OKしのう

いやいやいや……色々ありますね。生きていればね。
色々あるのは最近いーやって思うようになりましたが、その色々を
誰にも相談できない自分はがんばれや、と思います。

対面で相談できない分公共の電波でこれこのように垂れ流しているわけですが。

もうほんとにね………
詳しいことをとっても話したいですがさすがになので概説しますと、

ともかく私を敵認定しているサーカス団長がいて、
私はサーカス団にいたことがないので不意に鞭で打たれるとびっくりして引きこもってしまったりしたのですが、
それが原因で周囲の人がサーカス団長に「やめや」と言ったところ、
サーカス団長の中では「あの引きこもりが周囲に言い付けたから私はひどいことを言われている」という解釈になり、
私への風当たりさらに悪化、みたいなことになり……。

激闘17分でなんとか私が告げ口などをした事実はない旨はお伝えしてみましたが、
なにしろ「あしき事象はすべてぶたのせい、よき事象はすべてぶた以外の誰かのおかげ」でFAとなっていらっしゃるサーカス団思考のため、
おそらく私は団長の中で世紀の大悪人にしたてあげられているわけで……。


ことあるごとに「あなたの存在がイヤ」アピールをここ数ヶ月くらっていたことの原因が、
私を慮っての周囲からの一言が原因だったわけで……。


つまり悪人はどこにもいなかったわけで……
要は鞭ですぐ泣いちゃう私の心弱いおフラグがいけないわけで……

はい今日もはやく消えたいでFAでました。

FA出ても明日は休みにはなんねっす。
むしろ明日休んだらさらなる泥沼が待ってるっす。

このところ連日職場の夢しかみないし、土日は休みなしだったしで
ちょっこすノイローゼです。

胃？なのかよくわからんが、胸の真ん中やや下あたりがキリキリしている。
吐けるなら吐きたいわぁ。

旅立ちたい。そんでそのまま行方不明になりたい。
私も私の行方は知らなくていい。


何かしたらしたで目について怒られるし、
しなかったらしなかったことでまた怒られるし、
怒られたことをちらとでも周囲に悟られたら即
「告げ口して周りを使って私を攻めた」って被害者席に光速で座られるし。


それは私の担当じゃないって、重ね重ね、口でいいメモに書き周りにも念押ししたのに、
当たり前のようにすべての仕事を私がやるべきものとしてグイグイ質問されたり、糾弾されたり。

だから私がやってるんじゃないってね……。
でも本当の担当者がその場にいても、少しでも私の味方らしき動きをすると敵認定されるのが怖いから、
決して名乗り出たりはしてくれないので、
団長の中の思い込みはますます強化されていくのであった……。


団長の言動とパワハラの特徴を照らし合わせると笑えるくらい一致するんだけども、
セクハラの概念も五ミリくらいしか浸透していない田舎集落組織において
パワハラなんて言葉を使うだけで気違い扱い確定ですわ。


もう気違いでいいので私を解放してください。
働かなくていい権利をください。
働きたくないでござる！絶対に働きたくないでござる！！


私の意思に反して勝手にびゃあびゃあ零れる汁や、
まったく発音にならなくなる喉などを、
手術で硬直化できるならしてほしい。
感情を出した時、いいことなんか一つもなかった。
ただ責められただけ。


だからいよいよ強くいなくちゃが強化されて、
感情の声が聞こえなくなった。


突き当たりに立っている。
この苛立ちを近い人にぶつけてしまいそうで、それをこらえることにまた内圧が高まっていく。


明日静かに息を引き取っているといい。
生きたくても生きられなかった人たちに、どうしてあげられなかったのだろう、明日も行き続けるクジを。