会社の合併があるとても重要な時に入院せざるをえなくなって、その間まぁ私としては久しぶりに全力で仕事したって感じがあったから（いや、普段全力で仕事してないってことじゃないよ・・・ﾓｺﾞﾓｺﾞ）、それを認めてくれたのかなぁ〜などとも考えたり。

まぁ、このまま続けるつもりなので、一日6時間300円がこれから増えると思えば有り難い。