リセット…

うぅむ…。

今月は超ナチュラル法（→タイミング法＾＾；）で、ばっちりのタイミングだったん
だけども、きっちりかっちり予定通りリセットしてしまった。

おなか痛い…

しかし、試験まであともうちょっとだし、試験後にまた
ゆっくり考えるとして、勉強に集中しよう。

ナチュラル法！

今月はタイミング法でトライ！

理由は試験が目前だから…

年内は勉強に集中だから、薬で精神的に左右されるのは
厳しいのでタイミングかよくてＡＩＨだなぁ。

でもＡＩＨも、注射打つし薬も飲むからちょっと敬遠気味。

そうそう、頓挫してた里親登録への次ステップ、
家庭調査？（訪問）の日程もやっとこさ決まって一安心。

どんな子でもうちへやって来た時のことを考えると
わくわくしちゃうわ～。

気分が大きくなって、留学生のホームステイの募集要項なんかも
熟読しちゃったりして…

まま、年内は勉強、勉強！なんだけども…

リセット

昨日からアレがやってきたので今期はちゃんとクリニック行ってＡＩＨをやってみようと
考え中。

８月に入ると通学日数が減るので、その時期に一度また
顕微に挑戦しようかなぁぁ～～となんとなく考え中。

明日か明後日にクリニック行って、また話聞いてくるかぁ～。

以前クリニックの先生に顕微をあきらめようと相談した時に
ＡＩＤ（非配偶者間人工授精）と養子縁組だったら、
先生は絶対養子縁組を勧めるって話してくれたんだよね。

今はそれも視野に入れながら気長に考えれるように
なった。

”こうのとりのゆりかご”もタイムリーに世間の耳目を集めてるところ、
改めて色々調べてみたら、行政の限度もいっぱい見えてきた。
不妊治療の分野、児童相談所、福祉事業のお金問題など
欧米諸国との比較とかで見ると、先進国の中での日本の位置が
わかって、末恐ろしくなっちゃった。

んでもって、我が市の市長が絡む果てしなく黒っぽい談合事件とかも
発覚しちゃって全くもってアホらしくなってくるんだよなぁ～～。

救われるは今日のお天気も快晴なこと♪

お腹痛いけどテニスやって発散してこよ～～

今月の計画

今月のリセット（あれがきた）ので，AIH（人工）をやるんだったら
二日目に病院に行かないとだめなんだけど…．

全然気分がのらない…

そして，すでに4日目…．

う～ん． やっぱり今月は見送ろうかな．

GWでおもいっきり羽根を伸ばしてからまた改めて，ってことでもいいよな～．
…ということで，来月に延期することに決めた～．

AID (2006の話）

実は市内のクリニックでは最初からAID（非配偶者間人工授精）を希望して通い始めたのだ。

1度死産（最近は誕生死とも云うらしい）を経験してる身としてはどうしても
体外や顕微授精を続けていく強い気持ちが続かないのが自分自身の理由だったかなぁ。

ずっと考えていて、オットも長い間悩んでくれた挙句、とりあえずＧｏしてみようということで、クリニックを変更。
つらい不妊治療を続けるよりも、最終オットとの血は繋がらないけど私の子供がちゃんと産めるんであれば…ということで。

先生は最初漢方で様子見て、最終判断しましょうという言ってくれた。
オットは完全に○～君は”ゼロ”じゃないから…。と。
私としては焦りの気持ちもあって、今更…って感じだし会社から通うのも、
前のクリニックに比べて超不便だし、また色々な検査させられたりで、
本当に不満たらたら。

だけど、自然でもいける？かもという話もあったし、最終本当にAIDできるのなら、
っということで続けたんだけど…。
AIHとか色々やってみたけどだめだし、 5ヶ月経ってオットが悩みに悩んで、
AIDの承諾書にサインをして二人でクリニックで話を聞きに行ったら
”数がゼロではないので、今の産婦人科学会の倫理ではできません”とのこと。

はぁ…!??(；゜Д゜)　

そんなん最初ッからわかってたやん！！！
”ゼロじゃなかったらできない”んなら、通わんかったわ！
もうそこでも悔しくて悔しくて大泣きしてもーた。

その先生とはなんか性格合わないってのもずっと感じてて、でもやっぱり
医者の言うことにすがるしかないし…でそこで一挙に気持ちが爆発しちゃったよ。

なんか気持ちがしらけちゃったんだけど、とりあえずあんちゃんクリニックに戻ってAIHを毎月継続…というところまで気持ちを持ち上げた。

結局…

去年の2月から通ったクリニックでは最後は結局物別れっちゅー
なんとも嫌な結果となってしまったのだ。

ここは以前のあんちゃん系の先生のクリニックとはうって変わって、
仕事をしてる身には全然ありがたくない診療体制。
平日は16時まで。土曜日も午前中まで。
何をするにも平日は会社を休まないとだめで。

必死で通ってたのに、いつも漢方薬渡されて、様子見。
希望してた治療も挙句の果てはできません。の一言。

通った5ヶ月返せ！って怒鳴りたかったわ！

去年の2月のコメントではすっげーうまく言いくるめられてたのよね、と
あほらしい気分

この物別れの出来事で、ほぼ必死になってやってきた不妊治療に
疑問の念が芽生えだしたのだ…

2007年4月になったことだし！

ブログも影で書き溜めていたのだけど、イマイチピシッと投稿する気分じゃなかったので、
全く更新してなかったけど。

まずこの1年の間でもんもんとしてた気分がすっきりして、
色々なことにほぼ答えが出つつある状態になってきた。


その間、ブログを続けてられる、ブログで知り合った人のコメントはみんな
読んでました～。

とりあえず、不妊治療はほぼやんぴーっ!て気持ちになってるので、
不妊治療ブログではなくなるかな。

徐々にまた書き溜めているものをアップしていこうと思ってます～。

病院

今日オットは一人で病院に行ってきた。
詳しく●～くん達の検査をやってきてもらったようだ。

で、なんと「これだったら自然でも全然可能ですよ」、と言われたらしい。
えぇ～!??
ただ、動きがスローなのでそこを改善するように漢方を処方しましょうと。

自然って、自然??
タイミング療法とかの意味??
まさかーーー。
せめてAIHでしょー。
それか自然って、顕微じゃなくて体外？
体外って自然なのか…!？
…と帰ってきて話を聞いてめまぐるしく考えちゃったよ。

とりあえず3種類の薬を2週間続けてまた検査、だって。
私はその間にアレが来るからその時に検査。

うーーーんん。。。。

なんだか長期戦になりそうな予感…
（心の中はめちゃめちゃ焦ってるんだけど…。
だめだねぇ。焦っちゃ…。）

新しい病院②

今日は二人揃って年休とって、朝一から行ってきた。

今回の病院は大阪市内なので、通うとしたら会社帰りで、
結構大変かも…と思ったり。
お話としては、オット中心でまずは改善策を…ということだ。
もとは漢方医で有名な先生で、不妊や婦人病を中心に長い実績をお持ちなようで。
東洋、西洋ミックスされた考え方に、二人でうなずいてたよ。

クロミッドは子宮内膜を薄くし（着床に問題）、頸管粘液を減少させる（精子の通過性に問題）不妊作用があるんだって。
なので、漢方薬に切り替えたりするとか。

この日はとりあえずお話だけ。
私は次アレが始まってから、アレの血液で検査をするんだって。
これも初めてだ～。
卵管造影とかは、もういやでしょ？だって。
いややーーー。
オットはとりあえず、次来れる日を予約。
オット自身の分析をもっと細かくやろうってことになった。
前の先生はなにわのあんちゃん！って感じだってけど、今回の先生は
学校の美術のおじいちゃん先生みたい。

スロースタートで開始された次のステージ。
一歩進んだところで、誕生日がくるよ～。
また年とってしまう…
こっちの焦りもあるから難儀なんだな…。

それから二人で久しぶりにミナミぶらついて、高島屋の上で
ディンダイフォンの小籠包を食べに行く。

オットは台湾で本場を味わってきたらしい。
私も東京の高島屋で食べたのと、比べてみたけど、ちょっと肉汁が少なくて
皮がもったりしてた感じ。
店によって違うのね。

道頓堀極楽商店街に遊びに行って、昭和の懐かしい気分を存分に味わったよ。
一番感動したのはミルクせんべい！
おばちゃんが、自転車の後ろにつけた引き出しから出して
売ってくれるんだ。

小学生の頃、公園で遊んでたら紙芝居のおっちゃんが来て、始まる前と後に
ミルクかソースか選んで炭酸せんべいにぬってくれるんだよね。
10円くらいだったと思うけど。
すごい懐かしくって涙が出そうになったよ。
あんなの今はないんだろーなーー。
オットは紙芝居のおっちゃんとか全然いてなかったらしい。（＠釧路、余市、函館）

それから私はヘアカットに行って、オットはキタへ。
ヘアカット終わって、キタで合流。
あちらでも色々店を冷やかして帰ってきた。
はーー。
平日に繁華街って空いてて最高～～。
病院の後はひさびさ、街デートで楽しんできたのだった

新しい病院

明日は新しい病院のカウンセリングに行く予定。
本当は土曜日に予約だったのだが、急な用事でいけなくなったのだ。
どんな話になるかわかんないけど、とりあえずオット中心の
治療というか漢方というか、処方をしてもらえたらありがたいなーと
思ってる。

それでも今までのクリニックの先生のお知り合いらしくって、
その点では安心かなぁ。

今年はがむしゃらに突っ走るのはやめて、ぼちぼちやっていこうと
思ってるのだ。

 

陶芸は20年ぶりですよ。

陶芸を始めてしまった…!?

去年会社のテニス部の後輩の女の子と何気に立ち話していた時…。
私陶芸やってるんです、の一言で、一度体験しにいくわ。という話に。

私の最寄駅二つ向こうの住宅地にある自宅を改装してやってるおじさんのところに
通ってるらしく、家から車で10分くらいのところ。

高校時代はデザイン課だったんで、授業で陶芸のクラスもあった。
最終は伝導ろくろで、お皿、お茶碗、コップ、ふたつき小物入れと
結構ありとあらゆるものを焼いてたけど、もう記憶からすっかり抜けてるんだなー。

当時、放課後に陶芸が気に入ってた友達はろくろまわして、
色々作ってたりしてたけど、私はもっぱら平面デザイン（ポスターとか、
広告）の方が好きで、でかい絵ばっか描いてたのだ。

さて、結構緊張して参加してきたよ。

それでも土を触りだすと記憶がよみがえってきて、
手動のろくろでカップ形のお椀を二つ作った。
写真とってきたらよかったーーーー
次回とってきてアップしよう。

乾燥させて、次回は削って形を整えて色づけ、かな。

そう。今年は長年離れていたクリエイティブ系の活動を
再開するのだ。なーんて。
①ダイニングに飾る大きめの絵を描く
②ピアノを出来る限り弾く
③デジカメ写真のポストカード化
④イラストレーターの練習
⑤陶芸で和食器系を作って一通り揃える。
⑥イラストの投稿
こんなもんかな？

でもテニスももっとうまくなりたいし、合気道もいかなきゃ。
アカデミックな勉強熱も出てきてるしな。
むぅ～！
それにしても土、日の時間がないぃ～～～～～～。

体がふたつ欲しい…。

20代後半は仕事で体が二つ欲しかったが、30代後半は趣味と実益に
体が二つ欲しくなってるなぁ。

んで、次回はいつ行けるんだ!??

やっぱり撃沈…。

やっぱり、という言葉を使うべきではないのかもしれないけど、
やっぱり、って感じでアレが来た。

移植後のお腹のはりや痛み、胸のはりも、全てが
今までのだめな状況と同じで（妊娠超初期症状とも
重なるといわれてるけど）、全然明るい気持ちになれなかったな。

それでも仕事して、何も考えないように、ストレスをためないように、
ほとんど機械的に毎日を過ごしてた。

移植後4日目くらいには薬のせいか、
感情が大爆発、オットにむちゃくちゃ当たってしまって、
二人で泣いてた。

アレの前兆が出てきたときは声をあげて泣いた。

昨日は母親の目の前で子供のように泣いた。

やっぱりかなり神経が参ってたんだな。

胚盤胞までやったのに、かすりもしなかった結果に
今は抜け殻のような自分がいるだけだ。

不妊治療は今回でやめようと思ってる。

一人目の赤ちゃんを帝王切開当日に死産で出産という
経験が、これ以上の治療を続ける気力を根こそぎ奪ってる。

これ以上の苦しみや、忍耐や、努力をする気力が…。
お金かけて、ざるですくってるような結果ばかり、前には一歩も進んでない。

それでも子供が欲しいっていう気持ちは一体どうしたらいいんだろうな…???

なんとか胚盤胞移植

残ってた一つの受精卵ちゃんが、なんとか胚盤胞へと進んだと
さっき連絡があったよ。

今朝の電話がどっちだったにせよ、会社は休んでゆっくりしよーと
決めてたので、朝はベッドでぐだぐだしながら連絡を待ってた。

どーせだめだろ…と思いつつ、電話をとったら培養士さんの
明るいトーンの声

無事に胚盤胞になったので、昼の2時から移植に

まずは感謝、だね。
しかしまだまだ気分が暗いのでやったーーーー！っていう感覚はナシ…
だんだん感情が麻痺してくるんだなぁ。

みんなからの暖かいメッセージを読み直してはじーんときてるんだけどな。
だめだなぁ。。。

来週わが街の市議会へ

以前不妊治療の市からの補助がないという点で、市会議員の人に
話を聞いてもらったエピソードを載せたけど、
いよいよ12月の定例市議会で意見を述べてくださるということを
先日連絡もらったよ
すごいよ～！
本当にありがたい！
鬱に入りかけてる自分としては本当に感謝！の気持ちでかなり
前向きになれるのだ。

昨日の新聞で、静岡市の市議会本会議で喘息を患っている小学生の男の子が住んでる市への
要望として、歩きタバコ禁止条例をつくって！という懇願書を提出。
満場一致で条例は可決されたんだって。
彼はたばこの煙で発作を起こしてしまうんだって。
”生まれ育った大好きな町が快適で楽しくなるように”っていう
ものだったんだって。
署名も2万人くらい集まってたのかな。

条例ができるまで、とかのしくみはまだ全然勉強不足なんだけども、
とにかく初市議会傍聴に行ってきたいと思ってる。

今回移植ができなかったら、かなり息切れ状態の私自身は
治療を断念するかも…ってとこまで来てるけど、この活動だけは
続けたいと思ってるし、いつか私の住んでる市や国が子供を授かりたい
人達に優しい手をさしのべてくれるのを信じてるよ。

今朝の卵たち

受精させてから6日目
スピードは遅いけど5個はがんばってくれてるという話だったのに、
今朝の連絡では既に4個は活動停止。
残る1個が胚盤胞のひとつ手前の段階。
明日胚盤胞まで確認できたら移植だけど、結局残ったのは1個。
まったく喜んでも絶対に後で突き落とされるこのアップダウンは
本当に精神的にやられてしまう。

しかも通勤途中に電話かかってくるもんだから、今日は1日思いっきり
鬱の状態で仕事してた。

やばい、また思いっきり暗くなってる。
近所の子供を見るのもいやだよ。まったく。

今は毎食デュファストン飲んでるけど、それさえもむなしいんだよね。
もー、まったくやる気なし。。。

暗いよー、暗い…。