雨ニモめげズ・・・

メルトモ？

2006-09-20 | ⑨同居解消後

その頃の私達はとても楽しそうな夫婦に見えたと思います。

夫婦でアウトドアにはまっていまして、夏の期間は毎週のように
将を連れてキャンプに行っていました。
お金はかなりかかったし、運転してテントをたて炭をおこしたら
寝てしまうような夫でしたが、それはそれなりに最初は楽しかった。
でも秋になり冬になり、キャンプも出来なくなりそんな時にやって来たPCでした。

なぜこの男性とメールするようになったか・・・。
本当にたくさんのメールが来たんです。
男性からも女性からも。。。

今なら分かります。
この男性の文面が少し寂しそうに感じたから。
そう、軽い気持ちで始めた事ですが自分も寂しかったんですよね・・・。

まるでキーボードを使いこなせなかった私ですが
色んな事を書きました。
一つのメール、短い文面にも一時間以上かかりましたが。(＞▽＜;;

ときめきました。
顔の見えないこの男性が私を必要としてくれると感じたから。

顔の見える夫の財布の中にはテレクラの会員書。
見覚えのない名前の相手で、その時によってその名前がコロコロ変わる振込書。
小額ですが何度もお金を振り込んでいる。
目の前に居る夫が訳の判らない行動をしているのは薄々分かっていました。
地元に戻って来てから収入もグッと減ったので、今までのような金額の
お小遣いはあげていなかったのに、どこにそんなお金が？と思いました。

でも見ない振りした。

将は幼稚園に通いだして、そのママ友や公園で出来たママ友達と
毎日のように誘ったり誘われたりしながらお茶しながら、
その男性にメールを書きながら私の日常は瞬く間に過ぎていきました。

でもいくら見ない振りしていた事もやがては明らかになる・・・・。
隠し事って、何でも一瞬しか隠せられないようになっているもんなんですよね。

お金の出所が明らかになる日がやってきました。

----------------------------------------------------------------
仕事や色々な雑事が重なり忙しくなってしまって
更新に時間がかかっています～(◎-◎)
そんな中でも覗いて下さっている方、とっても感謝です♪
少し時間がかかりますが、更新ガンバリマスo(*^▽^*)o~♪
----------------------------------------------------------------

ランキングに参加してます♪
クリックで応援して頂けると嬉しいです＼(o⌒∇⌒o)/ →

コメント (13) | トラックバック (0) |

家族３人

2006-09-15 | ⑨同居解消後

幸せが戻ってきたような気がした。
好きな時に好きなだけ出掛けられる。
（結局はそんなに出掛けないんだけど＾＾；）
好きなように家事をして、好きなように時間を使って生活できる。
誰も私を操縦しない生活・・・。
当たり前だけど、当たり前の生活を取り戻した。

実は同居中は将が夜泣して毎日夜中起こされていましたが、
引っ越してからちゃんと夜も寝るようになりました。
同居した時になった私の味覚障害（全く味、匂いがしない）のも
良くなってきました。
体は随分楽になった。
全部精神的なものだったんですね～。
怖い怖い・・・。

が・・・
同居解消して２ヶ月ほどだったある日。
自分の体に異変を感じました。

手が震える。
動悸が激しい。

私は不安に陥りました。
何日も様子を見ても治らない。
病院に行った方がいいのは分かっていても
これは絶対おかしい。
絶対何かの病気だ。と思うと怖くてすぐには病院に行けなかった。

結局１ヶ月ほど様子を見ても治らなかったので
恐る恐る病院へ。
結果、甲状腺の病気にかかっていたのです。
色々質問された中に「ストレスを感じる出来事はありませんでしたか？」
というのがありました。
「ぅーん・・・。夫の親と同居していた事はかなりのストレスでしたが。。」
「ぁぁ・・・。そーいうのも発端ですね～。」
そう言われて、すごくショックだった。
自分の体を犠牲にしてまで頑張る必要はなかったのに・・・。と・・・。

私の病気は「バセドー氏病」これは甲状腺の病気の中でも
比較的軽い物だと私は思っている。
だけど、その後薬の副作用で体がつったり、体にかゆみが出たりで
投薬を減らしたりしたので、治療はなかなか思ったように進まなかった。
結果現在も持病のように１０年近く薬は飲み続けています。

夫がしでかした事ならば、怒って・怒鳴って・泣いて怒りをぶつける事が出来た。
でも夫家との同居は自分の力以上の物を求められても、不満があっても
直接義両親にぶつけられる訳も無く・・・。
また夫への事もたくさん我慢してきた中、義両親に操縦されるのは
不本意だという気持ちもあったと思います。
結婚してからの全てが重なって病気になったとも言えるでしょうが
いくら楽観主義の私でも不満をぶつけられない状態は不向きだったと
遅すぎだけど後から気づいた。

家族３人で住めるようになってお互いのストレスは激減しました。
でも夫の基本が変わった訳ではなく、一部が軽減されただけですが。。
その時はまず気持ちが楽になったので、とても浮かれていました。
相変わらずほとんどセックスレスなのは変わりなしでしたが、
会話は増えましたよ～。

そんな時、夫が何の相談も無くノートパソコンを購入してきました。
その当時パソコンの出始めだったので、金額は４０万ほど！
（たいした性能ではなかったんですよ～(-ω-)
これには怒り爆発！！
でも旦那の性格はやってしまったもの仕方ない。
これがメインです。
ごめんね。と言う物のローンでの購入で返品も出来なく・・・。
いつでもやってしまった物勝ち。
喧嘩にはなったものの喜び勇んでセットしていました。
で、一生懸命触ってみろと誘われてやってみましたが
キーボードもちゃんと打てない私の感想は、ワープロで充分じゃない？
ってなもんでした。

そこでアドレスを作ったらいいと旦那が言うので、訳も分からず
旦那に進められるままに一つアドレスを作りました。
なぜか分からないけど、“ＡＯＬ”という所で。
その時友達を作ろうみたいなのがあって、今考えると出会い系？だったのかな？
軽い気持ちで登録しちゃったんです。
携帯は出始めで、パソコンも出始め。
旦那は機械物が大好きな人なのでPHSを持ち始め、私にも持たせました。
でもメール機能などはなかったし、メールする友達も居なかったので
キーボードを打つ練習になるんじゃない？と旦那に言われて。

あの時は出会い系とか全然分かっていなかった私達でしたが
それにしても旦那が進めるって・・・(￣ー￣;
自分に関心を向けられるのが嫌だったのでしょうか？
まぁ、真意は良く分かりませんが。

たくさんメールが来ましたが、その中の一人の男性と
メールするようになりました。

---------------------------------------------------------------
下の子が風邪を引いたり、上の子の学校の用事でバタバタしていました＾＾；
季節の変わり目、皆様も風邪にはお気をつけて下さいね～♪
---------------------------------------------------------------

ランキングに参加してます♪
クリックで応援して頂けると嬉しいです＼(o⌒∇⌒o)/ →

コメント (2) | トラックバック (0) |

遅まきながらブログを始めたきっかけ等を。。

2006-09-11 | 思いつくままに・・・

すっかり秋めいてきましたね♪
気分転換にスキンも変更してみました(*ノノ)
ここでちょっと一休みさせていただいて、
このブログを始めるきっかけになった事を話したいなと思います。

今までの結婚生活の事を書いてみたい。
漠然とですが、ずっとそう思っていました。
だからまずはブログを作りました。
けど書くに書けない。
下書きに書いては消す。
その繰り返し。
だからこのブログは題名だけで長い間、放置状態でした。

私は最初の≪ご挨拶≫に書いたように夫の事は宇宙人じゃないかと
結婚１４年たった今でも思っています。

なんとなく決めてしまったような結婚でしたが、嫌いな相手のはずがありません。
付き合っている頃の夫は、チラチラと今の片鱗を見せていても
有り余るくらい、優しかったしいつでも私のいいように・・・という
スタンスを崩しませんでした。
今考えるとそれは彼にとってはどうでも良かった事なんでしょう。

『どっちでもいいよ。』

これは今でも彼の口癖です。
結局は優柔不断なだけなのですが・・・。
でも私は彼と一緒にいるのが楽だった。
飾らない自分でいられた。
ありのままの自分でいられるって事が一番の決め手だったような気がします。

夫と付き合う前の恋愛も関係しているのだと思います。
その人の事は大好きで大好きで。。。
だから嫌われないように自分を飾って…大げさに言えば
自分を偽って付き合っていました。
それでも破局が来た。。。
だから、ありのままの私を受け入れてくれた夫を好きだと
思ったのかもしれません。

このトラブルまみれの結婚生活は私にとっては一種の精神的な暴力だと
感じながらも、毎日の事ではないですし１、２年に一度やってくる
トラブルを乗り越え、ある種の諦めを感じながら
確信には目を背けて生きてきました。
種類は違えど、結婚生活は人それぞれ色々あるものだと思っていたので・・・。

何も無い時は楽しく暮らしていけます。
暮らしていく中で私に多くを求めるような夫ではありません。
でも皆が悲しむような苦しむようなトラブルを起こしても
ゴメンと言ったらそれで済むと思ってる。
夫は両親に尻拭いをして貰う為に頭を下げて嫌な思いをしても
ほとぼり冷めた頃にまた似たような事をする。
つまりはまるで学習能力がない。

そういう時は話しても話が通じない。
私の話している事が夫の心に全く響いていない事がよく分かる。
これって何だろ？

病気か？

真面目に思いました。
ADD・ADHD ・境界性人格障害・反社会性人格障害・自己愛性人格障害･･･etc
ネットで色々調べてもどれも当てはまるようで当てはまらない。
何かの病気であったらよっぽど気が楽なのに。
そう思うほど何かにすがりたかった。
治らないものか治るものなのかハッキリ教えて欲しかった。

そうやって色々検索していくうちにどこかの掲示板で
「モラルハラスメント」という言葉を知りました。
初めて聞く言葉だったので、これって何だろう？
そう、ただの興味半分で検索。

そして『モラルハラスメント・ブログ』というブログに偶然立ち寄りました。

そこで「モラハラ男と、自己中おぼっちゃま男の違い」という記事を
読んだのです。

その時は旦那が『モラハラ男』なのか『自己中お坊ちゃま』なのかは
はっきりとしませんでした。
でも、ものすごく興味を引かれました。
ネットで調べた人格障害のどの記事よりも・・・。
その後『モラルハラスメント・ブログ』は陰ながらずっと読ませて頂いています♪
読ませて頂いた上で、夫は『自己中おぼっちゃま』だと思ったんです。

だけど違う所もある。
夫は思いやりの心や慈しみの心、優しさを持ち合わせていないのでは
ないかと言う事。。。
だからって、夫がモラハラ男か？と言われるとそれもうーん・・と唸ってしまう。
やっぱり分からない。。。

そして夫の奇行が何による物なのか、ハッキリしないとブログを
書けないと思っていたのだと思いました。

でもなんだかこの記事を読んで、夫はただのダメダメ男かもしれない。
でもそれでもいいじゃない。
今まで誰にも話せなかった、この結婚生活のトラブルをまず全部書いてみよう。
書く事で何かが判るかるかもしれない。
見てもらう事で何かが判るかもしれない。
そうしてやっと記事をＵＰする事が出来ました。

『モラルハラスメント・ブログ』のまっち～さんはその記事にこうも書いている。

＞いずれの男と結婚するにしても、共存するには妻側のよほどの忍耐力と、
＞自らの人生を投げ打って夫に捧げ、賭ける覚悟が必要とされると思う。
・・・と。

正直な所、私は夫にどこまでされたらここから逃げようと思うのか
自分で自分がわからないのだ。
かろうじて身体的、精神的な暴力を受けている訳ではないので、
そこが最後の砦なのか？
現在私はトラブルに慣れてしまい、立ち直りやすく打たれ強くなってしまって
どこまで我慢していいものか訳が分からなくなっています。

がむしゃらにそして渦に巻かれるように結婚生活を生きてきただけの私なので
自らの人生を投げ打って夫に捧げ、賭ける覚悟なんてさっぱり分からない代物。
だけど目を背けてはいけないと思いました。
全部書き終えたら少し前に進めるような気がしています。
離婚しかない！と思うか、このまま頑張って行こう！と思うか・・・。
それはその時までお預けですが・・・。

最初はあまりたくさんの方にブログを見られるのは恥ずかしいと思いました。
そんなこんなで始めた愚痴ブログのようなカミングアウトブログのような
ハッキリしないブログなので・・・。
でも、覗いてくれている方がいらっしゃると思うと今はとても嬉しいです。
つたない文章力しかないので、伝わっているでしょうか？
同じ様な思いでブログを書いている方はいらっしゃいますか？
最近はそんな事を思いながら書いています。

書いていくとかなり愚かだな自分・・・と思う事が多々あり
本当に恥ずかしく辛く落ち込んで、書けなくなる時もある私ですが
まずはなんとか現在まで書きたいな・・・と思っております。

長々と書いてしまいました。
まとまりの無い文を最後まで読んでいただき感謝です♪
ゆっくりゆっくり今まで考えられなかった事を考えながら書いていますので
もどかしいブログかもしれませんが、こんな私をこれからも見守って下さいね。

最後に…直接モラハラ関係ではないこのブログに上記の記事へのリンク引用を
　　　　　気持ちよく許可して下さった『モラルハラスメント・ブログ』の
　　　　　まっち～さん、本当にありがとうございました♪
　　　　　とても有名なブログだと思いますがパートナーがモラハラな方では
　　　　　なくても色々な気づきを与えてくれるブログだと思っております。
　　　　　是非一度ご覧になって下さいませ。＾＾

ランキングに参加してます♪
クリックで応援して頂けると嬉しいです＼(o⌒∇⌒o)/ →

　本編続きです♪⑨同居解消後≪家族３人≫ご覧下さい＾＾　　

コメント (2) | トラックバック (0) |

同居破局の巻（早ｯ

2006-09-07 | ⑧同居生活

旦那は長男なので同居当初は、もしこのままうまく行ったら
生活が起動に乗っても同居生活を続ける事になってもいいと思っていました。
今まで、旦那の帰りが遅く母子家庭のように生活していたので、
大人と話が出来るというのもとても嬉しく感じていたんです。

（しつこいようですが＾＾；）
お義母さんもお義父さんも基本的には良い方です。
私の性格にも問題はあると思います。
同居して気づいたのですが、いい格好している訳ではなく
「相手が幸せなら自分は多少我慢しても・・。」という自分が見えてきました。
多少の我慢が積み重なって結局は旦那に向けて爆発してしまうのです。
爆発する位なら我慢するな！と旦那には言われますが
これまたどうしようもないのです。
だから一概に義父母のせいではないと思いますが
一緒に暮らすとなかなかの曲者二人組み・・・。(;´д｀)

私が出来ない事で義母が不満な事があると旦那を使って私に言ってきます。
そんな時旦那が義母に言ってくれたらいいじゃないですか!!
chaaもがんばってるんだから、そこらへんは我慢してくれって。
もう少し大目に見てくれって。
でも素直な（？）旦那はそのまま私に伝えてきます。ε- (´ー`*)
しかもあたかも自分の意見のように!!

私が愚痴を言って旦那が話を聞いてくれている間はまだ良かったんです。
でも、そーなると旦那も義母の見方だ！
私はこの家族の中でたった一人他人だ。。。と孤立していきました。。。

同居してからセックスレスにもますます磨きがかかったのも原因でしょうか。
夫婦の間も壊れていきました。
喧嘩が絶えなくなりました。

それに加え、旦那はどちらかというと。。というか
かなり人の気持ちに疎いので、義父は色々頭に来る事も多かったようで・・・。

同居して１年半ほど経ったある日、とうとう２人が衝突してしまったのです！

その日も義父は飲んでいました。
私は二階で将を寝かしつけていると、
「このやろう！」やら「なんだと～」やらの叫び声と共に
ドッタンバッタン階下から物凄い大きな物音！！
驚いて下に行き覗いてみましたが、あまりの恐ろしさにコッソリ退散。(￣ー￣;
結局は義母が仲裁に入り喧嘩は収まったのですが。。
（原因はとってもくだらない事で忘れました＾＾；）

旦那はその喧嘩の後、今までは別居にいい顔しなかったのが
会社の社宅に入ろうか？と言ってくれる様になったのです！

私としてはラッキー♪とばかりに早々に引越し話を進めて行ったのでした。

小心者なので表向き穏便に・・・＾＾；
会社がどうしても近くに越して来て欲しいとの事だからと・・・。＾＾；

引越しの日は勝気な義母も薄っすら涙を浮かべていました。
なんだか良心が痛んで申し訳なさに涙したあの日。。。
だけど車が発車して、１年半住んだ家が遠くなるにつれて
家族だけの生活にワクワクしている私がいました。ヾ(ーー )ォィ

追記：その後、旦那の弟が結婚してそのまま義父母と一緒に住む事になりました。
　　　お嫁さんは全く気が付かないぉ方な上にお出かけ好きで
　　　家の事もあまりせず・・・＾＾；
　　　義父母は不満満載で私に愚痴りますが、あんなに好き勝手しても
　　　大丈夫なんだ・・。とある種尊敬の眼差しで眺めております。＾＾；
　　　私は絶対そんな事は出来ないので、長男の嫁として申し訳ありませんが
　　　出来たらこのままお任せでお願いしたいと思っていおります。＾＾；

---------------------------------------------------------
短い同居生活でしたが、長々とまた書いてしまいました＾＾；
ここまでで【⑧同居生活】終了です。
週末は仕事や子供の習い事が立て込んでいて、ＵＰは来週になるかもです。
まだまだ、なんてこったの結婚生活綴らせていただきますので、
少々お待ち下さい。（ぇ？誰も待ってない？(〃￣ω￣〃ゞ
---------------------------------------------------------

ランキングに参加してます♪
クリックで応援して頂けると嬉しいです＼(o⌒∇⌒o)/ →

続きは、思いつくままに…≪遅まきながらブログを始めたきっかけ等を。。≫を
ご覧になって頂けると嬉しいです♪

コメント (10) | トラックバック (0) |

“ありがとう”の無い生活

2006-09-06 | ⑧同居生活

一生懸命やっても、これで良しとされるとこが無く
何か心に一物残ったような言い方をされて
要求は留まることがなく、これをやれば次、次と高まるばかりで
こちらは出来ないけど、こっちが出来るんだから良し。とは絶対ならない。
私は完璧を望まれているように感じました。

それに“もしあれだったら”・・・と言って
決定権は全て私が握っているかのような話ぶりですが
決定事項は最初から決定されてる。。。とでも言うのでしょうか。

何をどうしていいのか分からない。。。
完璧を望まれる窮屈さ。
そんな感じで、段々と不満が溜まっていったのは言うまでもありませんでした。

でも、我慢したんです。

だって『お世話になっている身』だから。。。

暮らしていく内に気づいた事の一つで、旦那もそうだったのですが
この家族は全くと言っていいほど『ありがとう』という言葉を使いませんでした。

結婚当初、旦那も全く“ありがとう”と言わない人だったので
少しづつ『おかしいよ』『そんな時はありがとうだよ』と訴えていたので
今までの生活の中で旦那は自然に『ありがとう』と
言えるようになっていましたが・・・。

当たり前にあるはずの『ありがとう』がない。
そんな生活は不思議というか、私にはとても変な生活でした。

毎日曜日、義父と義母と一緒に買い物に行っていたのですが
帰ってきてまず私は二人にお茶を入れて、次に買ってきた物を冷蔵庫に入れる。
なんだかそんな流れが定着していました。
ある日の買い物後、私が冷蔵庫と格闘していると
お茶を飲みながら義母が言いました。

「お嫁さんって便利でいいわね～♪」

∑(Д｀|||ﾉ)ﾉｴｴｪ!!?　便利？　便利って!!!
ショックでした。
目が点でした。
それこそロボットじゃあるまいし。
ぁぁ・・・やはりよく言う事を聞くロボット程度のものだったんだと思い
悲しくなりました。
“助かるわ～”とか“いつもありがとう”って言ってくれたら
嬉しかったのに・・・・。

また義母は事あるごとに言っていました。
「家はお父さんが機嫌よかったらそれでいいから、chaaちゃんも
　ｿｺだけは気をつけてね。」と・・・。
（お義母さんが機嫌が悪くなっても
　私としたら辛い物があったのですが…(;´▽｀A``

義父は、言ったことをすぐやらないと不機嫌になります。
義父の事を先回りして考えて、やってあげると非常に喜びます。
単純と言ったら単純なんですが・・・(;´▽｀A``

自分の実家ではそんな家風？はありませんでしたので
それも変わってるな～と思っていましたが、人の気持ちを考えるのは
得意なほうでしたので、変に思いながらも従っていました。

でも、ただ不機嫌になるだけじゃないから困るんです。
不機嫌になってもその時は我慢してるんだと思います。
（顔色が変わっているので、私には充分恐怖ですが。）
溜め込むんですよね。
で、酒を飲んで虎と化すんです。
べろべろに酔わないと思っている事が言えないので
ある種、気が弱いと言うんでしょうけど。。。

酔って帰って来ると、グチグチ始まり、その内自分の言葉に酔って
虎になる義父。。。
「二階に行って大介呼んで来いーーーー( #` ￢´#) 」
ってな具合に・・・。(;´д｀)

最初の内はびっくりしました。
家の父は飲んでも騒いだりする人ではなかったので。
なだめに入ったりしていましたが、その内
義父が飲んで帰ってくる時は、さっさと二階に上がる。
そんな風にその場をしのいでいたのですが。。。

私は毎日のように旦那に愚痴を言うようになりました。

私だけじゃなく段々と家族皆が、同居について色々不満を
持っていたんだと思います。

不満が色々な所で爆発し始めました。。。

ランキングに参加してます♪
クリックで応援して頂けると嬉しいです＼(o⌒∇⌒o)/ →

　　続きは⑧同居生活≪同居破局の巻（早ｯ≫へ

コメント (2) | トラックバック (0) |

お知らせ

	ポケモンパーティーをゲットだぜ！
	ディズニーショップの店長になって下さい！
	無料で安心、写真も便利なgooブログ♪
	お料理写真をおいしく共有してみる？
	スタッフおすすめ！今日のステキ写真集