闘病２９日目

昨日の夜中３時ごろ、ぽよは突然熟睡している私に甘えてきました。激しく。元気だった頃と同じ感じで。

こっちが寝ていようが無視しようがお構いなしで顔にちょんちょんしたり、すりすりしたり。もの凄く嬉しくて可愛くて、夜中で眠いにもかかわらず一緒に遊んでしまいました。でも、様子を見ているとよだれがたれていたり、うずくまって呼吸が早くなっていたりしたので、薬を飲ませました。

今日は午前中は調子が良さそうだったのですが、夜はやはり急に呼吸が早くなり、ご飯も食べずに苦しそうにうずくまっています。

明日でぽよが発作を起こしてから３０日たつので、ぽよの闘病日記もひとまず休憩にしたいと思いますが、やっぱり心配です。。。ここのところ毎日夜に呼吸が早くなって苦しそうなので。

まあ、徐々にでも元気になってくれればそれでいいです。あそこまで酷い状態からここまで回復してくれたんですから。

闘病２８日目

風がすごいです。明日は台風らしいですが、お出かけの予定があります。大丈夫なのでしょうか。。。

今日はぽよは落ち着いています。

さっき、甘えてきたぽよを抱っこしてぎゅうっと抱きしめていたら、一月前に発作が起こった頃は、一ヵ月後にこんな風に甘えてくる可愛いぽよを抱きしめているなんて想像も出来なかった、と思わず涙が出てしまいました。暖かい体温と、甘える「ごろごろ」という振動と、にぎにぎする手をこんなに愛しいと思ったのは初めてです。

今日も薬を取りに行くために先生に電話をしたら、良い状態ですが、まだ完全に安心は出来ないので様子を見てください、とのこと。

やはり呼吸が速い事が多い、よだれが出る。発作の兆候があるという事は、いつあの酷い状態に戻ってもおかしくないという状態なのかもしれません。

でも、今日母と「あの時に安楽死を選ばなくて本当に良かったわね」としみじみ話しました。

ここまで回復するとは思っていなかったのですが、あの時は本当に「もう駄目だ」と思ってしまいました。あの発作の状態で。

今の先生は「あの酷い状態からここまで回復したのは奇跡に近いです」といっしゃっていますが、私も本当にそう思います。

この子の生命力にも感謝ですが、なによりも励ましてくださった方々に大感謝です。

まとめはまた、３０章のあさって書く事にしますが、まだまだ先どうなるかはわかりません。でも、ここまで頑張ってくれた事が本当に嬉しい。甘えてくるぽよを見るのが本当に嬉しいです。

これからもぽよもめりも大切にします。

闘病２７日目

今日は家に帰るとまたもやぽよちゃんの呼吸が異常に早くなっていました。ここのところ連続です。昨夜は薬を飲ませたにもかかわらず明け方まで早い呼吸が続きました。

今朝薬を飲ませたら夕方までは落ち着いていたらしいのですが、夜はまた、、、他にも少し気になる所があったので、獣医さんに電話しました。７時まで開業時間のはずなのですが、何故か留守電。用件と、「緊急ではありませんのでまた電話します」とメッセージを入れると、９時ごろに先生からお電話が。

「どうなさいました？？？」と。実は１８日までは夏休み期間で夕方の５時までの開業。今日はその後にご家族でお出かけをしていらしたらしいのです。外から留守電を聞くと「重症発作猫」の飼主からのメッセージが。しかも「緊急ではないので」が切れてたらしく、何事かと外出先から急遽戻って電話を下さったらしいのです。「申〜し訳ございません！！！！！！！！！！」と平謝りでした。。。発作が酷い時期は夜中にもお電話してますし、何度かお礼のお菓子とかはお持ちしたのですが、もうお詫びの仕様もございません。という感じ。お子様におもちゃでもお持ちしなくては。

そう思うと、獣医さん含め、お医者様って大変なお仕事だなあ、と改めて思いました。逆にこういう時の対応で患者から見ると「頼れる先生、頼れない先生」に別れるのかもしれません。

闘病２６日目

昨日はぽよの調子が悪かったです。呼吸が異様に早いのが５，６時間続きました。

合間合間に薬を飲ませながら様子を見ていたのですが、これも発作を薬で抑えている為の症状のようです。やはり苦しそうでかわいそうでした。私も気になって夜中まで様子を見ていたので今日は久しぶりの寝不足です。やっぱりまだまだ安心は仕切れない状態です。気を引き締めて看病しないと。またもやいろいろと調べて、「もしや腹膜炎の症状のひとつ、胸膜炎による呼吸障害？」等とかんぐってしまいました。。。先生に明日聞こう。。。

闘病２５日目

ぽよちゃんの様子がいまいち。呼吸が早く、よだれをたらしながら頭をうなだれてうろうろ。発作の前兆、もしくは軽い発作状態です。薬を飲ませても４時間たった今でも呼吸は早いまま。以前も夜中に同じ状態になり、その時は明け方に発作がありました。なので少し心配な状態です。

とにかく発作を抑える事が先決なので。。。一度起こすと起こしやすくなるそうなのです。今夜はちょっと良く様子を見ておかないと。

闘病２４日目

ぽよは今日は一日ぐったり寝ています。食欲もいまいち。昨日軽い発作状態だったので、疲れているのでしょうか。ここ数日やたら水を飲みます。またいろいろと調べてしまったのですが、昨日書いた慢性腎不全とか、尿毒症とか、膀胱炎とか、、、やっぱり素人には判断出来るわけがありません。今回「獣医になっておけばよかったああ！」と心から思ってしまいましたが、医療って大変なものだと少しだけわかりました。あと、興味深い。いろいろな検査結果で病気の原因を探っていく、そして治療法を見つける、という所は、非常に職業として興味深いです。まあ、噛まれたり引っかかれたりするのは怖いので獣医になんて絶対なれませんが。。。

ところで、私は猫について何も知りませんでした。という事がよーくわかりました。例えばひとつの毛穴から２０本以上もの毛が生えている、とか、５ｋｇの猫で板チョコ半分が致死量になってしまうとか（中毒を起こすそうです）、人間よりも３，４度高い温度を好む（冬が苦手くらいはしってますが）、とか。新入りは顔で受け入れるかどうか判断する、とか、哺乳類は顔も身体も左右対称の造形の方が遺伝子的に優れているので丈夫だったり、異性にもてたりする、とか。。。他にも猫の生態について、一通り知っているつもりではいたものの、「へー知らなかったあ」と思う事がたくさんありました。面白いです。とりあえずぷち猫博士目指してお勉強してます。

でも、その勉強には悪い影響も、、、実はここ数日怖い夢ばかり見るのです。ぽよちゃん絡みの。例えば目玉が飛び出してしまったり、脳を半分に切られてしまったり。。。恐ろしいです。原因は全て獣医さんのお話と私が読んで調べた猫関係の文献などです。

例えば「事故で目玉が飛び出してしまった場合の処置は、、、」とか、「猫の脳は半分を切り取ってしまっても時間をかけて再生する」とか、、、ぽよの為に！と思って勉強している事が私自身には悪影響のようです。毎晩ホラー映画を見ているようです。無料で。

まだまだ油断のならない状況ですが、やっぱりぽよちゃん大好きです。当たり前ですが。頑張って欲しいです。

闘病２３日目

今日は獣医さんのところに薬を取りに行ってきました。

朝からぽよの様子は昨日よりは良くないようで、呼吸が早いのと、やたら食べる、やたら鳴く。という症状がありました。目を開き、舌を出し、よだれがにじむという、発作の前兆、もしくは軽い発作のような症状もすこーしだけありました。

ただ、丸４日半発作が治まっているの時は事実。先生は「良かった良かった。嬉しいなあ」と喜んでいらっしゃいました。というのはやはり、３週間前に病院に連れて行ったときのぽよの様子を見て正直「困ったなあ、助からないだろうなあ」と、内心感じていたそうです。それが薬での治療のかいあってここまで希望が見えるようになったという事は、本当に奇跡的だと、今日もおっしゃってました。

ただ、安心せずに油断せずにこの調子で薬で発作をコントロールしていく事を続けましょう、と。今すぐに生命に危険が、という状況は越えられたのは確実ですので、まずは一安心です。

帰宅するとぽよの様子がまたおかしい。よだれをたらしながら座って頭をうなだれ、「くうーん。くうーん」と鳴いているのです。しかもやたらすりすりして甘えてくる。呼吸は異様に早い。３週間前の私たち家族だったら「どうしたのどうしたの？くるしいの？？？」とあわあわして先生に電話をするしかない！という状況でしたが、さすがに慣れてきたので「軽い発作だ」と判断し、発作止めを飲ませました。４時間たってもまだ軽い発作症状が治まらないので更に夜用の発作止めを今飲ませたところです。

こんな感じで、まだまだ時間はかかると思いますが、いろいろ調べたり獣医さんに聞いたりしたお陰で私たちに知識もつき、予想もつくようになりました。これからは同じ看病でも、余裕とゆとりを持って出来そうです。

この獣医さんは、とても親切丁寧で、非常に細かく詳しく説明してくださいます。飼主の不安を取り除く事も治療のひとつと考えていらっしゃるようです。事が事だったので、私は今まで２，３回夜中にお電話したりしました。（もちろん夜中でも何でも変化が起きたら電話ください、といってくださっていたので、です）。そんな時でも、いつでも最後には優しい声で「頑張ってください」と一言添えてくださるのです。良い先生だなあ、と思います。

しかも私は本やネットで調べて、疑問があると何でも聞いてしまうのです。ちょっとかじっただけの知識で。たちの悪い飼主だと思いますが、それについてもきちんと説明してくださいます。今日も、以前調べたところ慢性腎不全の末期症状とぽよの症状が少し似ていた為、「もしかして腎臓が悪かったなんて事は、、、」と伺ってみると「血液検査の結果がこうでああで、その心配はありません」と、きちんと説明してくださったり。いちいち納得できるのです。

もしかしたらぽよの病気について、実はほかの診断もあるかもしれません。でも、人間の医学と違って原因の追求が難しい部分もあるため、信頼できる先生についていくより他の道は無いだろう、と今は思っています。最終的に病理解剖をしたときに原因がわかる、というケースも多いそうですし。
まだまだ不安はありますが、大きな山は越える事が出来た。という実感があります。今後どう展開していくか、まだわからないので油断できませんが、、、今もちょっと苦しそうで可愛そうです。早く薬が効いて欲しい。

とりあえずは一ヶ月間は闘病日記を続けたいと思います。あと一週間。

闘病２２日目

今日でぽよが発作を起こしてから３週間です。昨日の朝から「うそ」と思うほど希望が見えてきました。３週間前の発作から少なくとも２週間は絶望的にしか見えなかったのに、、、

昨日の朝ほどではありませんが、今日も比較的状態は悪くはありませんでした。ずっと寝ている事に変わりは無いのですが、その寝方が苦しそうではない、という事です。もし明日の朝６時まで発作がなければ丸４日間発作がおさまった事になります。

獣医さんの希望通りになってきています。発作の間隔があき、徐々に回数も少なくなってくるという。前回病院に薬を取りにうかがった際には「まだ腹膜炎の可能性はありますので、、、」という事だったのですが、これはもしかしたらぽよは治癒する可能性のある「虚欠性発作、後天性発作」だったという希望が大きくなってきました。ただ、まだまだ油断は出来ません。

ここのところ毎日大量に吐くので、そちらも少し心配です。獣医さんは薬で胃が弱っている可能性があるから胃の粘膜を保護する薬を追加しましょう、とおっしゃるので、明日取りに行きます。これで収まればいいのですが。

でも、昨日から私も余裕が出てきました。

今までは身体も神経も疲れ果てていたので、些細な事が気になったり、神経質になったり、いらいらしたり、、、と、良くない精神状態でした。でも昨日からは全然気分が違います。前向きというか、明るい気分でいられるというか、、、

本当に３週間前からは想像も出来ませんでした。あの時は一ヶ月以内には、、、と思っていましたから。もしこれで本当にぽよが回復したら、神様にも獣医さんにも心配して応援してくださった周りの方々にも心から感謝です。

闘病２１日目

今日で２１日目です。今日はぽよは朝からとっても元気でした。少しびっくりするくらい。ものすごく嬉しいです。今日は気分が明るいです。

で、今回下記の３冊の本を注文しました。

もっともくわしいネコの病気百科―ネコの病気・ケガの知識と治療
矢沢サイエンスオフィス (編集)
★これは結構詳しいです。猫を飼っている家には一冊あると便利かも。

ねこのお医者さん 講談社プラスアルファ文庫
石田 卓夫 (著)
★私がお話を伺いに行った赤坂動物病院のI先生の著書です。これも面白いです。ためになる、という感じ。

Dr.野村の猫に関する100問100答
野村 潤一郎 (著)
★一押しです。面白いです。猫を飼っている方にはぜひ読んでいただきたいです。

★印のコメントはあくまでも私個人の意見です。

実は今朝、物凄く嫌な夢を見てしまったのです。正夢になると嫌なので日記に書きます。ぽよが急に狂ってしまう夢でした。これは多分以前ネットで調べた腹膜炎の神経症状が出た場合の最後が「狂い死にます」という説明がひとつあったので、それが頭に残っているからだと思いますが。

結構リアルな夢でした。突然ぽよが完全に狂ってしまったような歩き方と顔つきをして、奇声をずっと発しているのです。それがあまりにも酷い為、私は夢の中で獣医さんに電話をしようとします。その時の気持ちは「いますぐ注射で抑えてもらわないとどうしようもない。もしその場で安楽死と言われても仕方の無い状態だ。今まで薬で抑えていたけど、ついにこの日が来てしまった」という様なものでした。ところが獣医さんがなかなかつかまらない。母と「この際他の獣医さんに電話しましょう」といっているところで、何故か場所が変わり私も気を失って倒れてしまう。という様な夢でした。

そこで目が覚めると、私の真横にぽよの顔がありました。じっと私の顔を見ていました。最初はあれが現実で、ここにいるのはあの狂ったような発作の後のぽよなのか、あれは夢だったのか区別がつきませんでした。すぐに「夢で良かった。。。」と気付き、安心してぽよの頭をなでてまたすぐに寝ました。

明け方の４時ごろぽよが少しだけ吐いてしまったので後始末をしてまたすぐに寝ました。

そして恐らく５時ごろから６時半頃まで、私は朦朧としながらもぽよが元気だった頃のように私の頭や顔を手でちょんちょん突っついて、「起きて起きて」としているのが解りました。本当に半分寝ていたので「あれ、、、？まさか、、、」と思いましたが、徐々にぽよのいつものしつこさで「あ、ぽよが前みたいに起こしてくれてる」と気付きました。嘘みたいでした。顔を私の顔に近づけ、横で寝て、たまに手で私の顔や頭をちょんちょんと。多少ふらつきはありましたが、夢とのギャップでいまいち信じられませんでした。

起きてからも、ぽよは私の後をついて回ったり、部屋に人が入ってくるたびにぱおんぱおん鳴いたり、餌もたくさん食べました。昨日までは朝起きてもぐったりと寝ているだけだったのに。。。

びっくりしました。昨日の夜とのあまりの違いに。もう嬉しくなって母に報告し、母も「ほんとに元気だわ」と。でも「これで安心しきっちゃ駄目よ」とも。

会社に行っても、ぽよが今朝元気だったというだけで気分が全然違いました。なんだか楽しいですし、仕事もはかどるし、やる気も出るし、、、「ぽよが元気になるだけで私もこんなに元気になれるんだ」と自分でもびっくりでした。

でも、「安心しきっちゃ駄目」と自分に言い聞かせ帰宅すると、昼まではあの調子で元気だったのが、疲れたのか昼以降はずーっと寝ているとの事でした。様子を見ると、寝ている間に多少発作の前兆があり（よだれをたらす。耳、目、手、舌、頭が痙攣する。瞳孔が開く。など）「やっぱりそうそう簡単に一気に元気になるわけが無い」と自分を納得させました。

今も夜の薬を飲んで、寝ています。目をあけて寝るか、閉じて寝るか。もしくは舌を出して寝るか、出さずに寝るか。後は寝る体勢で大体の状態がわかるのですが、今は目をあけ、舌は出して寝てます。まだまだ発作の可能性はあるという事です。

でも、発作の間隔もあき、今朝の元気な様子を見たら、もう「回復」しか考えられません。私としては。

もしかしたら、猫には不思議な能力があるとも言いますし、ぽよは私が見てうなされた夢を知って、「そんな事にはならないよ」と、元気を出してくれたのでは、、、とも思いました。でもこれは飼主の都合のいい想像だとはわかってます。でもそう思い込んでもいいじゃない。とも思います。でも、本当にその可能性もあるかもしれません。。。となんとなく感じます。

土日はまたゆっくりぽよと過ごします。ゆっくり一緒にいられるのが本当に嬉しいです。本当にこのまま元気になってくれるのでは、、、という思いが強くなってきました。

闘病２０日目

ぽよはやんちゃ坊主っぽいお顔で、これも可愛いのですがめりは女の子らしい愛くるしいお顔です。本当に実物をお見せできないのが残念です。ただ、身体は今、でぶなのですが、、、私は所詮ただの親ばかなので、うちの子達が世界一可愛いと信じきっています。

ぽよの話をしたら、うちの会社のＵさんは「私も中学生のときに犬が病気になって、泣きながら犬小屋で一緒に寝ていたから気持ちわかるわ」と言ってくださいました。一緒に寝れる犬小屋って、、、

犬や猫を飼っている方、そうでない方も、一緒に心配して下さいます。感謝です。

ぽよは今日は比較的穏やかに過ごしています。夜ちょっと吐いた後に軽い発作の様な症状がありましたが、今はぺたーっと寝てます。

私はちなみに犬も好きです。今日メールを下さった憧れの超美人Ｈさんが「まめ芝」（でしたよね？）の男の子を２匹飼っていらっしゃるのです。彼女は子供同然とおっしゃって可愛がっていらっしゃいます。そのお姿を想像して、「犬も可愛いなあ」と思いました。

犬は飼ったことがなく、今は猫を飼っているので猫好きと思われがちですが、どちらかというとうちの子以外の動物だったら、猫より犬の方がいいかもしれません。爪を立てる猫とはあまり接した事が無いので、ちょっと苦手かも。あと、大きい犬も、少ーしだけ怖いかも。でもどっちも好きです。

友達の犬とかなら超大型犬でも全然平気です！前に写真を載せためちゃくちゃ大きいピレネー犬も、抱き合いながら全身泥だらけになりながら遊んでました。小型犬は通りすがりでも可愛いのがいると座り込んで遊んでしまいます。

うちのお向かいの若夫婦が数ヶ月前から子犬を飼いはじめたのです。母が「ぬいぐるみみたいで可愛いから見ていらっしゃい」と言うのですが、「ピンポーン。見せてくださーい」と言えるほどの仲でもないので「いつ会えるのかしら」とちょっとわくわくしていました。

ついに先日、私が帰宅するときに奥さんがわんちゃんの散歩に出るところに遭遇！私が「やっと会えたあ！」という顔で大口を開けていると、私の気持ちを察してくれたのか、真っ黒のプードルの子犬が尻尾をぶんぶん振りながら私めがけて突進してきてくれたのです。もう尻尾振り回し、飛びつきまくり、なめまわし、、、という感じで熱いひと時を過ごす事が出来ました。ほんとぬいぐるみみたいだった。。。

いつかは犬とも一緒に生活してみたいと思ってます。私はたまに無性に犬と遊びたくなるときがあります。

猫の犬もそれぞれの良さがあるよなあ。と思っていたら、以前書いた野村潤一郎さんという獣医さんの本で、共感できる文章がありました。

・・・まず言っておきますが、「犬は好きだけど猫は嫌い」「猫は好きだけど犬は嫌い」という人は、猫も犬も飼わない方がいいですね。・・・犬は好きだけど猫は嫌いって言う人は、ただの犬好きなんであって、動物好きとは言えません。ただの猫好きの人もそうです。うさぎでもハムスターでも、自分が飼っていない動物にも愛情を持てる人になって欲しい。・・・「命好き」になって欲しいと思います。よくテレビで「あなたは犬派？猫派？」なんてことで言い合いをするバカみたいな番組を見てると、僕にはただのサルの群れにしか見えません。別のグループ同志でいがみ合ってるぐらいにしか思えません。猫も犬も、最高級の家畜です。それを飼う人間も、おサルでなくて人間であって欲しいと思うのです・・・

前にも書いたように、この人は本当に「生き物好き」。生き物を尊いと思っているのだろうなあ、と感じます。多少毒舌ですが。私はペットショップにいるものは大抵好きです。爬虫類も好きです。でも「昆虫好き、虫好き」にだけはなれない。。。絶対に。。。

犬や猫を飼っている家庭はとても多いと思いますが、この先生のように「共存」と考えている人は少ないかもしれません。「自分の都合の良い愛玩動物」として飼っている人のほうが多いだろうなあ、と思います。人が世話をしないと生きていけない「家畜」だから、その生態も十分理解したうえで「一緒に生活する」という考えが必要だと、今回しみじみと実感してます。

では、これからぽよと一緒にゆっくり寝ます。今朝からまた熱っぽいです。（私が。）明日一日頑張れば休みなので、頑張ります。

闘病１９日目

朝６時にぽよの発作があり、今日一日の精神力を使い果たしてしまったのでぼーっとしてます。昨日は一日割と調子が良い感じでした。（といってもずーっと寝ているのですが。薬が効いているので。しかも舌を出して目を開けながらです。なのでたまーに超怖い顔になってます。）調子が良いというのは発作の兆候が無かったとか、他に変な様子がなかったという事です。

ところが、明け方に大発作。まあ二日半間隔が開いたので良い兆候だと思うのですが、怪我が心配になってきました。

以前テレビの後ろで暴れてしまって「コードもあるし危ないなあ」と思ってテレビの横を毛布でガードし、後ろにも入れないようにばらしたケージ（犬猫用の檻）を柵の様に固定したのです。今日の発作ではそのケージとテレビの間に（隙間はほとんど無い）首を突っ込み、痙攣しながらもがいていたのです。

発作中は本人意識無くしてますし、興奮状態でもの凄い力だそうで、決して触らないように獣医さんに言われています。こっちが大怪我する事があるそうなので。なので触れないし、でも首が挟まって窒息しちゃったらどうしよう！と思ってあわあわしていました。結局テレビを少し動かしたら後ろに入り込み、コードの辺りで暴れてしまいました。

いくら酷くても発作自体で死ぬことはないと言うのはわかりましたが、怪我が心配です。。。
また足も流血してたし。痛々しいです。

そして今朝ぽよは生まれて初めて「しゃー」をしたのです。猫の威嚇です。ぽよは本当に穏やかな性格で、産まれてから今まで一度も威嚇したことがないのです。爪を立てたこともありません。めりは小心者なので、ぽよとケンカする度に（というか、じゃれてるだけなのですが）しゃーしゃー言っています。しかも迫力ないです。でもぽよは例え熟睡中にマシュー君にしっぽを引っ張られようが、頭を叩かれようが（マシューは撫でてるつもり）一度も怒ったことはないのです。いつも「なあにい〜？」という感じでどちらかというとぼーっと反応するタイプ。

発作後に落ち着いて時間もたった頃、横になっていたのでちょっと体を拭こうとタオルをかけた
時に「しゃー」を。というか「がー」という感じでした。その怒った顔も又私としては珍しいので可愛かったのですが、脳神経が犯されると性格が変わるという症状もあります。凶暴になったらどうしたものか、、、と少し心配です。

昨日添付したてんかんの説明にも「激怒症候群」という、凶暴になって飼い主でも無生物でも攻撃しまくるという複雑部分発作の症状があるそうです。獣医さんはそのケースはまれなので、、、とは言っていましたし、万が一そうなっても可愛いぽよなので私が何とか出来るとは思っていますが、猫は凶暴になると平気で人に重傷を負わせることが出来る動物なので、そうならないように祈るしかありません。

そんなこんなで慣れてきたとはいえ、まだまだ心の動揺があります。日々。

以前お話を伺った猫の権威のI先生は、腹膜炎の治療（症状を抑える程度）にはインターフェロンと何とかという薬を使うとおっしゃっていました。ただ、ドライタイプにはほとんど効果はないと。以前ウェットタイプの猫にこの薬を投与して治療したことがあるとおっしゃっていたので、「どのくらい効きましたか？」と聞くと「２ヶ月しか持ちませんでした」と。

今の獣医さんが不安だとおっしゃるのは、後天性の発作だった場合は薬でもっと発作の回数が減るはずだが、まだまだぽよは回数が多いという事。ただ、腹膜炎、脳腫瘍にしては薬で抑えられている方だとも言います。もしかしたら２ヶ月くらいがひとつの目安になるのかもしれないなあ、と思います。

闘病１８日目

昨日の夜中はぽよの発作はありませんでした。私も２週間ぶりに夜ぐっすり寝ることが出来ました。かといってぽよの容態がとても良い訳ではなく、昨日は会社帰りに動物病院に薬を取りに行き、帰ると「ぽよがご飯を食べない」と姉が。

様子を聞くと６時頃から餌を全く食べずによだれを垂らしてうずくまり、たまにひくひく小刻みに震えていたそうです。軽い発作が起こって居るという事はわかるのですが、まるでアイフルのＣＭのチワワのように「くぅ〜ん。くぅ〜ん。」と、すごく小さな声で可愛らしくずっと鳴いているのでもう可愛そうで可愛そうで、、、という感じでした。

無理矢理薬を飲ませて様子を見ていたら寝てしまい、結局夜中に目が覚めたときは多少落ち着いていたので安心して寝ました。

相変わらず「しばらく薬で様子を見ましょう」の状態です。ネットで「犬猫のてんかん」について調べました。今までは腹膜炎しか調べていなかったので、もし運良く治癒するという「虚欠性の発作」だった場合、今後もけいれん発作と長いお付き合いになると思ったので「てんかん」で調べてみると、こんなのがありました。

http://www3.big.or.jp/~vetrad/tenkandokuhon.pdf

獣医さんに信頼できる内容かどうか伺うと、「獣医学部の学生のテスト内容を少し簡単に説明しているので信頼性はあります」との事でした。結構勉強になります。

これから、ぽよが脳腫瘍等の障害、もしくは腹膜炎の発症という、死を待つしかないという結果が出るのか、又は後天性の発作で、発作持ちにはなるが生命には問題ない、という結果が出るのか、もう少し長い時間がかかりそうです。

なので、日記にもちょこちょこと他の内容も書いていこうと思います。余裕があるときは。

で早速。今日ランチにまたもやボエムの明太子納豆パスタを食べながらＫ君とお話ししていたところ、「僕金曜日に一人で“えびボクサー”って映画見に行くんです！」と、、、

これです。↓
http://www.albatros-film.com/movie/ebi/

２メートル何センチかの「えび」がボクシングするイギリス映画だって、、、意味不明です。発想が凄すぎます。だれが考えたんでしょう、、、

世の中には本当にいろんな発想をする人がいる物です。だから面白い。そう思うと自分と同じ感覚を持たない人の発言や行動に対して「失礼だわ！」と思ってしまうこと自体が違うんですよね。全て自分と同じだったら世の中が成り立たない。

人とは反応も何もかも違うのが当たり前、だから面白い、という風に思うべきなのね、と、昨日の自分のいらいらした気持ちに「えびボクサー」で結論を付けられる自分って、かなりないすな感覚を持っているじゃない、と思ってしまいました。

ちょっと脳天気感覚が戻ってきて嬉しいです。

今日も早く帰ってぽよと一緒に過ごしたいです。

闘病１７日目

昨夜はぽよは発作はありませんでした。とはいえ、やはり私の眠りは浅く、寝不足なので今日は帰ったら速攻で寝ようと思います。

ぽよは病気を通して私にいろいろな事を教えてくれています。自分自身の弱さやずるさや自分勝手さ、命の重さ、責任、その他、、、その中でも、自分にとって大切な人（＝必要な人）と、そうでない人（＝必要でない人）も見極めろと教えてくれているのかもしれません。

今日も会社の帰りにぽよの薬を取りに病院に寄ります。今後の可能性についても聞いてこようと思います。今少し心配なのが、発作以外にも気になる症状が出てきたことです。変な時間帯に大量に続けて吐いたり（猫は吐く動物ですが、ぽよは元々そんなに吐かないのです）、おしっこの時に鳴いたり、出にくかったり、、、他の内臓疾患を併発しているのでは、、、と少し不安に思っています。体温も差が激しいようです。

昨日も寝ているぽよの姿がめちゃくちゃ愛しくて、「全力でもってお守りします！」と皇太子様の様に思ってしまいました。

闘病１６日目

さっきＢＢＳに「３６時間発作が無い」と書いた直後、ぽよは超メガトン級の３倍くらいの酷い発作を起こしました。安心しきっていたところで起きたのでショックが大きいです。時間も長かったし、転げ周りとびはね走り回るという、スペシャル発作でした。本当に可愛そうです。

夕方獣医さんに発作がおさまっているという報告をしたところ、「良い兆候ですが油断はしないで下さい」と言われていたのですが、まさにその通りでした。

今日は私の精神的疲れのピークでした。朝、いらいらしてついに母に当たってしまいました。。。もちろんぽよの看病についてですが、今まで私の中で溜まっていた家に対するストレスも一気に出てしまいました。心が休まる時間が無い。休まる時間は唯一ぽよの容態が良くて、ゆったりと落ち着いているぽよを見ているときです。少しでも呼吸が早かったり、頭と耳が熱かったり、行動がおかしかったりすると「発作の前兆？」と思ったりして気が張るのです。

私は「私だけが頑張っている」という被害者意識が出てきてしまい、母や姉は「出来る限りの事はしている、でも母親はあなただからあなたの判断で動いた方が良い」と思っていて、それが分かり合えていなかった、という事だと思うのですが。今になって思うと私以上に家族の全員がいろいろな事を我慢してぽよの為に頑張っていました。

母は「病人が家にいるってこういう事なのよ。自分のペースを守らないといずれぽよが憎らしくなったりするわよ」と。さすが二人の老人介護をした母です。先のことまで見通していました。私には「今」しか見えていないのに。

母に「とにかく神経張り詰めて寝不足なんだから少し寝なさい」と言われ、３時間ほど寝かせてもらいました。起きたら少し楽になり、自分の言動を深く反省しました。

皆それぞれの立場があるけど、ぽよが可愛くて、早く元気になってもらいたいという気持ちは共通。疲れると人間余裕がなくなるなあ、と改めて感じました。ここまで皆団結して看病をしてくれる家族なんて、そうそうないのかもしれません。

夕方、一時帰国している私の友人の家に少しだけ遊びに行きました。一ヶ月前から来ていて、その間彼女に会うことを最優先しようと思っていたのですが、今回の件で全然会えなかったのです。小学校一年の時からの付き合いで、うちの家族も彼女の事は大好きなので、姉も彼女にプレゼントがあると言う事で、「会いにいってらっしゃい」と母と姉が進めてくれました。彼女の家も歩いて１０分ほどですし。

仕事以外の友人と会うのはぽよが病気になって以来初めてでした。たかが２週間ですが、私には数ヶ月誰とも会っていないような感覚があります。昨日も書いたように自分だけ取り残されているような感覚が何故か大きいのです。楽しみにしていた予定も全部キャンセルしてますし。ぽよが最優先とはいえ寂しいのも事実です。欲深い人間なので。

今日は彼女とも一時間ほどですが、ゆっくり話し、彼女の子供とも遊び、少しリフレッシュできました。

母が言っているのはこういう事か、と思いました。私が自分の精神状態と健康をコントロールして強くならないと、ぽよにいい影響を与える事は出来ません。わかってるけど難しい。

そして帰ってメールを見ると、友人数人から励ましのメールが。涙が出てしまいました。嬉しくて。こういう経験は動物を飼った事がある人にとっては当たり前の経験かもしれません。私が大袈裟すぎるのかも。でも、そんな私の大袈裟な気持ちでも理解を示してくれて、励まして気遣ってくれる優しい人たちがいると言う事が、本当に有り難かった。今までもぽよの事を話すと「回復を祈ってるね」とたくさんの人が言ってくれました。こんなにたくさんの人が祈ってくれるんだから、ぽよはきっと元気になる、と信じます。

闘病１５日目

今日近所のぺットショップにぽよの餌などをまとめ買いに行きました。その時にレジの横でＴＨＥ　ＤＯＧのぬいぐるみが売っていたので、大好きなめりにも会えずに寂しい思いをしながら病気と闘っているぽよの為にひとつ買ってみました。家に帰ってぽよの横に置くと、ぽよは鼻をすりすりして、ぬいぐるみを抱くように寝たのです。もうその姿が可愛くて、そして不憫で、「やっぱり心細くて寂しいんだなあ」と思いました。出来るだけ一緒にいなくては。私だけは。と決意。

ぽよは明け方にレベル５くらいの発作を起こしてから今まで、約１８時間発作を起こしていません。ここ数日では最高記録です。嬉しいです。薬が効いているのでしょうか。このまま獣医さんの言う「理想的な展開」である、発作の周期が徐々に長くなり、いずれは薬を飲まなくても発作が起こらないようになる「後天性の発作が治癒したケース」になるといいなあ、と思います。でも昨日お電話したときの獣医さんのお話では「今の発作の頻度では腹膜炎の可能性がやはり高い」と、、、

現実的な話として、今回ぽよの医療費その他は、やはりかなりかかっています。今日で２週間になりますが、医療費、病院に行くときの「わんにゃんハイヤー」での移動費（いつもはタクシーを使うのですが、発作があるので専門の犬猫タクシーを使っているのです。発作の際に失禁するのでおしっこ臭くなるので。タクシーには嫌がられます。あと、わんにゃんハイヤーだと、動物病院情報などを運転手さんから伺う事が出来るので）通院は最初だけだったのですが、その際に血液検査、レントゲン、注射などをしたので、前の病院と今の病院合わせて５万くらい。薬代が、一種類一週間分で３，４千円と一般的価格だとは思うのですが、３種類飲ませているので週に一万ちょっと。それとおしっこの臭い対策で、消臭剤やウェットティッシュやペットシーツやカーペットの消臭スプレーその他のペット用品、既に４万くらい。その他備品や餌（病気中は缶詰しか食べれないので缶詰と、薬を飲ませるときにプリンをあげてます）等。。。

今の所ざっと計算して１０万以上。１５万弱くらいでしょうか。ペットの医療費は高いです。。。

今日はそういった別の意味での看病疲れが出てしまいました。身体は今日ゆっくり寝たので大分楽になったのですが、遊びの予定、友達との食事の予定も全てキャンセルさせてもらっているので、これがずっと続くと私自身のストレスの発散場所がなくなるなあ。と感じてしまいました。仕事以外は全てぽよの為の時間なので。

昨日まではそんな事は一切考えなかった。とにかくぽよが心配で、一緒にいる時間を確保したくて、その次に自分の身体を休める事しか考えられなかった。今日はぽよの状態も良くて、自分も身体の疲れが取れたのでそんな風に感じてしまったのでしょうか。つくづく嫌な人間です。

世の中から取り残されるような感覚を感じました。こうやってずっと家にいる生活をしているうちに皆に忘れられてしまうのかしら、、、と、無性に寂しく感じてしまいました。

でも、そんな事を感じてしまう事自体、頑張っているぽよに対して申し訳ないと、又自分を責めてしまう一日でした。今私がすべき事はぽよに精一杯の愛情を注ぐ事だけ。それが一番大切なことです。その上で離れていく人がいたらそれはそれまでの人だ。と思わなければ。姉も「もしかしたら今あんたがぽよと一緒にいなければ後悔するかもしれない」と言っていました。ぽよが生き延びる可能性はまだまだあります。でも、今一緒に頑張るのが母親としての私の勤めです。

と、自分に言い聞かせないと、いろいろな自分の「欲」とか、家族に対してもいろいろと「なんで私だけ」という、せこい考えが出てきてしまうので、、、本当に自分の事しか考えていない我侭な人間だ、私は。と実感しています。

やっぱり神経が疲れてるんだなあ、と自分で感じます。神経過敏になってる。

やっぱりぽよの状態が少しでもおかしいと、眠れないのです。寝ていてもちょっとの物音で「びくっ」と飛び起きてしまいます。起きているときに部屋を離れているときでも、少し物音がすると「発作？」と思い心が休まりません。

こんな事じゃ私が母親になったら子供がかわいそうだなあ。と思いました。