8w1d 久々の診察

前回の心拍確認から2週間。長かった〜。
体温は36.9〜37.5℃あたりをうろうろしていたし、慢性的な
つわりもあったのであまりマイナスな事は考えないようにしていました。

つわりはあれ以来、吐くようなこともなく、朝と夜がちょっと
胸焼けするくらい。
「もうお腹にいるの分かったから、アピールしなくて良いよ〜。
　元気なのね。ママと一緒にゆっくりしよ〜。」ってお腹に
話しかけたのが聞いたのかな？
朝と夜はあまり食べられないけど、昼は普通に食べているし、
オレンジジュースとグレープフルーツジュースばかり飲んでいるので
体重は変わらず…。まあまだ増えたりしないか・笑

で、昨日金曜日に診察。
お腹の赤ちゃんは16.8mm。2頭身になってました。
私はよく見えなかったけど、先生が「はい、心臓も動いてますね。」って
言ってました。大きさも順調だそうです。

ほっと一安心。

「予定日は？」と聞くと、「ははは、来週計算しましょ。今日は8w1dだから
だいたい40w0dで計算しますよ。」と教えてくださいました。

私のカレンダーでは 12月20日 が予定日です。

年末、旦那様忙しいのに…ま、いいか。

今年は60年に一度の「黄金のイノシシ年」だそうです。
年内に産まれたら御利益あるかな〜

D46 心拍確認

今日は夕方忙しそうだったので、午前中にＫＬＣに行ってきました。
「夢クリニック」出来ているのに、やっぱりＫＬＣは混んでました。
うーん、考えてみれば、「はい、それじゃぁ新橋行きます」って
切り替える人は少ないのかも･･･

2時間待ってようやく内診。
探す時、先生がちょっと沈黙･･･だったので「えっ？まさか･･･」って
思いましたが、無事に「ピコピコ」を発見。

けど、画像のブレじゃないかと思うほど小さい。(チッチッチッチッって感じ)
なんかもっと勢いよく「ピコピコピコピコ」見えるのかと思っていたので
「先生、これで心拍確認できますか？」って思わず聞いちゃいました。

「あ、ちょっと拡大しますね。これが心臓ですよ。今日はこれが
見れれば合格です。」とのお言葉。

診察では、「えっと、6週1日ね。3mm。通常サイズです。」とのこと。

やっと少し安心できる段階まで来れたようです。
どうして6W1Dなのかよく分からないですが、深くは考えず･･･
そして後は2週間後に来てくださいとのこと。

その時までには病院考えておいた方が良いんだよね･･･先生何も
言わなかったけど。

明日、両方の両親に報告したいと思います。
旦那様のお口チャックも解禁してあげました。
本当は安定期に入るまでは周りにもだまっておこうかと思ったのですが
私はその前に会社辞めることになりそうだし、旦那は会社の上司に
つっつかれているみたいだし、解禁で良いですよね。

不安はまだまだあるけれど、不安なまま9ヶ月を過ごすのはもったいない。
たくさんの人に感謝しながら、たくさんのエネルギーを赤ちゃんに
送ってあげられたらいいなって思います。

さぁ、次はみなさんの番です!!
きっと「つわりって辛い･･･」っていうのと「心拍確認、小さい〜」って
思ってもらえると思います・笑

昨日から吐くようになっちゃいました。胃の中には何もないので声だけ
「オェェェェ〜」ってしています。
昼間は問題ないなぁ。やっぱり夜がダメなのかな？
上手く付き合っていこうと思います。悪阻ダイエットとなるかな？

きもいー

「気持ち良い」ではありません。「気持ち悪い」です。
今週月曜日あたりから、朝だるい気持ち悪い。
火曜日までは仕事が猛烈忙しかったので、「疲れたかな？」
なんて思ってたけど、今朝もダメだった。

おお、もしや、これは、憧れのツワリ〜

食べ悪阻かと思って、昨日の夜はがっつり食べてみたけど
気分はよくならず。かといって、空腹でも気分悪い。
なんか、中華風春雨サラダとか、冷やし中華とか食べたく
なります。

けど、オエーって吐くほどでもなく、寝てないと辛いって
事もないので、これは軽度の悪阻なんでしょうね。

赤ちゃんがお腹にちゃんと根をはってくれている証拠だと
思うとなんだか嬉しいです。

けど、もう悪阻はいいかな。憧れてた私がバカでした。

今度の土曜日に心拍確認に行く予定だったけど、土曜日は
混むから金曜日の午後に行ってこようと思います。
金曜日の夜は大学時代のゼミ友４人と久々に会うのですが
良い報告が出来たらいいな。
もしーも悪い結果が出たら自棄酒してきます。

そうそう、「小梅ちゃん」って飴を食べたくてコンビニとか
色々と探しているのだけど･･･ないんです。
どこに行っちゃったんでしょうか〜。小梅ちゃん戻ってきて〜

胎嚢確認

移植後16日目の今日、胎嚢確認に行ってきました。

朝から電車が遅れる上に、内診まで2時間半･･･
世間は今日は混んでいるようですね。

今日はドキドキもせず結構落ち着いていました。
昨日鍼灸院に行ったとき、最後に脈を診てくれるのだけど、
私が「どうですか〜？」って聞くと、「うん、いい脈ですよ。」って
先生に言ってもらえたお陰かな。

内診はというと･･･8.6mmの胎嚢が確認できました。

いや〜、長かった。なんとか胎嚢確認まで来れました!!
みなさん、優しいコメントありがとうございました。
来週土曜日に心拍確認に行ってきます。
ピコピコって見えますように〜

そうそう、鍼灸院で施術後に起き上がるとき、私は
手もつかず腹筋で起き上がってしまうのですが、
良くないみたいですね〜
いつも先生に「手をついて、お腹に力入れないように起きて」って
注意されてます。そういえば、今朝も起きる時…反省。

寒さは今日までって天気予報で言ってました。
みなさんに太陽の暖かさが届きますように。
あ、もちろん、私にも〜・笑

みなさんありがとうございます!!

お返事遅くなり、申し訳ないです。
前回の報告にたくさんの方からコメントを頂きました。
今回はそのお返事でーす。

みなさん、ありがとうございます!!

☆らうさん☆
検査薬使ってみました〜。思ったよりうっすらでした。
また来週試してみたいと思います・笑
今回のカミングアウトの件ですが、旦那様が本気で
不妊治療に取り組んでくれたきっかけでもありました。
「外で種まきするんだったら、私も他で種もらってくる」って
私が言いきって旦那様が危機感を持ったのかな？
まだハードルありますよね。昨日は生理がきて流産するという
夢を見ちゃいました。怖いです。
怖くて仕方ないので、仕事に没頭する振りしようと思います。

私も電子レンジでチンするタイプの湯たんぽ使ってますよ〜。
春だというのにまだまだ手放せないですね。

☆ちかさん☆
そうそう、受精卵できない時が２回も続いたので、「もうこれは
時間がかかってもカウフマン療法しなきゃだめなんだ」って
今年一杯かかるの覚悟してました。
なので、今でも「妊娠判定」の実感がありません。
旦那様の浮気は、彼が本気で不妊に取り組むための必要条件
だったのだと思います。(けどたまに許せなくなる・笑)

ほんと、１３万円の移植代って安く感じますよね。
１３万円あったらハワイにいけるなぁ〜

☆手毬さん☆
すみませんでした!!　本当にイビツな受精卵だったので、
「こりゃー着床しただけでラッキーだなぁ〜」って
中間検査の時に思ってたんですよね・笑
卵ちゃん、君の力を信じきれずに申し訳ない!!って感じです。

これからまだ越えなくてはいけないハードルがあるって思いますが
私が思い悩んでもしょうがないので、考えないようにしています。
(考えないという自己圧力が夢で流産という結果に現れたのかな？)
これからはなるべく早く更新しますね!!

☆makaronさん☆
ふふふ、日経Health見ていただけましたか〜。
私は「女性ホルモン」特集ということで、即買いでした。
一生に小さじ１杯程度のホルモンで、色々と体調の変化がある。
侮れないですよね。
しかも、「赤ちゃんが欲しいのにできない」という壁に
ぶちあたらないと、自分のホルモンリズムに目を向ける機会がない。
私は周りの友達や後輩に自分の経験を話していこうと思います。

☆lunamamaさん☆
愛おしいというか･･･本当に実感がないんです。
明日「妊娠は間違いでした〜」って言われても、「だよね〜」って
言えるかも･･･。
すっごく憧れていたハリウッドスターに、思いがけない場所で会って
しまって、話しかけられるわけもなく･･･という感じと似てるかも。
(私は以前、アンジェリーナ・ジョリーに日本のホテルのレストランで
ばったり会ったことがあるけど、「え？本物？」そんな感じです)

前の彼の話、それも衝撃的ですね〜。あれ？誰？私部屋間違えた？みたいな。

lunamamaさんも春の全てが芽吹く季節のエネルギー、全身で受け止めて
次に備えてくださいね♪

☆ケナリさん☆
私もケナリさんに直接お伝えしたかった!!
９個採卵のときも、直前にケナリさんの11個採卵があったから
「ケナリさんより痛くない痛くない」って思えたし、
ケナリさんが先に卒業してくださってたから、次は私も〜って
目標に出来てました。ありがとうございました。

順調に行けば、来週くらいから憧れの悪阻？なんて思いつつ
胎嚢確認・心拍確認･･･怖いです。けど、怖がっててもあとは
卵ちゃんの力次第ですもんね。
薬・アルコールを摂取せず、睡眠を沢山とることを心がけます。

☆めぐっち☆　←なぜか「めぐっち」は「さん」付けできず・笑
キタよ、とうとう。実感ないけど。夢かもしれません。
昨日の夜、生理来て流産する夢見ちゃった。夢の中で大泣きして
先生に噛み付いて･･･けど、次もがんばろ〜って自分がいたよ。
なんだったのかな？
今年いっぱいかかるのは覚悟の上だったので、私は本当に
ラッキーだったよ。
これは、自分が人生で何かをしてきたとか、何かをしている
ということとは全く関係ないんだなぁ〜って感じ。
もちろん、今までの涙や努力は無駄ではないけど、私より涙を流し
努力をしている人はたくさんいる。
そういうみんなにも赤ちゃん来てくれて、みんなで妊婦になりたい!!

今までめぐっちが応援してくれた何倍も私がめぐっちを応援するぞ。
君なら大丈夫だ〜。

☆chieさん☆
「自分のことのように」なんて、本当にありがとう。
私も今まで周りの方が卒業されるのを心から喜んでいたよ。
なのに、自分のことになると本当に実感ないんです。
根っからの応援部隊になってしまったみたい・笑

私のブログね〜良いんですよ。結構な確率で卒業されてますよ。
私はこれを「幸せの連鎖」って思ってます。
嬉しいことに私のブログ、マイナスオーラを出すコメントって
今まで一度もないんです。みんながみんな「ママになれますように」
って本当に心から思っている。だから幸せの連鎖が続いてるんだなぁ
って思います。私も上手く幸せの連鎖に乗れそうです。
そう、次はchieさんであり、他のプレタマのみなさんの番ですよ!!

☆ヴィオレタさん☆
うれしー。見ててくださったんですね!!
実は私もこっそり見てましたよ・笑

もうすぐ９ヶ月ですね!!すごい。９ヶ月ってどんな感じですか？
不妊⇒妊婦⇒育児日記へ突入するのももうすぐですね!!
楽しみにしています!!

☆みっちゃんみちみちさん☆
旦那様の浮気は私にとって試練でしたが、全て意味があるんだなぁって
今では思えるようになりました。(たまに許せなくなりますが・笑)
新しい家･･･そっちも試練が待ってそう。がんばります!!

妊娠菌、幸せの連鎖で撒かれているみたいです。
私もやっと幸せの連鎖に乗っかることが出来たのかな？
自分だけでなく、周りのみんなにも元気な赤ちゃんがきますように。
みんながみんな、そういう気持ちでいれば、この世界ももう少し
優しくなれる気がします。

☆雪ん子さん☆
そうそう、私もペルノさんの話を聞いて、おお〜ここにもプレママが!!
って思いました。
心拍確認するまでは安心できませんが、一歩一歩進んでいきたいです。

昨日うちの旦那様が「俺、パパになれるかな〜」ってご飯食べてる時に
つぶやきました。「ほら、女の人はお腹の中で育てるから生まれるまで
にはママになれるだろうけど」ってね。
思わず「へぇ〜、普通の人が心配するようなことも考えるんだ。」って
言っちゃいました・笑　「パパになるからって変わる必要ないんだよ。」
って子供を諭すように教えてあげましたよ。
うちの大きな長男(旦那様)は当面パパにはなれそうもないです〜。

☆ペルノさん☆
ホント、自分では「２回目だし、期待もせず。落ち着いてるな」って
思ってたのに、それは表面だけのようでした。

「デスノート」私も誰かに書かれてたかもしれません。
20代前半は、「赤ちゃんは作ろうと思えばできる」って思い込んで
ましたから。それが今の結果なのかな〜。反省。

お腹の中で一生懸命頑張っている命。すごいなぁ〜。
しかもペルノさんのところは二人♪　何か体の変化とかありますか？
私は今回の移植の時に狙って家でもトライしてみました。
けど数値的には一人っぽいです。きっとうちの旦那様が子供だから
「一人ずつね〜」って神様に振り分けられたんだと思います・笑

☆onさん☆
突然のカミングアウト、すみません。
以前、旦那様が不妊治療に協力的なワケを聞かれた時に、
この話は抜かせないなぁ〜って思ってたんですが、
自分でも思いがけない時に書いてしまいました・笑
まあ、禁煙の約束を取り付けたので、結果オーライですかね。

そう、次はonさんであり、赤ちゃん待ちのみなさんの番です。
幸せの連鎖、これは「赤ちゃんが欲しい人みんながママになれます
ように〜」ってみんながみんな思ってお互いを応援することで
続いていくんだと思います。
そして、みんなの子供が生まれた世界が、こんな幸せの連鎖で
今より少し優しい世界でありますように。

☆くーちゃんさん☆
コメントありがとうございます。
そして、見ててくださってありがとうございます。

私が不妊治療をしようと思ったのは、身近に「私の場合体外受精
じゃないと無理でね。今がんばってるんだ。」って色々と
教えてくださった方がいたからです。
初めは「体外受精しかダメって大変だなぁ〜」って思ってたけど
その半年後には自分が体外受精専門医の門を叩いてました。
そこのステップが早かったのはブログで知り合った方が体外受精で
妊娠されているのを知ったからです。

最初に体外受精の話を教えてくださった方と赤ちゃんの話を
しなければ･･･自分がブログを始めなければ･･･今の状況はなかった
と思います。本当に皆さんとのご縁に感謝しています。

くーちゃんさん。「運」って自分で「運ぶ」ものらしいです。
幸せの連鎖がくーちゃんさんにも届きますように。



みなさん、本当にありがとうございました。
幸せの連鎖、みんなでつないで行きましょう。
私も今のこの気持ちを忘れずこれからの日々を過ごしたいと思います。
プレママのみなさんに、色々と教えてもらって
プレタマのみなさんを、これからも応援してます!!

一人では辛すぎてここまでこれなかったと思います。
ブログがつないでくれた縁に感謝します。

ET D4 中間検査･･･そして ET D7 妊娠判定

ご報告遅くなりました。
最悪の事態を考えてしまって、ブログに向かえませんでした。

先週の土曜、ET D4 の中間検査。
前日不安のあまり旦那様と喧嘩。

原因は、私が心に抱えていた黒いモヤモヤ。
そのモヤモヤというのは、1年半前に浮気したうちの旦那様。その相手に
復讐してやろうという気持ちです。(いきなりカミングアウトですみません)
発覚した段階で旦那とは散々話し合い、まあ旦那を許そうという気持ちには
なれたものの、相手の女性が言ったセリフが許せていなかったんだなぁ。

浮気発覚後、すぐに私は相手の女性に電話。(もちろん旦那が居る前・旦那の携帯で)
相手は旦那より１歳上の既婚者(夫持ち)。
最初は体の関係はないとか、休日遊びに行っただけとか、ご迷惑かけてすみません
みたいな事言ってたけど、反省の色なし。相手も既婚者と知った私は呆れるばかり。
そして許せないセリフと言うのは･･･

私　「あなた、結婚して何年ですか？」
相手「何でですか？」
私　「いやー、暇なんだなぁって思って。」
相手「ええ、うちも子供居ませんから。」
私　「･･･(怒)　私は子供居なくても浮気するほど暇じゃないわよ!!(-_-ﾒ)」

私　「あなた、自分の旦那がこんなことしてたらどう思う？」
相手「私は主人を信じてますから。」
私　「･･･(怒)　私だって昨日までは100％信じてましたよ!!(-_-ﾒ)」

この、「うちも子供居ない」⇒「お宅も居ないでしょ」というのが浮気以前に
人として許せなくて･･･不妊治療している間も、苦しかったです。ホント。

赤ちゃんできたら、「うちは子供できましたから!!」って相手の女性に
言ってやろうという復讐心と、そんなこと思うお母さんだったら子供が
可愛そうだな〜っていう気持ちと、そんなこと思ってるからいつまでもできない
のかな〜っていう気持ち。そんな中でゆれていました。

中間検査の前日、このモヤモヤを旦那様にぶつけました。
「貴方のことも許したって言ってるけど、心の底では本当は許せてないと思う。」
「なんで私があの女の言葉で１年以上も苦しまなきゃいけないの？」
「あの女は絶対許せない。相手は平然としていて悔しい。あっちの家庭を壊したい。」
というと、旦那様は
「そんなに苦しませてしまっていて申し訳ない。俺が全部悪い。最近では前みたいな生活にやっと戻ってきていたと、自分ひとりで安心していた。お前の思うことは間違ってない。相手に復讐したいって思うなら俺は止めない。うちは子供できたって言いにいこう。な。」
と受け止めてくれました。(当たり前かな？)

結局、私が妊娠したらお酒断たなきゃいけないんだから、旦那様もタバコを辞める
という約束をして、その日の喧嘩は終了。(これが予想外の収穫・笑)

翌日の中間検査は一緒に行きました。

血液検査の結果は
βhCG 4.6
LH 18
P4 24.0

ということで、着床してくれてました〜。
ちょっとぶーちゃんな卵だったのに、がんばった!!　えらい!!

外で待っていた旦那様に伝えて、二人で喜びました〜。

その翌日の日曜日は両家みんなでゴルフの予定を入れていたので、私だけキャンセル。
両親とかにペラペラ喋っちゃいそうな旦那にきつーく口止めしておきました。
(「ああ、風邪ひいたみたい。大丈夫大丈夫。」って５回くらい両親に言ったらしい。
　両方の母親は不妊治療しているの知ってるから、うっすら気付いてるんだろうなぁ〜)

そして、ドキドキの妊娠判定。
着床してくれたというだけで嬉しいけど、卵子の段階からのんびりちゃんだった
というイメージと、移植時の写真のぶーちゃんっぷり。(イビツだったの･･･)
正直期待する部分と期待できない部分が半分半分でした。

血液検査の結果は
βhCG 99
E2 190
P4 35.64

ということで、めでたく妊娠判定いただきました〜。
「順調に着床していますね。ここまでくればだいたい８割大丈夫です。」って
言ってくれたいつもCoolな女医の先生。私が「はぁ〜良かった〜」って
息をつきながら涙目で言ったら、少し微笑んでくれました。

次回は19日にＫＬＣです。胎嚢確認かな？無事確認できますように〜。
心拍確認まで両親に言わないように、旦那様のおクチにチャックしなきゃ!!


なんとかここまで来れました!!
今日はいきなり旦那の過去の浮気話というカミングアウトをしてしまって
すみません。けど、中間検査の時に「着床しています」って聞いてから
「ああ、浮気相手の女に復讐するのはやめよう。お腹に芽生えた命を
自己満足のために利用するのは可愛そう。それに、あの女にももしかしたら
子供が欲しかったのに出来なくて、夫婦仲が悪かったのかもしれない。」
(↑後半は勝手な想像。子供が欲しいのかどうかも、今は子供が居るのかどうかも知らないし。まあ私に喧嘩売るなんて勇気があるけどね。)
なんて思うことができました。情けは人の為ならず。

まだまだ、関門はありますが、初めて芽生えた命。
私が太陽となり、すくすくと育ってくれますように。

あー、妊娠検査薬つかってみよーっと!!
結婚して３年。何本無駄に使ってきたか･･･今日こそ陽性反応が出るはず!!(←バカ？)

みなさん、いつもあたたかいお言葉ありがとうございます!!
私のお腹めがけて空から降りてきた(？)赤ちゃんが、赤ちゃん待ちの
みなさんのお腹にお空のお友達を連れてきてくれますように〜

昨日(D22) 移植してきました

長らくご無沙汰しておりました。chibidamaです。

気がつけばもう4月。前回の撃沈から何をしていたかというと、
旦那様(長男一人子)の実家の2世帯計画
いずれは同居･･･というのは、義父か義母の元気がなくなっちゃったら
ってくらい気の長い話だと思ってた。
義父も義母もそんなに早く一緒に住みたくないかな〜なんて思ってた。
(↑二人ともメチャ元気なので。)

けど、年明けくらいから旦那様が「２世帯にするならする。
しないなら、マンション購入とかを考える。」と宣言。

言ってみたら予想外に乗り気になってくれてる様子。
両親がその気になってる間にってことで、リフォーム業者に
間取り図引いてもらったり、水まわりのメーカーのショールーム見たり･･･

増改築だけど完全2世帯(玄関も水まわりも別)だし、旦那様の両親は
好きだから、不安より期待の方が大きいけど、何からどうすれば
良いのか検討もつかづ･･･バタバタしてました。

図面の制約のある増改築でもこんなに大変だったら、
更地に家建てるなんてもっと大変なんだろうな〜
夢膨らんじゃって・笑

狭いながらも「いずれは子供の部屋」みたいに夢語って
子供が居たら対面キッチンがサイコーなんてアホなアドレナリン
出しまくって週末を過ごしていました。

(あ、その間に4月に出産予定の友達に会いに行って、お腹ナデナデさせて
もらってきました。そこらへんはチャッカリ。)

で、ボケーっとしてたらD12となり診察。D15で再度診察し、その日の夜に
スプレキュア。
あれれ？こんなに順調に低温期を終えられるのってすごい久しぶり!!
いつもはD17とかD18とかで「遅めですね〜」って感じなのに!!

今週期の卵は良い感じなんでないの？
あー、採卵しないのがなんだか恨めしい〜。(←採卵が趣味か？)

今回の周期で新しく取り入れたことといえば、ケナリさんの初期の
ブログに書いてあったハーブ。
サイトを辿って「妊娠用ハーブ」「排卵促進ハーブ」「流産防止ハーブ」を
まとめて購入しました。
なんでも試してみろーって感じですね。
http://www.beshop.net/catalog/product_info.php/products_id/69

それが良かったのかな･･･他にも漢方とか飲んでるし、色々やりすぎて、
何が良かったのかは分かりません。けど、ご参考までに〜

そして、昨日D22。残り1個の卵ちゃんを迎えに行きました。
採血し、ホルモン値をチェック。OKが出たので、9階で培養師さんから卵の説明。
どうやら、今回の卵ちゃん、6日目胚盤胞かと思ってましたが5日目で胚盤胞には
なってたみたいです。6日目で凍結ってことで。
前回移植した卵ちゃんの方が少し成長が早めだったとのこと。
ホッとしました。グレードは３で大きさは180μ。
大きさは前回より少し大きめでした。(前回は170μ。)

前回同様、サクサクと移植が終わり、卵ちゃんの写真を見せてもらったけど
うーん、やっぱりちょっとイビツでぶーちゃんな卵だけど、可愛い!!(バカ？)

がんばってお腹にくっつくのだー。
狭いが日当たりの良い、君のお部屋を作るからね〜〜。

帰りに鍼灸院へ行って、最後の先生(神)頼み。
脈も問題ないらしく、欲張って4日後も予約とってたけど、「来週でいいですよ」と
キャンセルさせられちゃいました。
肩こりとかもチョチョイと治してくれるので、私は気持ちよくて先生のところに
行くの好きなんですけどね･･･まあ、他にもたくさん患者さんいらっしゃるから

早く卒業できるようにがんばります〜

ブックマーク

ブックマークエリアを充実させました。
私がいつも支えてもらってる方々のブログです。

プレママの皆さんのブログを見て励みにしましょう♪
そして、私を含めプレタマのみなさん、プレママに続きましょう〜。

と、気合入れつつ、もうすぐリセットです。

あー、4月から新橋にKLCの分院が出来るんですよね。完全成功報酬との噂。
残り1個の胚盤胞をお迎えに行って、ダメだったらちょっと惹かれるなぁ〜。

そうそう、ET D7のβhCGも0でした。かすりもしません。
カウフマン療法について聞きましたが、結局私が2回目の採卵と3回目の採卵の
間に行ったのは「厳密に言うとカウフマン療法ではない」とのこと。
まあ、そのときの先生の判断だからしょうがないけど、あの時ちゃんと
カウフマン療法でじっくり進めてたら、今回の卵ももっと良かったかも…
なんて、また「たら、れば」を考えてしましました。

今度の胚移植がだめだったら、分院かカウフマン、じっくり考えたいと思います。

だって、マンネリ気味なんですもーん。

D33 修行が足りませんなぁ〜

昨日、βhCG=0 という結果を見て、あわてて色々な方のブログを見たけど
凍結胚盤胞移植のET D4で βhCG=0 でＯＫだった人はいなかったなぁ･･･
フレッシュ胚移植ET D4で βhCG=0 という人は居たけど、
凍結胚盤胞でのET D4とは着床までかかる時間が違うもんね。

みんなには「卵の力を信じて」とか言ってたけど、既に私は撃沈モード。
まだまだ修行が足りませんなぁ。滝にでもあたってくるかな。
けど、どん底ではないのは、ブログで知り合った方々のオメデタニュースが
あるから♪希望を捨てたわけではないし、まだまだこれから。

けど、今回のことで少し考えたことがあります。
それは、赤ちゃんの魂はお空から飛んでくるけど、きっと着床した瞬間に
お母さんめがけて飛んでで来るんだなぁ〜ってこと。(私見ですが)
だって、私の場合夢にも出てこなかったし、気配も感じないし、なにより
「卵や受精卵の段階で魂が宿ってたら、ＫＬＣの培養室では魂の宿った
卵だらけになる。」ってね。

ＡＩＨやＩＶＦで撃沈するたびに、「どうして私には赤ちゃんが飛んできて
くれないんだろう･･･どうして選んでもらえないんだろう」って、何度も
泣きそうになってたし泣いてた。
けど、それとこれとは別なんだなぁって思う。

着床しないのは、きっと私がお母さんになるまでに、まだ経験しなくては
いけないことが残っていたし、知るべきことがあるんんだと思う。
20代は業の深いことばかりやってきたので・笑

きっとお空には私のお腹を狙っている赤ちゃんがいるはず。
けど、まだ入れる場所がないから来れないだけ。
お空の赤ちゃんが待ちくたびれないように、私も頑張らねば。

これもそれも全てを受け入れて強くならなきゃね。

「寒さに震えた者ほど、太陽の暖かさを感じる」-- ホイットマン --

さあ、春です。
赤ちゃんがお腹に居る方には二人分の暖かさが、
赤ちゃん待ちの方にも、これから来る赤ちゃん分もあわせて二人分の
暖かさが降り注ぎますように。

D32 ホルモンチェック(ET D4)

タイトルの(ET D?)って書き方、あってます？
初移植なので、どう書いてよいやら･･･他の方のブログを
また参考にさせていただきましたが、間違ってたら誰か教えてください。


今日は午前中に移植後4日目のホルモン検査にKLCへ行って来ました。

結果からお伝えすると、　βhCGは0(ゼロ)

かすりもしませんか〜。よく聞く「うっすら茶色いおりもの」「下腹部が
シクシク痛む」「だるい」などの症状もない。
本当にまったくない。

まあ、他にも4日目βhCGが全然なくっても、7日目の妊娠判定ではOKだった
方がいらっしゃるので、診察の時にも先生には全然質問せず、ホルモン値だけ
こっそり見て退室してきました。きっと聞いても「まだわかりません」って
言われると思うし〜〜(というのと、ダメ出しされる恐怖から)

漢方飲んだり注射打たないと最近は高温を維持できなかった私が、移植当日
から36.7〜36.8あたりをキープできていることと、ホルモン値がOKってことが
せめてもの救いかな･･･

ET D0 (移植当日)　P4 23.1 LH 6.3
ET D4 (本日午前)　P4 21.9 LH 3.1

そうだ、融解胚のグレードは３で、胚の大きさは170μmでした。
Ov date は4.5。　うーん、4.5日って5日とは違うのか？
グレードはあまり関係ないらしいけど、胚の大きさはちょっと小さいかも。

がんばれのんびり屋の卵ちゃん。お腹にしっかりくっついてね。