あれっ

　力が出ない。

２リットルのウーロン茶を飲もうとして片手で持った。

でも手から落ちた。

テーブルと床にこぼれた。

おじいちゃんだ。

なぁんだ

　最近分かったこと。

目先目標があるとそれをクリアするためにいきていける。

目先困難があるとそれさえなくなくればと思い悩む。

でもそれが解決しても次の困難があらわれて私を悩ましてくれる。

絶えず足元の砂が流れているような感覚。

これは自分だけではない。

果てない国をきょうもとびゆくとかなんとかうたった

歌人がいたっけあれはきっとこのことじゃないかな。

そうすると自分だけでない。

死ぬ目前になってそんなことがわかって少しは気が楽になった。

今日は少し楽

　今日は少し楽。

ここの所月曜は５ｋｇ６ｋｇ超えだった。

今週は７６．６ｋｇ３．６ｋｇ超え。

昨日からだに負荷をかけた。

障子貼りやお散歩。

ほかにもやらなくてはならないことがある。

先延ばしにしてきたこと。

４月から振り返ってみるとやり終えたことと中途半端なことと全く手つかずのこと。

仕方ないか。

予定を立て期限を決めてやろう。

あたりまえのことをあたりまえに。

all or nothing?

悩んでいる。

一面とてもぜいたくな悩みだとおもう。

それはこういうことだ。

ぼくはいま家内の家に住んでいる。

自分の家は１５ｋｍ離れたところにある。

そこに自分の家財道具一式がある。

昔息子の誕生と同時に購入したものである。

退職を機に整理しようと考えていた。

いざその時が来ても整理整頓ができない。

捨てられない。

必要なものはできるだけ持ってきている。

必要になると探しに行く。

往復が億劫になってきている。

片づけなければとおもいつついざ片づけに行くと片づけられなくて帰ってきている。

ADHDかな、片づけられない。

もし俺が死んだら息子は何を取っておくだろうか？

みんないらないか？

そんな気がする。

きょうこそ

　先日５ｋｇオーバーだったがおとといは６ｋｇオーバーだった。

本当に死ぬよ。

原因を考えてみた。

家の主夫になって食事を作るようになった。

自分の体に合うものを好きに献立にできるようになった。

ただ家族がその献立を気に入るかは別。

余る。

ぼくは「もったいない」が口癖の大正生まれの両親に育てられた。

だから「もったいない」がからだの芯までしみついている。

余っても捨てられない。

冷蔵と庫に保存しておく。

少々匂いが発生しても崩れてきてもあまり気にならない。

食べてしまう。

冷蔵庫がいっぱいになるとなんとかしなくてはとつい食べ過ぎてしまう。

貧乏性！

そうぼくの病気の原因は貧乏性にあったのか。

体重が・・・

　朝体重が７８ｋｇ　お風呂から上がってはかった。

これはあまりよくない。

なんでもおいしい！！

これはいいことだけども今はあまりよくない。

これから透析を受けに行く。

ドライを超えること５ｋｇ

８％こえになる。

死ぬよ。

ちょとお得な話

　土地の面積が登記簿より１５坪多かった。

ちょっとお得だなぁ。

親父が生前言っていた通り。

ありがとう。神様、親父様。

図にのらない、ひきしめて生きている。

腎臓移植に使おうか、それともほしいジャガーを買おうか。

うふ

ちょっとうれしい。

ローンが終わりになる。

明日銀行で残った１３，８００くらい支払ってくる。

７３歳まである予定を退職金で繰り上げ返済した。

どんなにか楽になるかと想像していたがそんなでもない。

借りた時から最後は自己破産して整理すればいいと考えていた。

でもそれがなかなか心の中で重荷になっていた。

眠れぬ夜を繰り返し迎えていた。

今振って見るともっとはやく計画を立てて返済すればよかった。

返せると思えなかった。

今返済できた。

そうだったのか

　「社会的ひきこもり」斉藤環　を読んだ。

どきっとすることが書いてある。

あ〜これ俺だ。

本の副題「終わらない思春期」

定年してから気づくとは。

「去勢」というそうだが人はすべて等しくはない。

差異を受け入れて役割を分担していく。

これを理解するのが遅すぎた。

退職の２〜３年前。

それまではなにか不自然さ、居心地の悪さを感じていた。

役割分担を淡々とこなす。

それだけでいい。

これがなにかサボっているように感じていた。

ふつうに

　昨日、大学病院へ行った。

心電図は前と同じ。

カテーテルで検査するために入院を匂わされた。

丁重にでもはっきりお断りしてきた。

帰宅後知り合いに会いに行ってきた。

６時まで話し込んできた。

家に帰って夕ご飯ができていた。

息子が作っておいてくれた。

うちもようやく家族が家事の分担をできるようになってきたのかな。

家内がからだの調子が悪くて家事がむづかしくなってきた。

僕が透析のある日には６時に帰宅して夕飯の準備をする。

それが億劫になるときがある。

猫の手を借りても夕飯の準備はできない。

息子の手を借りよう。

ありがとう

　大学病院に行ってきた。８時半について診察は１０時４０分。

毎度のことだけど診察までに疲れ切ってしまう。

心電図とってもらってその検査結果を持ってトイレやコンビニいってるあいだに置き忘れてしまった。

探したけれども見つからなかった。

つぎはら月２４日午後検査。

結果を危機に５月１０日１１時。

カテーテルで術後の検査といわれた。

血管が大変もろくなっているから入院時カテーテル挿してもやりきれないので途中でやめてた。

その事情をはなして入院はなしにしてもらった。

システムが病院の都合でできているとかんじた。

足の小指から血が・・・。

　左足の小指の指先から出血してる。

お風呂に入って気づいた。

直感した。

お風呂の前に足の指の爪を切っていた。

あの時に爪を切ったつもりで小指の爪のそばの皮膚を挟んで切ってしまっている。

痛くはなかったが、爪でないものを切った感覚があった。

小指自体もちょっと痛かった様な気がする。

いやほとんど痛みはなかった。

変だと思った時には切っていた。

その時には出血していなかった。

風呂に入り血行が良くなったので出血した。

よくみると深さ１〜２ｍｍくらい長さ７〜８ｍｍ。


これで何度目だろう？

１年以内に３回目くらいか？

僕はとても足の爪切りが下手だ。

認知に問題があるのか？

それとも手足のコントロールに問題があるのか？

爪切りサービスあるのかな？

不思議な記憶

　僕はおかしかったのだろうか？

世田谷の池尻のそばにアパートを借りていたきおくがある。

その後家内と一緒になって練馬にこしてきた。

しかし私は池尻にアパートを借りているのである。

時たま訪れていた。

若い女を住まわせていた様な気がする。

誰でどんな女なのかにつては判然としない？

働いている女で住むことについて困っていた。

それなら僕の借りているアパート使っていいよといったようなきがする。

お金は僕の口座がからひかれているものと思っていた。

家賃を入れておかなくてはと焦っていた。

あまり行かないのでもうどうでもいいやと考えはじめていた。

そのアパートでするつもりのことはなにであったろう？

はなから女性を住まわせることが目的ではなかった。

じぶんのかくれ家を確保しておきたかった。

でも浦和に隠れ家をもっている。

そこに通うだけでも肉体的に大変になってきている。

掃除をしてごみを出すだけでも大変。

管理費修繕積立金、固定資産税、電気代、水道代、ガス代不必要でで無駄な支払

そのほかに維持し続けるのは無理だと思っていた。

どうにでもなれと思っていた。

ぼくはずっと悔いていた。

解約しようと思っていた。

よく眠れた。

　朝目が覚めなかった、５時過ぎまで。

もっと寝てられたのに７時に炊飯器のスイッチを入れた。

８時にごはんを食べてでかけた。

朝の９時にいらっしゃいと眼科のおばあちゃん先生にいわれていたから。

今日はバリバリの先生が診てくれた。

結果は白内障が少し始まっているがまだ治療はしなくて大丈夫。

飛蚊症はほかの原因ではなく老化のひとつ。

出血はひいている。

矯正すれば両目とも１．０ある。

最近新聞が見えないのは照明のあかりがくらいから。


ところで土曜の朝なぜよくねむれるのだろう？

ちょっと考えてみた。

最初は何か外的原因があるのではないかとかんがえていた。

でも思い当たらない。

今日突然思いついた。

そうだきょうはお休みだ。

仕事に行かなくていいのだ。

休みの電話をしなくて休めるのだ。

それが心をリラックスさせて安眠できるのだ。

僕もしっかりうつの症状がでている。

あと少し。今月いっぱい。やりすごそう。

おっとあぶない！

　きょうもドライウェイトまで引けた。

最近の１か月は１週間の初めは４キロ超５キロ超えもある。

それを１週間かけて減らしている。

これを食べると危ないというのはわかるようになっている。

でも食べてしまうことが多い。

透析中血圧が急降下。

ナトリウム注射して水分を集めている。

気持ちが悪くなり足や手の指胸の筋肉、腹筋みんなつる。

なんて無駄なことやっているんだろう。

生きるということは矛盾をはらんでいる。