あ～……

憂鬱。


うつ、とか…


自分の能力のわりにきまじめだからなぁ、私。


妙なところで細かいし、気をつけないと…。


ってどーやって気をつけんだよ。


うーん…まぁ、できるだけリズムのいい生活をして、身体もすこし動かして、ジャンクじゃないもの食べて…。


よく寝て。


できる対策としてシンプルにできそうなのは、そういうところだよね。



でも不調。


不調不調言っててもしゃーないんだけどさ。


こころに元気ない。


根っこからなんとかしなきゃなんだよねぇ、


その場しのぎ…もまぁ、適当にやってるうちに結果オーライになることもあると思うんだけど



自分自身、根っこからたくましくなれるような考え方をしないとね。



今日は職場の別部署の、以前から知っている二人に会ったのですが


ふたりとも、明るくて。


すこし年が下の子と、すこし年が上のひと。



なんか自分がこんなで、すごく情けなくなりました。



わたしって、ぐじぐじしてる。



また遠恋もどきのことも考えていますが


以前よりも、自分がよくない気がする。


彼のためにとかいうわけのわからないお題目を使って、自分で好きなことしたらいいのに、行動を制限しようとしている自分がいるような気がする。


そうでなくても…私もすこし変なんだと思うけど…年廻りのわるいらしい今年は、いやな思いをしておこう、なんて思っていて


だから今年がまだ半分なのが、ちょっとしんどい。


先のことばっかり考えてる。


この期間が抜ければ、と思っているわたしがいる。


やっぱバカかな…


まあ、もどきは夏に会えなかったら、もうないわ。


でも喪失感…感じるだろうね。


けどほんとに、ただ続けようとしている自分がいるかも。


このところほんとに誰ともまともには付き合ってないからもうよくわかんないんだけど



このへんな執着を起こすのって、誰とであってもそうなんだろうか。


自分は自分で、ひとりでも楽しいことは楽しかった気がするんだけど


いまは『彼を持っている』ような気がしていて、離れられたら…とかいらんことを考えたり


彼のいないひとより、いるわたしはいけてるんだもーん…と思おうとしても全く、決して決してそんなことはないので(笑)


周りのいいひとを見ては自分と比べて落ち込んだり。


…なるようにしか、ならないし。


わたしみたいな感じだと、結局早晩ふられるよなあ。


だって一緒にいて楽しくないひとと、一緒にいようなんて、思わないもの。


って…くどいけどアラフォー、なのにさ。


ホント思春期並みだよね…(-_-;)


彼がどうとか、ひとがどうとかじゃなくて


自分が心地よく過ごして


相手にもそれを還元できればいいのに。


あんまり本音で話せてない自分、電話じゃ話せない自分がいる。


やるべきこともちゃんとやらなきゃではあるけど


居心地のよい自分でもありたい。


欠点もあるのが、わたしだから。