ほんとうの自分を生きてないのは、私でした①

ちょっと回復するまでブログスロー更新になります。

身体的には、娘っちの風邪をもらったから。

気持ち的には、「ちょ、ちょ、ちょ、ちょっと待ってくれぇーーーーい(;'∀')」
という次に進むこわさから。

魂的には、「遅いんだよ！少なくとももう１３年は待ってんだよこっちは！」
という完全ぶちキレ状態から。

まず休みます。
でも書いておきたいことは書いておきます。

ほんとうの自分を生きていないのは、私。

だからこの仕事をしている。のかも知れない。

でも私が私に還ったら、より楽しく仕事している気もする。

まぁとにかく、自分が一番のろま（という言葉は嫌いじゃない）だったことを
認めなきゃいけないなぁって今、思っているから。

そう。「仕事をしている私」は、
私が教える、導く的な感じで思ってる方もいるかもしれないけれど。。

ふぅ塾と名乗っていたころはそういう気持ちもあって、
でもそうじゃなくて、一緒に進んでいくんだなって分かったから
enna∞Moon closetに変えました。

そんでそれすらも今は違うんだって思っていて、
お互いに共鳴し、むしろお客さんに引っ張ってもらっているのだと知りました。

これから私がどんな風に変わって（還って）いくのかを
ブログに書いていきます。

私が客観的に見たいし、
誰かが見守ってくれたら嬉しいし、
応援されると拒絶したくなるんだけど、
そういうのもうほんと要らねー、でもこわいぃぃな

チキンでこわがり、な自分を見せない様に肩肘張って生きてきて
（でも周りにはバレてる。）
終いには整体してるカウンセラーさんに
「全身、がっちり固まってます」
とか言われるほどに
自分を痛めつけてきたことにやっと気づいて・・

頼まれちゃいないのに、
察して察して、
誰かが困らないよう
誰かが喜ぶよう
誰かの望む私ばっかりやって
（それで察してくれない誰かを腹立たしく思ったりして。）

私は一体誰のために生きてんだろう？

誰かのための作り笑顔ばっかりして
自分の思いをごまかして、
自分の気持ちを粗末にしてさ。

正直に、聞いてみた。

何をしたい？分からない
何が欲しい？分からない
何を食べたい？…分からない。

ダメだこりゃ。

私は自分のために、全然生きられてないじゃないか

て気づいちゃって。

まさかまさかまさか！
嘘でしょ嘘でしょ嘘でしょ？！

てそこを認めるまで一苦労。

「幸せがこわいんです、とかギャグかよー」って思ってたのに。

私ほんとうは、
幸せが、こわいんですよーーーーーーーーー( ;∀;)




そんでその宿題？がハッキリ出されたのは
もう１３年も前の事、
旦那さんとの出会いから。

大好きなのに、ずっと別れようと頑張ってた。


そろそろ区切ってみたら読みやすいかな？
（ほらまた他人軸から決めてる！って怒る自分と、
確かにそれもあるけど、いや、読みやすい文章を書ける自分に
陶酔したいのよ。自分が思う文章を書けたときの
快感たらないのよ。だから書いてんの。私の大事な遊びなんよ。
と説明してやっと収まる。
そういうことを一個一個ちゃんと向き合ってあげる。
じゃないとすぐ誰かのための嘘つくから。）

続きは②で。

自由に生きたいと言いながら
自分のパターンから抜け出せず
こわさをこわさとして認めず
安泰の波風立たない
誰かに褒めてもらえそうな
そんな生き方の中に、
「ほんとうの私」はいない。