年女2回目を迎えました。２４か・・
なんか、19歳くらいで自分の時間が止まっている気がするのは気のせいかな。
最近久しぶりにＪＳＣのミーティングに行ったら、
「最近ブログ全然更新してなかったから、元気かなって思ってたよ」
って言われて、
「あ私のあんなブログも見てくれている人がいるんだ」
って思ったから、
久々に更新してみました。単純。笑
最近全然更新しなかったのは、まあ一応理由があって・・
なんか、仕事の愚痴ばっかりになってしまいそうなのが怖くて。笑
笑 ってつけてるけど、最近もう本当に、笑えなくて。
久々に更新したのに暗い話になっちゃうけど・・いつもこのパターンだから。笑
思えば、っていうか最近すごく思ったんだけど、
仕事し始めてから、目標がなくなっちゃった。
大学卒業するまでは、というか社会人になる前までは、
自分で絶対こういう道が正しい！！って思って進んできた道があって、
それは自分の中で絶対のレールで、正解だと思ってきたから、
人生がある意味で、すごく充実していた気がする。だって目標に近づいているから。
まあそれは自分が行きたいと思う会社に入るっていうことだったんだけどね。
で、会社に入って一年は新しい生活になれるのとか、研修もたくさんあったし、
資格の勉強もたくさんあったから、特に大きく問題にはならなかったけど、
2年目という中途半端な年次になって、今までにない無力感というか、
どこに私は向かえばいいんだろうとか、どこを目指せばいいんだろうとか、
もっと充実した仕事ってあるんじゃないかとか、
もっといえば、もっとお客さんのことを考えて出来る仕事があるんじゃないかと。
いろんなものがごっちゃになって、何に自分が従えばいいのか、わかんなくなって。
上司なのか、その上の上司なのか、会社の方針なのか、本部の言い分なのか、
それともお客さんの希望なのか。
もちろんお客さんの希望を叶えるのが一番だし、それこそ仕事の醍醐味であると
私は思うんだけど、
でもそれがなかなか叶わなくて。
別に誰も間違っていない。誰もが自分のテリトリーの範囲内で、ちゃんと動いてる。
それはある意味で「正しい」（つまり、私が求めていたものということで）
でも、それをすべて叶えることが、難しくて。
勿論全部を100％なんて無理だけど、でもそれでも100％に近いものを
出すのが出来る人だと思うし、それを目指していくべきなんだと思うけど、
あちらが立てばこちらが立たず。
そもそも、こういう人事構成が悪いんじゃないか、とか
こういう評価だからいけないんじゃないか、とか。
考えればキリがなくて。
いろんな人に、すごく考えすぎだって言われたし、
自分でも、解決できないことで悩んで涙を流すなんてバカバカしいって何度も思ったし、
そんなこと考えないで、前だけむいていようって 思うけど。
私は、こんなことをして、お金をもらって、生きていていい人間なんだろうかって。
思うことも、ないわけじゃない。
昔から、誰かから、すごく必要とされたい願望が強いことは自分でもわかっていたし、
だから仕事も、いろんな人に役に立って、必要としてもらえるであろう仕事を選んだつもりだったけど、
でも、そういう地位を利用して（って言ったら怒られるかもしれないけど）
お客さんの全く役に立たないものを提供することが、本当に、やるべき仕事なのかなぁ。
と思うと、やっぱりそういうことをやって回っているこの社会って何なんだろうとか、
いろいろ考えると、またキリがなくて。
結局無駄に時間だけが、過ぎて行って。
あたしは、あゆの「Naturally」じゃないけど、
美しすぎるものばかり集めて、きれいな夢ばかりみては、現実をただ嘆いているだけ
なのかもしれないけど。
でも、それでも、自分の理想とか、夢とか、こうなってほしいっていう願いを
現実に合わせて曲げて、こんなもんかって諦めて。しょうがないって自分に言い聞かせて。
それで手にした理想とか夢とかって、価値があるものと思えない。
勿論、それを人に押し付けることはできないし、してはいけないけど、
純度の高いものを求めて、何がいけないんだろう。
汚い石ころをつなぎ合わせてダイヤモンドを作ることが無理だって諦めるのか。
無理かもしれないけど、でもやってみなきゃわかんないじゃんって。
自分のためだけに生きることほど、意味のないことはない。
だとすれば、私が今の環境の中で生きていくことは、たぶん意味が小さくて、薄いことなんだろう。
誰かのために生きるから、私たちは社会の中で生きているんでしょう？
誰かに助けられて、誰かを助けながら、生きていくもんなんでしょう？
それが当たり前になるような社会にならなきゃ、意味がないんじゃないの？
自分だけを守って、自分のことだけを考えてきた結果が今の社会の現実であると
私は強く思うから。わかってる、この歴史を否定したいんだ、私は。
自分がこの世に生まれてきたことを、意味のないものになんてしたくない。
自分しか守るものがないなんて、生きていくのにつまんなすぎる。
でも、たぶん今まで、そうはいっても、自分を守るので精いっぱいで、
全然人に目配りできなかった自分がいることもわかっている。
たぶん、今がレールを引きなおす時期なんだと思う。
新しい目標を設定して、自分の夢を叶えるための。
でも、たぶんそれにはちょうどいい時期なんだと思う。
この中で、自分の理想を保ち続けることがどれほど大変かっていうことも
わかってきたけど、でもそれでも、向かうところがなければ、ただ迷うだけだから。
いろんな人が惑わそうとしてくる（たぶん本人はそんな気はないだろうけど）し、
周りに流されて、周りに合わせなきゃいけないって思うこともあるけど、
気を使うのはもうやめよう。きっといつまでも、いる場所じゃないから。
それ以前に、周りが変わっていくから。
私は私のままで、ありのままで、とりあえず一日一日を確実に乗り越えよう。
それから自分の考える理想と夢に向かって、毎日一歩でいいから、踏み出そう。
守りたいものがある私は、強いから。
きっとこれからは、「私がこうしたい！」っていうことを
正解にしていく旅なんだろう。だとしたら、まず願うことから、はじめよう。
まずは少しでも、余裕が持てる人になって。
それから、大事な人を守っていける人になって。
最後は、私より年下の人たちに「こうなりたいな」って思ってもらえるように。
それには、あまりに泣き虫で、弱くて、怖がりものかもしれないけど。
たとえ泣いても、弱くても、立ち上がることを忘れなければいいって思うから。
今までずっと、そうやってきたから。
今度こそ、失敗を恐れずに、毎日自分にひとつでも、勝っていこう。
一番の敵は、こんなどうしようもない、でも、愛らしい、自分だから。
いつか自分を認められる日が来ることが、私の人生の目標になった。
勿論明日でもいいし、50年後でも、死ぬ間際でもいい。
「後悔をしない」ことが、人生で追い求めたいものだ。
それなら、明日が、輝く。明日を見て、歩ける。
なんか、19歳くらいで自分の時間が止まっている気がするのは気のせいかな。
最近久しぶりにＪＳＣのミーティングに行ったら、
「最近ブログ全然更新してなかったから、元気かなって思ってたよ」
って言われて、
「あ私のあんなブログも見てくれている人がいるんだ」
って思ったから、
久々に更新してみました。単純。笑
最近全然更新しなかったのは、まあ一応理由があって・・
なんか、仕事の愚痴ばっかりになってしまいそうなのが怖くて。笑
笑 ってつけてるけど、最近もう本当に、笑えなくて。
久々に更新したのに暗い話になっちゃうけど・・いつもこのパターンだから。笑
思えば、っていうか最近すごく思ったんだけど、
仕事し始めてから、目標がなくなっちゃった。
大学卒業するまでは、というか社会人になる前までは、
自分で絶対こういう道が正しい！！って思って進んできた道があって、
それは自分の中で絶対のレールで、正解だと思ってきたから、
人生がある意味で、すごく充実していた気がする。だって目標に近づいているから。
まあそれは自分が行きたいと思う会社に入るっていうことだったんだけどね。
で、会社に入って一年は新しい生活になれるのとか、研修もたくさんあったし、
資格の勉強もたくさんあったから、特に大きく問題にはならなかったけど、
2年目という中途半端な年次になって、今までにない無力感というか、
どこに私は向かえばいいんだろうとか、どこを目指せばいいんだろうとか、
もっと充実した仕事ってあるんじゃないかとか、
もっといえば、もっとお客さんのことを考えて出来る仕事があるんじゃないかと。
いろんなものがごっちゃになって、何に自分が従えばいいのか、わかんなくなって。
上司なのか、その上の上司なのか、会社の方針なのか、本部の言い分なのか、
それともお客さんの希望なのか。
もちろんお客さんの希望を叶えるのが一番だし、それこそ仕事の醍醐味であると
私は思うんだけど、
でもそれがなかなか叶わなくて。
別に誰も間違っていない。誰もが自分のテリトリーの範囲内で、ちゃんと動いてる。
それはある意味で「正しい」（つまり、私が求めていたものということで）
でも、それをすべて叶えることが、難しくて。
勿論全部を100％なんて無理だけど、でもそれでも100％に近いものを
出すのが出来る人だと思うし、それを目指していくべきなんだと思うけど、
あちらが立てばこちらが立たず。
そもそも、こういう人事構成が悪いんじゃないか、とか
こういう評価だからいけないんじゃないか、とか。
考えればキリがなくて。
いろんな人に、すごく考えすぎだって言われたし、
自分でも、解決できないことで悩んで涙を流すなんてバカバカしいって何度も思ったし、
そんなこと考えないで、前だけむいていようって 思うけど。
私は、こんなことをして、お金をもらって、生きていていい人間なんだろうかって。
思うことも、ないわけじゃない。
昔から、誰かから、すごく必要とされたい願望が強いことは自分でもわかっていたし、
だから仕事も、いろんな人に役に立って、必要としてもらえるであろう仕事を選んだつもりだったけど、
でも、そういう地位を利用して（って言ったら怒られるかもしれないけど）
お客さんの全く役に立たないものを提供することが、本当に、やるべき仕事なのかなぁ。
と思うと、やっぱりそういうことをやって回っているこの社会って何なんだろうとか、
いろいろ考えると、またキリがなくて。
結局無駄に時間だけが、過ぎて行って。
あたしは、あゆの「Naturally」じゃないけど、
美しすぎるものばかり集めて、きれいな夢ばかりみては、現実をただ嘆いているだけ
なのかもしれないけど。
でも、それでも、自分の理想とか、夢とか、こうなってほしいっていう願いを
現実に合わせて曲げて、こんなもんかって諦めて。しょうがないって自分に言い聞かせて。
それで手にした理想とか夢とかって、価値があるものと思えない。
勿論、それを人に押し付けることはできないし、してはいけないけど、
純度の高いものを求めて、何がいけないんだろう。
汚い石ころをつなぎ合わせてダイヤモンドを作ることが無理だって諦めるのか。
無理かもしれないけど、でもやってみなきゃわかんないじゃんって。
自分のためだけに生きることほど、意味のないことはない。
だとすれば、私が今の環境の中で生きていくことは、たぶん意味が小さくて、薄いことなんだろう。
誰かのために生きるから、私たちは社会の中で生きているんでしょう？
誰かに助けられて、誰かを助けながら、生きていくもんなんでしょう？
それが当たり前になるような社会にならなきゃ、意味がないんじゃないの？
自分だけを守って、自分のことだけを考えてきた結果が今の社会の現実であると
私は強く思うから。わかってる、この歴史を否定したいんだ、私は。
自分がこの世に生まれてきたことを、意味のないものになんてしたくない。
自分しか守るものがないなんて、生きていくのにつまんなすぎる。
でも、たぶん今まで、そうはいっても、自分を守るので精いっぱいで、
全然人に目配りできなかった自分がいることもわかっている。
たぶん、今がレールを引きなおす時期なんだと思う。
新しい目標を設定して、自分の夢を叶えるための。
でも、たぶんそれにはちょうどいい時期なんだと思う。
この中で、自分の理想を保ち続けることがどれほど大変かっていうことも
わかってきたけど、でもそれでも、向かうところがなければ、ただ迷うだけだから。
いろんな人が惑わそうとしてくる（たぶん本人はそんな気はないだろうけど）し、
周りに流されて、周りに合わせなきゃいけないって思うこともあるけど、
気を使うのはもうやめよう。きっといつまでも、いる場所じゃないから。
それ以前に、周りが変わっていくから。
私は私のままで、ありのままで、とりあえず一日一日を確実に乗り越えよう。
それから自分の考える理想と夢に向かって、毎日一歩でいいから、踏み出そう。
守りたいものがある私は、強いから。
きっとこれからは、「私がこうしたい！」っていうことを
正解にしていく旅なんだろう。だとしたら、まず願うことから、はじめよう。
まずは少しでも、余裕が持てる人になって。
それから、大事な人を守っていける人になって。
最後は、私より年下の人たちに「こうなりたいな」って思ってもらえるように。
それには、あまりに泣き虫で、弱くて、怖がりものかもしれないけど。
たとえ泣いても、弱くても、立ち上がることを忘れなければいいって思うから。
今までずっと、そうやってきたから。
今度こそ、失敗を恐れずに、毎日自分にひとつでも、勝っていこう。
一番の敵は、こんなどうしようもない、でも、愛らしい、自分だから。
いつか自分を認められる日が来ることが、私の人生の目標になった。
勿論明日でもいいし、50年後でも、死ぬ間際でもいい。
「後悔をしない」ことが、人生で追い求めたいものだ。
それなら、明日が、輝く。明日を見て、歩ける。
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