相手に気持ちを伝えることはとても大事です。
でもポイントがありますね。
・相手への非難にならないようにする。
・相手が全面的に悪いという解釈を与えず、「自分が受け留めた場合」
の話をする。
・過去の話を責めるのではなく、今後、よりよい関係を築くための
意見であることを相手にもわかってもらう。
具体的には、
「それはわかりにくいです」
↓
「私の理解が及ばないところがあったので○○についてもう一度説明していただけますか？」
「押しつけられているように感じます。」
↓
「そのようにおっしゃられると私の場合苦しく感じてしまいますので
○○のように伝えていただくことはできますでしょうか？」
などとしたらどうでしょう？
その場の雰囲気や相手との関係によっても伝え方は異なりますので
難しいですけれど、少しずつやっていくと
いい関係ができてくるのではないかと思います。
動画はこちらから視聴できます。
http://www.tv-tokyo.co.jp/mv/wbs/feature/post_18444/
２０１２／４／５のワールドビジネスサテライトの特集です。
７分程度の動画ですのでぜひご覧ください。
以下、番組HPより抜粋
***
脳の機能障害である発達障害の一種、「アスペルガー症候群」。
「“行間”や“空気”を読むのが苦手」などの特徴を持つ人が多い障害です。
働き始めるまで障害に気づかない例もあり、「大人の発達障害」として認識されつつあります。
そうした障害を持つ人を積極的に採用するシステム開発会社、
ワークスアプリケーションズでは、彼らに“戦力”として能力を発揮してもらうため様々な工夫が。
また、ベンチャー企業「Ｋａｉｅｎ（カイエン）」は
アスペルガーなど発達障害を持つ人向けの職業訓練を事業化。
鈴木慶太社長は「企業の上司が“目標の明確化”など当たり前のことを徹底すれば、彼らの働く場所は増える」と指摘しました。
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ナプキンだけでなく袋やテープのゴミもトイレの水で流せます。
サニタリーポットのゴミ捨てをしなくて済みます。
かぶれにくいのもいいです。
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こちらもトイレの水で流せます。
下着に付けるタイプのナプキンと全く違う形状で、立体的な山型をしている。
とても小さいのだが、吸収力は昼の多い日用と変わらないという。
体にぴったり付いてしまうと捨てる時に困るのではないかという心配も不要だ。水の勢いで分解する材料を使っているため、トイレにそのまま流せる。トイレットペーパーと同じ仕組みだ。トイレに座って体を傾ければ自然に体から外れる。ゴミ箱に捨てる作業がないため、手を清潔に保てるメリットもあるという。
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日経ビジネスオンラインの記事より「体につけるナプキン」
http://business.nikkeibp.co.jp/article/manage/20090406/191125/
自分がアスペルガー症候群であるとわかったならば、周囲に理解してもらいよりよい環境を整えるのが望ましい。
こういう考え方は正しいと思うし、私自身、周囲の理解を得て環境に配慮してもらってとても生きやすくなった。
私が自分の特性に気がつき始めたころ、こういう話を読んだり聞いたりしては、思うように理解してくれない人や、なかなか整わない環境にかなりイライラしていた。
今だからわかるのだが、アスペルガーに対する知識や理解はとても個人差があるのだ。たとえ支援する立場の人であったとしても様々だ。
もちろん、より多くの人が理解してくれればありがたいが、地球上すべての人がアスペルガーを理解することはあり得ない。全く理解する気がない人もいるし、わかったつもりでもあまりわかってくれない人もいる。そもそもアスペルガーのことを理解する能力がないのではないかと思われる人もいる。
それは当然のことなのだ。
また、理解するのに時間がかかる人もいる。 むしろ、短時間で理解できる人の方が少ないのではないだろうか？
理解してくれない人がいたとして、その人に関わらないように過ごした場合、どんなメリット、デメリットがあるか考えてみる。
なかなか理解してくれず、なおかつあまり関わる必要がない人に理解を求めるのはお互いが消耗するだけだ。
理解してくれない人に理解を得ようとするのはエネルギーが必要だし大変だ。
発達障害の人は疲れやすい人が多い。エネルギー配分に気を遣い、自分のメンテナンスをすることは欠かせない。
大事な人に対して、気を遣いながら少しずつ理解を得るように努力していく方が効果的だし、自分のためにもなる。
また、理解してもらうために相手に考える時間を与えることも必要だ。
環境もすぐには変わらないことが多い。
自分でできる努力を少しずつしながら、周囲の環境が整うのを待たなければならないことは多い。
あまり上手にまとめられないけれど、とりあえず書いてみようと思う。
アスペルガー症候群の人でパニックを起こす人は多いと思う。
パニックになった時に本人が困るだけならまだいいのだが、激しい怒りを感じて他人に当り散らしたり、人や物に暴力行為を振るったりしてしまう人もいるかもしれない。 もちろん、アスペルガー症候群の人でもこういった問題行動を起こさない人もいる。それは療育を受けて、怒りを行動で表す代わりに自分の気持ちを上手に表現することを覚えたり、大人になってから自分なりの対処方法をみつけているからだと思う。
多くのアスペルガー症候群の人は、自分の思い通りに行かない時などに強いイライラ感を感じるのではないかと思う。
かつては私も、強い憤りを感じることが多かった。 その気持ちをストレートに説明できればまだいいのだが、外出中や仕事中など人前ではなかなかそうはできない。 結果、丁寧な口調であっても嫌味ったらしいことを言ってしまうことが多かった。 私は女性なので、殴る蹴るなどの行為にまで及ぶことはあまりないが、そういう行為に達するほどの強い怒りを感じる人もいると思う。
私が怒りの感情に着目し、コントロールしようと思ったのはこの本を読んだからだ。
キレないための上手な「怒り方」―怒りたいのに怒れない、怒ると人を傷つけてしまうあなたに
怒りを感じることは悪いことではない。しかし、怒りを表現する方法は選択できる。そして、怒りをポジティブなパワーに変換することもできる。実際にやってみるのは大変だがこの方法をマスターすれば怒りを上手にコントロールできるようになると思う。
アスペルガー症候群の人で怒りのコントロールに困難を抱えている人はこの手のアンガーコントロールの本を一度読んで、自分でも試してみてみるといいと思う。
怒りを無理やり我慢するというのはとても難しい。そんなことをしようものなら、さらに怒りは増すかもしれない。押さえつけられた感情は心の中で激しくなる。
怒ることは悪いことではない。ただ、その表現方法を工夫するのにはとても意味がある。
上手に気持ちを伝えれば、相手に自分の気持ちをわかってもらえて、自分のストレスは減るし人間関係は良好になる。
ただし、怒りに任せて自分が正しいと思うことを断定的に主張すると、事態が悪くなるかもしれない。
ここで伝えるべきは「○○は△△であるべきだ。（これが真実だ）」ということではなく、「私は今怒っている。なぜなら○○は△△であって欲しいと思っているからだ。」ということだ。
この２つは似ているようで全く違うと思う。
後者は自分を主語にしている。
「自分がどういう気持ちなのか？」、「自分はどうしたいのか？」怒っている時は、真理や正論を主張するよりは自分の目線を主張した方がいいと思う。
怒っている人の言い分は、「その人の意見」としてしか受け入れられないことが多いのではないだろうか。
大事なこと、本当に伝えたいことは落ち着いた状態で伝えた方が効果的だ。
