シュリンプと人生の夏休み中

私がうつと診断されたのは07年のは夏頃です。その後、人生の夏休み中です。ビーたちとは07年の9月頃からともに過してます♪

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考えてはいけないこと

2017-02-08 01:24:01 | カオス
gremz:エコバッグ



私…だけではないと思うけど、人にはそれぞれ「考えてもどうしようもならないこと」というのがあると思う

自分が生きる意味とか。この系統の疑問に明確な答えがある人は少ないと思う。それを必死に考えて答えを出そうとしても難しいし苦しいから、考えない。考えても仕方ないし。他に考えることは日常の中にたくさんあるし。
ただ、生きる意味に関しては何かの拍子にふと考えたりすることもあると思う…人間調子が良い日ばかりではないしね。

生きる意味は自発的に考え始めることが多いと思うれど、私の場合は精神衛生上考えない方が良いことがむこうからやってくる。多発的に問題を投げつけられる環境にある。

具体的に書くと…
親に嫌気がさして、しばらくは連絡を取りたくないと伝えたし、私のその時の様子から親の方から、こちらからからはしばらく連絡しないから落ち着いたら連絡するといい。と言われた。
そして、すぐに連絡が来た。更に連絡が来た。そして要らぬことを言って親は一方的に満足している。
嫌なのでやめてくれと伝えようとしたが話を聞く耳を持っていないのか、脳ミソが溶けているのか、通じない。日本中だったと思うが、ただただ不愉快なだけ。私の考え過ぎだとか言い始め、自分の考えを押し付けるだけのクソみたいな時間が流れる。
私が嫌がっているということをどうして理解出来ないのだろうか。
いや、むしろ他者に感情があるということも知らないのではなかろうか。

こういう人間?に対して「何で理解してもらえないのだろう」と考えることは非常に労力を使うし、全くもって答えが出ない。
消耗するだけなので、考えてはいけないことなのだが、冷静になるまでまだ数時間は時間を必要としたりする。
人畜に大変有害なので出来れば消えて欲しいのだが、なかなか…



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ブログ

2017-01-22 07:51:37 | その他
gremz:酸性雨



多分、まぁまぁ調子が悪いと思われるちーやんです

風邪もひいたし

ただでさえ、喉と胃腸が弱いのに風邪のおかげで即点滴
で、採血したら炎症反応出てるから注射追加
でも先生が胃腸が弱いの知ってるから早目に対処してくれて、今のところそれ以上は酷くなってないけど
頭が痛かったり、鼻やら喉はまだ調子が良くない

何でこんな愚痴みたいなブログを書き綴ってるんだろう…。
それは、多分、自分が生きた痕跡を残したいからだと思う。誰にも話すことのない本音に近い感情を上っ面だけでも残してみる。
別に死ぬ予定とかは特にないけど、ここ最近半年~1年位へばりついて取れない希死念慮とか、1人になると増大する不安感とか焦燥感とかがあるから、その時はなすすべがないけど、自分が色々なことにどんな風に感じたかを書いてる

別に死ぬ予定とかはないので後になって調子が良くなったりしたときにこんな時期もあったなぁって思ったりする記録なのかな。

普通でいいから、安心して、心配ごとなく平凡に暮らしてみたい。時々楽しく…。



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機能の低下を感じる

2017-01-08 00:03:03 | カオス
gremz:酸性雨



集中力がない。
DVDとか友達と見てても、ちゃんと集中して見れない
DVDとか義務的なものじゃないし、自分のペースで見れるものだからいいけど、生活全般に関して集中力がなくなってる
ちょっとしたことで頭がこんがらがって頭痛がするし

悪夢的な夢も見る
段々迫ってきて逃げ場が無くなるような類いの夢。

他にも色々あるけど事細かに思い出せない。

一時的なストレス反応なら…良くはないけど、時間が解決してくれるのを待つけど…。
なんだか鬱になり始めた頃の症状にそっくりで…。
毒親の騒ぎがエンドレスリピートなのも嫌だけど、鬱がエンドレスリピートだとしたら耐え難い。
もしも鬱がエンドレスリピートだとしたら、ホントに死んだ方がマシと思える程の苦痛…ちょっと恐怖。
出来ていたことを1つずつ奪われていく絶望感とか喪失感、極限的な情けなさに耐える自信はない…。

更に偏頭痛の発作も加わって、頭のボーッと感が増すし。
ゾーミッグが手放せない。
効き目も薬価もヤバイのは分かってるんだけど。

結果を求められてることに焦る自分と、それについていけない自分、自分のペースを守りたい自分、考えられない状況になって少し休みたい自分とか、色々入り乱れてしんどい。全然考えがまとまらない。



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生きてく自信がない

2017-01-06 02:28:16 | カオス
gremz:リサイクル



気が付いたら世の中2017年になってたみたいで。

自分にはいまだにそんな実感は全くないし、暗中模索。

毒親の毒に毒されてるんだろうけど、今がいつとかどうでもいい。
それよりも日常生活の中で何の前触れもなく「死にたい」って思うのが日常化してるのに嫌気がさす。
希死念慮に支配されないように自分で自分を諭したり、平静を保つように無駄な労力を使ってみたり。
正直しんどい。1度や2度ならパニクって必死にもがいて立ち直って…って流れだろうけど、もうエンドレス過ぎて現状はもちろん、未来にも希望的な感じを見いだせない。
「もういいわ~そこそこ頑張ったんじゃないの~」みたいな感じに包まれてる感じ。

鬱の人の“死にたい”は“消えたい”って何かで見たけど、ホントその通り。
別に死ぬとか自殺とか、騒ぎになるようなたいそうなことしたいわけじゃなくて、サラサラ~っと跡形もなく消えてなくなりたい。自分と関わったすべての人の記憶からも消えたい。
手っ取り早いのは、最初からなかったことにすればイイと思う。生まれて来なければ良かったって思う。
とりあえず今の感じは、病気の気配を四六時中ずっと、かなりの勢いで、しかもかなり近くってか、べったりな感じで生きてる感じがする。
あんまり…いや、こんなヘタレブログに目を通してくれてる方には申し訳ないけど、今の私は全然楽しくない時間が流れ続けていて、それがなかなか苦痛に感じてたりする。




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楽しくない年明け

2017-01-01 23:35:07 | カオス
gremz:ゴミ分別



嫌気しかささない人生を年明けも送っているちーやんです。

案の定、ガンだと騒いだのは単なるバカ騒ぎでポリープ。年齢重ねれば悪いところの1つや2つ出てくるだろ。
更に呆れることに、詳細な胃カメラとかは次回の検査で、今回は経過観察の結果を聞くだけだというのに親戚中に連絡して、親戚が来る騒ぎ。頭がおかしいわ。
ガンでなければ私に吐いた暴言もなかったことになり、晩酌。マジで頭がおかしいわ。

キチガイの騒ぎが一息ついて、やっとマトモに年が越せると思ったら、大晦日に母親から「1月中に会いに来るから日にちを決めろ」とかメールして来て、アイムパニック。
電話したら
「もうすぐ2016も終わるけど~云々」
年末年始意識するなら平穏に過ごさせてくれよ。
関わってくんな。
「落ち着くまで連絡しなくていい」って言って1週間も経ってない。
舌の根も乾かぬうちにとはまさに。ってか嘘つき常習だろ。
こういう生命体の意味が分からない。理解が出来ない。
年末とか年始てか全然関係ない。楽しくない。意識も時間軸もなくなった。

病状が酷くてトイレすらなかなか起き上がれなかった頃みたいになった。
地獄みたいな世界になった。
死ぬことってか生きるのやめることと、殺すことしか頭になくなった。
もはや我慢の限界ってか、必要性もないし無理。
生きてることが楽しくない。

全くめでたい要素などないが明けましておめでとうございます。



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