退職！！

５年の助手勤務が３月末で終了します。

契約形態が途中で変ったりして何だかんだで５年。

いやはや、あっという間とはこのことです。

サササササーっと走り去る忍者の如く足早に去っていった５年でございました。

その間も、紆余曲折、右往左往とあらゆることがありましたが、

とにかく、明るい未来を作って行こうと、前向きな私です。

 

何観ても良いニュースは少ない昨今。私の父や母が生き抜いてきた

時代の日本（今から４０年くらい前とか）は前向き前向きの高度経済成長期でした。

鉄腕アトムや未来を描く漫画や映画が沢山生まれ、

人々は２１世紀、そのまた先の未来に思いを馳せておりました。

 

私の世代はと言えば、小学生の時に

「君らの２０代は日本は就職難に陥り、不景気大突入や。」と教えられ、

高校になったら阪神大震災やオウムやなんやかんやが

耐え間なく起こって何となく記憶はグレー色だな。。。

みんなどこかで何かを諦めていて、

「どうせ。」「がんばったところで。」しまいにはアイドルが「別に。」と言う始末です。

未来を作り出すのは私たちなのですから、前向きに明るく生きてゆきたいもんですな。

「時は今。」誰かが言っていたっけな。

 

２０代では私の私生活でなんやかんや、どったんばたんと過ぎて行き気づけば３０代に突入し、

「３０歳になったら、がたっとくるで〜〜。」と女性先輩から言われていた、「がたっ。」が

３０歳の誕生日を迎えた月に早速がたっと訪れ、てんやわんやで３３歳になってしまった。。。

気づけば今月もう退職〜〜〜？？？

 

どっひゃーーー。

 

ため息をつく暇なく、何故か最近器のご依頼がひっきりなしです。

「立体ばっかり作っていた１５年間はなんだったのか。」と思う暇なしでございます。

いやはや、ありがたいことです。

しかし、立体作っていたから器作りにもネチネチチマチマこまごまを手を加える

ことができているのではなかろうか！！！と妙に前向きすぎる自分が怖い。。。

 

コーヒーをすすり飲みながら助手人生を振り返っておりましたら、

よくよく考えたら私の助手人生は５歳位から始まっていた！！

お兄ちゃんっ子だった私は、兄が公園に遊びに行く前に

「○○ちゃんが公園におらんか見て来い。」と言われ、

素直にスタコラサッサと公園に○○ちゃんがいないか見に行き、

いないことを確認したら「お兄ちゃんおらんかったで。」と報告。

そして兄は友達と公園に遊びに行くと言うなんともまあ、けなげな、

完璧パシリを５歳からやっていたのだ。

 

高校になったら美術の先生のお茶くみ係をし、

「茶。」と言われると２階下まで水をくみに行きお茶を入れる。

そしてその甲斐あって（？）その先生のギャグを書き留める役を与えられ、

先生がギャグを連発するたびにメモ帳をさっと取り出す。

そう言えばそのギャグ帳、先生なくしたって言ってたっけなあ（泣）。

 

そして大学で副手になり、大学院で助手になり、今は高校の助手をしておりました。

 

私の通っていた中学高校では、

 「人それぞれ天職に生きる　そこに職業指導学は存する。」

という言葉が教室の前に飾られていて、

確か朝礼の前に全員起立し言っていたように記憶している。。。

今思えばすごい光景だな。。。

 

（私の天職ってなんじゃろな。）と思い続けていたが、

 

もももも、もしや、もしやの助手が天職か？？？

 

と言いつつ、一旦助手人生はお休みです。

４月から教壇に立ちます。臨時の非常勤講師です。

 

しかも、建築とファッションについて。

ででで、できんのかああ？

 

でもちょっとおもしろいことになりそうです。

主任にも「ん、いいね。」と言ってもらったし。

 

生徒に反抗なんてされたら、泣くかぶち切れるかどっちかやな。

気をつけねば。

 

とうわけで、助手終了まであと１週間。

 

 

 

 

 

 

 

許容量。

慌しい毎日が続いている。

自分の許容量の無さにがっかりしたりもする。

 

そんな中、いつも頭の中にあるのは、幼い頃育った愛媛の風景。

家族で出かけたあの頃の思い出。

土の道、草の香り、月の光、海の音、

父との散歩、母とのお買い物、兄と遊んだこと、

 

あの時間は私の今までの人生で煌いていた。特別な８年間だった。

あの頃のような、ゆったりと過ぎ行く時間をもう一度味わいたい。

 

いつかあの頃のようなときをすごすための今は準備期間なのか。

ひとつひとつ、丁寧に、

いただいたお話を丁寧に丁寧にこなしてゆこう。

 

優しい気持ちにさせてくれる家族、恋人、友人、仲間を大切に、

騒音のような存在は排除してゆきましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

黄色いうさぎ。

ふと、真夜中目を覚ましたら

窓がかたかた揺れていて

ひゅるるひゅるるとカーテンが

白い花柄のレースのような涙を流しておりました

 

涙のカーテンを搔き分けて

深い深い夜の空を見上げると

遠い遠い丘の上

ぽっこり飛び出たまあるいまあるい岩の上で

黄色いうさぎが月を眺めておりました

 

ちくちく刺さる芝生の上を

裸足でそろそろそろり

黄色いうさぎに近づくと

黄色いうさぎがこちらを振り向き言いました

 

「心の骨が折れたので月に力をもらっているところですよ。」

 

真赤なうさぎの瞳に映るのは

いつもの見慣れた私の顔

かなしそうな私の顔

 

月が雲に隠れた途端

黄色いうさぎは灰になって夜空に散ってゆきました

 

 

おしまい

 

 

 

 

 

 

ペンがない。

ペンがない。

最近、ペンをなくすことが多くなった。

さっきまで持っていたのに、なくなっている。

探しながら、どこか違う次元にペンが吸い込まれたのではないかと

思ってみたり、来た道をもう一度歩いてみたり、でもどう探しても

ペンが見つからない。

なくし物なんて、ばあさんに起こる現象のように思っていた。

なくしたとしても数年前ならすぐに見つかった。

やはり歳か。。とため息をつく。

 

たかがペン一本だが、なくすと気になってしょうがない。

なんとかして見つけてやろうとむきになってなって探す。

ただ周りがきれいに整頓されていくだけで、目的のペンが見つからない。

 

そもそもペンをなくしたのは、自習になった授業の出席を取りに行った時。

何度呼んでも返事をしない、生徒に苛立ちを感じつつ声を張り上げながら名前を呼んでいた。

 

そのときは確かにペンはあった。手にもっていた。

 

書きやすいペンだっただけに気になってしょうがないが、

自習を良いことに横の教室で騒がしくしている生徒の渦に

入って行くのも気が乗らない。

 

あのペンとはご縁がなかったということか。。と

諦めの方向に向かいつつ、うるさくする生徒の声に苛立ちを感じている。

 

彼女たちにとって、自習とは、ﾌﾟﾘｸﾗをみたり、じゃんけんをしたり、寝たり

人の悪口を言ったりすることを”自習”と言うのだろうか。。

傾げた頭が３６０度回って元に戻ってくるほど不思議な光景だ。

 

人は群れるとろくなことにならない。

私もあるところでは群れているが、

基本的に群れるのはあまり好きではない。

せいぜい群れて５人だ。

 

そんなことより、ペンが見つからない。

 

 

 

 

 

けんこう。

なんだか、最近元気のないお友達が多くて心配が続いてます。

どよーんとしていたり、ゲホゲホしていたり、ため息をついていたり、

みんな大丈夫かなあ。

と、思っていると、私もみんなに顔が赤い赤いを言われて、

「もう言われてみると頭がぼ〜〜っとするんですよね。」などと言ってはみましたが、

どかたのおっちゃんのようなダウンジャケットを来て、暖房の効いた部屋にいる上に、

土を練ったりしたるせいで顔が赤くなっているだけでした。

 

元気があればなんでもできる。

 

アントニオ猪木は良いことを言ったもんです。

 

体の健康は心の健康。その通りですね。

 

とにかく私は単純なので、自宅に帰って

 

土のにおい。

丁寧に丁寧に、

少しずつ、ひとつひとつなめらかに作っていく。

早くできる作品ではないけれど、それで良いと思う。

 

と、素焼きをしながら土の焼けるにおいを

感じながら思っていました。

 

まだまだ訓練中だけど、

私の器がほしいと言ってくれると本当に嬉しい。

未だかつてない、器の依頼が沢山入って来て驚いています。

 

がんばるぞっ。

 

 

 

ただひたすら。

何だかアイデアばかりが膨らんでいるのに実行に移せていない日々が続いている。。

なので、最近歩いている。

ひたすら歩く、歩く、歩く。

職場から三宮まで歩いたり、また地元の駅から家まで、

暗くなければもっと歩けるのだけど。。

 

歩くのは気持ちいい。

何も考えずに、時に何か考えたり、

 

とても自由な感じがする。

 

２年ほど前に靭帯を切って３ヶ月ほど不便な日々を味わったので、

歩くと妙にテンションがあがる。

「歩けてるぞーー。」と、

２年も経って未だに思ったりする。

 

何だか書きたいことがたくさんあったけれど、

また言葉をまとめて後日にします。

 

明日も良い日でありますように。

皆さんも良い一日をお過ごしください。

 

では、おやすみなさい。

 

 

 

無駄な心配。

私は昔から考えても仕方のないことを考える傾向がある。

幼い頃から今でも変らないのが、家族に長生きしてもらいたいと

思って、色々心配になって寝られない。。。

寝られないけど、寝たら心配事も半減して朝には落ち着いていたりもする。

しかし、みんなに健康であってほしい元気でいてほしい、安全で平和でいてほしい、

願いは尽きない。。。

お嫁さんや姪っ子甥っ子の家族が増えて、更に心配をする回数が増えた。

私が考えてもどうしようもないことの極めつけが、

地震が来ないでほしいとか、、、、。色々問題は山積みだ。

ああ、本当にみんな幸せであってほしい！！！！

こんな情けない私を心配して、母は

「結婚して家族を持ちなさい。」とよく私に言っていたのか。

しかし、そうなると結婚して家族が増えるとまた心配事が増えるなあ。。

この心配症を治さないといけないなあ。

あほなお笑いでも観て寝るとするか。。。

 

 

 

 

あけましておめでとうございます。

幼い頃は、年末の２３時３０分くらいから、

今年の反省と、来年の抱負やお願いごとを心の中で願っていました。

そんな私はどこへやら。

晩御飯を食べてから、うとうととし始めて、気がついたら年始の２４時３０分に。。。

あっけらかんと新しい年になり、姪っ子甥っ子と作ったり遊んだりで大充実の毎日です。

今日は母の誕生日だったので、姪っ子ちゃん、甥っ子ちゃんのお昼寝の時間を奪い、

フェルトを使ってプレゼントのブレスレットを作りました。母も喜んでくれました。

休日も残りわずか。

ああ。。。

 

くじ引き大会。

大晦日に実家にいるのも何年かぶりです。

今年は飲み会と言う飲み会を全てキャンセルしました。

大晦日の今日は、兄家族がやってきて大賑わいです。

ご飯後に、父が購入したくじ引き（商品はなんと８７種類もある！）をしました。

司会進行は私。。でも気づいたら９歳の姪っ子が場を仕切っていました。。

 

わいわい大賑わいで、クリスマスに父がお孫ちゃんたちにプレゼントした

３ＤのＤＳでゲームもさせてもらいましたが、見事な３Ｄにおばちゃん目がくらくらして

１ゲームでリタイア。今もまだくらくらしています。

そうこうしながら今年のことを振り返っていました。

 

３月１１日の地震や、台風、つらいことが続きました。。

私自身も沢山落ち込みました。落ち込んで落ち込んで、

これでもかーーーっというくらいに落ち込んだ年でもありました。

でも、気がついたら、あっけらかんと悩み事もどこかへ行ってしまいました。

 

来年は皆が沢山幸せになりますように。

良いニュースが沢山聞けますように。

 

本年も、私の独り言に近いブログを拝見下さりありがとうございます。

今年は登るべき山を見つけた年だと思います。

後は時間をかけてゆっくり、山での出来事を楽しみながら、

いつも応援下さるみなさんに恩返しをしながら、自分に対しての野心は捨てず自分の足で、

あの頂上目指し登って行きたいと思っております。

 

遠くから見て「綺麗な山だねー。」と言ってもらえるように、山登りながら

美しい木々や花の種を蒔いて行きます。

 

来年もどうぞよろしくお願いいたします！

皆様にとって良い一年になりますように！！