＜2歳7ヶ月と4ヶ月＞
「ママ怒らないで」と言われたらどうですか？
「ドキーーーー
」ですよね。
私はここ数日、言われるようになってしまった
つい最近までは「ママ、怒ってる？怒ってないね？」と聞かれていたんだけど。
レベルアップしてるじゃないですか・・・
なんで（怒ってるの）わかるんだ？と思うぐらい、ちょっとした事で言ってきます。
顔や態度や口調に出てるんだろうなー
2歳なりたての3ヶ月ぐらいまでは、
「魔の二歳児っていうけどまだかな？」と思っていたぐらい
素直で、パパやママの事をよく聞いて、
眠いとかお腹空いたとかのコンディション悪い時以外、いつも朗らかで
まさに平和で仲良しでラブラブな母と子でした
それは、
話が通じはじめ、赤ちゃんではなくなった時ぐらい（1歳半ぐらい？）から、ずっとだったかな。
その頃は、今に比べると「触っちゃダメ」と言う事もまだやってしまうし、
一緒に出かけるのが大変だったけど、でも今より平和でした。
「触っちゃダメ」な物を触らなくなって、だいぶ幼児らしく落ち着いて
大人同士？のやり取りができるようになったと思ったら…
徐々に口答えし始め、反抗もエスカレート
私は何だか毎日イライラガミガミ
こんな事、みんななんだよね？
魔の2歳児っていうぐらいだから、、、
と安心しつつ、
その対処法は家庭によって全然違うだろうと思うと
すごく責任を感じる
さきの口調や、イライラするポイント（2歳児ってイライラするのか？）が
私にそっくりだから。
なんか、かわいそうになる。
「私の子、かわいそうなんだろうか、私の子に生まれて・・・」と思ったり。
一瞬でそんな考えは消えるけど、何度も思っている。
旦那にも悪いし。
二人の子なのに、私が、変な短気や変な頑固さを植え付けているんじゃないか・・・と思うと
怒り方もかなり怖いので、’要らぬ恐怖’を与えてしまっていたらかわいそうだし。
怒り方、どうすりゃいいんだ？
私のはかなり怖そう
だって怖がっているし。
でもここまで怯えさせる必要ある？と思う事もあり。
自分でも、なんでこんなに怖くなれるのか不思議。
’怒りついでの嫌味’を言っちゃう事は、人間ちっちゃいからやめようと思うけど、
叱るのはなー
怖くないと意味がないのかなと思うし。悩みどころ。
やっぱり兄弟で一番上の子は大変だね。
親も日々一生懸命だし、絶対きつくなっちゃう。
自分の兄を思うと、明らかに兄は厳しくされていたし。
ちなみに現在は
旦那側のお父さんからは
「あまり怒らないであげてね」と言われ（笑い話でだけど）
私の母からは
「まだしゃべり始めたばかりの、つい最近まで赤ちゃんだった子の言葉で判断して、そんなに怒らなくても」と言われる・・・
そんなに怖いらしい、私
残る二人（旦那側のお母さんと私の父）は怒る事は仕方ない（必要）と、容認派かな。
ただ、前に書いた、癒されるという「ママのたからもの」の歌詞で
（ママに怒られても）「♪へこたれない〜」という部分に
救われている私。
今、自分の子育てに自信が持てない。
この事を考えるたびに、うつむき加減になっちゃってる。
私が自信がないのには、ある理由が大きいと思う。
私がそう育てられたって事。
めちゃくちゃ怖かったからなー。。。
それに、子どもは子どもって感じで、意見なんて求められず。
本当は私の理想は、子どもの意見も聞いてあげて尊重してあげたいのに。
今でも、よく親との事って夢に出てきたりする。
こんな大人になっても、結構心に残って気にしてるんだなー
絶対育った環境は、影響してくるよな
最近、注意したり叱ったりすると「なんで？」とよく聞いてくる。
余裕がある時はちゃんと説明してあげるけど、
大抵の時は
「なんでとはなんだ！」と思って（顔に出して）プリプリしてしまう。
さきの反抗、妹がお腹から出てきた時と同時期なのが少々気になるけど
さきの場合はいわゆる赤ちゃん返りというのはないから、
関係ないかと思っている・・・
むしろ、
妹が出てきてからおむつも外れたし、妹が出てきてから卒乳したし、
ママを手こずらせて世話をかけさせるような、ママを独占する方法じゃなくて
’ママに褒められてかわいがられたいから頑張る’のが、さきの赤ちゃん返りみたいなものかなと思っている。
それなのについつい、
自分でいろいろできるならちゃんとやってほしくて
きつく言ってしまう。
赤ちゃんじゃないとはいえ、まだまだ生まれて3年経っていないちっちゃい子なのに。
そして、ある事に気が付いた。
ママがニコニコだと、変な反抗もなくさきもニコニコだという事に
「ママ怒らないで」は本気の一言なんだろうな。
すみません
本当に怒るべき所以外は、怒らないようにします。
この間幼稚園で、園長先生から
「つのつく時まで（9つ）が、お母様の思いを伝える大事な時期だ」と伺った。
私ももっと優しくいろいろ伝えたいのになー
そんな悩みもあり、先月「お母さんのための怒りのコントロール」という講座を聞いた。
というか聞きたくて、人集めて講師の方を呼んで講座を開いてもらった。
それは、その名の通り
怒りのコントロール（抑え方）であって、子育ての仕方ではなかった。
（詳しくはまた今度レポートします・・ってそれを早く教えろ？ですよね）
「ことばの暴力・勇気づけ・親子の絆」などなどについて、
同じ講師が講座をしているというので、今度受けてみたいと思う。
保育園の先生や幼稚園の先生や、その他子育ての事で良い言葉を聞くと
涙が出そうになる。
序の口の2歳でこんなに悩んでいたら、今後の子育てやっていけるのか？！私。
はあ、シングルマザーにはなれないなあ。
些細な事でも、子どもの事を誰かと共有して行かないと、私は母親できないと思う。
イライラガミガミ＆恐怖さ満点の怒り方ではなく
もっと愛情伝わる良い方法はないものか・・・
教えて下さい。
「ママ怒らないで」と言われたらどうですか？
「ドキーーーー
」ですよね。私はここ数日、言われるようになってしまった
つい最近までは「ママ、怒ってる？怒ってないね？」と聞かれていたんだけど。
レベルアップしてるじゃないですか・・・
なんで（怒ってるの）わかるんだ？と思うぐらい、ちょっとした事で言ってきます。
顔や態度や口調に出てるんだろうなー
2歳なりたての3ヶ月ぐらいまでは、
「魔の二歳児っていうけどまだかな？」と思っていたぐらい
素直で、パパやママの事をよく聞いて、
眠いとかお腹空いたとかのコンディション悪い時以外、いつも朗らかで
まさに平和で仲良しでラブラブな母と子でした
それは、
話が通じはじめ、赤ちゃんではなくなった時ぐらい（1歳半ぐらい？）から、ずっとだったかな。
その頃は、今に比べると「触っちゃダメ」と言う事もまだやってしまうし、
一緒に出かけるのが大変だったけど、でも今より平和でした。
「触っちゃダメ」な物を触らなくなって、だいぶ幼児らしく落ち着いて
大人同士？のやり取りができるようになったと思ったら…
徐々に口答えし始め、反抗もエスカレート
私は何だか毎日イライラガミガミ
こんな事、みんななんだよね？
魔の2歳児っていうぐらいだから、、、
と安心しつつ、
その対処法は家庭によって全然違うだろうと思うと
すごく責任を感じる
さきの口調や、イライラするポイント（2歳児ってイライラするのか？）が
私にそっくりだから。
なんか、かわいそうになる。
「私の子、かわいそうなんだろうか、私の子に生まれて・・・」と思ったり。
一瞬でそんな考えは消えるけど、何度も思っている。
旦那にも悪いし。
二人の子なのに、私が、変な短気や変な頑固さを植え付けているんじゃないか・・・と思うと
怒り方もかなり怖いので、’要らぬ恐怖’を与えてしまっていたらかわいそうだし。
怒り方、どうすりゃいいんだ？
私のはかなり怖そう
だって怖がっているし。
でもここまで怯えさせる必要ある？と思う事もあり。
自分でも、なんでこんなに怖くなれるのか不思議。
’怒りついでの嫌味’を言っちゃう事は、人間ちっちゃいからやめようと思うけど、
叱るのはなー
怖くないと意味がないのかなと思うし。悩みどころ。
やっぱり兄弟で一番上の子は大変だね。
親も日々一生懸命だし、絶対きつくなっちゃう。
自分の兄を思うと、明らかに兄は厳しくされていたし。
ちなみに現在は
旦那側のお父さんからは
「あまり怒らないであげてね」と言われ（笑い話でだけど）
私の母からは
「まだしゃべり始めたばかりの、つい最近まで赤ちゃんだった子の言葉で判断して、そんなに怒らなくても」と言われる・・・
そんなに怖いらしい、私
残る二人（旦那側のお母さんと私の父）は怒る事は仕方ない（必要）と、容認派かな。
ただ、前に書いた、癒されるという「ママのたからもの」の歌詞で
（ママに怒られても）「♪へこたれない〜」という部分に
救われている私。
今、自分の子育てに自信が持てない。
この事を考えるたびに、うつむき加減になっちゃってる。
私が自信がないのには、ある理由が大きいと思う。
私がそう育てられたって事。
めちゃくちゃ怖かったからなー。。。
それに、子どもは子どもって感じで、意見なんて求められず。
本当は私の理想は、子どもの意見も聞いてあげて尊重してあげたいのに。
今でも、よく親との事って夢に出てきたりする。
こんな大人になっても、結構心に残って気にしてるんだなー
絶対育った環境は、影響してくるよな
最近、注意したり叱ったりすると「なんで？」とよく聞いてくる。
余裕がある時はちゃんと説明してあげるけど、
大抵の時は
「なんでとはなんだ！」と思って（顔に出して）プリプリしてしまう。
さきの反抗、妹がお腹から出てきた時と同時期なのが少々気になるけど
さきの場合はいわゆる赤ちゃん返りというのはないから、
関係ないかと思っている・・・
むしろ、
妹が出てきてからおむつも外れたし、妹が出てきてから卒乳したし、
ママを手こずらせて世話をかけさせるような、ママを独占する方法じゃなくて
’ママに褒められてかわいがられたいから頑張る’のが、さきの赤ちゃん返りみたいなものかなと思っている。
それなのについつい、
自分でいろいろできるならちゃんとやってほしくて
きつく言ってしまう。
赤ちゃんじゃないとはいえ、まだまだ生まれて3年経っていないちっちゃい子なのに。
そして、ある事に気が付いた。
ママがニコニコだと、変な反抗もなくさきもニコニコだという事に
「ママ怒らないで」は本気の一言なんだろうな。
すみません
本当に怒るべき所以外は、怒らないようにします。
この間幼稚園で、園長先生から
「つのつく時まで（9つ）が、お母様の思いを伝える大事な時期だ」と伺った。
私ももっと優しくいろいろ伝えたいのになー
そんな悩みもあり、先月「お母さんのための怒りのコントロール」という講座を聞いた。
というか聞きたくて、人集めて講師の方を呼んで講座を開いてもらった。
それは、その名の通り
怒りのコントロール（抑え方）であって、子育ての仕方ではなかった。
（詳しくはまた今度レポートします・・ってそれを早く教えろ？ですよね
）「ことばの暴力・勇気づけ・親子の絆」などなどについて、
同じ講師が講座をしているというので、今度受けてみたいと思う。
保育園の先生や幼稚園の先生や、その他子育ての事で良い言葉を聞くと
涙が出そうになる。
序の口の2歳でこんなに悩んでいたら、今後の子育てやっていけるのか？！私。
はあ、シングルマザーにはなれないなあ。
些細な事でも、子どもの事を誰かと共有して行かないと、私は母親できないと思う。
イライラガミガミ＆恐怖さ満点の怒り方ではなく
もっと愛情伝わる良い方法はないものか・・・
教えて下さい。
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これ私も気をつけようと思っていること。
でも、本当に怒っていると、つい嫌味を言ってしまうことがある・・・。いかんいかん。
同じことで悩んでいた仲良しのお友達がいたよ。
かわいくて仕方がないんだけど、怒っちゃうと、自分がなんでここまで怖がらせてしまうのか・・・って。
今はもうその子も1年生。お母さんの愛情をきちんと受けて、元気にとっても優しい子に育ってます。
そして。そのママも、あのころはなんであんなに怒ってしまったのだろうって、言っているよ。
一番大変な時期なんだよね。赤ちゃん生まれてさ。
赤ちゃん返りって一般的なものばっかじゃなくて、いろんなのがあると思う。うまく言えないけど、さきちゃんなりに、お母さんに見てて欲しいと思っているのかもしれないね。
前はなしたかな。
うちも、2回とも、生後半年ぐらいが上の子にかなり手がかかって大変だったな。
ひかる誕生の時は、昴はその時期幼稚園で暴れてて、お菓子持って女の子の家にあやまりに言ったことも。
そして未来誕生の時は「お母さんはいつも怒ってる」ってのがひかるの口癖でした。私はそんなつもりはなかったけど・・・。
そして、ひかる曰く、今は優しくなったそうです。
自信持って。愛情は伝わってるはず！
赤ちゃんのころからマッサージやってあげてるじゃん＾＾
絶対大きいと思う。
怒るって難しいよね。
私も同じことで悩んでるわ。
うちも小さい頃親はすごく怖くて私の記憶では「いつもガミガミ」（小さい頃だけじゃなく結婚するまで怖かったな〜）。
でも最近気づいたのだけど、この記憶は幼稚園くらいだから、ましくらい小さいときは違ったのかも、と。
そうすると太平山さんのお母様が言う通りに「まだ言葉が分かったばかり」なので、今は子どもが何を言いたいのかをまずは聞いてあげなきゃと思ったんだ。
といいながら、自分に余裕のあるときしかできてないんだけどね（笑）
私は一人でもてこずってるから二人の娘を抱えてる太平山さんは私の想像以上に大変だと思うわ。でも子どもって親を選んで産まれてくるっていうじゃん。だからさきちゃんも碧ちゃんも幸せよ〜☆というかこれだけ悩んでくれてること自体大切にされてるってことよね！
私
達、まだ母親２歳だから悩むわよね。
悩んで悩んで大きく成長していきましょ〜。
というか、夜中の更新が続いててあなたのことが心配ですわ。無理しないでね
頭の中を覗かれた！？ってくらい私の悩みと一緒！
私は初めての子ということがあってか、ものすごく厳しく育てられて、親も必死だったんだと思うんだけど、けっこうトラウマです＾＾；
息子には、そんな想いをさせたくなくて、
怒らずにしたいんだけど、
じゃぁ、どうしたらいいの？どう育てたらいいのか？めちゃくちゃ悩みます。。。
子育てに自信満々な人はいないし、みんな試行錯誤してて、と分かってるけど、余裕がないときは、辛いです。
ちゃこさんのブログ読んで、みんな同じことで悩んでてみんなが通る道なんだなと元気がでました♪
キッズステーションなどで受けれるスターペアレンティングの講座って受けられましたか？
それも、なかなか良かったですよ♪
しかも、マーに対しての方がナーに対する3倍
位怒ってる・・・汗。
やっぱり一人目って可哀想だよね・・・。
私も親には厳しくされた記憶がいっぱいあるよ。
今思えば、3人の子供抱えて、ジジババ同居で
苦労してたし、仕方ないよなって思うけど、
当時は、絶対こんな親にはならないって思ってた。
それなのに、やっぱり厳しくしちゃう自分もいて
時々反省する・・・。
ある本で読んだんだけど、子供が自分に
対してする事は、自分が親に対してしている
事と同じなんだって。
さきちゃんが怒らないでって言うって事は、ちゃこさんが
ご両親に怒られた事を責めてるからかも？？
ご両親に昔厳しくされた事を思い出すのと同時に
ご両親がしてくれた事、ありがたい事、好きな事
なんかを思い出して、感謝する事、そして
ご両親も完璧な人間じゃないんだって許す事で
色んな事が変わってくるかも。
それとさきちゃんに生まれてきてくれてありがとう
って毎日感謝する事ね。
って偉そうにゴメンね！！汗
私も全然できてないんだけど！！
なんか話が宗教っぽくなっちゃったかもしれない
んだけど、私、その本（宗教関係じゃないよ）を
読んで、なるほどって思ったんだよね。
その本は、「鏡の法則」っていう本なんだけど
良かったら読んでみて！ちょっと泣けるから！
あ、それから、良かったらアメンバー申請してね☆
限定記事読んでもらえないから・・・♪
私も何度思ったことか。
子どもを産んでから、自分に対する自身が、がたがたっと、崩れ落ちたよ。
私って人間としてレベル小さすぎ！と思って。
でも子どもはちゃんと親を選んできてるから、
「かわいそう」ということは、ないよ！
ブログを読めば、ちゃこちゃんが愛情をものすごく伝えたいことはわかるもの。
私達は母としてはまだまだ新米なので、試行錯誤しながら、
少しづつでも変わっていければ大丈夫。
「こういうふうにしたい」ということが明確になっていれば、なれるものだし、
子どもにも伝わると思うよ。
＞些細な事でも、子どもの事を誰かと共有して行かないと
↑そうだよね、周りの人、家族でも友達でも、幼稚園の先生でも、いろんな人を巻き込んで、育児しようよ〜。
私は子ども時代、真ん中っ子で、わりと家族が多かったこともあり、
かなり放置プレイ的に育てられました。
（やっぱり皆、姉には厳しかったし、妹には甘かった）
だから思いっきり叱られたり、甘えたりした記憶がないんだよね。
育児以前に、私は昔、他人に愛情表現をしたり、甘えたりすることが苦手だったのです。
いろいろ人間関係を経験してだいぶ改善？されたけど、
自分が育てられた環境は、大きくなってからの人との接し方に大きく影響するよね。
こういうのは専門的な話になってくるけど。
ちゃこちゃん自身が、子ども達にどういう人間になってほしいか、
子ども達自身がどういうタイプの人間なのかを考えて、
今だけでなく先を見て育児をしていけば、
ついつい怒ってしまうことは減らないかな？
と、理想論を書いて自分はまだまだですが…。
今度またお話しましょ。
「そんなに考えすぎなくて大丈夫だよ。
きっと子供は、元気に強く育つよ。
こんなに前向きな元気な母のもとにいるんだもん。」
ということ。
確かに「怒る」ってものすごく難しい。
自分が急いでる時などは、
どうしても大声出したりして
「あー、やっちゃったー
でも最近、その「あー、やっちゃったー」の後、
すぐに切り替え出来るようになったかな。
いつも出来るわけじゃないけど。
何か楽しいことに切り替えて
今のところ単純なKKは、
その切り替えについてきてくれるから、
私もホッとして
優しくできる(こともある)。
怒るときは怒る。
そして、笑う時は笑う。
「笑う＞怒る」に徐々に出来て行ったら
いいよなーと。
基本、母が笑っていたら、子供は怒られても
きっと母を信じてくれると、そう信じてます。
そして、自分が笑っているために
自分も自分らしく、健康であること
それをいつも第一優先にしてるかな。
(その分、旦那に対しての愛情が
ちょっとおろそかになってる気がするけど！)
＞「私の子、かわいそうなんだろうか、私の子に生まれて・・・」
実は私、そんな風に思ったことは無いの。
「そこそこいいパパとママの間に
生まれてきたと思うよ〜」なんて、
能天気に思ってる私…。
皆のコメントを読んで、
逆に「いいのか?私？」と
自分を振り返りました…。
でもね、そんなこと絶対ないよ。
ママが好きだから、ごねたり甘えたり
やりたい放題するんだよ。
愛情のもとじゃなきゃ、出来ないんだよ、
きっと。
そうじゃなきゃ、あんな満面の笑顔しないよ。
さきちゃんのあの笑顔は、
あなたの今までの苦労の結晶だと思います。
こんなコメントでごめん。
でも、こんなお気楽な人もいるんだーと
ちょっと肩の力が抜けたらいいなと。
異論反論、お待ちしてまーす。
確かに怒ったりするけどなるべく後々まで引きずらないようにするようにしてるかな。。。
でもやっぱり嫌みは言ってるかも…私もこれは直さないとなぁって思ってたところです。
たった今なぜか急に俊輔が泣いて起きて、下２人も巻き込んで泣かれそうだったから超厳しく言ってきてしまった…。
口に出しては言わないけど「何で一番お兄ちゃんなのにあなたが泣くの？！」って思いでついつい。。。
確かに一番上にはどうしてもきつく当たっちゃう。
それは長男の宿命ってことで仕方ないことなのかなーって諦めちゃってたり（笑）
その後のフォローが大切だよね☆
このブログを読んだ後だったから気が短い私もさっきは比較的すぐに気持ちが切りかえられて優しい？言葉をかけて寝かすことができました。
ちゃこちゃんありがとう♪
わかるんだ〜。
子育てをすると、両親との関係がものすごくクリアになるもんね。
自分が受けた辛かった経験を
自分のこどもにさせないようにするのは
それはそれは苦しい試練みたいなもの。
自分を変えなくちゃいけないんだから。
相当悩むし苦しいよね。
自分がされたように、子どもの気持ちなんて後回し！
にしてしまえば簡単なところを、
それを悩んででも
優しくありたいと願うところに
ちゃこちゃんの持つ深い愛情と
前向きさを感じるよ。
うつむいて自信がないって思うのは
前を向いている証拠！！！！！！
だからそんな自分をまずはたっぶり褒めてあげてください。
ほんとうによく頑張っているよ、と声に出してね。
怒りを最小限にした育児をしたいよね。
でもね、怒りの感情は抑えようとすると、余計膨らむんだって。
怒りの原因は？
イラっとするのはどんなとき？
具体的に思い出してね。
その怒りはどうして起こるのだと思う？？？
怒りには、隠された目的っていうのがあるんだって。
その本当の気持ちに気がつくと、
怒りの気持ちはすーっと消えて行くことがあるんだって。
おこっちゃう私がだめなんじゃないよ〜ちゃこちゃん！
おこれてきちゃうことを知らず知らずがまんしてしまったから、顔にでちゃうだけのことだよ！
母だから、お手本でいなくちゃ、しつけなくちゃという想い。
でもしんどいときもあるという本当の想い。
どちらも大事にして行こう！！！！
母だからちゃんとしなくちゃの大人の部分は
１０００パーセント頑張れているので、
やっぱり、しんどいんだー、私だって
甘えたいーという 自分の中の子どもの
部分を、満たしてあげよう！
わたしは、こうしてほしいのにーーーーー
思いとおりにならないとイラッとしちゃうんだよー
いつまで続くのか不安だしーーーーー
私、ママだけど、やなものはヤダー
ヤダヤダヤダーーーー
ほんとはもっといいママでいたいのにー
怒りたくたくなんかないのにー
うまく伝えられずに苦しいよーーー
と思いきりダダをこねちゃってみてね。
顔に出すのを我慢せずに、ため息ついてたっていいんだよ！！！
それも子どもの前でやったっていい。
むしろ子どもの前で泣いちゃった方がいいくらい。
子どもはこどもだけど、一人の人として母に身を委ねられるのは嬉しいものみたいです。
立場が逆転することもあったっていいと、
私は経験上思ったことがありました。
実際、泣いてしまったら、
ちびかなはそのときなぜか優しく包んでくれて、
そのあと、私はすっきりして、
ものすごく救われた気持ちになったよ。
心配かけてごめん。もう大丈夫、みたいに
元気になった顔を見せたら、こんどはちびかなが泣いたんだけどね。不思議でした。
頑張りやのちゃこちゃんだから、
慰めてもらってもいいと思ってしまいます。
いっぱい泣いて、だだこねながら、一緒に
頑張って行こう！！！！
自分の感情もあるからね・・・。
私もこの間、ゆうたに「ごめんね」って突然誤られてビックリしたよ。
その日はいつもの時間にお昼寝できなくて、
家に帰ってきて私が夕飯作ってる間に一人でソファーで寝ちゃってたんだ。
ご飯ができて少ししてユウタが起きてきてご飯を食べさせたんだけど、寝起きすぎて中々食べ始めずに抱っこをせがまれたの。
私は、寝起きで胃腸も動いてないししょうがないなっと思ってユウタを抱っこしてたら、１０分〜２０分経ってからかな・・いきなりユウタが私の顔を覗き込んで「ごめんね」って言ってご飯を食べだしたの。
私は怒ってもいなかったし、何で謝ったんだ？？と思ったけど、ユウタなりに何かを感じとっていたんだな〜っと思ってなんか胸がいっぱいになっちゃったの。
子供の感じ取る力って本当にすごいと思った。
確かに育った環境や親に育てられた様に育てちゃうっていうのもあると思うな。
そうしたくなくてもね。。
でも、ちゃこちゃんが怒ると怖いっていうのが普段からは想像つかないんだけど。。
うっとうしいコメントになっちゃってごめんね。
愛情あふれる伝えかたの部分がスコーンと抜けていましたが、
わたし、まさしくそれを今お勉強中です！
心理学を学んでいるのですが、
目からウロコ落ちまくって
笑うしかない、みたいな。
上下関係ではなく、対等な横の関係でうまくいっちゃう
親子関係、
やってみるかーって感じで、実践しはじめてます。
なかなか面白くて
気が楽になることもあるよ。
興味あったら本とかも紹介するから言ってね♪
みんなの読んでいて、こうやって、子育てしながら人はまた思い悩んで、自分の過去と向き合って、成長してくんだな〜。
やっぱり育児は育自なんだなぁと感じました。
こうやってブログを通してでもみんなで悩みを共有して、つながって、みんなで子育てしていけるって、いいことだよね。
昨日さきちゃん見て、ママ大好きなのとっても伝わってきました★
今まで自分ひとりだけ見ていてくれたママがそうじゃなくなっちゃうのって、やっぱり受け入れるまで時間がかかったり、試行錯誤したりするだろうし、ママも１人でも大変な子育てが２人に増えストレスや不安も募るだろうし…
歩み寄るまで今が一番大変な時期なのかなぁ。
ママがニコニコだとこどももニコニコ、
これは間違えないよね。
なかなか難しいことだけど。
怒りのコントロール、前回はスケジュール無理だったけど、私も受けたいですっ！
あと、さなえちゃん、私も本よみた〜い★
今度教えて〜（って、こんなところで失礼っ）
さきちゃんと一緒。
私もどちらかというと、長女だし厳しく育てられた人だから、
そんな風に育てたくないなぁ〜って始めは思ってたの。
ちゃんと、子供の話を聞いてあげて･･･。
とかなんとか思ってた。
でも最近はちょっと考えが変わって、厳しかったしよく怒られたりして育てられたけど、今私はグレてないし?!笑、そこそこマットウな人生歩いてるって思ってる。
だから、愛のある怒り方はアリだと思う。
親の厳しさもいっぱい怒ってくれた事も、感謝すべき事だったなって思うよ。
ほら。古き良き日本は、近所のおじちゃんに怒られたりしてたでしょ。
あーゆー愛のある感じは、それはそれで貴重だとも思う。
ただ、感情的になってその気持ちを子供にぶつけてしまうのだけは、違うかなぁ〜って思うし、
自分がそうしてしまったなぁって反省した時は、素直に「ごめんね。」って謝る事にしてるよ。
そしたら、お嬢は「いっぱい怒らせちゃってごめんねぇ〜。」って言うようになったよ。
いいのか悪いのかわかんないけど。
あと親子なんだから、素直な感情をぶつけ合えばいいと思う。
立派な親になろうと頑張り過ぎないでもいいと思う。
以上、私の育児論でした。
人それぞれスタイルは違うだろうから、何がいいって事でもないと思うけど、自分が理想とするスタイルに無理なく近づけたらいいよね。
そういえば、前に比べると怒る回数も減ってきた気がする。
違う意味でしかる事は増えたかもだけど。
2才ってそういう時期なのかもしれないね。
でも、子育てに対して真剣に考えて取り組んでるちゃこちゃんに、愛をいっぱい感じたよー。
きっとさきちゃんも感じてるはず。
こうして真剣に一緒になって考えてくれる仲間もいるんだし、みんなで一緒に子育てできて、ちゃこちゃんシアワセじゃない〜
何だか心配かけてしまったみたいで、恐縮です。
かたじけないです。
当の私は、子どもと一緒に20時から寝てしまっていました。
このブログ記事を書いた時は真剣に書いていて、決して泣きながらではないんだけど
（この数ヶ月思い悩んでいた事を書いてみた。）
みんなからのコメントを見たら、じんわり涙が出てきて、
じんわりどころかもう泣きながら読んでしまいました。
これまで涙出すきっかけなかったかな？
数年後に読み返したら、すごく良い思い出になっている事と思います。
赤裸々に書いてしまったけど、書いて良かったです。
みなさんコメント＆メールありがとう。
それぞれにまたお返ししますね。
生真面目な私に付き合ってくれて、本当にありがとう。
なんてコメントしようか昨日はずっと考えていて出遅れました。
チャコは完璧を求め過ぎちゃっていないかな。
人を育てるって、「失敗したから戻ろう」って思っても無理なことだし、出来れば最善の方法をって思ってしまうのもわかるけれど
さきちゃんだって碧ちゃんだってこれからたくさんの事にぶつかって大人になっていく。
人生長いんだし、親の育て方だけで子供の人生や人格なんか決まらないよ。
学校や仕事、社会でいろんな事を経験して自分の価値観を形成していくと思うんだ。
だから、親の与える影響も確かに大きいけれど、
将来的に見れば、今チャコが考えているほど大きな影響を与えないかもしれないよ。
そして、大きくなって自分で子育てするようになったら、チャコと同じように考えて
チャコの気持ちがわかるかもしれない。
そんなに完璧を求めずに、子育てに関しても思った通りに出来ない自分を認めてあげても良いと思うよ。
子育てって自分の親たちだって同じように悩みながら経験してきた事だと思う。
チャコのご両親だってそんなに厳しくしたかったのではないかもしれない。チャコがそんな風に考えていたなんて思わなかったかもしれない。
親心をわかるための、親の気持ちを体感するための試練なのかもしれないね。
耳年増な私が今思っている事なんだけど、どんな育て方をしてもその子の個性が上回るみたい。
チャコが自分の育てられ方に少し納得がいかなくて、自分はそうしたくないって思ったとしても、さきちゃんがそう考えるかはわからないんじゃないかな。
そのときその時をチャコみたいに真剣に考えてその時のベストを尽くそうとしていれば、自然と良い方向に向かっていくと思うよ。
小さな間違いはあってもね。
うまく書けないけれど、伝わってるかな？
あったsanaeです。
自分では思いつかなかった考えで、感動してしまったので
コメンテーターの分際ながら、書き込ませていただきました。
すみません。
みんなと一緒に育児（育自？）できるってすばらしいですね。
この日記を書いて、そんな気持ちにさせてくれたちゃこちゃんにありがとうです。
元気に優しい子に育っているって。
さきは、夫婦で話していて（親のひいき目だが）、心優しい子だと思っているのに、
怒った後でそんなに怒る事だった？？と思う事も多いんだけど、何だか怒ってしまうの。
「お母さんはいつも怒ってる」ドキですな。
NAHOちゃんは、私とは全然違って穏やかなかわいらしいお母さんなのに、それでも言われるんだ。
安心…
赤ちゃん生まれて、今が一番大変な時期だと言われたら、なんかそんな気がしてきた。
そして気が楽になってきた。
ありがとう。
やっぱり魔の2歳児の時期なんだよね。
そして、家族ぐるみで仲良くしてくれていて、小さい頃からさきを見ているあなただから、
想像して泣きそうになってくれたのかな。
お仕事中に泣かせてごめん！
今後は笑わせるようにするわ・・・って私は芸人だから簡単ね。
うちも結婚するまで怖かったんだけど
（むしろ大人になってからの方が怖い&嫌味増えたんとちゃう？ってぐらい・・・）
でも子育ての大先輩のkimmy母＆太平山母は、きっと2歳児にはもっと優しく接したかもね。
「まだ言葉が分かったばかり」これを思い浮かべて子育てするわ。
Tくんの打った所は大丈夫だったかな？
EMIちゃんも育てられ方トラウマなんだ・・・
なるよねーーーー。親の影響はでかい。
だからこそ、自分は気をつけたい…がうまくいかない・・・
スター・ペアレンティングの講座、興味あるある！調べてみる！
それと、mixiのプロフィールにEMIちゃんが書いていた、エリザベス・クレアリーさんも、
すっごく気になっていました。
私のおススメは、内田美智子さんだよ。
私が悩んでいる叱り方とかではないのだけど、もっと大きないのちや母と子の事を考えさせられるので、原点に戻れます。
講演会、泣けて泣けて、涙が止まらないほどでした。（ブログに書こうと思いながら、下書きで終わっているから今度書くわね。）
今後の子育てを思って感動したのか、自分の生い立ちを思い出して泣けたのか、どちらもあると思ったけど。
本も泣けます。↓
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EMIちゃんは、とても愛情深くTくんを育てているように見えるよ。
私もごきそでの入院生活を思い出して、愛情深く育てるわ！
でもきっちりしているから、もし私と一緒のポイントで怒る所があれば想像できるかも。
両親に怒られた事を責めている？
いやー、まさに、図星です。。。
当ててくれてありがとう。
友人が送ってくれた本（このブログを読んで心配してくれて）に
「親が愛情をくれなかったから、自分の子供に愛情を与えられないとか、親のせいにするのはいけない」と書いてあって
ドッキドキしました。
両親がしてくれた事をありがたく思い出す事って、
嫌だった事を思い出すより少ないわ、確かに。
基本的に、私って人を許す心が足りないみたい。
「生まれてきてくれてありがとう」は、毎日夜布団の中で（一番嬉しい時間？）は感じて
愛情を本人に伝えてはいるんだけどね。
さきには、人に愛を与えるような人になってほしいと、名前に込めたのもあるし
「鏡の法則」のように、さきから愛されるために、
私ももっと親を愛し、さき本人にも分かるように愛を伝えないとね。
てのが、この生意気盛りにはなかなか難しいんだろうなーーーー
maricoママを女の子のママ先輩として、頼りにしてます・・・
そうかもね。
今の感情だけで突っ走らないよう気をつけるわ。
sayuriちゃんも甘えるのとか苦手なんだね。
実は私は、親には全然甘えられず（今でも）
でも、兄弟にすごい甘えて守られて育った気がしているんだ。
だから、親にできない分野を兄弟が補ってくれたらというのもあって、子供をたくさん産みたい（何人産むつもりなんだか・・？）
sayuriちゃんも、姉妹にいっぱい助けられているんだろうなー。羨ましいな。
話は戻るけど、なんかさ、どんなにひどい母親でも、子どもは母親が大好きって言うのを昔聞いて、
その言葉が心に残ってるんだ。
さきは、いつでもママ大好きと言ってくれているけど、どんなにひどい私でもそうなるんだろうからと
さきが気の毒になってきてさ。
でも、ブログを読めば愛情を伝えたい事が分かると言ってくれてありがとう。
自分自身が怒りのストップがきかなくて、今の気持ちを整理しておこうとブログに書いたし
いつかまた読み返すわ。
「またまたちゃこが考えすぎちゃってるよー」と思ってるだろうなと思った、という意味。
いつでも100%の暑苦しい！
のが私なんですね…
いろいろ悩むし、子育て大変だと感じる時もあるんだけど、
自分で我が子をじっくり見つめて育てたいから
仕事をせず専業主婦の道を選んでるんだよね。
だから、今のこの時期も大切にしていくわ。
急いでいる時大声は、私もやっちゃう。
その後、楽しい事に切り替えると、さきもすぐ嬉しそうな（というかほっとした）顔をする。
いつまでも引きずっているのは、私の方だったか…
後からでも笑顔出しておかないとだね。
「きっと子供は、元気に強く育つよ。
こんなに前向きな元気な母のもとにいるんだもん。」
「あんな満面の笑顔しないよ。
さきちゃんのあの笑顔は、
あなたの今までの苦労の結晶だと思います。」
嬉しくて泣けた。ありがとう。
やっぱり兄弟増えると、てんてこまい？で、つい物の分かる上の子を叱っちゃうのはみんな一緒なのかな。
一人っ子だったら、とても小さい子供なのに、一番上となると、大きい子に感じちゃうから、’やれるはず’っていう期待も大きくなっちゃうような気がする。。。
ともさんは、これまであまり困難を感じず、二人目で…とこの間教えてくれたけど
ともさんが感じないというより、穏やかに楽しく育児していたから俊くんがそういう子になったんだろうなーと思う。
さきは、気の強いイライラママのもとだから、早速気も強い子になってるし。
ともさんが子だくさんなのが分かる気がしたわ。
私も「目指せ子だくさん」だから、もっと穏やかにゆったり行かないとねー。
（本当は、私がゆったりしていないから、碧にはそういう子になってほしくて、碧って名前にしたのよ。）
私（とさき）への愛を感じたわよ。
いつも会うたび、面倒見良くて、愛を感じてるけどさ！
「うつむいて自信がないのは前を向いている証拠」
なの？？
なるほど。
怒りの理由ね、「怒りのコントロール」の講座でも同じような事を教えてくれた。
大体、子供への怒りの理由は分かっていて
でも、そんな事で怒る自分が許せないし情けなくて、
そう思っていると、更にイライラして。
悪循環でした。
ちびかなちゃんがママよしよしっていう感じの事をしてくれたのは、前日記に書いていたことかな。
子供って本当にすごいね。
母親には特に。気持ちが通じているんだろうな。
さきは、確かに妊娠中から私にとって頼れる存在だったんだ。
母も、「さきは包容力のあるお顔してるから、助けてくれそうね」
って産まれた時から言ってた。
そうか、私もさきにもう少し甘えてみるわ。
心理学の勉強、やってるんだね！
私は、昔（学生時代）興味あったんだけど、メンタル弱いから、自信なくてやめたんだ。
メンタル弱い人が心理学を学ぶと、ぶれまくって…という話を聞いたからなんだけど
sanaeちゃんはどう？
楽しんで実践しているという事は、大丈夫なんだね。
私は大丈夫かなー？？
自信がないや…
本でも何でも、誰かの文章って、自分がぶれている時に読むと、自分の気持ちがどうだったかってわからなくならない？？
左右されすぎなのかしら。。。
だから、わからなくならないように、気持ちを書きとどめておいているっていう、あやふやな私です。
sanaeちゃんの最後のコメント、の内容のコメントの主（ちさき）は、
高校時代の同級生なんだ。
実は卒業以来会っていないのだけど、
高校時代のあほで一生懸命で、純粋だった時の私を知っていて
その後、お互い人生を重ねて、お互いの今の状況を想像しながらblog上でやり取りしている。
そんな、ずっと会っていない彼女の言葉、
いつも会っている名古屋のママ友とは違う視点のはずなのに
みんな言いたい事は似ている気がするね。
本当にありがたいです。
sanaeちゃんにとっても、この記事とコメントが今後何かのきっかけで思い出されて良い風に役立ったら、すごいなーと思います！
いやー、スケール大きいね。太平山blog。
さすがは日本酒の名前ですな！！（いい気になりすぎ）
’人それぞれ’っていう事情を大らかに受け止めているもんね。
その姿勢は、子育てでも一緒なんだね。
まさに、「ママが穏やかだと子も穏やか」の状況だよね。
素晴らしい！！
私には、真似できそうもないけど、努力してみる。
子供は感じ取る力、本当に天才に近いもんね。
自分でも今でもいろんな事覚えているから、本当に大事にしなきゃと思う。
私、怒るとめちゃくちゃ怖い（みたい）だし、嫌味とかきつい言葉言って、最悪な女だよ。
家族バラバラにならないよう気をつけます…
皆さんに、本当に悩み相談室みたいに真剣に書いてもらえて、幸せです！
それだけで、だいぶ頑張れます！
サンゴのメンバーの共通点って、みんな困難な事を愚痴ったりしない所だと思ってるんだ。
他のママ友グループだと、いつも姑さんの悪口言っている人や、育児の困難を、後ろ向きに発言している人だっているのにね。
サンゴは、話すにして、みんな明るく話しているよね。
まあ、スタジオ施設のおばちゃんが
「ここは通路ですので」
「時間厳守！」
とか、だらだら話す機会を与えてくれないからってのも大きいけど（笑）
みんな、ママ友作りじゃなくて、違う理由で集まってきているんだけど
愛情深くそれぞれと、その子供達を見つめてくれていて、面倒見てくれるよね。
そこが、私には本当にありがたくて（名古屋に友達ほとんどいないし）
かけがえのないママ友になっているんだー。
イライラガミガミママと一対一にならずにすんで、
さきとみどりにとっても、良い環境だと思います。
リコちゃんも、真剣に読んでコメントくれたり、本当にありがとうねー。
今後もさきとみどりと、私の面倒をよろしくお願いします…
私もお返しするようにします…
親からの教育は、恨む点もありつつ、有難いと思う点もありつつ。。。
そしてそういう風に思わせるのも、親の行動のたまもの、なんだよね。
作品に近いよね。子供は。
CARRieさんが、ご両親に感謝しているのは、本当にまぎれもなくご両親が素晴らしいんだと思う。
私も、冷静になれば（明るく考えられる時は）
両親に感謝していることいっぱいある。
でも傷ついた思い出は残っていて、「もっと言い方あったんじゃないかなー」と疑問に思っているの。
無用に傷ついたと思っている部分ね。
そこが、CARRieさんも言っている、
’感情的にぶつける’ところかもね。
愛のある怒り方は、もちろん重要だと思うし、怖い人がいないといけないと思うし。
なんか私の頭の中を整理してくれて、ありがとう。
2歳がそういう時期なのかもね、と言われたら、ほっとする。
今を乗り越えたら、もっと穏やかになると信じて、、、
私は、基本暑苦しい性格だし、家族愛にはすごく敏感だから、
さきへの愛情も、深いんだと思う。
でも立派な親になろうと頑張りすぎずにやってみるわ。
みんなの子供が大きくなった頃、またみんなでこのコメント達を見て語りたいわね〜（遠い目）
この歳になっても、まだ伝えあえていない事いっぱいある。
出産を通して、実は母といろいろぶつかって手紙を書いたりしたんだ。
親と子でも、言わないとわからない事ってあるのね。
いまさら言ってもしょうがないか持って思ったけど、まだ人生残っているし。。。
本当に人間関係は難しいね。
ちさきの言いたい事、伝わってるよ。
その時その時真剣に考えてベストを尽くす
→
良い方向に向かう。
思えば人生全てそうだよね。
真剣に考えて判断下さないと、後から後悔することになった時、自分に納得いかないもんね。
転職活動とか、人生の節目全てに通じる気がするわ。
さすが鹿山会、自己責任できてますね。
いろいろ真剣に言葉考えてくれてありがとう。
優しいメールも。