自分を責めています。

昨日は、自分に負けないようにあんなこと書いていますが、本当は自分を責めて落ち込んでいます。

義姉が私に電話をかけてきた時に、何で異変に気がつかなかったんだろう

なんで、もっと早く手を打たなかったんだろう

 

義姉の死因は「虚血性心疾患」と死亡診断書に記載されていました。

なんだろう？　と、調べたら「心筋梗塞」と「狭心症」を合わせて言うのだそうです。

義姉、妻のお父さんは「心筋梗塞」で亡くなった。

胸が痛かっただろう…　苦しかっただろう…

それで、私に電話をかけてきたかもしれない　　助けを求めていたのかもしれない…

それに気がついたら、救急要請を出来たのに・・・　助かったのに・・・

 

義姉のことを思うと、私も胸が苦しくなってきます。

本当の弟と思ってくれた義姉、好きだと言われた義姉…

亡くなる３日前には我が家に来て、普通に過ごしたのに。

お風呂に入った時、「背中流してちょうだい」と、言われ妻に背中流してほしいって言ってるよ。

妻は、背中流してあげて　義姉と言えども他人だけど、私は背中を洗ってあげた。

嬉しそうに「気持ちいいなぁ～」　　洗った背中が手の中に感触が残る。　変な関係と思うでしょうね。

「また、来るね～」と出勤の私に話しかけ、「いってきま～す」と義姉にチュッ。

その唇の感触も残っている。　

なのに、なのに、なんで気がつかなかったんだろう。

ごめんね、ごめんね　と、謝りながら　　楽しかったよ、嬉しかったよ　と、話しかけています。

 

苦しくって、痛くって、倒れて　辛かったよね。ごめんね。　

「ダメなお姉ちゃんだね」って、自分で言って

あと、５年したら千葉に引っ越して３人で仲良く住もうねって、約束したじゃん！

また、遊ぼうって約束したじゃん！！

 

なんで、なんで　行っちゃうんだよ！！　せっかくお姉さんが出来たのに、弟が出来たのに。

愛してくれたじゃん

ばか！！　　息子もおいて行って。私もおいて行って…