この間、姑さんに言われた
「私、私生児産むような人と
一緒に暮らしたくありません」
いや、悪口を書きたいんじゃない
こうして書こうというきっかけをもらったというか・・・
姑さんにはどう思われても
夫と子供にはちゃんと言っておこう
私は「私生児のなにが悪いの？」
って思うの。
同じ人間でしょって。
「障害者は生まれてきてはいけないの？」
2人目を妊娠してたとき
羊水検査を受けるように言われたけど
わたし、受けなかった
ダウン症だって言われたら
もっともっと苦しんでたから
母親に「障害者なんて可哀想な子、生んだらアカン」
って言われて、悔しくて悲しくて・・・
なんか、信じてたものに裏切られた感じだった
私生児や障害者は犯罪者じゃない
私生児や障害者を生むことは犯罪じゃない
病棟に入院してた子たちは
障害者ばっかりだった
中には私生児もいた
でも私は“可哀想な子”なんて思ったこともない
一生懸命育ててるお母さんみて
“可哀想に、こんな子生んで・・・”
なんて考えたこともない
一緒だと思った
自分の置かれてる状況が
私が子供を堕ろすということは
「この人達の存在を否定することや」
そう思ったら堕ろせなかった
あそこで教えられたことは
私にとってすごく大切なものやから
それを捨てるということは
私が私でなくなるのと同じなの
私は結婚したくて子供を生んだんじゃない
私は責任を相手に求めるつもりもない
どちらの子供の時も
私一人で責任を負う覚悟で生んだ
“無理”って言う人に
「無理矢理にでも一緒に」なんて思わない
でも「オトコが“いらん”言ってるんやから
堕ろさなあかん」っていうのは
間違えてると思う
そんな権利オトコにない
誰にもない
命が大事とか
みんな同じ人間やとか
言葉にすると、すごく薄っぺらくて
偽善的に聞こえるから
本当は言いたくない
そんなこと熱弁ふるう人間
「うざ〜」って思う
でも夫や子供には分かっていてもらいたい
姑さんにも、と思うけど
言い出すと感情的になって
言いたいことの本質とは違うところに
いってしまいそうでね
どうしたもんかな〜
悩んでます
「私、私生児産むような人と
一緒に暮らしたくありません」
いや、悪口を書きたいんじゃない
こうして書こうというきっかけをもらったというか・・・
姑さんにはどう思われても
夫と子供にはちゃんと言っておこう
私は「私生児のなにが悪いの？」
って思うの。
同じ人間でしょって。
「障害者は生まれてきてはいけないの？」
2人目を妊娠してたとき
羊水検査を受けるように言われたけど
わたし、受けなかった
ダウン症だって言われたら
もっともっと苦しんでたから
母親に「障害者なんて可哀想な子、生んだらアカン」
って言われて、悔しくて悲しくて・・・
なんか、信じてたものに裏切られた感じだった
私生児や障害者は犯罪者じゃない
私生児や障害者を生むことは犯罪じゃない
病棟に入院してた子たちは
障害者ばっかりだった
中には私生児もいた
でも私は“可哀想な子”なんて思ったこともない
一生懸命育ててるお母さんみて
“可哀想に、こんな子生んで・・・”
なんて考えたこともない
一緒だと思った
自分の置かれてる状況が
私が子供を堕ろすということは
「この人達の存在を否定することや」
そう思ったら堕ろせなかった
あそこで教えられたことは
私にとってすごく大切なものやから
それを捨てるということは
私が私でなくなるのと同じなの
私は結婚したくて子供を生んだんじゃない
私は責任を相手に求めるつもりもない
どちらの子供の時も
私一人で責任を負う覚悟で生んだ
“無理”って言う人に
「無理矢理にでも一緒に」なんて思わない
でも「オトコが“いらん”言ってるんやから
堕ろさなあかん」っていうのは
間違えてると思う
そんな権利オトコにない
誰にもない
命が大事とか
みんな同じ人間やとか
言葉にすると、すごく薄っぺらくて
偽善的に聞こえるから
本当は言いたくない
そんなこと熱弁ふるう人間
「うざ〜」って思う
でも夫や子供には分かっていてもらいたい
姑さんにも、と思うけど
言い出すと感情的になって
言いたいことの本質とは違うところに
いってしまいそうでね
どうしたもんかな〜
悩んでます
