雉

通勤の途中、二日続けて同じところで雉をみた。
飛んでいるのではなく、歩いているところを。

その辺りに住んでいるのかな？

電柱の手前の方に小さく写っております。



テテテテッと走って逃げていってしまった。
雉はカラフルだ。
自然にあんな色になるなんて、摩訶不思議。


晴れの日が続いて気持ちが良い。
少しずついろんな花が咲いて春爛漫だ。



土日の部活は午前中にしたので、午後ゆっくりできる。
庭の枯れ枝の片付けをしよう。

独り暮らしの夜はテレビばっかり見て過ぎますな。




にゃんこの要求が分かりません。
にゃんこの気持ちを全くわかってないことが、やっとわかりました。
人に対してもそうなのかも。

傷つきたいお年頃なのか？

今日、学校からの帰り、車を運転しながら何となく考えた。

「やらされた。」
「やってくれなかった。」
「やらせてくれなかった。」
「教えてくれなかった。」
「言うことをきかされた。」
「うるさかった。」
いろんな子から、いろんなことを言われる。

もう嫌だ。早く教師などやめたい。
あと、三年。頑張るしかない。

けっこう本気でそう思っていたんだけれど、あることに気づいてしまった。



もし、こういうことを言われなくなったら、私は幸せなのかな？
人と関わらなければなにも言われないけど、それで本当に幸せなのかなと。

もしかしたら、言われるうちが花なのかも。
そして、言われることを煩わしいと感じて傷ついていると思っていたけど、こんなことで傷つくのはナンセンスだなと。
言っている方は何を求めてそんなことを言っているのかなと。


暗い気持ちが悪を呼ぶ。
運気が落ちてしまいます。
いろんなことを笑い飛ばして元気をだそう。
傷つくことがマイブームだったことにやっと気づいたよ。
もうやめる。

四月には息子が帰ってくる。
久し振りの二人暮らしだね。




シーバ、ゲット。だっこを我慢するともらえます。



ゴロゴロ

夕陽がきれい

送別会の会場から陽がしずむのが見えた。


あれよあれよと言う間に雲の陰に入り

雲の下からまた出てきて

海に沈んでいった



日本海側でなければ、見られない光景だと理科教員が騒ぐ。
確かにそうだよなぁ。

太平洋側ならば海からの日の出は見られても、海に沈む太陽は見られないもんね。
日本海側はその逆。

こんな些細なことでも大きい違いがあるんだなぁ。

地球は大きいよね。

少し平和な気持ちになりました。





毛繕いするナタ。

憂鬱に支配される毎日

今日も憂鬱。

春休みになり、張り切って部活をしました。
子供たちも一生懸命やってくれた。


なのに、昼頃には憂鬱に襲われる。
今回は職員とうまくいかない気がして憂鬱に。
今の学校は最高のメンツであり、これでダメならどこへいってもダメと言うくらい善人の集まりなのに。
「嫌われているのだろう」などと被害妄想に襲われて、憂鬱になっている。
バカすぎる。

あと三年、頑張って仕事をしたら退職だ。
「色々なことにとらわれずのんびりとゆったりと過ごすのだ」と思っているけれど、、、。

昨日、先輩と話をした。
その先輩はもうすでに退職されたのだけど、まだ、年金がでない年齢だから『再任用』で働いておられる。
そして、『あなたも再任用で働いた方がいいよ。家におっても何もすることがないし、老け込むだけだよ。』と言われた。
私は何も言わなかった。


家におっても何もすることがないよね。確かに。
掃除とか、洗濯とか、すぐ終わるんだろうな。

その先輩も退職後、再任用で働きながら、畑を耕して野菜を作ってみんなに配っておられた。
でも、体感的には『何もすることがない』だったんだろうなぁ。


にゃんこが居れば大丈夫！とか思ったりもしているけれど。
どうなんだろう。


もっと、もっと、と求めすぎているのかもしれないな。

春になりました。

寒い季節に室内にテントをはって温かく就寝していました。

チップも来てくれた。


春になったのでテントをたたむことにしました。
また、普通のベッド生活です。

そして、四月から息子が帰ってくることになり、子供部屋を片付けなければ。
娘中心仕様になっていたのを、息子中心仕様に変更。
にゃんこもビックリしたようです。

春、初めてミモザが咲きました。
これから、どうやって剪定したら良いのか不明だけど、あんまり大きくなりすぎないように管理できたらなと思っています。


旦那が垣根を刈り込んでくれたので片付けなければ。
しかし、体が動かない。気力も足りない。

突然、憂鬱な気分に支配されるのが不思議です。
今日は鬱。昨日はハイテンションでした。なぞ。