やばい。

わたし思い込みが激しいって、一回だけいわれたことがあるけど

ほんとそうなのかも。いまさら。

なんか最近気持ちが加速しまくってる。

気持ち悪い。言葉では追いつかないきがしてる。

わー。仕事して忘れよう。


人の幸せがときに毒になるってことを最近実感する。

今の私にはきつすぎることがおおいよ。


そんなに弱かったっけ？弱くなったのかな。

もういっそ全部吐き出してしまおうか。

楽になりたいー。怖いけど。我慢ってできないし。

その先はしったこっちゃない。

わはは。

とりあえず、ふってもいないのにレイニー。かわいかったから。

きぶんきぶん。


あーあー私って勇気ないなー。

あんときなんで言わなかったんやろう。

何とかなるって思ってたけど、

行き当たりばったりができるほど強くなかったや。

よわよわじぇにーが出て来よったわ。。

でもなー諦めきれないし。

再チャレンジ！

どーなつ

昨日久しぶりにドーナツを食べた。

最近食欲に限りがない。。

先週風邪ひいてたときは人生初といっていいほど

食欲がなかったのに。リバウンド的。やばい。太るわ。。


最近、欲が暴走中。

知りたい！やりたい！て思うことが多すぎて、

規模がでかすぎて、考え込む時間も足りない。

一個一個つぶしていこう。と今日は図書館でいっぱい本を借りた。

知識を吸収するぞー！

あー

人を悲しませるとか、がっかりさせるとか。

いっちばん嫌いなことなのかも。

大切な人の期待にこたえられないこと。喜ばせられないこと。

自己嫌悪！やだやだ！

自分の大切な人にはみんな幸せな気持ちでいてほしいんだけどな。

みんなあたしの力で幸せにしてあげられたらなぁ。。。

漠然と。

好きなバンドとかアーティストのライブをみると、

すごいなぁ、自分もできたらなあとおもう。

やっぱ自分が思いっきり楽しめることで、人を幸せにできたらいいな

てのも思った。それがやっぱ夢っていうのかな。


なんか、影響を与えられる人になりたいのかも。

いつかは、どんな形でもいいから、社会とか環境のために

自分の力で何かできる人になりたいな。

でもそれには自信と力をつけないといかんね。

今はその力をつけるとき。自分自身を成長させなきゃ。

そして「知っていること」を「していること」へ。

ゆっくり考える時間。

毎日が11時ちかくまで仕事で、

帰ってご飯、風呂、寝る。の生活。

なんで仕事してるんだろーって思うときがある。

うーん。みんなは早く辞めたいとか、いってるけど。

あたしは人生のうち、若いうちの何年かはこれくらいがっつり働く期間があっても

いいんだろーなとは思う。

だって私ほかにやりたいことあるわけじゃないし。

あ、でももっと自分を磨く時間はほしいか。

まあ基本的にはないんだけど、やりたいことあっても、今じゃなくていいもの。

音楽、写真、歌、製菓、うーんほかもいろいろ。

でもそれで食べていきたいほどの欲求はないし。

でもいつかそれができる日がくるのかもわからない。けど。

でもやるにはなんでもお金がかかる。時間がないなら、お金を貯ればいい。

て結論にたっするんだな。

だから今は一生懸命働いて、仕事をとりあえずできるようにならなくちゃ。

せっかく来てくれたお客さんに迷惑をかけまくって、

自己嫌悪につぶされそうにはなるけど。

でも、「あなたのとこに頼んでよかったわ！」ってお世辞でも

言ってくれる人がいただけで幸せだし。

でも３年やっても、自己嫌悪のほうが強かったら、やめるけど。

ここは自分に自信をつけるたけにも、大人になるためにも、

逃げちゃだめなところだと思うから。

あと２年は頑張ろう。

あーでも早く結婚もしたい！！

社会人とは。

しばらく書いてなかったのでパスワードを危うく忘れるとこだった！


最近はほんとに仕事に追われる日々。

自分のキャパがかなり小さいということを改めて実感。

ちょっと焦ると全部失敗。まあいいか精神が直らず、

頭も使えず、マイナスを出してばっかり。。


昨日は、社会的？立場というものについて、自覚がたらんことに気づく。

取引先の人はいくら年上の人でも、会社的立場を考えたら私のが立場は上。

一年目だからといって、なんでも自分が一番下と思ってちゃだめだった。

一般の営業部はほとんど一般家庭のお客さんとしか関わらないから、

営業同士のやりとりや交渉はほとんど初めてで、半泣き。

あー。それにしても、会社で働いてる自覚が足りなさ過ぎる。

もっと根本から身に着けないといけないことが多いのかも。


もっとちゃんとお客様にも満足してもらいたいのにな。

できてない。もうすぐ１年たっちゃうけど大丈夫なのかな。

まだわからんことだらけ。

ああ暗い日記。

いつかはデキル女に…

わからないことがあったら、すぐ聞く。

わからないことを、わかるふりをしない。

一度できなかったことは、次やるときまでにできるようになっておく。

一度間違えたことは、二度間違えない。

一日一日、確実にできることをふやして、確実に成長すること。


くどくどと、この３か月言われてきたこと。

きっともうそろそろ言われなくなってくるんだろうな。

でも、すでに最初できてたことが、もうできなくなってるところもある。

いかん。

ちょっと慣れてくると、すぐ気を抜くこの性格。

だんだんと手を抜けるところもわかってきちゃったし。

曖昧にしようと思えばいくらでもできる仕事。

でも、まだ３か月。

ここで手抜きを覚えたら、一生直せなくなる。


気を抜くな。


ほんと、基本的に『コツコツ努力型』からもっともかけ離れた性格。

でも、このおおざっぱ適当ながされまくり性格は、

いいかげん直すべき。というか直したい。願望。

いや、コツコツ型になろうとは思ってもできひんから、

近づこうって思う。


だって、まともな大人になりたいし。ある程度知識もほしいし、

自分の意思もしっかりしたい。早く自信持ちたい。

だから言うだけじゃなくて実行に移さなきゃ。

いいかげんこの有言不実行も考えもんだな。


わかってるって。やるって。今度こそ。

真面目に生きます。

今は、自分の成長のために生きます。


めざせプチできる女！！

元気充電！

夏祭りに行ってきました♪

後輩がこふーもBBもみんな頑張ってて、うれしかったです。

久しぶりな人たちもいっぱい会えたし！！！

初めて全くゼロの状態で祭をみましたー！

いろいろ発見があって面白かったです。EDはほんっと感動しました！！


行くまでは、懐かしい思いとか、うらやましい思いがいっぱいになるんかなーって

思ってたけど、意外と客観的に見れて、ちょっと安心。

よく考えたら、今の環境に満足してるからかなぁ、と思いました。

後輩の子に「お仕事どうですかー？」って聞かれて、

「楽しいよー！！」って素直に言えたし！！

実際は、BBを見たらちょっとうらやましかったけど。

それは今、音楽には全く触れてないからなんだろうな。

でもストリートに突然参加させてもらえて、音楽欲も充電できました（笑）


今は本当に目の前の仕事をまともにできるようになることが目標で、

その壁に向かって進んでる感じです。負けず嫌いだし。

上司に同期に、認められるように、迷惑をかけないようになりたいなぁ。

とりあえず、がんばってる後輩に負けないくらい、一生懸命になって、がんばろうって思えました♪

現役のみなさん、お疲れ様でした☆

なんだかね。

昨日、同期の営業女の子３人で買い物に行った。

すっごくいい子たちで、あたしよりも仕事とか上手くやってるし、

一緒に居て楽しいからすごい好きなのに。

仕事の話になると、「しんどいー。」「もうやめよっかなぁー。」

「てか会社つぶれちゃえばいいのにねー。」って簡単に言う。


まだプライベートで本音を言えるほど、深い仲でもなくて、

「そうだよねー」って相槌を打っちゃった。


あたしは十分仕事楽しいのになぁ、

てか聞いてれば休日出勤も要領悪いだけだし、

夜遅いのだって、自分のやり方次第じゃん！！

「こんなに時間とられるとは思わなかったし。」

って結構説明会のときから言ってなかったっけ？


聞けば聞くほど、ああ、あたしとは違うなぁって思った。


まぁ、なんか自分が楽しんで頑張ってるのに、

真っ向から否定されるとやっぱなんだかなーですね。

なんか、大学の時はまわりがみんなやる気に満ちてる人ばっかだったから、

やりたくないのに仕事してますみたいな人は拍子抜けしちゃう。

みんなそんなもんなのかなぁ。