嘘の日々

君を感じなくなって
何日が過ぎただろう
毎日ただ生きていて
君の存在が薄れていく

街中ですれ違う女を犯し
手が触れた女にキスをする
誰の体温も感じられなくて
生きてる気がしない
そんなつまらない日々

一人になった夜
気が付いたら温かいものが流れていて
アホくせぇ
って思えば思うほど
とめどなくて

こんなにもまだ好きで
どーしようもなく好きで
好きで好きでたまらなくて
好きなのを伝えたくて
でも伝えたくなくて
これ以上嫌われるのが嫌で
これ以上突き放されたくなくて

でも好きで

抱き締めたくて
抱き締められたくて
臆病な俺がいて
情けねぇ俺がいて
無様な俺がいて
それでも好きで
でもそんな俺はきっと惨めで
見れたもんじゃなくて
君に目を伏せられるのがこわくて
でもキスして欲しくて

結局どうしようもなくて

流れるものを
止めることすら
僕にはできないんだ

なぜだろう？

一番笑いたくないときなのに微笑みかけるのはなぜだろう？

一番優しくされたいときなのに他人に優しくしてしまうのはなぜだろう？

一番話を聞いて欲しいときなのに誰かの話を聞いてしまうのは…なぜだろう？

過ぎ行く季節

遅過ぎた春に

暑過ぎる夏が影響し

早過ぎる秋を迎えた


そうしてたちまち冬がやってくる

孫からの弔辞

祖母さん、逝っちまったんだねぇ・・・。
きかんずの孫が来たよ〜。

お別れの言葉ではなく、旅立たれる祖母さんへの「贈る言葉」とさせていただきます。
　
いつだったか、俺があげた【柄の部分が赤い杖】、大事に使ってくれていたみたいだね。祖母さんに似合うかなーと思って、東京でみつけたんだー。店員さんが、一番小さいサイズを用意してくれたんだけど、どうも俺にはしっくりこなくてなさ、さらに何センチか切ってもらったんだ。そしたら、サイズがピッタリだってよろこんでいたよね。俺は知っていたんだ。小さい頃から祖母さんと手をつないでいろんなところに連れて行ってもらったから。

△△△のおんばさんと言えば、社交的で、知らない人はいなかった。近所の村ではもちろん、街でも行くとこ行くとこに知り合いがいて、デパートから、路地にある小さな商店の人まで、祖母さんはどこへ行っても有名人だった。

△△△の孫です〜

と言えば、お会計を負けてくれたところもあったよね。
なんでか俺は、夏休みとか長い休みに関係なく、よく△△△に泊まりに行っていたね。バスを乗り継いで、村のバス停を降りると、祖父さんがトラクターで迎えに来ていて、曲がり家で、笑顔で出迎えてくれたよね。

祖母さんが作るちょっと塩ッ気のある俵型のおにぎりがダ大好きだった。
祖母さんが作るかなりノビたインスタントラーメンが好きだった。

俺は一番、迷惑をかけた孫かもしれないけど、祖母さんは一度も怒ったことがなかったね。でも多分、俺に限らず、祖母さんに怒られた孫は一人もいないと思うんだよね。
　
結婚相談員や仲人をされていたことからわかるように、人と人とのつながりを大切にされていた祖母さんだからこそ、

「苦労は買ってでも知ろ！」

って、いつも言われたね。高校に上がるころから△△△に行く機会がメッキリ減った。卒業して、上京して、東京からかけていた電話は、あるときから手紙に変わったよね。祖母さんから送られてきたその手紙を、俺はいつも持ち歩いていたんだよ。

だって、毎回、読めない箇所があるんだもん。

休憩中、電車の中、ちょっと時間があると、祖母さんが書いた文字と、にらめっこして、なんとか解読しようとしていた。最近では、年に一〜二回くらいしか△△△に顔を出していなかったんだけど、毎回、俺の顔を見ると、泣くんだよねー、祖母さん…。早く祐観が迎えに来ないかなーってさ、もういたたまれなくてさ。

祐観祖父さんともう会えたかな？！
　
生前、いつも祖父さんの話をしてたもんね。祖父さんが待ちきれずに迎えに来たんだよね、きっと。今まで、祖父さんを支え、△△△を見守ってくれて本当にありがとうございました。

俺たちは祖母さんの人と人との「縁」を大切にする生き方をしっかりと胸にとめ、これからも一生懸命生きていきたいと思います。

九〇年間、本当におつかれさまでした。どうか、ゆっくりと安らかにおやすみください。
ありがとうございました。




平成二二年二月二二日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
十五番目の孫　saii


んだば、まず！

迷い

守ることは逃げることなのか？

立ち向かうことが勇気なのか？

維持することは目をそむけていることなのか？

挑戦することが偉いことなのか？

実直に矛盾を感じ

矛盾に従順さを感じる

１０年後は

笑えているだろうか？

ジャケット

振り返らない君の姿を
少しだけ見送って
僕も帰路に着いた

違う道を選んだ僕らだけど
出逢ったことに後悔はしてないし
触れ合ったことが間違いだったとも思わない
ただ…
真っすぐ過ぎる君の瞳が
それが逸れた瞬間の
君の表情が何度も頭も過ぎる

きっと僕は苦いを顔をしてるんだろう
でも笑えてるよ
君のおかげで
苦笑いだけどね


あまりにも気持ちいい朝を迎え
多少悔しさを感じながら
目覚めのコーヒーを煎れた
広くなりすぎた部屋を見渡した
ジャケットが一つ窓際に掛かっている
君が無言で僕に握らせたKEYを
僕は確認しないまま
ポケットに突っ込んだんだ

きっと僕は酷いを顔をしてるんだろう
でも笑えてるよ
君のおかげで
カラ元気だけどね

明けない夜なんてないさ
必ず朝はやってくる
ジャケット越しに見える街々に朝日が昇る
やけに朝焼けが綺麗で
なんかやるせないけど
ほらごらん
朝日が差し込んできた
ジャケットに袖を通し
今日も出掛けよう

きっと僕は苦いを顔をしてるんだろう
でも笑えてるよ
君のおかげで
苦笑いだけどね


君の笑顔を忘れないように

君がいないと

君がいないと生きていけない

なんてヤツにはなりたくない

お前じゃなきゃ駄目なんだ

なんてヤツにはなりたくない

誰でもいい訳ではない

お前がいい

絶対お前がいい

でも君がいなくても僕は生きていくよ

生きていかなくちゃ

だろ？

そんな気がした

眠るのが怖かった
眠ってしまったら
僕は僕でいられない気がした

食べるのが怖かった
食べてしまったら
僕は僕でいられない気がした

想うことが怖かった
想ってしまったら
僕は僕でいられない気がした

愛されるのが怖かった
愛されてしまったら
僕は僕でいられない気がした

もう愛されない気がした

なんで？

考えないようにしているということは
考えてるってことだよな？

感じないようにしているということは
感じてるっていうことだよな？

意識しないようにしてるということは
意識してるってことだよな？

少しだけ君に触れてみた

君の笑顔に会いたくて
環状七号線を外回る
ひと時の夢を見るために
黒い煙を吸い込みながら
車の間をすり抜ける

君に会いにいくのも楽じゃない

２人分のお冷やとおしぼりがきてるのに
おかわり自由のコーヒーが
一つだけたたずんでいた
氷の溶けたグラスは
涙をいっぱい浮かべている

君を待ち続けるのも楽じゃない

人目を気にして
遠くまでやってきた
それでも神様は
僕らを二人きりにはさせてくれない
満員電車の中
少しだけ君に触れてみた

君と手を繋ぐのも楽じゃない

誰もいなくなった公園に
街灯がともされた
静けさがやけにうるさくて
遠くのサイレンの音がかき消されていた
君がいるような気がして
分けも分からず走っていた

君を奪い去るのも楽じゃない

ワンボックスの車の中
煙草に火をつけてみた

思い出だけを乗のせて
環状七号線を内回わる


白い煙にまかれながら