シュリンプと人生の夏休み中

私がうつと診断されたのは07年のは夏頃です。その後、人生の夏休み中です。ビーたちとは07年の9月頃からともに過してます♪

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浮き沈み

2017-07-16 14:25:35 | うつの事
gremz:地球温暖化



九州北部豪雨、大変なことになっていて福岡は知り合いも多く、大変心配しました。
皆さんは大丈夫でしたか?被害に遭われた方々には1日も早い復興を願うばかりです。

さて、私は暑さもあってか不安定です。
だからブログ書いてるんだけど。

とにかくイラつくことが多いです
イライラの原因は親とか周りとか…。
「コイツらがいなければ、どれだけ平穏だろうか」
と考えるのが日常です。

そのイライラに伴って関係のない人にもイライラします
そしてそんな自分が嫌で自己嫌悪になって、生きているのが嫌になります

ただ、どうせ自分の人生こんな程度だし、この先良くなる兆しもないので、特に焦ったり騒いだりはしませんが…。

以前と比べると、調子の悪さを自覚するし、頓服薬も飲むようにはなったので、その点においてはマシになったのかなと思っています

他者は変わらない、変えれないことは理解しているつもりですが、もう何だか消えてなくなりたいです。





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生きる意味

2017-07-05 13:27:32 | その他
gremz:砂漠化



検査受けたらポリープあるらしい。他にも臓器に油が溜まってるとか不具合あるみたいやけど。

楽しいとか、嬉しいとか、生き甲斐とかほぼない私の人生で湧き出す病気とストレスwww

ポリープとかはショックじゃないわけじゃないけど、人間生きてれば不具合も出てくる。でもありがたいことに、主治医の先生が信頼できるし、良かった。

ただね、期待?してるつもりはないんだけど、一応、手術的な処置があると思われる中でも相続の話しかしないクソ親。

感情とか持つのは大分前からやめてたんだけど、何か情けないのか泣きそうになった。

ポリープとか手術って言葉が医師から出るとやっぱ怖くない訳はないし、家族に支えて欲しいとでも思ってしまったのかな(´Д`)甘いわ自分www

生き甲斐もない、将来もオワコン、生きる意味も分からない。病気でお金かかるし、何で生きてるんだろう。
生きるのやめたい…ってか消えてなくなりたい。

親はあんなにクズなのに何で生きてられるんだろう。そういうこと考えないんだろな。

たまにブログ更新したらこんな内容でごめんなさい。ずっと更新してないけど、誰かが見てたら、きっとハッピーな内容ではないのですみません。

ちなみに生きる意味が明確な人いますか?



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考えてはいけないこと

2017-02-08 01:24:01 | カオス
gremz:エコバッグ



私…だけではないと思うけど、人にはそれぞれ「考えてもどうしようもならないこと」というのがあると思う

自分が生きる意味とか。この系統の疑問に明確な答えがある人は少ないと思う。それを必死に考えて答えを出そうとしても難しいし苦しいから、考えない。考えても仕方ないし。他に考えることは日常の中にたくさんあるし。
ただ、生きる意味に関しては何かの拍子にふと考えたりすることもあると思う…人間調子が良い日ばかりではないしね。

生きる意味は自発的に考え始めることが多いと思うれど、私の場合は精神衛生上考えない方が良いことがむこうからやってくる。多発的に問題を投げつけられる環境にある。

具体的に書くと…
親に嫌気がさして、しばらくは連絡を取りたくないと伝えたし、私のその時の様子から親の方から、こちらからからはしばらく連絡しないから落ち着いたら連絡するといい。と言われた。
そして、すぐに連絡が来た。更に連絡が来た。そして要らぬことを言って親は一方的に満足している。
嫌なのでやめてくれと伝えようとしたが話を聞く耳を持っていないのか、脳ミソが溶けているのか、通じない。日本中だったと思うが、ただただ不愉快なだけ。私の考え過ぎだとか言い始め、自分の考えを押し付けるだけのクソみたいな時間が流れる。
私が嫌がっているということをどうして理解出来ないのだろうか。
いや、むしろ他者に感情があるということも知らないのではなかろうか。

こういう人間?に対して「何で理解してもらえないのだろう」と考えることは非常に労力を使うし、全くもって答えが出ない。
消耗するだけなので、考えてはいけないことなのだが、冷静になるまでまだ数時間は時間を必要としたりする。
人畜に大変有害なので出来れば消えて欲しいのだが、なかなか…



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ブログ

2017-01-22 07:51:37 | その他
gremz:酸性雨



多分、まぁまぁ調子が悪いと思われるちーやんです

風邪もひいたし

ただでさえ、喉と胃腸が弱いのに風邪のおかげで即点滴
で、採血したら炎症反応出てるから注射追加
でも先生が胃腸が弱いの知ってるから早目に対処してくれて、今のところそれ以上は酷くなってないけど
頭が痛かったり、鼻やら喉はまだ調子が良くない

何でこんな愚痴みたいなブログを書き綴ってるんだろう…。
それは、多分、自分が生きた痕跡を残したいからだと思う。誰にも話すことのない本音に近い感情を上っ面だけでも残してみる。
別に死ぬ予定とかは特にないけど、ここ最近半年~1年位へばりついて取れない希死念慮とか、1人になると増大する不安感とか焦燥感とかがあるから、その時はなすすべがないけど、自分が色々なことにどんな風に感じたかを書いてる

別に死ぬ予定とかはないので後になって調子が良くなったりしたときにこんな時期もあったなぁって思ったりする記録なのかな。

普通でいいから、安心して、心配ごとなく平凡に暮らしてみたい。時々楽しく…。



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機能の低下を感じる

2017-01-08 00:03:03 | カオス
gremz:酸性雨



集中力がない。
DVDとか友達と見てても、ちゃんと集中して見れない
DVDとか義務的なものじゃないし、自分のペースで見れるものだからいいけど、生活全般に関して集中力がなくなってる
ちょっとしたことで頭がこんがらがって頭痛がするし

悪夢的な夢も見る
段々迫ってきて逃げ場が無くなるような類いの夢。

他にも色々あるけど事細かに思い出せない。

一時的なストレス反応なら…良くはないけど、時間が解決してくれるのを待つけど…。
なんだか鬱になり始めた頃の症状にそっくりで…。
毒親の騒ぎがエンドレスリピートなのも嫌だけど、鬱がエンドレスリピートだとしたら耐え難い。
もしも鬱がエンドレスリピートだとしたら、ホントに死んだ方がマシと思える程の苦痛…ちょっと恐怖。
出来ていたことを1つずつ奪われていく絶望感とか喪失感、極限的な情けなさに耐える自信はない…。

更に偏頭痛の発作も加わって、頭のボーッと感が増すし。
ゾーミッグが手放せない。
効き目も薬価もヤバイのは分かってるんだけど。

結果を求められてることに焦る自分と、それについていけない自分、自分のペースを守りたい自分、考えられない状況になって少し休みたい自分とか、色々入り乱れてしんどい。全然考えがまとまらない。



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